В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д.
В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в
Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три
недели...

Матвей.

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан
вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Встречает баба-яга кащея и спрашивает:
- Ты че кащей такой грустный?
- А ты поживи столько лет, сколько я, с иглой в яйце, посмотрю как
  весилиться будешь.

В аптеке:
- У вас свечи вагинальные есть?
- Нет!
- А подсвечники?

Студент сдает выпускные экзамены в МГИМО. Проффесор
- И последний вопрос. Представте ситуацию. Советский Союз случайно
  выпустил ядерную ракету по одной из африканских стран. Страна
  соответственно подала ноту протеста. Как вы, будучи послом СССР в этой
  стране, ответите этой стране?
Студент подумал и написал ответ. Проффесор прочитав:
- Ну что ж, вы точно ответили на вопрос, и вы очень правильно понимаете
  внешнюю политику Советского Союза, только вот "черножопые" пишется с
  маленькой буквы, а "не еб#т" пищется раздельно.

Старый: Идет женщина в магазин, видит - лежит мужчина, ну и, что из
того, что пьяный. Посмотрела по сторонам - вроде ничей. Пощупала его
достоинство - полный порядок. Подумала:"Ладно, сбегаю в магазин, на
обратном пути обязательно заберу". На обратном пути глядь - нет мужика.
Туда-сюда - нет. Открыла свою авоську, посмотрела туда: "Вот,... , все
равно как два года батонов не ела".

Обозвал Вовочка Олю бл@#@дью.
Учительница говорит:
- Вова, выйди к доске и перед всем классом скажи, что Оля не
  Бл@#@дь(!?!).
Вовочка выходит, долго молчит... наконец выдает:
- Оля - не бл@#@дь... - хха...- Оля не бл@#@дь... - Оля не бл@#@дь?!..
.. Ну Вы меня извините!!!...

Ходит пацан по помойке, и вдруг, бац, нашел маску сваршика. НУ наигрался
вдоволь, надел на голову, ходит гордый. Вдруг НР - педофил подъезжает и
предлагает подвезти. Пацан согласился, сел в машину и поехали. По пути
НР начал вопросы задавать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция ?
- Нет дяденька
- А знаешь, что такое оргазм ?
- Нет дяденька
- А знаешь, что такое эякуляция ?
- Да вы что дяденька, я не сварщик, я просто маску нашел!!!!

(Б) абка приходит в поликлинику. Открывает дверь к (в) рачу. Тот на
нее-зырк глазами и орет
(В)-ФИО?!!
Бабка с испугом закрывает двери, немного отходит и снова пытается зайти
(Б)-Можно?
(В)-ФИО?!!
Бабка залопывает дверь и идет к (м) эдсесре
(Б)-Деточка, что у вас за доктор странный, все время орет какое-то ФИО,
ФИО?
(М)-Так это он бабушка вас спрашивает фамилия, имя, отчество сокрашенно
(Б)-А, понятно Снова идет к врачу, открывает двери
(В)-ФИО?!!
(Б)-ХУЯ!!!!
(В)-????
(Б)-Харитонова Ульяна Яковлевна

Спрашивает учительница в школе:
- Дети, что Вы знаете о военноначальниках?
Вовочка тянет руку.
- Ну скажи нам, Вовочка...
- Я знаю, что Сталин был наркоманом!
- Как так, Вовочка!...
- Марь Иванна, но вы же знаете собрал главный нарком всех наркомов и
  говорит: "План товарища Жукова хороший, но план товарища Рокосовсского
  мне нравиться больше"...

Идет лягушка по дороге. Вдруг едет трактор прямо на нее. Хрясь, и по
лягушке. Лягушка встала, стрепенулась и говорит "Вот прижал так прижал,
не то что наши мужики из болота".

