Как хорошо что есть гомик в деревне!

- Представляешь, он оказался таким эгоистом! – жалуется девушка своей
  подруге наутро после свидания.
- А в чем дело-то?
- Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками, пупырышками и
  так далее...
- Так почему же ты называешь его эгоистом?
- Он надел его наизнанку!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Наклонись влево!
Ну тот послушно наклоняется. Вдруг над правым плечом проолетает
индееская стрела. Скачет он дальше. Вдруг Внутренний голос опять
говорит:
- Наклонись вправо!
Ковбой опять наклоняется. Только наклонился над левым плечом прсвистел
томагавк. Скачет дальше.
- Слезь с лошади, - говорит внутренний голос, - нагнись раком и спусти
  штаны.
Ковбой ничего не понял но решил что лучше послушаться. Только он это все
проделал как ему прямо в ж№%у вонзилось индейское копье.
- Зато джинсы целы!- сказал внутренний голос.

Пошел мужик на птичий рынок собаку покупать. Возвращается, ведет на
поводке облезлого шелудивого кобеля. Сосед спрашивает:
- Петрович, ты что, получше собаку найти не мог?
- Сразу видно Вася, что ты не рыбак. Знаешь, какие у него ГЛИСТЫ?

Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней
мужики начинают клеятся. Одного отшыла, второго, подходит третий -
рабочий. Она у него спрашивает:
- "А вы где собственно работаете?"
- "Я на заводе".
- "Так вот представьте после бурной трудовой деятельности вы решили
  поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки...

Идут по улице два мужика, а навстречу им, ну просто, классная тетка.
Вот бы такую трахнуть - говорит один.
Да - продолжает другой - у меня такой женщины никогда в жизни не будет.
Я бы целый месяц не ел, если бы она мне дала.
Дама услышав это поворачивается и спрашивает у второго мужика - Что,
действительно, целый месяц бы не ел?
- Сто процентов - отвечает тот - ты для меня просто недоступная звезда,
  мечта всей жизни!
Она приглашет его к себе домой и запирает в комнате. Целый месяц никакой
еды, одна вода. Проходит месяц, она заходит к нему в комнату.
Мужик лежит на полу, худой, глаза повылезали, весь дрожит.
Ну чтож, ты выдержал испытание - говорит она, раздевается и ложится
голая на кровать.
- Давай, воплоти свою мечту в жизнь. , трахай меня.
Мужик еле-еле доползает до кровати, кладет руку ей между ног и шепчет
про себя- "Тепленькая, как хлебушек...".

Поспорили два заики на 50 $ - сможет ли один из них купить в баре пачку
Мальборо не заикаясь. Вот подходит заика к стойке и говорит:
- М-м-м-мальборо.
Вообщем проспорил и спорит еще на 500$, что в другом баре у него точно
получиться. Второй говорит:
- Н-н-н-у, 500$ это к-к-круто, м-м-может передумаешь?
- Н-нет, у м-м-меня п-п-получиться.
Приходят в другой бар. Поспоривший подходит к барменше и спокойно
произносит:
- Мальборо.
- А вам лайт или обычное?
- С-с-с-сука!

Sailor

Разговаривают два мужика:
- Ты когда-нибудь трахал педика?
- Нет, но я трахал мужика, который трахал педика.

Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачек и тут лодка дает течь, начинается
паника ведь плавать никто они не умеют.
Винни берет весло и как даст Пятачку:
- Винни за что?????!!!!
- А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж.
- Выползаете?
- Выползают из норы.
- А что вы тогда делаете?
- Вылазию.
- Тогда с днем рождения:-)

... Пошла Красная Шапочка через темный лес к своей бабушке пирожков
отнести. Шла, шла... Захотела пописать. Присела под кустик, увидела
Серого волка. Заодно и покакала...

Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными, и у клетки с
обезьяной остановился чтобы посмяться. Смотрит мужик на обязьяну, а та
ему показывает факов. Ну мужик обиделся пошел к администратору зоопарка.
Пиршел он кнему и говорит:" Чей - то мне ваша обезьяна факов показывает,
что она хочет сказать". Администратор отвечает:"Она хочет сказать, что
ты мудак". Мужик обидился и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке,
и тоже начал показывать ей факов. Обезьяна ему в ответ тоже показывает
факов. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьна тоже,
мужик с груди, обезьяна тоже, мужик с лобка, обезьяна тоже, мужик взял
топор и отрубил конец, а обезяна показывает ему факов.

Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по
пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
- Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот, вдыхая, сокрушительно:
- Сдох, что ли?
(Отправил Петрович)

Протягивает Вовочке одноклашка попугая и говорит:
- Гляди, попугай!
Берет Вова птицу и спокойно голову ей откручивает.
- Ну и че, вот и попугал!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд.
Поручик:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Наташа:
- "Кий".
Поручик:
- Подходит! Наташа, дайте ластик!

Едет новый русский на джипе. Справа по тротуару идет бабушка, а в двух
метрах перед ней открытый канализационный люк. Новый русский с желанием
предупредить бабушку об опасности останавливается, открывает дверь и
кричит:
- Э-э-та! а-а-аб.. ,о-о.. ,м-мб.. , опана!

Сидит ворона на ветке и держит в клюве сыр. Тут бежит лиса с бейсбольной
битой. Ворона думает:" знаю я эту басню, хуй ты меня объебешь!" Лиса
подбегает, ни слова не говоря как ебнет ворону по башке битой,
подхватила упавший сыр и убежала. Ворона очухиваясь, почесывая репу:" ни
хуя сибе, басню как сократили!"

Жили- были Килька и Тюлька. Вышли замуж за евреев и стали Сайра и
Мойва.

Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
спрашивает:
- Че, брат, на родину хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...

Как сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

Проголосовало 25 человек(а)