Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед
Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель
удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской
банковской системы. Сумма вклада не уточняется.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на
упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает,
  что это я ее сбила.

Идет красная шапочка по лесу но на ней одета не красная шапочка, а
серая, из волка, а почему красная шапочка идет по лесу, да потому что
МЯСОМ НАРУЖУ.

В автобусе мать кормит грудного ребенка: -бери сисю, ну, бери сисю, а то
отдам дяде и так пять минут. Вдруг грузин говорит: -Пацан решайся, я
из-за тебя третью остановку проезжаю.

Подходит новый руский к песочнице, в которой играются дети:
- Ну что детвора, в чего играем?
- В куклы.
- Ну и кто выигрывает?

Штирлец стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела

Приходит хозяен домой и видит что сабака пляшит. Он ее спрашивает:
- опять нажралась?
А сабака отвечает
- нет!
- а нука по лай
- лай лай лай...

Заходит мужик в автобус. Говорит девушке
- Лапочка, подвинься...
Та думает:"лапочка-это котеночек, котенок- от кошки, кошка гуляет..."
- Граждане, он меня шлюхой назвал!

Идут два пьяных мужика по кладбищу.
Видят: другой мужик на могиле двух телок выделывает.
Они ему: Мужик, а мужик!!!!!! Поделись, будь человеком! А он им в ответ:
САМИ СЕБЕ НАКОПАЙТЕ!!!!!!!!!!!

Встречаются два друга на улице, у одного под глазом огромный фонарь,
друг спрашивает:
- откуда фингал.
Тот отвечает:
- от поджопника увернулся.

ЕДЕТ ПОЕЗД. ТУТ МАШИНИСТ ВИДИТ НА РЕЛЬСАХ ЛЮБОВНУЮ ПАРОЧКУ ЗАНИМАЮЩУЮСЯ
ЛЮБОВЬЮ. МАШИНИСТ БЬЕТ ПО ТОРМОЗАМ. В ВАГОНАХ ПАНИКА, ВСЕ ПАДАЮТ,
КУВЫРКАЮТСЯ. ПОЕЗД ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ В ПОЛУМЕТРЕ ОТ ВЛЮБЛіННЫХ. МАШИНИСТ
ВЫСКАКИВАЕТ И ОРіТ:
- ДА Я ТЕБЯ....... БЛИН...
МУЖИК В ЭТОТ МОМЕНТ КОНЧАЕТ И С НАСЛАЖДЕНИЕМ ГОВОРИТ:
- ВЕРИШЬ НЕТ, ТЫ МОГ ОСТАНОВИТСЯ, Я НЕТ.

Приходит сын к отцу-банкиру и спрашивает:
- Папа, а как ты деньги зарабатываешь?
- Я привлекаю чужие деньги, а потом их размещаю. Существует так
  называемая маржа и т. д. и т. п.
- Я все равно никак не пойму, взял, отдал, а где смысл?
- Ну давай на примере. Открываю холодильник, достаю сало, кладу сало на
  место, закрываю холодильник. Ясно?
- Пап, ну где смысл?
- А ручки-то жирные.

биллГЕЙтсссс...

Меняю две шкурки инопланетян на ПЕНТИУМ III
Фокс Малдер

Меняю Пентиум III на шкурку Фокса Малдера Инопланетянин

Приходит к доктору слониха с лягушкой на голове.
Доктор(учтиво):
- На что жалуемся, мадам?
Лягушка(зло):
- Да вот, к жопе что-то прилипло...

Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач
спрашивает:
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку…

Приходит Лев в публичный дом:
- Здравствуйте, а у вас Львицы есть?
Сутенер:-Нет, все заняты!
- Ну а тигрицы-то есть?
- Тоже все заняты.
- Ну хоть волчицы-то свободны?
- Нет.
Лев в конец разозлившись:
- А ну хоть что-то у вас есть?
- Да, есть мышки-девственницы - по пять копеек пучок, но позы у них
  разнообразнейшие!

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
  Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-
  В-Необъятную-Даль.
- Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите?
- Паровоз.

Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик.
Его с позором выгнали. Так появились японцы

Вышел король лев на гору и спрашивает: Кто накакал на мою охтничию
тропу.
Все звери молчат. Спросил еще раз, все молчат. лев говорит: Последний
раз спрашиваю. Вдруг вышел слоненок и говорит: Это я кикнул. Лев: нифига
себе кикнул, с разбегу не перепрыгнишь.

Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в
спальне. Потом вздохнул и сказал :
"И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"

Женщина в роддоме родила негра. Медсестра выходит в приемную и
говорит:"Сидоров Иван Васильевич." Встает мужик:"Я."
Медсестра смотрит - мужик шкаф 4 на 4, скажешь, что негр родился прибьет
на месте, стоит трясется.
Мужик:"Ну чего, родила?"
Медсестра в испуге:"Нет, ждите."
Медсестра уходит обратно к врачам. врачи начинают обсуждать, как сказать
отцу, и они решили, что отцу обо всем скажет сантехник Вася, что у него
родился негр.
Привели сантехника, налили ему стакан водки и говорят:"Выйдешь в
приемную, позовешь Сидорова и скажешь ему, что произошла мутация ген, и
у вас родился негр."
Сантехник идет в коридор:
- Сидоров!
- Я!
- Мутатор надо чаще чистить, негр родился, Геной назвали!

Едет Снегурочка на джипе. Задевает 600. Выходят братки:
- Ну че Снегурочка, плати.
- Щас, ребята, Дедушке Морозу позвоню. Он у меня финансами ведает.
Через 10 минут подлетает толпа джипов. Из них вываливаются ребята
спортивного телосложения и начинают пизд... братков из 600. Отмудох...
по полной программе, сели в джипы и уехали.
Эти встают:
- Что за дела, снегурочка? Какой же это дед мороз? Сейчас новый год. Дед
  мороз должен подарки дарить, добро делать. А нас...
- Дед мороз не смог приехать, он с детьми на елке. Так он своих
  отморозков прислал.

Идет медведь по лесу, идет. Вдруг слышит истошный вопль:
- Встаньте в круг!!!
Медведь решил посмотреть, в чем дело, идет на звук и опять слышит:
- Встаньте в круг!!!
Выходит медведь на поляну, а там десять ежиков стоят полукругом и друг
друга в жопу трахают, а первый орет:
- Встаньте в КРУГ!!!

у красной шапочки начелись месячные, бедная испугаласьприходит к волку и
говорит
- слыш волк посмотри что у меня такое?!
(волк)-я канешно не эксперт, но мне кажется тибие член оторвали!

Объявление на подъезде:
"Вниманию всех жильцов!
Завтра в вашем доме будут отключены свет, газ, лифт, горячая и холодная
вода. Вечером вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация."

Дочка отпрашивается у папы на дискотеку. Папа говорит:
- Сделаешь минет - пойдешь.
Дочка обиделась, ушла в комнату. А на дискотеку-то хочется! Она опять к
отцу, а он:
- Сделаешь минет - пойдешь.
Дочка дулась-дулась, потом говорит:
- Ну ладно! Доставай свой... Ой! Папа! А что это он у тебя весь в
  г@вне?!
- А я не знаю, чего ты ломаешься? Брат твой давно уже на дискотеке!

Летит ворбей. Рядом орел пролетает. Воробея дуновением воздуха отнесло.
Воробей: - Ты че!!
Орел: - Чего?!
Воробей: - Ну и все.

Любовник трахает одну из своих замужних пассий.
Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок - стоит маленький
плешивый мужичек. Любовник:
- Ты кто?
- Я Ленин...
- Пошел на xyй, дебил!
Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит - тот же
мужичек.
- Че те надо, придурок?
- Да, собственно, я Ленин...
- Иди отсюда, заколебал!
- Вы не поняли, я ленин муж...

К Пятачку прибегает Винни и говорит:
- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок
  каждому!
- Как это по восемь?
- Не знаю, свои восемь я уже съел!

-Мадам! Как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!

Уважаемые жильцы!
Завтра в 12.00 по техническим причинам в доме будет отключено
электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери,
а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!

На улице двое парней встречают красивую девушку. Один другому говорит:
- Надо же, и кто-то такую трахает!
Девушка оборачивается:
- Да такой же мудак, как и ты!

Кеша

Поймал Медведь Зайца.
- Что попался косой. Давай соси!
- Мишань, да я не умею!
- Соси как умеешь.
- Хрум-хрум-хрум.

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все
  пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в
  алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл
  снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные,
  абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт.

Прибегает мужик к врачу-ухогорлоносу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
- Ну что там у вас?
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда
  играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который
  кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот
  получает молотком по...
- Ну и в чем проблема?
- Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...

- Алло! - Это 444-44-44?
- Да.
- Позвоните пожалуйста в "скорую", у меня палец в диске застрял.

Приходит заяц к волку в магазин и говорит
- насыпь мне волк 200гр. соли Волк
- слыш заяц а давай я тебе на глаз насыплю ?
Заяц
- ты себе на х.. насыпь собака серая.

