Мужская баня. Два мальчугана разглядывают голых дядек. Вдруг взгляд их
останавливается на толстом дядьке. Они подходят к мужику:
- Дяденька, а почему у вас такой живот?
- У меня там бомба! – зло ответил мужик.
Мальчишки отбежали, испугано
- А давай подорвем бомбу?
- Не-е-е, нельзя.
- Почему?
- Фитиль короткий.
Putilova

Глухонемой идет и смотрит: объвление.
"Учим глухонемых говорить."
Он приходит по адресу. Открывается дверь - там армян.
Поставил его раком, как засадит...
- ААААААА!
- Прихады завтра, БЭ учит будем.

Приезжает мужик в незнакомый город.
На вокзале здоровая афиша: ОСТОРОЖНО! В ГОРОДЕ АМЯНЕ!
И что-то в самом низу (На уровне пола) мелко-мелко написано...
Он наклонился, читает: Осторожно! В городе армяне!
- ОООХ! (Уже засадили) Голос сзади:
- А ми прэдупрэждали...

КОЛОБКА ВЕДУТ НА РАССТРЕЛ.
- ВАШЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ?
- НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В ГОЛОВУ.

Звонок по телефону:
- Алло, это баня?
Ответ:
- нет, это болодя

Анекдот об жизни. Так часто поступают именно взрослые.

В детском саду накануне Нового года.
Воспитатель спрашивает у мальчика еврея:
- А ты кем будешь в новый год, детка?
- Г@вном.
- ПОЧЕМУ?!
- Наряжусь г@вном сяду под елку и об@сру вам весть праздник...
Putilova

Едут в поезде двое, один разгадывает кроссворд и спрашивает у другого:
- Не подскажешь: женский половой орган, 5 букв?
- А по горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали
- Тогда пиши "ротик"

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет такой друг, такой друг, такой
друг.... и так в душу насрать

-Чем отличаеться ламер от хакера?
- Хакер взламывает пароль с 3-го раза, а ламер набирает с 5-го.

Летит как-то Бэтмэн. Ну летит себе и летит, по своим Бэтмэновским делам.
Вдруг смотрит - внизу, на полянке Красная Шапочка лежит, голая совсем и
ноги как надо раздвинуты. "Ого!" - думает Бэтмэн, разгоняется, пикирует,
засаживает и... Вот тут и о**ел наш Бэтмэн, о**ела Красная Шапочка... Но
больше всех о**ел Человек-Невидимка!

Пришел старик к Черному морю, закинул старик невод.
Вытаскивает невод, а там золотая рыбка. Ну вытащил он рыбку, а та
обращается к нему: "Слыш старик а старуха то жива?"
Ну старик удивленно: "Да".
Рыбка в ответ:"А ну в пизду, тогда на сковородку".

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Практически никакой. И там, и там одно и то же. Правда, в горшке лучше
  видно.

Прописали мужику 10 сеансов лечебного массажа простаты у проктолога...
Ну, ходит он, ходит, ... лечится.
Перед последним сеансом жена у него спрашивает: "Дорогой.. , а как, ну..
это... , в смысле делается?"
Муж: "Да как, как... обычно: доктор правую руку кладет на правую
ягодицу, левую руку на левую ягоди...
... ой, бля-я-я-я!!!!

Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.

Поймали 3 казаха русского и говорят ему:"Мы тебя убьем!!!". Русский, не
долго думая, отвечает:"Зачем вам меня убивать, лучше я вам расскажу
историю". Казахи подумали и говорят:"Если понравится история, жить
будешь, а не понравится убьем". Русский начал рассказывать: Встретились
как-то Алеша Попович и Ертостик(казахский богатырь).
Решили они силой помериться. Ертостик размахнулся первый раз, ударил по
голове Алеши, ну он по колено ушел. Долбанул второй раз, тогда Попович
по пояс ушел. И ударил Ертостик третий раз, Алеша ушел по грудь.
Алеша вылез, да как даст Ертостику!!!!!!!!!!!!!!!!!
"И че, и че случилось то?"-спрашивают казахи.
Да ничего не случилось, как стоял Ертостик так и стоит.
А, молодец, братан, классная история. Отпустили его, сами рады за
Ертостика. Русский ушел далеко, поднялся на гору, да как крикнет:"Стоит,
стоит Ертостик, а из жопы голова ме-е-е-дленно выкатывается".

