Новый русский заваливается в кабак:
- Сегодня я буду гудеть до полного отруба! Вот вам триста гринов на
  гудеж, вот еще сотня - за доставку домой...
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек.
Выпивка и закуска - $ 300. Доставка домой - $100. Ограбление квартиры -
за счет заведения.

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:

- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.

- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.

Пpеп (задумчиво):

- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Звонок по телефону:
- Алло, это Баня?
Ответ:
- Нет, это Болодя

Едет грузовик, Еего останавливает ГИБДДшник и говорит
- Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз
  говорю у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ
  ПОСЫПАЮ

Снял кавказец на ночь проститутку. А у той "критические дни".
Всю ночь пили, кутили, утром просыпается - ее нет. Думает про себя:
"Куда делась?". Смотрит на руки - руки в крови: "А-а-а, зарЭзал?!".
Смотрит в зеркало, вся рожа красная "... и съел!".

- Мамочка, а почему эта собачка на другую залезла?
- Доченька, у нее болит ножка. А нижняя собачка - добренькая, везет ее
  домой.
- Да, мамочка, вот так нас, добреньких, и ебут.

Мужик приходит в бар, заказывает кружку пива, берет ее и выливает в
унитаз, затем опять заказывает кружку пива и опять выливает ее. И так
несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:
Б: Почему вы пиво не пьете, а выливаете?
М: Надоело быть посредником.

Как выглядеть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной
автостраде, выставите в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы
увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

Поспорили как-то немец, француз и русский, кто из них сможет скормить
кошке ложку горчицы.
Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу.
- Это насилие! - протестует русский.
Француз намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела
кошка.
Русский опять возражает:
- Это обман!
Ему справедливо предлагают попробовать самому.
- Да нет проблем!
Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась
вылизывать.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик.
Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с
62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно.
Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает
роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? <Вы не обязаны отвечать, etc>
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила
  к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в
  магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них
  принято, купил бутылку водки и две - портвейна. Я, как у нас принято,
  налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три
  бутылки.
Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель.
Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной.
Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь.
Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них,
предпочел уйти через балкон...

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

Ночь. В подъезде целуются двое.
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Черт, меня тоже!

Новая учихалка пришла в школу и у нее первый урок.
Учительница: - Здравствуйте ученики.
Ученики: - Привет сучка.
Учительница растерялась, заплакала и выбежала из класса. А на встречу ей
директор. Директор спрашивает: Директор: - Что случилось?
Учительница: - Я поздорвалась, а мне ученики в ответ сказали привет
сучка.
Директор: - Вы не так с ними разговариваете, пошлите я вам покожу как
надо разговаривать.
Пришли они в класс, ученики встали.
Директор: - Привет щнурки.
Ученики: - Привет ботинок.
Директор: - Вытаскивайте свои призервотивы, сейчас мы будем натягивать
их на глобус.
Ученики: - А что такое глобус? спросили ученики.
Директор показывая пальцем на учихалку и говорит: - А это вам объяснит
вот эта сучка.

Почему у блондинки на одну извилину больше чем у курицы ?
Чтобы во дворе не гадила!!!

Беседуют Буш и Путин.
Буш (хвастливо):
- А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не
  объедешь!
Путин (сочувсвенно):
- Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

Захотел генерал воды воды вызывает полковника-На кружку, принеси воды.
Полковник выззывает маера тот капитана.. доходит дело до дембеля тот
отходит несколько метров переворачивает кружку, отдает офицеру и
говорит-Не могу, кружка бракованая, у нее дырка запаяна..
Офицер-Точно!... Воврашается кружкя к полковнику-Тов. Генерал приказ
невыполним так как у нее дырка запаяна!!!! Генерал берет кружку-Ну нихуя
себе -у нее еше и ДНО ДЫРЯВОЕ!

АНдпись на стене в туалете: НЕ ССЫ ПРОРВЕМСЯ--и подпись внизу- ТРУБЫ

Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком.
- Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни.
- Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то
  мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и
  понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился.
- Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать.
Танцует с Безуховым.
- Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые!
- Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...

