На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы
  являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна
  вам предлагать.

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
Долгая пауза. Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания.

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.

- Мыкола, не ходы туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- МИНЫ ТАМ, КАЖУ!!!
... ба-бах!!!...
- Эх, Мыкола, Мыкола...
- Чого?!

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал,
потом не выдержал:
- Мля, и какой урод такую байду написал?!!!

Два мента стоят у двери самого опасного преступника России. Один
говорит:
- Ты входи первый, а я за тебя отомщу!

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за
изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.

-Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол вбил, он умер!!!

Утро. Оживленный пешеходный перекресток. Все спешат на работу.
Один мужик останавливает другого и, сильно заикаясь начинает говорить:
- И-и-извините по-по-жалуйста, не-не-не мо-могли бы вы...
- Слушай, мужик, времени нет, давай конкретно, что ты хочешь?
- Где з-з-здесь школа для заик?
Пауза. Затем удиввленный ответ:
- А зачем тебе школа, ты и так неплохо заикаешься...
торонто

РАСПУТИН... ДВАПУТИН...

Страсные женщины хороши до безобразия, а так же во время безобразия и
после безобразия!!!

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это
забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
  ботинки будут готовы только через неделю.

- Видел тебя вчера на "Мерседесе"! Круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
  его самого?
- А и верно.
Ну вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его:
- Ну и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...

Плывут в лодке Пятачок и Винни-Пух, ну Винни на веслах а Пятачок лег на
носу лодки и задремал.
Так прошло несколько часов, Винни задолбался грести взял весло и как
даст Пятачку по голове, Пятачок с просонок:
- Винни, ты что?
- Что не спится, свинья, на вот погреби.

Анекдот про Гомно.

Лес. Весь в гомне... Деревья в гомне, трава в гомне, тропинка покрыта
гомном, птички летают все в гомне.
Скачет по этому лесы всадник. Весь в гомне: доспехи в гомне, шлем в
гомне, из-под шлема высыпается гомно, щит в гомнеце, меч болтается весь
в гомне...
Выезжает он на поляну, а поляна эта - вся, ну просто вся, в гомне,
речушка течет из гомна, одинокое деревцо все в гомне...
Скачет этот гомняный рыцарь дальше и прискакивает в зАмок. А замок этот
ВЕСЬ В ГОМНЕ, ворота в гомне, с крыши гомно течет, площадь, хоть
небольшая, но тоже в гомне.
Забегает в палаты, соответственно, полное гомно: лестница в гомне, на
оконцах гомно, как копоть; Поднимается в опочивальню. Гомно под ногами
так чавк-чавк-чавкает...
Торжественно открывает прикрасные резные двери (все в гомне). Входит
внутрь, а там... Принцесса на кровати лежит, гомном играется, волосы в
гомне, пенюар насквозь в гомне, в зубах тоже гомно.
Снимает рыцарь с себя шлем, доспехи, латы. Оттуда гомно высыпается,
вываливается, на пол, который вееесь в гомне, ляпают куски засохшего
гомна. И говорит так медленно, с расстановкой:
- Сударыня, а где у Вас здесь можно ПОСРАТЬ?

- Слыхали, Иван-царевич умер?
– Да Вы что! А что же случилось?
– Да его жаба задушила...

Приходит Рабинович в редакцию газеты и спрашивает:
“Скажите, сколько у вас стоит напечатать некролог?"
Ему отвечают, мол, некрологи до пяти слов печатаем бесплатно.
“Хорошо”, отвечает Рабинович и диктует: “Хая умерла. Продам старый
Запорожец."

Rustamishe.

Пришел мужик в публичный дом с 1 рублем в кармане. И говорит
управительнице.
- Вот, понимаете у меня всего лишь рубль - а так хочется, что не могу
  терпеть.
- ... Ну ладно иди в 3-ю комнату Мужик побежал, зашел и тут же выскочил.
- Да вы что, она же бабушка!!!
- Мужик за рубль... ну ты даеш...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы чо - она же мертвая!!!
- Мужик, или давай или...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы что - у нее же сопли из носу текут
- Что... сопли (набирает по телефону)... Алло Бабушку забирайте она уже
  полная.

Просыпается старик Хоттабыч посла пьянки. Похмелье страшное. Еле
ворочающимся языком говорит:"Скажи, о Волька, что это у меня в трусах
бегает и свистит?" - "А ты, что не помнишь, куда вчера мента послал?"