Женился мужик на глухонемой. Друг интересуется, как он с ней общается.
мужик говорит:
- Пойдем, покажу.
приходат они к нему домой, глухонемая женя открывает дверь и показывает
грудь. муж идет в другую комнату, тра хает ее мать, потом раскрывает
зонтик и становится под ним. друг спрашивает:
- И О чем вы говорили?
Муж отвечает
- она мне сказала-"пойди купи молоко" А я ей: " твою мать, на улице
  дождик"

Electra

Знакомятся 2 грузина:
- Меня зовут Вахтанг, а тебя как?
- Ыгырь.
- Наверное в честь дедушки назвали?
- Нэт. В честь зимних олимпийских игор.

Американцы на русских сбросили атомную бомбу, погибло два человека, а
русские на американцев резиновую бомбу погибло два миллиона пятьсот
человек. Предуприждение; осторожно бомба еще двигается.

Утро. Лес. По трапинке идет стадо ежиков. Главный ежик останавливаеться
и кричит: іжики пастись! іжики пасуться! И тут главный ежик подумал: Ну
че не кони !

8-й день приключений "Последний герой".
На рейде у островов в карибском море появляется пиратская шхуна.
Пираты берут в плен оставшихся участников игры на выживание и всю
съемочную группу. Всех выстраивают на палубе пиратского корабля под
палящим сонцем. Одноглазый пират (он же известный арабский террорист из
"Алькаиды") объявляет:
- " Всех баб за борт. А мужиков будем трахать."
Женщины взмолились:
- "Как же так. Разве же мужиков-то е@ут???"
А мужики:
- "Е@ут, е@ут, еще как е@ут..."

ВО ДВОРЕ БЕГАЕТ ЛЫСАЯ ДЕВОЧКА С БАНТИКОМ НА ГОЛОВЕ
ВДРУГ ИДіТ НАРКОМАН И СПРАШИВАЕТ Еі :
- ТИПА ДЕВОЧКА У ТЯ КАК БАНТ-ТО ДЕРЖИТСЯ?
- КАК ПРИБИЛИ ТАК И ДЕРЖИТСЯ!

Звонок ветеринару: -По-моему, моя собачка заболела...
- А почему ви так думаете?
- Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и
  дурно пахнет!

Идет мальчик-даун(д) по лесу.
(д)-Гриибочек, гриибочек, полезай в корзиночку!
(д)-Ягоодка, ягоодка, полезай в корзиночку!
- Гриибочек, грибочек, полезай в кузовок!.
Тут грибочек говорит
(гр)-не рви меня Мальчик, я тебе 3 желания исполню.
(д) - Сделай меня умненьким и разумненьким, гриибочек.
(гр) - Хорошо.
(д) Говорящий гриб! Уссаться, ни х.. себе штаны мокрые! Ебануться!
Гриибоочек, гриибоочек полезай в кузовок!

Boris

В театре не нашлось актера на эпизодическую роль. Подключили местного
дворника, всю жизнь мечтавшего выйти на сцену. Фразу "Я гонец из Пизы"
он учил весь день. Кроме того принял для храбрости. И вот спектакль.
Дворник вылетает на сцену:
- Я пиздатый гонец... Ой...
- Я гонец из пизды... Бля...
- Пиздец, я гоню...
- Ну вас на хуй. Я не отсюда...

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
  лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
  избежал.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь
  одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

Едет мужик на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и
видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Это моя рука...
Это ее рука...
Это моя нога...
Это ее нога...
Это моя спина...
Это ее спина...
Скажем "Нет!" терроризму!

Вскрытие показало, что больной спал

Отец пишет:
- Сынок высылаю 10 баксов, как и просил. Только запомни 10 пишеться с
  одним нулем.

Пишет студент курсовую. В 2 часа ночи заканчивает и думает:"Вот бы
потрахаться!". В друг в комнату входит роскошная красавица со
словами:"хочешь потахаться?". Студент вопит: "хочу!!!!"
Красавица опрокидывает чернила на его курсовую:"На, трахайся!"

В. И. возвращается из штаба фронта в дивизию. Что-то не так, бойцы
тусуются вокруг конюшни, оттуда доносятся крики. Подбегает Петька- "
Василий Иванович, тут какой тось каратист приехал, всех лучших хлопцев в
конюшне метелит, зайти боимся".
- Так, Петька, коня, шашку, бурку прими, ваа-ро-та аа-ткры-вай!
Выезжает через пару минут, вытирает клинок - "Йеех, дуу-ррак твой
каратист, голой пяткой - и на шашку".