Звонок:
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Ааа, вы наверно сливки делаете?
- Нет, ДЕРЬМО СЛИВАЕМ!!!

Поздний вечер. По парку прогуливаются парень с девушкой. На них вылетает
банда гопников. Главный гопник орет: - сщас мы девку оттрахаем а парня
миньетчиком сделаем :-[ ] Но сначала хочу знать вас зовут?
- Лена.
- Ладно, у меня маму Лена зовут, не будем тебя трогать.
Тут вся толпа на парня:
- А тебя как зовут?
- Ну вообще то меня зовут Денис, но все друзья называют меня Лена.

Винни-Пух как порядочный медведь, когда спал сосал лапу. Пяточек как
порядочная свинья этим пользовался.

На гонках разбился гонщик "Формулы 1". Ему поставили памятник и на
памятнике написали:"Родился и умер от дырки в резине."

Штирлиц попробовал слив. Ему понравилось и он попробовал еще. Только
после этого он увидел табличку: "Слив не работает".

Сидит девочка в песочнице, живот разорван, кишки наружу свисают, ребра
поломаны, скальп свисает сбоку, один глаз вытек, нос поломан, зубы
раскрошены. В одной руке держит свое сердце, а в другой легкие. Перед
нею яма. Видит она на все это и говорит - "Ну фига себе чихнула..."

Беседуют два офицерских денщика:
- Как тебе удается бегом доносить полную чашечку кофе вверх по лестнице
  и не капли не пролить?
– Да очень просто! Я внизу набираю кофе в рот, а на верху выливаю его
обратно в чашку.

Приходит дедок к врачу:
- Слухай, милок, кажись у меня случилось чой-то нехорошее... Я теперь
  какать больше не могу.
- Послушайте, любезнейший, а сколько вам лет?
- Дык уж восьмой десяток пошел, сынок...
- А вам не кажется, что вы за свою жизнь уже достаточно насрали?

Два сэра.
- Ну, что вы! Какие девушки? Я уже 10 лет ааабсолютный импотент.
- А я, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить (стучит по деревяшке)пока еще
  только два года.

приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит
- Анка предложила переспать а я незнаю как это делается. Помоги
- Бери Петька рацию я тебе в процесе все объясню Взял Петька (П) рацию и
  пошел к Анке Заходит.
В. И. говорит П " Петька Анку Видиш?"
П "вижу"
В. И. "сосна стоит?"
П глянул в окно видит сосну П "стоит"
В. И."ну лезь на нее"
петька вылез в окно и залез на сосну В. И."дупло видишь?"
П "вижу"
В. И. "кидай в него пару палок"
Петька нарвал палок и накидал в дупло В. И. "а теперь Петька
расслабляйся"
Петька расслабился и упал с сосны В. И."ну шо Петька кровь пошла?"
П "аж из носа"
В. И. "ну ты и зверь Петька!!!"

Похитили инопланетяне немца, американца и русского. И говорят:
- Мы вас закроем в абсолютно пустой комнате на 3 дня дадим по 2
  титановых шарика. Кто на четвертый день нас больше всех удивит того и
  отпустим!
Так и сделали.
Приходят на четвертый день к немцу. Он жонглирует так что просто
заглядение.
Пошли к американцу тот жонглирует еще лучше немца!!
- Мы думаем что мы тебя отпустим. сказали инопланетяне.
Но все таки решили зайти к русскому. И в концце концов отпустили
русского.
Перед смертью американец и немец спросили чем же так русский удивил.
Инопланетяне говорят:
- Этот чудак один шарик сломал а другой вообше потерял!