Цирковое представление. Объявляется уникальный номер. Во время этого
номера просьба сохранять абсолютную тищину.
Тухнет свет. Через некоторое время пучек света освещает на арене
одинокого мужика, котрый самозабвенно занимается онанизмом.
В тишине проходит одна минута, другая, третья... Наконец в зале кето то
не выдержал и говорит: "Сколько это может продолжаться!?"
Мужик на арене испуганно:
- Ой, кто здесь?

Приходит Машенька вечером домой:
– Мама, а что, разве лампочки можно есть?
– Да нет, доченька, с чего это ты взяла?
– Да тут в подъезде наша Катька со своим парнем стоит, я проходила и
слышала как она ему говорила: «Выкрутишь эту лампочку и я в рот возьму»!

23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на
Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу и спрашивает:
- Мужики! На хуя?
Мужики репы почесали: «Действительно, а на хуя? » И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Дае-е-ешь!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего опять выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! А на хуя?
Мужики так же репы почесали: «Действительно, ну на хуя же? » Ну, и снова
разошлись...
25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с
криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! Ну на хуя?
Мужики репы почесали: «Да мать честная, и правда, а на хуя? » Ленин
посмотрел на все это и как заорет:
- Мужи-и-ики-и-и!!! А хули?!

Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша, чтоб
разморозить через 20 лет.
Прошло 20 лет... Разморозка прошла успешно, сидят два президента за
столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется,
а Буш его спрашивает: Михаил в чем дело ?
Горбачев говорит : Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет
социалистического режима .
Сидят дальше... Вдруг Буш как засмеется еще громче .
Горбачев : Джордж, что ты смеешься ?
Буш: Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно !

Идет обкуренный Винни-Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа-Иа.
Винни(протягивая лапы к Иа-Иа): -Здорово, осел! Дунеш?
Иа-Иа поворачивается к нему, набирает воздуха, и дует на анашу.
Винни (задумчиво): -Да-а. В натуре ОСЕЛ!

В Мерс Ока врезалась... Братки из Мерина подходят к Оке, а там девченка
молоденькая за баранкой. Те ей:
- Ну ты влетела!
а она:
- Да все нормально, щас рассчитаемся!
- И кто-же ты такая крутая?!
- Снегурочка я, Деду Морозу сейчас позвоню, подъедет и все путем...
Подождали немного, вдруг толпа крутых ребят прилетает, отметелили всех
до полусмерти...
один отчухался и спрашивает, мол, чо это было-то???
- Да Дед Мороз сам не смог приехать, так отморозков своих прислал...

Встречаются два приятеля, один из которых недавно вернулся из Парижа.
Другой его и спрашивает - как, мол, там? Что видно с Эйфелевой башни?
- Ох, стою я, брат, на этой самой башне... Смотрю направо - ну, ... твою
  мать!.. Смотрю налево -... твою мать! А так, знаешь, обернулся - ох,
  и... твою мать!!!
Второй, в восхищении:
- Ну, б.... , у тебя и память!

Приходит студент на экзамен к профессору.
Тот задает ему 3 вопроса, студент не отвечает, ну и профессор
говорит:"Ну что незачет поставим?"
Cтудент:"А давайте я задам вам 3 вопроса, и если не ответите, то вы
поставите мне зачет?"
Професор:"Давай задавай"
Cтудент:"Что такое законно, но не логично, Логично, но не законно, Не
законно и не логично?"
Профессор внедоумении ставит ему зачет и спрашивает, что это такое.
Студент:"Вот у вас молодая жена-это законно, но не логично, у этой жены
есть любовник-это логично, но не законно, А то, что вы этому любовнику
поставили зачет-это и не логично и не законно!"

Уехали родители, а дочку оставили на попечение сексуально озобоченного
дедушки.
Сидит девочка одна, подходит к ней дедушка и заводит разговор:
- Внученька, а ты знаешь, что будет, если сделать миньет жирафику?
- Нет, дедушка!?
- Много спермы!!!
- Внученька, а ты знаешь, что будет, если сделать миньет слонику?
- Не знаю, дедушка!
- Много спермы!!!
- Внученька, а ты знаешь, что будет, если сделать миньет дедушке?
- Много спермы, дедушка???
- И шоколадка!!!