Новый год в доме инвалидов. Вваливается пьянющий в хлам Дед мороZZ,
швыряет мешок на центр комнаты и "сваливает". Дети с воодушевлениями
кидаются к таинственной мешковине, даже мальчик без всех конечностей,
пользуясь подбородком, сумел доползти из самого дальнего края комнаты.
Отбившись от конкурентов оставшимися ушами, вырвав зубами заветный
пакетик с подарком, бедняга ушуршал на свое законное место. Там,
разорвав упаковку, осчастливленный мальчик громко воскликнул: "У-у-ух
ты-ы-ы-ы, скакалка-а-а-а!!!"

муж, загулял жене по лисе. на утро смотрит а у него между зубами застрял
волос с пизды. он туда -сюда...... не вытягиваеться. взял и обрезал
волос.
приходит на работу а коллеги сразу спрашивают: ты че по лисе гулял? а он
отвечает: что волос между зубами застрял? а они отвечают: да нет, у тебя
просто весь подбородок в говне!

И пойпал старик рыбку, та говорит человеческим голосом:- Отпусти меня,
старче, выполню три твоих желания!
Выполила! Но так себе, рыба все-же!

Штирлец дал Мюллеру подписку. Мюллер корчился от боли.

Объявление в газете: Ищу диллеров фирмы Microsoft. Найду-Убью!

Внимание!
Требуется сесарь-гинеколог, специалист по сварочным работам.

Едет значит бухой мужик в троллейбусе. Рядом симпатичная жЭнщина. Он
естессно начинает приставать, она возмущается - мол чо пьянчуга не в
свой компот лезешь. Тра-ля-ля... дальше: Он: Да ладно у вас все равно
ноги кривые Она: Ну и что. А от вас ваще воняет Он: Ну и что. А завтра я
буду трезвым

Vic.

трахаю тебедохаю старик хотабыч

Молодой человек сидит в коридоре у дверей операционной. Через некоторое
время оттуда выходит врач, и молодой человек у него спрашивает:
- Ну, как там мой дедушка? Операция прошла успешно?
- Операция? А разве это было не вскрытие?

Сидит обкуренный малыш на подоконнике, жрет ванье из банки.
Подлетает к нему карлсон садится рядом. Малыш не говоря нислова достает
мухобойку и... трах карлсона по морде... карлсон падает с подоконника...
малыш томным голосом:"Уйди, пчелка".

Задали детям в школе сочинение на тему "Мама у меня одна".
Приходят они на следующий день и учительница говорит:
- Маша, прочти что ты написала.
"Я поругалась с подружками. Прихожу домой грусная, а мама меня утешила и
дала совет как мне с ними помириться. Я люблю свою маму. Мама у меня
одна".
- Очень хорошо Маша, оценка отлично. Петя, а ты что написал?
"Когда я сделаю домашнее задание, мама всегда подходит и проверяет его.
Я люблю свою маму. Мама у меня одна"
- Молодец Петя, отлично! Кто еще написал сочинение?
Тут руку тянет Вовочка..
- Марь Иванна, можно я прочитаю?
- Ну Вовочка, давай..
"Когда я прихожу со школы, то мама еще спит, так как по ночам она
постоянно пьет. В холодильнике кроме одной бутылки пива ничего нет. Я
открываю пиво и захожу в комнату. Мама просыпаясь смотрит на меня и
говорит: - Сынок мля, похмелиться надо. Дай пивка! А я ей всегда отвечаю
"Мама, у меня одна!!"

Жена выходит выбросить мусор, и с ведром по пояс проваливается в
мусоропровод. Поднимается мужик, видит - жопа, и вокруг никого. Поднял
ей подол и даваай трахать. Муж дома сидит: пол-часа нет жены.. выходит
посмотреть, что с ней. Мужику говорит, типа ты что ж урод делаешь. А
мужик не отрываясь:
- Твоя??? Нормальная жопа! Нафига выбросил-то?

(Рекомендуется рассказывать за столом :)

Сидят в ресторанчике два друга, попивают водочку, никого не трогают. Тут
заходит девушка, садится за столик напротив и сидит, раздвинув ноги.
Один друг говорит другому:
- Смотри-ка, что-то у нее там чернеет? Она без трусов!
- Да нет! Это просто трусы черные!
- Нет, без трусов!
- Нет в трусах!
Поспорили на бутылочку коньяка и подзывают официанта:
- Друг, такое дело, поспорили мы. На тебе стольник, пойди возле нее
  покрутись, вилку уронишь, наклонишься и посмотришь что там.
Официант пошел, вилочку уронил, наклонился и упал в обморок.
Эти двое его подхватили, в умывальник отволокли, водичкой полили - он
пришел в себя. Они спрашивают:
- Что? Без трусов?
- Не-а!
- В трусах?
- Не-а!
- А что же там тогда?
- МУХИ!