Умирает в тюрьме заключенный, просит позвать священика, исповеться
Священик спрашивает
- Сын мой, как тыпопал в тюрьму
- Приехал я батюшка в 53-году, прихожу на Красную площадь, смотрю
  процесия идет. Я подхожу спрашиваю - кого хороните? а мне-Сталина
  хороним. Я становлюсь и иду. Подходит мужчина спрашивает -Кого хороните?
Я говорю -Сталина хороним. Через 5 минут подходит другой;Кого хороните?
Я -Сталина хороним. Через 5минут третий -кого хороните? А я -кого надо
того и хороним. Ну вышел я через 7 лет, приезжаю опять в Москву прихожу
опять на Красную площадь. Смотрю опять процессия. Я подставляю под гроб
свое плечо и иду. Амне сзади -Убери свое хилое плечо!
- Да я на этом хилом плече хоть все Политбюро КПСС вынесу.
Ну вышел я через 10 лет. Приезжаю опять на Красную площадь, но
впроцессии больше не становлюсь, подхожу к миллиционеру испрашиваю.
- А зачем на Кремле зубцы? А он отвечает -Это чтоб дураки не лазили.
- Откуда? Отсюда туда или оттуда сюда?
Вышел я через 5 лет. Приезжаю опять в Москву, но в политику не
вмешиваюсь к миллиционерам близко не подхожу. Устроился на работу в
киоск газеты продовать. Ушел на перерыв оставил записку; Правды нет,
Россия продана, остался Труд по две коппейки. Больше из тюрьмы я не
выходил.

Студент приходит сдавать экзамен. Абсолютно никакой, выше двойки ему не
светит. Завалилися и предлагает профессору:
- Хотите я сейчас ради вас стул об голову проломлю?.. А вы мне -
  тройку...
Профессор:
- Что ж, молодой человек, ради эксперимента можно попробовать. Валяйте.
Студент хвать стул, и по башке!! Получилось, стул в щепке... Говорит:
- А хотите кирпич, он у меня тут припасен, рукой пополам сломаю? А вы
  четверку поставите...
- Да, интересно, пожалуй попробуйте...
Студент и тут не сачконул, рубанул по кипичу, получилось. И продолжает:
- А у меня вот еще какая задумка есть... Я пописая сейчас на вас, а от
  вас французскими духами запахнет!... А вы мне пять!
- Да, занятно, занятно. Я согласен.
Студент быстренько делает задуманное. Профессор долго внюхивается, потом
говорит растерянно:
- А как же... Вы же пообещали... духами будет пахнуть!...
Студент, тоже внюхиваясь:
- Да, вы правы... Что ж, ставьте четверку!
-

Семья переселяется на новую квартир ЖЕНА: А вот тут будет деванчик, тут
креслеца...
CЫН: А ТУТ МЫ ПОЛКУ ЗАХЕРАЧЕМ.
Папа бьет сына кулаком по голове:
- ПОНЯЛ?
- Понял папа, полка на хер не нужна.

И предсказала злая калдунья дочери царской, что уколется она иголкой и
умрет от того самого укола. И сжалился над нею батюшка, поотрубал все
пальцы нахрен!

"Разрешите доложить!" - отдал честь сержант проходящему мимо Штирлицу.
"Докладывай! - махнул рукой Штирлиц. Он тоже не любил, когда ему мешают
справлять нужду.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему
развернуть ее на 180 градусов.

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?

- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная
машина. Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?

- Рабинович! Вы большой интриган!

И сказал Иисус апостолам: "Что говорят обо мне люди?"
И Его апостолы ответили Ему: "Учитель, ты — высшая эсхатологическая
манифестация омнипотентного Духа, имманентный Асболют, экклесиастический
правитель и гарант тревожных устремлений мысли".
И спросил Иисус: "Че?!"

Остановился мерин на светофоре и в задницу врезается Хонда. Братки
выходят из тачки, подходят к Хонде вытакскивают водителя и начинают
пиз";%: ть. Бьют, бьют, а водитель постоянно кричит "му", бьют еще
сильнее, а он все больше кричит и кричит "му". Ну думают че кирчит то.
Спрашивают его, а он им говорит: "му... ,му... , мудаки руль справа".