Стоит гибэдэдэшник на дороге, злой, уставший. Видит нарушителя,
останавливает. Выходит водила и после недолгого выяснения причин
остановки предлагает гибэдэдэшнику веселый анекдот взамен на то, чтобы
его отпустили. Гибэдэдэшник согласился.
- Знаешь, - говорит водила, - как в Китае с рождаемостью борются?..
- ?..
- Загоняют мужиков в огромный ангар, кладут на пол лицом вверх, а на
  потолке огромный экран и показывают порнуху. После того как все
  возбуждаются, вбегает в ангар человек с газонокосилкой и отрубает все
  х.. и.
Гибэдэдэшнику анекдот понравился и он отпускает водилу с миром. Тот
садится в свое авто, отъезжает несколько метров, останавливается,
выходит и справшивает у того же гибэдэдэшника:
- А, знаешь, куда потом эти х.. и девают?
- Нет.
- Которые подлинее вам на палки, а которые покороче вам на свистки!..

Поручик Ржевский танцует с Наташей, трогая рукой ее "киску". Танец
заканчиваетсяю Подходит Безухов и спрашивает к Ржевскому
- Ну как ваши ощущения, поручик?
- Ммм, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Встречаются две давние подруги, и одна у другой спрашивает:"Ну как, как
у тебя дети в браке живут, нормально?". "Да как тебе сказать. Вот сынок
женился, так ему жена-лентяйка попалась: он и готовит, и стирает, и
убирается, а она только и делает, что по спортклубам ходить, да
телевизор целыми днями смотреть. А что касается дочери, так ей повезло:
она и спит до обеда, и спортзалы посещает, а муж и постирает, и
уберется, и обед приготовит".

Доктор ставит хакеру диагноз
- Да, батенька, жить вам осталось 30 дней
- Доктор а вы не знаете где можно скачать кряк?

Пришел голубой в поликлинику сдавать анализы на СПИД. Старенький доктор
просит зайти за результатом через пару дней. "Нус, батенька, у меня
плохие новости для вас, анализ положительный!"
"Что же делать доктор!"
"Официальная медицина здесь бессильна, но есть старое народное средство
- берете молоко, бросаете туда селедку, огурец и ставите на две недели в
теплое место, после залпом выпиваете"
"Спасибо доктор!"
После ухода больного медсестра спрашивает у врача "Зачем вы его
обманули, он же совершенно здоров"
"А пусть знает для чего жопа нужна!"

СТАРЛЕЙ

Поймал волк колобка, ну и крутит его на предмет употребить. Пять минут,
десять минут - ну не может найти - куда! Колобок не выдержал грит:"Волк,
может отпусишь?" Волк(закрутив колобка в лапах): - Чем ты это
сказал?"...

Идет парень за девушкой. У девушки чулки со швом.
Парень:-Девушка, а куда ведут проводки на ваших чулках?
Девушка:- К газовой плите!
П:- А можно мне поджарить там колбасу с яичницей?
Д:- Нет, сейчас там закипает "клюквенный морс"!

Стоит негр на шоссе и ловит машину. Останавливается одна, за рулем -
новый русский:

- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе БРАТ.
- Ну, пожалюста, брат, на самолет опаздываю, брат!!!
- Кенгуру тебе БРАТ.
- Сто баксов, Брат!!!
- Садись, БРАТ.

Пошел как-то раз мужик в лес за грибами, ни и заблудился. Час бродил по
лесу, два, три... Не может найти дорогу. Вдруг навстечу ему бабулька с
хворостом. Он обрадовался:
- Бабуль, выручай, я заблудился, подскажи дорогу.
- А ты, сынок, помоги мне хворост до дома донести, я тебе и помогу.
- Договорились.
Подходят к ее избушке, а бабка мужику и говорит:
- Послушай, сынок, я ведь бабка не простая, за твою доброту выполню
  любые твои три желания.
- Всегда мечтал иметь красивую женщину, авто и много денег.
- Ступай вот этой дорогой. А как выйдешь из леса, будет стоять 600 мерс,
  в нем будет сидеть красавица, и полный багажник долларов. Но, сынок,
  хочу я тебя попросить еще об одном одолжении: давно у меня мужчины не
  было?
- Ладно, бабуль, что не сделаешь ради такого.
Выполнил мужик просьбу бабулькину и побежал быстрей к своему счастью. А
она ему в след кричит:
- Сынок, тебе сколько лет то?
- 35 скоро стукнет, а что?
- Такой большой, а в сказки все еще веришь...

