Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне
  зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не
  ушел из больницы...

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным
писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история
происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от
обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию".

- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Объявление в газете "Продаются женские часики (каждый часик 300 руб.)"

Смотрит муж бокс... Через некоторое время поворачивается к жене и
говорит:" Какое разочаровение - четыре минуты, и все!", - "Хоть теперь
ты меня понимаешь!!!" - отвечпет жена!!! (FIR)

технику безопасности шлифовальных станков я знаю как свои 3 пальца!

Идет мужик по деревне, видит свинья ест и чавкет.
(м)Свинка, не чавкай
(с)Чав-чав-чав
(м)Свинка, не чавкай!!!!!
(с)Чав-чав-чав
(м)Свинка не чавкай на изнанку выверну
(с)Чав-чав-чав
(м)Хрясь
(с)Вач-вач-вач

Прислал Трайк

Пятачек пишет письмо в налоговую инспекцию
"Хорошо живет на свете Винни-Пух... Доброжелатель"

Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему
оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову...

Как правильно посадить гостей? Нужно все внимательно слушать и
записывать.

Профессиональный водила едет на мерине с недовольной рожей..
Хозяин спрашивает: Вася? Ты что такой недовольный? Плачу тебе пять тонн
зелени, в кабак ходим вместе, к девкам вместе.
Какого хрена тебе еще надо?
Водила еще более недовольно отвечает: Хозяин! Водителя бы мне еще......

дополнение к анектодоту по СТО для верблюдов: после того как хозяин
верблюда уходит в точку к механику подходит хозяин СТО,
- Ты ремонтировал верблюда ?
- Я
- Деньги за ремонт взял ?
- Нет
- На яму!!!

Спорят двое детей в садике:
- Я недавно слышала как папа с мамой на кухне разговаривали и мама
  говорила, что у нее внемамточная беременность и что ребенка у нее через
  живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышал как бабущки у подьезда говорили, что у
  твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок теперь ее боком
  выйдет.

- Девушка, а подарите мне свою фотографию.
- Что, нрааавлюсь?
- Да нет, я просто покемонов собираю.

Приходит новый русский в магазин - сдавать гирлянду.
Продавщица - ему:
- Не работает?
- Нет, замечательно работает.
- Не вешается?
- Почему же, прекрасно вешается.
- Тогда что???
- Просто радости нет.

Едет грузин в автобусе, к Атланту и спрашивает у русскова, базар втои
стороне, нет вам вдругую сторону, грузин поварачивается вдругую сторону
и говорит спасибо !

Президент в доме престарелых подошел к одной старой даме в инвалидной
коляске и спросил: "Мадам, вы знаете кто я?"

На что дама ответила: "Нет, сэр! Но если вы спросите вон ту медсестру,
то она вам напомнит."

Мужик потерял оба уха в аварии. С трудом нашел врача, который согласился
пересадить ему другие уши. На следующий день после операции мужик в
гневе ворвался к своему хирургу.
- Подонок, ты что, пришил мне женские уши?
- Уши есть уши, женские уши слышат точно также как и мужские...
- Ты идиот! Слышу я все замечательно! Но я ничего не понимаю!!!

Про PWC: Сидит себе чабан, пасет овец. Подъезжает к нему Мерседес,
выходят из него черти при галстуках и говорят: "Дед, давай мы тебе овец
пересчитаем, ты нам за это одну отдашь!" Ну дед согласился, тащат они
овцу к машине, тут чабан и говорит:"Давайте, я отгадаю, кто вы такие, вы
вернете то, что взяли." Вы, говорит из PriceWaterhouseCoopers, потому
что: 1. Вас никто не звал.
2. Вы дали мне абсолютно ненужные данные.
3. Вы ни хуя не разбираетесь в предмете - поставьте собаку на место!

*PWC- консалтинговая контора

Сидят на дереве воробей и обкуренная ворона. Ворона говорит Там. Воробей
слетал и говорит-Нет там ничего. Ворона опять там. Воробей опять слетал
-Нет там ничего. А ворона говорит-Там нам делать нечего!

Пошли на охоту 4 врача: терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом.
Засели в камышах. Летит первая утка.
Терапевт:
- А утка ли это? А вдруг другая птица? А вдруг она занесена в красную
  книгу?..
Пока думал утка улетела. Летит вторая.
Психиатр:
- А вдруг в предыдущей жизни она была человеком? Тогда я совершу
  убийство?...
Пока думал утка улетела. Летит третья.
Хирург БАБАХ!!!! Птица падает...
Хирург паталогоанатому:
- Поди глянь, утка, не утка?