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
Вовочка сидит и ни хуя не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

выходит как то вечером молодой матрос на палубу и увидев боцмана который
уединившись стоит и курит подходит становится рядом и просит прикурить.
Прикуривает. Ему нравится. Спрашиваетб слышь а что это?
Боцман отвечает: Волосня с *****-ы моей любимой девушки.
На следующий день боцман выходя на палубу видит того самого матроса
также курящего, подходит к нему и спрашивает: - Ну а ты что куришь - тот
отвечает: волосня с *****-ы моей любимой девушки. Боцман говорит :-дай
ка попробовать- пробует....- и говорит: Эх молодой еще - ближе к жопе
берешь.

Идет даун по лесу. Нашел гриб и говорит: Какой касывый гыбочик, какой
касывый гыбочик... Взмолился гриб Г: Отпусти меня, дебил, я 3 твоих
желания исполню.
Д: Нуу, хочу стать нормаотным Хоп, ручки-ножки выпрямились, мозг
прояснился.
Д: Усссаться!!!
Хоп, в штанах стало мокро...
Д: С ума сойти!!!
Хоп, Д: Какой касывый гыбочик...

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет. Бабка спpашивает:
- Hу, как там у тебя...
- Да ни фига не получится - стаpый я уже совсем...
– Hу, ты его повеpти, покpути как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает
что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА, СТАРАЯ, ЕБИСЬ!!! ДОВЕРТЕЛСЯ!!! ДОКРУТИЛСЯ!!!

Что то в этои сказке не так подумал колобок медлено пережовывая лису

Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Облачение тела.
3. Предоставление гроба.
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий.
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.

Советские орнитологи вывели новую породу почтовых голубей. Смышленые
голуби прилетают точно по адресу, указанному на конверте, и там...
гадят.

Сидят бегемоты на бережку и вяжут шапочки. Мимо бежит крокодил.
- Ребята, здесь дно какое песчаное или илистое?
- Илистое.
Крокодил разбегается, ныряет и через некоторое время всплывает к верху
пузом.
- Ты зачем его обманул?- спрашивает одиг бегемот другого.
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Сидит семейка наркоманов. Вдруг кто-то постучал в дверь. Мама пошла
открывать и спрашивает:
- Кто там?
Оттуда ей отвечают:
- Мама, Это я!
Мама в ответ:
- Неееет! Мама это я!

Мальчик спрашивает у мамы:
(М) МАМ А МАМ, а почему вымерли мамонты?
(мать) А ПОТАМУ ЧТО у них ПАПАНТЫ БЫЛИ БЕЗПОНТЫ...

Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на
совет.
- Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.
Все бояре зашумели.
- Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю
  ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы
  называется. С девкой трахаешься, а она не беременеет.
Все бояре еще громче зашумели.
- Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно.
Бояре кричат:
- Портвейн...
- Презервативы...
- Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосование.
Один боярин встает и говорит:
- Правильно, как в голову сували, так и будем. Портвейн, батюшка!

Приехал лектор на завод читать лекцию о вреде мяса.
Типа мясо вредно, пища тяжелая, болезни желудка вызывает и т. д.
Прочитал и обращается к аудитории:
- Кто еще знает вредные аспекты употребления мяса?
Работяга встает:
- От мяса ноги мерзнут!
- Это как!
- Ну эта... На ночь мяса наешся, ночью хуй встает, одеяло задирает и
  ноги мерзнут...

Три человека шагают по улице: особенно средни.

Маленький мальчик подходит к папе, и спрашивает:
- Папа, а что такое Виртуальная реальность?
- А ты, спроси у мамы, отдастся она за штуку баксов?
- мальчик пошел спросил, мама подумала и согласилась.
- Тогда, говорит папа спроси у тети, мальчик спросил, тетя подумала и
  тоже согласилась.
- Тогда, говорит папа спроси у дедушки, мальчик опять пошел спросил, и
  дед тоже согласился.
Вот теперь сынок слушай виртуально у нас есть три тысячи долларов, а
реально две бляди и один пидор.