На диком западе была объявлена награда за скальп индейца 100$.
Два ковбоя решили заработать, поймали индейца, сняли с него скальп,
получили награду. Понравилось им это дело. Отправились они в прерию,
разбили лагерь на ночевку. Наутро просыпаются, а весь лагерь окружен
разъяренными, вооруженными до зубов индейцами. Один ковбой другому
говорит: Вставай, Джон, МЫ БОГАТЫ, ДЖОН!!!

Возвращается пьяный мужик поздно домой. В заднем кармане- недопитая
бутылка. Подскользнулся, упал, изрезал всю задницу.
Пришел домой, встал перед зеркалом и стал заклеивать пластырем дырки на
заднице. Утром жена орет:
- Опять пьяный пришел?
- А ты с чего взяла?
- Да все зеркало пластырем заклеено!

Девушка шалавного вида заходит в темный подъезд. За ней следом туда же
зашел толстый, небритого вида МАНЬЯК. Ну, маньяк понял, что в подъезде
он не один, зажал бедную девушку в угол и говорит:

- Ну што, ссука! Сейчас я тебя замочу, но только сначала изнасилую!!!
Девушка испугалась и говорит:
- Дяденька, а может я у Вас сама отсосу, а Вы меня потом отпустите?
- Ха-ха!!! А об этом я щас, пока курю, подумаю... (Чиркает зажигалкой -
  не зажигается, чиркает еще раз - опять не зажигается. Обращается к
  девушке: )
- Ну ты, ссука, у тебя зажигалка есть?
- Есть.
- Давай сюда!!!
(Девушка дает свою зажигалку. Зажигается огонь: )

- ПАПА???!?!?!?!?!?!!!
- ДОЧКА???!!! А ты что, КУРИШЬ???!!!

В людоедской семейке:
- Мама а как называется то блюдо которое мы едим?
- "Последний герой"

Значит, представим себе огромную стену... , что-то вроде Китайской. В
стене где-то посередине - арка.
Так вот, ехал как-то Карачаевец на своем ишаке и напоролся на эту стену.
Подъехал к арке и пошел, да вот только осел его пройти не может - ушами
упирается. Карачаевец его толкал, пинал а ишак не проходит. Вскоре за
ним собралось еще этак 5 путников, и один из них не выдержав вскоре
сказал: "Эй, браток, тапопимся, да-а. Давай быстрэе!".
Ну делать нечего, взял Карачаевец зубило, молот и начал прорубать арку
чтобы пройти осел мог. Сзади тот же человек к нему обращается:
- Эй, ты зачем арку портишь?! Это же кото-то, ара, делал! Ты бы взял, да
  и подкоп лучше сделал!
- Ты что, полный кретин что ли, да? Он вэдь не ногами, а ушами не
  проходит!!

Разговаривают два алкоголика:
- Ты представляешь, у меня так трясутся руки - пока стакан ко рту поднес
  два зуба выбил...
- Это что... А вот я вчера пока ссал - два раза кончил!

В доме у новых русских сломался унитаз. Хозяева вызвали сантехника. Тот
ковырялся там час, два, три... Наконец выходит весь в говне по локоть и
говорит: Вы что, туда срете, что-ли???

Поручик Ржевский в Офицерском Собрании задумчиво сотрит в окно на
пргуливающихся дам опершись на локоть. К нему обращается молодой корнет:
- "Поручик, а правда, что в молодости вы были членом суда офицерской
  чести?"
Ржевский (рассеяно):
- "Ах, молодость, молодость.... Членом суда... Членом туда..."

Женщина за рулем, это все равно, что обезьяна с гранатой - никогда не
знаешь где еб*нет !
Из собственного опыта

Собрались мужики на охоту. Пошли в лес. Блуждали там часами в поисках
какой-нибудь живности, и ничего. Вдруг откуда ни возьмись, выбегает
медведь. Мужики в рассыпную. Медведь - за ними. Все разбежались, а
медведь продолжает бежать за одним мужиком. Тот взбирается на дерево -
медведь за ним. Мужик лезет еще выше - медведь не отстает. Тут из-за
кустов появляется второй мужик и прицеливается: ба-бах, и отстреливает
медведю левое яйцо. Медведь ревет, ему жутко больно, но продолжает
карабкаться за мужиком. Вдруг еще раз ба-бах, и медведю отстреливает
правое яйцо. Медведь орет от нестерпимой боли, но не отстает. Тот мужик,
который внизу, кричит бедолаге: Ты потерпи еще чуть-чуть, я сейчас
наведу дуло и член ему отстрелю! Да ты, дурень, в голову ему целься, -
кричит мужик сверху, - он же не трахать меня лезет!