Сантехник с учеником приходят на квартиру
(ну застопорился толчек) Ну мужик репу почесал, покрякал, похмурился,
делать нечего, придется нырять.
Ученеку говорит - стой мол тут держи мою телогрейку, будешь ключи
подавать, и нырнул Ученик охуевший стоит не верит своим глазам, а того и
след простыл.
Минут через пять рука появляется и голос такой -молоток!!!
студент брезгливо подает молоток рука исчезает, работа кипит, слышно
постукивание искры из под воды хоп снова рука-Ключ на 12!
буль, снова под воду и сноа работа бурлит Часа через 2 вылазит
взмыленный но довольный, спускает воду! все ништяк! Тогдв звбирая
телогрейку у студента он гордо оворит -Во бля учись по ка молодой! а то
всю жизнь так и будешь ключи подавать!

Деревня. Ваня только-что вернулся из Парижа, к нему приходит Манька и
говорит:
- Ну давай, рассказывай про Париж-то Ваня:
- Мань, ну представь, поднимаюсь я на их эту, Эйфелеву башню: смотрю
  налево- уй б$я, смотрю напрово- ни х&я себе.
Маня подперев руками подбородок:
- Ванька, красота-то...

Приходят мужик и дама в ресторан. Дама заказывает:
- Мне две тарелки щей и бутылку водки.
Принесли ей. Она тут же водку всю выпила, смотрит на спутника
слезящимися глазами и причитает:
- Ой, грудь горит, ой, грудь горит…
- Дура!!! Вынь сиськи из супа!!!

Сынишка Билла Гейтса подходит к папе, сидящему за компьютером:
- Пап, а что такое «многозадачность системы Windows»?
- Ну, сынок, долго рассказывать… Лучше я тебе файл открою – почитаешь, у
  меня есть…
- Хорошо, папа, открывай…
- Сейчас, дискетку отформатирую…

Обокрали мужика. Допрос.
- Ну, рассказывайте, как было…
- Я проснулся утром и подрочил, я люблю дрочить, когда просыпаюсь; вышел
  на кухню и подрочил, я люблю дрочить, когда выхожу на кухню; включил
  чайник и подрочил, я люблю дрочить, когда включаю чайник; в дверь
  постучали, я открыл и подрочил, я люблю дрочить, когда открываю дверь;
  кто-то стукнул меня по голове… и вот я не помню, подрочил или нет?

У царя было три сына: старший, средний и средне неоконченный…

Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге здоровенный, два на два, с
рожей наемного убийцы, мужик, держащий в руках два гробика. Страшным
голосом:
- Вы детей в лагерь отправляли?
- Да...
- Возьмите... Они на трудах сделали...

Роддом. Отец сидит в холле и ожидает когда же врач выйдет и объяыит ему
о его счастье. Вдруг выбегает врач, держа за ногу ребенка, бьет его оп
пол пинает, подкидывает.... И так несколько раз.
Отец на все это смотрит и медленно охуевает...
Тут врач весело улыбается и говорит:
- Шутка, родился мертвым!

на легковой машине по шоссе едут муж за рулем рядом жена сзади теща.
идет дождь на дороге голосует женщина муж собирается подбросить но теща
против. далее голосует мужик. необращяя внимания собираясь ехать дальше
но тещя говорит взять милого несчасного путника. сев в машину он достает
пистолет икомандует свернуть в лес. если кто пикнет пристрелю! ну что
старая соси. делать нечего. так красотка становись раком-говорит жене.
делать нечего. на последок насрав говорит мужу-жри сука. посмотрев
скрылся в лесу.5минут гробовое молчание.1 начала тещя. а чтоя так
помусолила ерунда.2жена-фу аменя такпотискал я и не поняла. муж долго
собирался с мыслями и говорит-а я так фасольки повыкавыривал.SIDER

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (С) и читает Лермонтова. По
аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий,
грязный, обо.. анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к С и
спрашивает:
- А, простите, как Вас зовут?
C (брезгливо): - Да отстаньте!
Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива,
подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к C:
- Пивка не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мужик,
проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает,
только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к C:
- Не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж
поворачивается всем корпусом к C, закидывает ногу на ногу, кладет руку
на спинку скамейки и:
- Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и
женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к
нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые
люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить
  женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Сидит алкаш в луже и дрочит. К нему женщина подходит и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Детей топлю!
- Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возму.
Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат:
- Пошла на %уй людоедка!