больница. привезли пациента с ножом в спине .
доктор осмотрел и спрашивает:
- а вам не больно?
- да нет, только когда смеюсь.

Идет заседание Колхоза, выступает председатель:
- в 1955 мы пОсадили 5 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк.
- в 1956 мы пОсадили 10 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк.
- в нынешнем в 57 мы посадим 20 центнеров зерна. Пусть хОмяк пОдОхнет!!!

- Что падает с неба и заканчивается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и заканчивается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! Я же сказал!

Сидят на зоне зэки и говорят:"Коля любит мамба, Толя любит мамба и
Сережа тоже"
А вуглу сидит негр и кричит:"А Мамба вас всех ненавидит!"

Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?"
Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис
Рокфеллера. Телефонный звонок.
- Рокфеллер у телефона.
- Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного
  сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка?
- Тогда совсем другое дело!
Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок.
- Президент Шцейцарского банка у телефона.
- Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице-президента
  ядреного сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же зять Рокфеллера?
- Тогда совсем другое дело!
Затем представьте себе виллу Рокфеллераю Телефонный звонок.
- Мисс Рокфеллер у телефона.
- Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице-президента
  Швейцарског банка?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же ядреный сибирский мужик?
- О, тогда совсем другое дело!

Жил-был парень. Он был как и все, но была у него одна проблема. У него
очень сильно воняли ноги. К сожалению, доктора были не в силах его
излечить, более того, ему даже приходилось носить специальные деревянные
ботинки. И жила-была девушка, у которой тоже была проблема. У нее очень
тоже сильно воняло, но изо рта. Сколько она зубы не чистила, запах не
проходил, и в этом случае доктора были бессильны.
И вот в один прекрасный день судьба свела этих двоих вместе. Вот они уже
в квартире и парень идет принимать душ. Девушка, стоя в коридоре,
унюхивает эту страшную вонь исходящую из ботинок, хватает их и
выбрасывает в окно... Парень выходит из душа, смотрит: а ботинок то и
нет. Он в шоке. Подходит к ней и спрашивает:
- Где мои ботинки?
Она в ответ хмыкает и мотает головой по сторонам (боится ответить, мол,
не хочет, чтобы он запах изо рта учуял).
Парень не выдерживает и уже истерическим голосом:
- ГДЕ МОИ БОТИНКИ?
- Я их в окно выбросила!
Парень(нюхая носом):
- Что?!
- Я их в окно выбросила!
- ВРЕШЬ ТЫ ИХ СОЖРАЛА!

Влад Симоходский

В подезде стояло трое: он, она и у него.

Умирает в больнице мужик...
Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить
бедняге последние часы жизни.
У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке:
- Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание?
- Да, конечно.
- Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца.
- Да вы что, больной, обалдели?
- Ну вы же обещали!
Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под
одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика.
Мужик орет:
- Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!

Жила была девочка и звали ее красная шапочка, но, строго говоря, шапочка
у нее была из волка, просто носила она ее мясом наружу.

Как-то раз, возвращаясь со страшной пьянки, медведь застрял меж двух
деревьев. Идет мимо волк:
- Ты че косолапый тут делаешь?
- Да понимаешь, Серый, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял
  между деревьев, даже пошевелиться немогу.
- Так значит крепко застрял ?
- Да, ни туда, ни сюда.
Ну волк недолго думая ( часто ли такое бывает?) взял да выебал медведя.
Идет мимо лис:
- - Ты че косолапый тут делаешь?
- Да понимаешь, Лис, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял между
  деревьев, даже пошевелиться немогу. Проходил мимо волк и
  воспользовавшись моей беззащитностью отъимел меня.
- Так значит крепко застрял ?
- Да, ни туда, ни сюда.
Ну лис недолго думая тоже взял да выебал медведя.
Идет мимо заяц:
- Ты че косолапый тут делаешь?
- Да понимаешь, Косой, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял
  между деревьев, даже пошевелиться немогу. Проходил мимо волк и
  воспользовавшись моей беззащитностью отъимел меня. А за ним еще и лис
  меня трахнул.
- Так значит крепко застрял ?
- Да, ни туда, ни сюда.
Ну заяц недолго думая тоже взял да выебал медведя.
Идет мимо ежик:
- Ты че косолапый тут делаешь?
- Да долгая это история, ежик, еби ты меня сразу!