Преуспевающий бизнесмен (Б) передает дело своему сыну (С)и показывает
таинственную машину, на которой он разбогател: Б: - Видишь сынок, вот в
это отверстие засовываешь барана, а через вон то отверстие вылазит палка
колбасы.
С (подумав): - А есть такая машинка, в которую запихиваешь палку
колбасы, а вылазит баран???
Б: - Есть сынок!!! Это твоя мама!!!

Marik

Из жизни "За стеклом", zasteklom.tv6.ru

Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих
желания". Подумал Дэн и говорит:- Э.... ну.... а ты можешь сделать так,
чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ
УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.

Хопа! Выросли уши.
- Давай свое второе желание! - говорит джин.
- Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну
  честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ...
ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ

Раз! Вместо носа хобот вырос.

- Давай свое третье желание - говорит джин.

... долго думал Дэн и говорит
- А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники
  выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....

Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.

И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты
непопросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там
чтоб нормальным стать (не дебилом)??"
Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу.
“Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне
хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик!
Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было!
Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик.
Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну
куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на
подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки....
На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали
ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика.
Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо!
Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!!
Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!

- Юзер - человек, наступающий на грабли

- Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
  уверенный что граблей не существует

- Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему
  уверенный что граблей не существует.

- Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни
  и те же грабли

- Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

- Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
  результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
  собственные.

- Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не
  более двух раз.

- Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для
  наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

- Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

- Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с
  поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

- Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны
  в сарай и заперты на замок.

- Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
  неограниченное количество граблей.

- Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
- Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой
  дух - покровитель граблей.

- Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых
  граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

- Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

- Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

- Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать
  точно по шишке от предыдущих.

- Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
  несколько миллионов раз в секунду.

- Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда
  на грабли наступает кто-то другой.

- Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
  другой стороне земного шара.

- Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не
  только на свои, но и на чужие грабли.

- Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей
  интернета.

- Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

- Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
  интенсивность искр после удара по лбу.

- Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на
  них не наступаете.

- Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы
  стоите к ним спиной.

- Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько
  граблей одновременно.

- Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей
  по принципу матрешки.

- Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

- Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
  грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить
  ощущения.


СкифЪ

Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Ниссан"!

В одно прекрасное утро легендарнэнно Б. Лее бежит по доройке. Э видит
что четэре худенкие мужики копают землю. Б. Лее спрашивает у них:
- Чем занимаетесь?
- Землю копаем, отвечают те.
- Кому вэ сказали, иди на хуй? , говорит легенда и даЕт им пиздэ и опят
  бежит по доройке. Видит что легендарнэнно. Шварценежер стоит с лопатой
  на плече и спрашивает:
- Чем занимаешься?
- ПошЕл на хуй, отвечает он.
- Ааа землю копаешь? , говорит Б. Лее.

Общая баня. Моется дородная русская женщина, Заходит мужик.
- У Вас такая жопа!
Женщина с размаху заезжает мужику в рыло.
Мужик вылетает в предбанник, смывает в умывальнике кровь с лица.
Заходит другой мужик в баню, опять: Женщина у вас такая жопа, женщина с
размаху в морду втрому мужику, тот тоже вылетает в предбанник и
становится рядом с первым, смывать кровь с лица. идет третий мужик,
первые два ему говорят: мужик, как зайдешь, там женщина моется, ты
ничего про ее задницу не говори, а то будешь, типа рядом с нами
умываться.
Третий мужик заходит, и начинает комплементы женьщине говорить, вот вы
такая красивая, у вас такая фигура...
женщина довольная говорит, у меня одна прооблема, грудь маленькая.
- А вы попробуйте туалетной бумагой, пару раз в день между грудями
  протирать
- а что поможет?
- Ну ведь вашей жопе помогло!!!

Любовь не зла, просто козлов очень много.