Вышло добавления к учебникам для будущих переводчиков, которое гласит:
"При переводе с английского языка, артикли: неопределенный "a" и
определенный "the", переводятся на ново-русский язык дословно, а именно
- как "типа" и "конкретно".

На необитаемый остров с кораблекрушения выкинуло троих мужчин.
Сидят они сутки есть хотят, умирают.
-	Ну, отрубите мне руки, говорит первый.
Поели, а на обед, есть опять, захотелось.
-	Ну, отрубите мне ноги, говорит второй.
Приближается ужин третий и говорит:
-	Мужики по капельке кефира и спать.

Ведущая детской программы на радио приходит с Великого бодуна и
длительного трахания на работу и пытается сосредоточиться в студии,
перед прямым эфиром.
Начинается программа, она собирается и выдает в эфир следующее:
- Толстый день, детишки... , ой извините... добрый х. й!

Еврейская семья за обеденным столом. Все готово к начале трапезы. Вдруг
мальчик, сидящий за столом, неосторожно поворачивается и при этом
задевает нож, который начинает падать. Глава семейства, как заправский
футбольный вратарь, в прыжке ловит этот нож в 2-х миллиметрах от пола.
Молча кладет его на место и укоризненно смотрит на сына. В этот момент в
комнату вбегает дочка икричит: “Папа, мама, дядя Изя в лифте застрял!"

Разговаривают два женатых мужика.
Один другого спрашивает - Ты на рыбалку или на охоту ходишь?
- Зачем, у меня пока еще стоит.

заходят в публичный дом волк, заяц и медведь.
Волк"Мне волчиц!"
А ему"Волчиц нету. На тебе курицу! Э
Заяц"Мне зайчих!"
А ему"Зайчих нету! На тебе КОРОВУ!"
Медведь"А мне медведицу!"
А ему"Медведиц нет. На тебе колобка"
Через 10мин. смотрят что они делают.
Волк скубет курицу и орет"Ты мне голая нужна..."
Зяец стоит под дойной коровой и говорит"Это все мое, мое"
А медведь скучает, крутит колобка на пальце и говорит"Ну, ты хоть Pordni
для ориентира!"

Муйик стоит стоит в болоте. Тресина тянет его. УшЕл по колено, к ему
подпливает спасательная лодка и хочет его спасти а муйик говорит бог
позоботится о бо мне. Проходит время муйик е по титки утопился и тут
подпливает дрыгая лодка хочит его спасти а муйик говорит бог позаботится
о бо мне. Прошло время и муйик утопился по рот, тут прилетает верталет и
спасатели кричат дырен хватаисия за веревки. А муйик кричит бог
позаботится о бо мне. Тут ему кричат бог тебе послал три лодки и
верталет а ты кричишь что бог о тебе позаботится.

В ресторане официант посетителю:"Что будете из горячего: курицу,
отбивную, поросенка?" - "Поросенка." - "Вам с хреном или без?" - "Хрен
отрежьте".

рыски магнитофон спрашивает у японского.
а тебе хозаин новуй касеты купил в натыре?
говорят хорошая.
японски: ну да русски: дай погеват в натыре!!

Приходит Кин-Конг в тракторную бригаду и говорит бригадиру
- Собирай свою бригаду, будите мне хуй дрочить.
Собрались они, взяли член на плече, а Кин-Конг командует:
- Пять шагов вперед, пять шагов назад.
Сделали они ето несколько раз и вдруг остановились. Последний
спрашивает:
- Петя, ну что кончил?
- Да нет, Колю под шкурку затянуло!!!

Паxан идет по тюрьме и бросает так зеку:
- Нука перни!
- Пшшшш
- Нука перни!
- Пшшшш
- Нука перни!
- Пук
- О! Целочка!!!