Великая отечественная...
В окопе сидит в дюпель пьяный русский солдат, видит рядом немецкий танк,
тянется за гранатой, но вместо нее берет булыжник и кидает в танк...
смотрит на него и в непонятках говорит:"Ну типа БУМ!"... Открывается люк
в танке, оттуда вылезает вконец обкумарившийся немец
..."НУ ТИПА БАБАХ!!!"

Чукча продает рыбу !
Чукча: свежая рыба, свежая рыба!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Женщина: Уважаемий! Ето не свежая рыба, она же дохлаям!!!!
Чукча: Она не дохлая, она просто спит!!!
Женщина: Так она же воняет.
Чукча: Дорогая ты когда спишь, ты себя контролируешь?!?!?
Ха ха ха.......................

Покосил казак поле, тем временем жена скатерку раскинула, поесть, попить
расставила.
Сел, рюмку потянул,.... глядь а с неба парашютист спускается.
Он повернулся к жене и вещает:
- Кажи, жинка, колыб тобе с парашюта вниз зверзили......
Шоб ты зробыла?
- Ой, я б наверно вмерла.
- ВО!... а я б тики всравси!
Вот на то я - козак, а ты - жинка.

Чем отличается вагон с песком от вагона с младенцами?
- Вагон с песком невозможно разгружать вилами.

Рулит ихний авианосец навстречу нашему торпедному катеру.
Наши кричат:
- Сворачивай!
Ихние:
- I dont understand!
Наши матросы мичмана своего спрашивают:
- Товарищ мичман, а вы английский знаете?
Тот, гордо:
- А как же!
- Так скажите им...
Мичман:
- Эй, на лайбе, ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Тогда сворачивай, мать твою!

Мама рассказывает сыну сказку на ночь:
- И тут из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Приходит старушенция к доктору по проведению пластических операций и
говорит:
- Доктор, сделайте мне пластическую операцию, а то у меня морщины по
  всему лицу.
- А у вас деньги есть?
- Есть.
- Тогда, я вам сделаю операцию по подтяжке, потом назначу курс лечения,
  а через пол года вы придете показать результат.
- Доктор а можно, чтоб все сделать сразу...?
- Хорошо, я вам вкручу ШУРУП в затылок, вы его дома сами будете
  подкручивать и кожа на лице будет подтягиваться. А через неделю покажите
  результат. ОК?
......... Проходит две недели..........
- Доктор че за фигня я подкручивала-подкручивала, а мешки под глазами
  все равно появляются.
- Бабуль, это не мешки - это твоя грудь! А если ты еще крутить шуруп
  будешь то у тебя скоро борода вырастет.

Заваливает новый русский в ресторан занимает столик, к нему подходит
официант, ну новый русский и заказывает:
- Так у тебя икра есть черная
- Да, сир.
- Ну мне икры на 500 тысяч!
- Будет сделано.
- А водка у тебя есть
- Да, сир!
- Ну и водки на 500 тысяч!
Принесли новому русскому заказ тот водки нажрался и мордой в икре уснул.
Через некоторое время заходит в ресторан интеллигент весь ис себя такой
экстравагантный. Занял столик рядом со столиком нового русского, подошол
оффициант и спрашитвает:
- Что кушать будем?
Интеллигент отвечает:
- Во-первых принесите мне вино 1947 года.
- Будет сделано
- Причем такое, чтоб хранилось на солнечной стороне склона, и налейте
  ровно 78 грамм в рюмочку с позолоченным ободком.
- Будет сделано.
- А кушать я буду курочку, слегка поджаренную с коркой на ножках и
  слегка натертой чесноком. А гузочку курочке налейте оливкового масла 20
  грамм.
- Куда налить?
- В ГУЗОЧКУ!!!!
- КУДА, КУДА?????
- В ЗАДНИЦУ КУРИЦЕ!!!!!!!!!!!!
Тут просыпается новый русский и на весь ресторан орет
- И МНЕ В ЗАДНИЦУ МАСЛА НА 500 ТЫСЯЧ!