Официант спрашивает у посетителя:
- Вам кипяточку подлить?
- На х..! А-а-а-а...

- Вы находитесь в одной комнате с Гитлером, Саддамом Хуссейном и Биллом
  Гейтсом. У вас есть пистолет с двумя патронами. В кого вы будете
  стрелять?
- В Гейтса дважды

Сын у мамы спрашивает, что такое минет.
Мама:"Это когда писю в рот берут" Отец подходит и бьет мать по лицу.
Она:"За что?"
Муж:"Дура! Не берут, а дают, у нас все-таки сын растет!"

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима...

Приходит Иисус Христос на тайную вечерю. Смотрит - апостолы все
понапивались, лежат лицами в тарелках, кругом переворот, битые бутылки,
посуда на полу... Он в ужасе поднимает за плечо Петра:
- Какой кошмар, что здесь происходит?
- М-м-м.. ничего... Пасху празднуем...
- А на какие деньги?!!!
- А кто его знает... Вроде Иуда продал что-то...

Приходит новый русский в больницу после разборок,
"Доктор, куда пальцем ни ткну все болит"
"Так у вас палец сломан" :)

Похороны. На гробу лежит челюсть. Не с того не с сего человек заливается
хохотом. Кто смеется? Кого хоронят? Хоронят дантиста. Смеется гинеколог,
потому, что догадывается что положат на его гроб когда он умрет.

Мама:
- Ну, "Делми", наши мальчики идут на рыбалку. Что мы приготовим им в
  дорогу?
Сын:
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!

Гуляют Илья Муромец и Елена прекрасная. Она и спрашивает:
- "Вот ты такой сильный... , а березу сломаешь?"
Он взял под корени и сломал.
- А клен?
Тоже сломал.
- А если сосну?
Илья:
- А если соснеш так я весь лес выкорчую!

Пошел мужик анализы сдавать. Как положено, в спичечный коробок нагадил и
отправился. И вот день его нету, два нету. Жена уже беспокоиться начала
- морги, больницы обзванивает. И вот через месяц из одной больницы
звонят - у нас есть человек, похожий по описанию на вашего мужа, только
у него амнезия, не помнит ничего - приезжайте и опознайте. Жена приехала
- сотрит на кровати точно ее муж лежит. "Коля! Коля! это я, твоя жена
Люся! Ты меня помнишь?" "Неа, не помню, помню только спички кто-то
попросил..."

Приходит черепаха в паспортный стол и говорит :
- "Хочу поменять фамилию на более быстую "
- А какая у Вас сейчас ?
- Молниеносная
- А какую Вы хотите ?
- ПТЮ...

"Так вкусно! Так густо! Даже ложка стоит!!!" Виагра - у нас стоят даже
ложки!!!

- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание, что моя зарплата не
  соответствует моим способностям и вкладам в успехи нашей фирмы.
Шеф похлопал сотрудника по плечу:
- Знаю, дорогой. И согласен с тобой, но не могу же я позволить тебе
  умереть с голоду...

Мужик пришел наниматься на работу в банк. Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Пушкин.
- Да? А имя?
- Александр.
- Надо же - такая известная фамилия...
- Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле еле тащится, почти
умирает уже. Вдруг, мужик видит- табличка: "Техобслуживание верблюдов",
рядом дерево, а под ним, в теньке, другой мужик лежит.
Он его спрашивет: Что, правда что ли СТО для верблюдов?
- Да правда, а че у тебя верблюд сломался?
- Да.
- На яму!-подводит верблюда и ставит на смотровую яму, а потом как еб.
  нет по яицам кувалдой верблюду.
Верблюд как соскочил и с дикой скоростью убежал "в точку".
- Ты че наделал?! КАк же я теперь его догоню?!
- На яму!!!!

Учтиель биологии после вчерашнего, ничего не соображая, приходит на
урок. Тема - Африка.
У: Значит так: в Африке растут ебибабы... , то есть баобабы, а по ним
прыгают бабаебы... , то есть бабуины...

Проголосовало 38 человек(а)