Как китайцы получают электроэнергию: 1000 китайцев в шелковых трусах
трутся об эбонитовую палочку.
Как китайцы получают газ: 1000 китайцев стоят раком и пердят в
газопровод.

Спорят, как вводится, русский, немец и американец кто пьет больше всех.
Американец грит: -Так один раз нажрался... просыпаюсь утром, рядом баба
незнакомая лежит, а я и не помню че было... Немец грит: -а я просыпаюсь
однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то... нифига не
помню че было... Русский: -просыпаюсь я как-то на свалке... голый...
смотрю, на хую ворона сидит... а я ей даже "кыш" сказать не могу...

Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- Говорят, ты фригидный
- Да, а кто говорит
- Злые языки

-Рабинович, почему вы, евреый, всегда отбечаете вопросом на вопрос?
- А кто вам такое сказал?

Заходит пьяный студент в аудиторию, где идет экзамен:
- Товаришшш пофесор, ик, а вы примете, ик, этот… как его, эхзамен у чуть
  пьяного студента?
- Ну-у-у-у, хорошо…
- Ребят, заноси Васю…

Кавказец женился и в первую брачную ночь намазал член зеленкой. Ложатся
в постель…
Жена: Ой, а что он у тебя зеленый?
Кавказец, хватая нож: А где ты белый видела???!!!

Идет собрание внутренних органов во время кризиса. Есть нечего... Ведет
собрание Мозг :
- Нам надо кого-то съесть, что б не помереть с голоду. Ваши предложения.
Тянет руку Печень. Мозг :
- Да ?
Печень встает :
- Предлагаю съесть Почку. У нас их две, с одной протянем.
Мозг, подумав :
- Нет, нельзя. Одна оставшаяся Почка может не справиться с выводом воды
  из организма, я заплыву водой и умру. Нельзя.
Все думают... Опять руку тянет Печень. Мозг :
- Да ?
Печень встает :
- Предлагаю съесть Легкое. У нас и два, и одним дышать можно.
Мозг, подумав :
- Нельзя. Одно оставшееся Легкое может не справиться с поставкой
  кислорода, я просто задохнусь. Нельзя.
Все думают. Тянет руку Член. Мозг :
- Да ?
Член встает :
- Предлагаю съесть Печень !
Мозг мгновенно обрадовался :
- Точно! Давайте! Поддерживаю !
Печень тянет руку :
- Можно мне сказать ?
Мозг :
- Да ?
Печень :
- Почему когда этот муд@к встает, Мозги перестают работать?!

Воспитательница в детском саду говорит:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... Тигр... Лев... Леопард...
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? Как же он выглядит?
- Это такой зверь,-отвечает Вовочка,-у которого с одной сторон голова
  льва, а с другой - голова кро кодила.
- Такого не можеть быть,-говорит воспетательница.
- Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому-то он и злой!...

После хорошей папойки, новы русский(н) решил домой на машине доехать.
Проехав пару километров, чувствует дальше ехать не можэт, остановился и
уснул на обочине.
Шел мимо кресеьянин(к). Увидев, это, снял с(н)золотую цепь, и пошел по
своим делам.
Проснувшись,(н)обнаружил пропажу, звонит охране и застовляет, хоть из
под земли достать ему о@уевшиго ворюгу.
Не прошло и полу часа, приводят кнему(к).
(н)-Хорооошая у тебя цепь мужик, и где же ты ее взял???
(к)-И не повериш барин!!! Иду я вчера, смотрю, машина стоит, в ней
мужичок спит, ну я с него цепь то снял, в попку, а потом в ротик его
отбаловал и домой пошел.
Подходит к нему(н), трогая цепь, говорит:
- Да-аа хорошая у тебя цепочка мужичок, да ка-ак жаль не моя.

vi-la, Келн

Ленин выходит на Красную Площадь. Народ скандирует:
- Леннон! Леннон!
- Товарищи, я не Леннон, я Ленин!
- Леннон! Леннон!
- А и фиг с вами! Йестердей...

Едет ковбой по прерии на лошади! Подъезжает к луже и говорит :
- Я ковбой! Я перепрыгну!
И перепрыгнул!
Едет дальше. Подъезжает к канаве и говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
И перепрыгнул!
Подъезжает к большой реке и говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
А тут лошадь и говорит:
- Ты ковбой-ты и прыгай!

Проголосовало 39 человек(а)