Заходит бегемот к ветеринару, а на голове лягушка сидит.
Ветеринар:
- Что случилось?
Лягушка:
- Да вот, к заднице что-то прилипло...

Anthrax, негодяи!

Роддом. Нервный будущий папаша бегает из угла в угол в ожидании.
Наконец выходит врач, неся в вытянутой руке, держа за ноги,
новорожденного младенца.
Врач: -Кто здесь Иванов? Вот его сын.
Папаша: Я! Я!
Врач - ХРЯСЬ ребенка головой об угол со всей дури.
Папаша - в предынфарктном состоянии.
Врач: - Да не бойтесь, папаша, я пошутил! Он у Вас все равно мертвый
родился.

Лекция в Сельско-Хозяйстввенной Академии.
Профессор :
- здоровый бык может осушествлять до 12 совокуплений в день...
Голос студентки с первого ряда :
- Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.

Профессор повторяет...

Голос студента с последнего ряда :
- Простите, Профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12
  ?
Профессор :
- Конечно с 12 !
Студент :
- Прфессор, повторите это пожалуста еще раз для первого ряда.

Имидж - ничто, Жажда - все! Сказал братец Иванушка и топнул копытцем.
pirotehnic

Купил мужик верблюда, а тот идти не хочет.
Проходили мимо рабочие, пожалели мужика, говорят:
- А ты заводи его к нам на эстакаду...
Ну, делать нечего, мужик завел, а рабочие ка-а-а-ак дали верблюду по
яйцам, что тот со скоростью света умчался. Опять расстроился мужик:
- Как же я его теперь доганю?
- А ты заходи на эстокаду...

Первое сентября. В класс директор вводит учительницу.
- Дети, познакомьтесь, это ваша новая учительница - Мария Ивановна.
- Ну и бл&дь...-сказал Вовочка.
Директор в ужасе.
- Вовочка, немедленно трижды скажи "Она не бл&дь" и извинись!!!
- Она не бл&дь. Она не бл&дь. Она не бл&дь??? Ну извините!

Мужик приходит к урологу провериться
- Доктор вы знаете у меня что то не так Доктор осмотрел
- Да у вас батенька яйца разные: одно деревянное, одно железное
- ?!?!?!
- Ну как бы вам попонятней объяснить, у вас дети есть ?
- Да Буратино три года а Терминатору шесть.
pirotehnic

Подарил грузин сыну пистолет.
Говорит - слущай, говорит, сына, никому нэ давай, некому нэ мэнай, храни
как свой член, слущай...
- Ладно папа, окей.
Через полгода приходит грузин к сыну, спрашивает: Ну чо там, сина, с
пистолет? Не промэнял, не продал, слущай?
- Все нормально, папа, все нормально...
Еще через полгода сына приходит домой с золотыми часиками Ролекс,
стесняется, прячет их от отца. Ну отец заметил, говорит: слущай, сина,
где часи взял?
Ну тот застеснялся, покраснел, делать нечего, туда-сюда, ну вообщем
говорит: на пестолэт прамэнял.
Отец схватился за голову, сина, говорит, идиот, я ж те хаварил некому нэ
давай ныкому нэ мэняй - храни как свой члэн слущай!
- Ну пап, ну залятой часи, ну ролекс, ну... ну на хуя мне твой пыстолет
  в конце то концов...?
- Слущай сина придурок ты малолэтний, представ сэбэ ситуацию: Идещь ты
  ночью па пэрэулку, а на встречу тебе тры таких амбала слущай, три таких
  щкафа.
И один те гаварит: Слущай - я твой мать имел...
Я твой ба-абка имел...
Я твой сэ-эстра имел!
Я твой па-анамка на своем хую вертел...
И ЧТО ТИ ИМ СКАЖЕЩЬ, БЭЗ ДВАДЦАТИ ВОСЕМ, ДА???
- -------Tra1nEr--------

А вы знаете слово, в котором 6 согласных подряд? А я знаю. Взбзднуться!

Вопрос:
- Что такое "полный пиз%%ц?
Ответ:
- Толстый киллер

Проголосовало 29 человек(а)