-Алло, здравствуйте, а Лену можно??
- А ее нету, она гуляет.
- Я знаю, она у меня. Так ее можно???

приходит мухик в суд е говорит судиейразводица с зеной хочу”.
но судя отвечаетьно как я должен знать причину?!"
“ну стыдно сказать” отвечает музыкъОна короче ну очень интелигентная!"
“не понял " говорит судя " Что это значит объясните?"
“ну стыдно мне..... вообщем она у меня понемаети ли ХУИ в рот
бериот!!!!!"
судя охуельТак Что з в этом плохого это з виши кайф!!!"
“ну как вам сказать!?....... ну супер интелигентная... она мои ХУИ в рот
вилкой берет!!!!!!!

Малой подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, объясни мне разницу между понятиями "вертуально" и "реально"!!
- Ну, как тебе объяснить? Ну, вот пойди спроси у матери-отдалась бы она
  за Миллион долларов.
Ну, малой подходит, спрашивает, мать такая :
- Тю! Что за вопрос?? Конечно да-в стране кризис. А что ж делать...
Ну, малой подходит к отцу, говорит, что ответила мама. А отец такой:
- А вот теперьпойди и спроси у бабушки тоже самое!!
Тот подходит к бабушке, спрашивает, ответ-аналогичен: ъ
- Конечно-пенсию не платят, жть-то на что-то надо!!!
Малой подходит к отцу и говорит, мол, та тож согласилась. А отец
говорит:
- А теперь у деда спроси.
Тот идет и спрашивает у дедушки. В ответ-тоже самое. Малой подходит к
отцу и говорит, что все соглашаются, давай мне еперь разницу объясняй!
А тот в свою очередь:
- Ну, понимаешь, вот вертуально у нас конечно же уже есть эти 3
  миллиона, а реально-2проститутки и педик!!!

Приходит чукча к шаману:
- Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает: "А хер же его
знает, какая зима будет... Скажу - холодная, пусть лучше лишние дрова
заготовит, чем замерзнет насмерть"
- Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Похерачил чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж
будет зима. Угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать
могут из деревни... Пошел к метеорологам на станцию:
- Вы умные, однако, скажите - какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один
глянул в окно, и говорит:
- Холодная будет зима!
- Спасибо, однако! - убрался шаман, осчастливленый что репутация не
  пострадает.
- Слышь а чего ты решил, что зима будет холодная? - спрашивают
  метеорологи у отвечавшего.
- А вон чукча за дровами похерачил - значит холодная будет!...

Шли папа с маленьким сыном. Вдруг, видят: две собаки трахаются. Сын и
спрашивает у отца: "Пап, а что собачки делают?" Папе стало неудобно и он
медленно объясняет: "Ну, понимаешь, сынок, вон та собачка, что сверху -
устала, а та, что снизу, она - добренькая, решила помочь уставшей
собачке добраться до дому..." Мальчик посмотрел на собак и говорит: "Так
и ебут нас, добреньких."

Саня

Официанта спросили, какое его самое заветное желание.
Он смущенно ответил:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

Приходит мужик к доктору и говрит:
- Доктор! У меня провалы в памяти!
А тот и говорит:
- Очень хорошо! И в чем же они выражаются?
- Кто?
- Ну, провалы ваши!
- Какие провалы??

ПРОСИПАЮТСЯ ДВА ЭСТОНЦА С БАДУНА ОХУЕНОГО, НУ ОДИН И ГОВОРИТ
- РАИВО, РАИВО, СХОДИЙ ПОООСАЛУУСТААА В МАГАЗИЙН И КУПИ ВОДИ ОЧЕНь ЗАБРИ
  СУШИТ! СХОДИЛ РАИВО В МАГАЗИН И ПРИШеЛ ДОМОЙ, И ГОВОРИТ
- ИМРЕ, ИМРЕ, ВОДИ НЕ БЫЛО, ТАК Я НАМ ПЕЧЕНИЯ КУПИЛ!

Проголосовало 40 человек(а)