Толян, у тебя, блин, пара знакомых евреев есть.
Ну, есть, а на хрена ?
Да, Ирка задолбала: " Евроремонт ей, блин, евроремонт!"

Встречаются в желудке у Путина Масхадов и Лукашенко. Первый говорит: "Ну
что, и вас Москва сожрала?" Второй отвечает: "Нет, мы вошли другим
путем..."

приходит блоха на биргу труда, хощет на работу устроится.
Ей говорят: “Будете работат на бороде у Пети”.
Щерез день она опят приходит на биргху и говорит: “Я хочу поменят место
работы”.
“Пощему?"
“Вы понимаете, Петя много карит, а меня астма- мне нельзя”
“Хорошо, тогда выходите на новое рабощее место- на лобок к Васе”
“Хорошо”
Щерез день она опят возращается: “Вы знаете, я хощу поменят место
работы."
“Пощему?"
“Вы знаете, я засипаю на лобке у Васи, а просипаус на бороде у Пети, а
Петя много курит, а мне нельзя- у меня астма”

Б. К.

Пришел мужик в гей клуб и говорит:
- Хочу стать членом вашего клуба.
- О-о, вы наверное артист?
- Нет.
- А-а, наверное художник или модельер?
- нет.
- А кто же?
- Металург, сталь лью.
- О-о, но вы не можете стать членом нашего клуба!
- Но почему же?
- Вы уважаемый- не гей... вы банальный ПЕДРИЛА!!!

Попали на необитаемый острав Индус Немец и Русский.
Проголодались они очень сильно чуть друг-друга не по убивали.
Смотрят бутылка в море на упаковке написанно "джин"40градусов.
Русский открыл, а от туда джин вылетел и говорит: Я исполню по 3 желания
каждого. Индус гаварит: Миллион долларов, мерседесс 600и домо.
Немец гаварит: Много денег крутую тачку и домой.
Русский гаварит: Как-то мы плохо распращялись, давай ящик вадки, закуску
и всех обратно!

Василий Иванович заслал Петьку в разведку на Марс. Петька вернулся через
три дня.
- Ну как там Петька? Бабы есть?
- Есть Василий Иванович.
- А какие они?
- Да такие же, как и наши, только сиськи на спине.
- А как же они детей кормят!???
- Зато как удобно танцевать!!!

Стандартная ситуация:"Мерс`у" в задницу врезается "Запорожец". Ну, из
"Мэрс`а", конечно, вылазят 4 "братка", подходят к "Запорожцу", смотрят-а
там Снегурочка. В своем пальто, с короной-ну, вобщем все, как надо! Они
как давай рубиться:"А! Снегурочка! В июле!!"Ну, потом, конечно,
успокоились и говорят: "Не, ну Снегурочка, ты ж все-равно понимаешь, что
ты на та-а-а-акие "бабки" попала!!! Давай плати!!" А она им:"Да вы что,
у меня ж денег нет. Давайте я позвоню Деду Морозу, он приедет, и мы
решим все как цивилизованые люди!"Они еще больше ржут:"Ага, еще и Дед
Мороз приедет, Новый Год устроим!!"Ну, вобщем, дали ей мобильный, она
позвонила. Через 3 минуты подлетают 2 черных джипа джипа, вылазят 6
человек в два раза больше "братков", положили "братков" и уехали.
Полуживые "братки" говорят Снегурочке:"Тю, блин! Ты ж сама говорила, что
приедет Дед Мороз, все по-цивильному решим... Что это такое???" А
Снегурочка им отморожено: "Ну, Дед Мороз, наверное, занят был, своих
отморозков пислал!!"

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону, вдруг Холмс говорит:
- Ватсон, сейчас за этим углом Вас побьют!
Удивленный Ватсон заходит за угол, где получает конкретных пиз#юлей,
после чего, еще более удивленный, интересуется:
- Холмс! Как Вы догадались?! Это, наверное, знаменитый дедуктивный
  метод?
- Нет, Ватсон, просто вчера я там сильно вые#ывался в вашем пальто…

Сидит мужик на лавке в парилке. Рядом садится другой.
Первый мужик:-На хуй сел!
Второй:-Попариться.
- На хуй сел!!
- Попариться.
На ХУЙ сел!!!-говорит первый мужик, выделяя слово "хуй"
- Попариться.
- Идиот, слезь с пиписьки!

В детском садике идет конкурс"кто состроит самую страшную гримасу".
Ведущий конкурса обьявляет:"итак победила девочка вкрасном
платье!"Девочка:"А я не хуя и не играла"Ден

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да, я знаю, - отвечает гид. - Рембрандт написал за свою жизнь сотни
  картин, а в Америке находятся все десять тысяч...

Проголосовало 30 человек(а)