В связи с восстановлением доменной зоны "SU", известный сайт pos.ru
переименовывается в pos.su

Едет девушка в автобусе и к ней начинает приставать мужик.
- Девушка дайте Я вас за грудь ущипну...
- не дам
- давайте Я вам тысячу дам и один раз за грудь ущипну
- отстань нахал
- девушка пять дам и один раз ущипну
- нет сказала
- ладно пятнадцать дам и один раз ущипну
- хорошо Вышли они из автобуса, зашли в первый подъезд. Девушка сняла
  лифчик, мужчина одну грудь целует, другую рукой гладит, а девушка ему
  говорит
- мужчина щипать когда будете а он отвечает
- девушка Я человек честный, денег нет щипать не буду.

Надоело одному мужику ебаться все время в стандартных позах, вот он
просит жену:
- давай я тебя в ухо выебу?
- ты чо, совсем охуел?!? Я же оглохну!
- не оглохнеш. Уже 30 лет женаты, а нюх то ты еще не потеряла!

Встретились как то заика(З) и горбатый(Г):
(З): - С-слышь б-брат-тан, за-за-закурить есть?
А горбатый решил его подколоть и отвечает:
(Г): - Ннет, ззак-курить ннету.
(З): - А в ррюкззачке?

мужик-мужику: если раздвинув ноги и заглянув между ними ты увидешь 4
яйца, зто совсем не значит, что у тебя 2 хуя. Подумай о том, что, может
быть, сзади к тебе кто-то пристроился...

Родила жена нового русского темнокожего ребенка, и не знает что сказать
по этому поводу мужу, но врачи ее успокоили тем, что такое бывает в
генах происходят мутации и рождаются темнокожие дети. Вот пришел этот
ровый русский в роддом посмотреть на ребенка, врач решила ему все
объяснить, но посмотрела какой он амбал, испугалась и решила попросить
поговорить с ним нянечку тетю Полю, но перед этим ей все медицинскими
терминами объяснила. Подошла нянечка к папаше и говорит :
- Слышь сынок мудяции то мыть надо, а то негры рождаются Генами
  называют.

Поручили прапорщику сообщить солдату Иванову, что у того умер отец.
Построил прапорщик солдат и командует:
- Те, у кого есть отцы, шаг вперед. А ты, Иванов, мать твою, куда?

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего.

Всем известно, что в немецких порно-фильмах нет смысла..
.. Туркменские мультфильмы выгодно отличаются от немецких порно-фильмов
наличием музыки..
..Sla..

Собралась молодая семья ужинать - мама, папа и два мелких сынули.
Вдруг во время ужина у взрослых либидо разыгралось.
Переглянулись они, и мама томно эдак говорит:
- Не буду я доедать эту кашу, пойду наверх в спальню, прилягу.
Ну и уходит.
Папа быстренько кашу доел и бегом за мамой.
Пацаны в недоумении переглядываются, старший говорит младшему:
- Ну-ка, пойди, посмотри, че они там делают!
Младший нехотя поплелся. Потом прибегает и со страшной скоростью
начинает лопать свою кашу.
Старший ему недоуменно:
- Ты чего это?
Младший, вылизывая тарелку:
- Там, наверху, тех, кто не доедает, ПАПА В ЖОПУ ЕБЕТ!!!

На днях в Красноярске откроется первый Сибирский Авиакосмический Салон,
коротко САКС-2001.

Послала старуха старика к синему морю пришел старик и стал закидывать
невод, вытащил золотую рыбку, та взмолилась:"Отпусти иеня, выполню любое
желание". Подумал старик и говорит:"Давай ящик пива и засохни".

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% В понедельник, 23% Во
вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу.
И помните, что если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы
чтобы нахмурится, и всего четыре что бы распрямить средний палец.

Карлсон залетел и ждал малуша....

Идет по дороге путник, дошел до большого дерева, на котором сидел
Соловей-Разбойник, и присел отдохнуть. Смотрит: подъезжает к дереву
Алеша Попович и просит Соловья-Разбойника:
- Ой, Соловушка, помоги, голова болит, скажи где похмелиться можно.
- Направо пойдешь - в Чернигов попадешь. Туда вчера утром мужики бадью
  пива увезли. Там тебя похмелят.
- Ой, спасибо, век не забуду!
Следом за ним Добрыня Никитич с тем же вопросом:
- Налево пойдешь - в Киев попадешь. Туда вчера вечером мужики бадью
  водки увезли.
- Ой, спасибо, уважил ты меня, век помнить буду. После отъезда Добрыни,
  подъезжает Илья Муромец:
- Соловушка, миленький, помоги мне, башка болит, скажи где похмелиться
  можно.
- Ну, Ильюша, прямо пойдешь - в Москву попадешь. Туда сегодня утром
  мужики бадью спирта повезли. Там тебя похмелят.
Илья рассыпается в благодарностях и уезжает. Тем временем
Соловей-Разбойник начинает реветь крокодильими слезами. Путник тут его и
спрашивает:
- И что ты ревешь? У тебя такие друзья, а ты...
- Да, это сейчас друзья, а как назад поедут - то не так сидишь, то не
  так свистишь...

Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена
руки в боки, смотрит так сурово, мол по какому такому поводу опять
нажрался. А тот:
- Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.
Жена от счастья обалдела - наконец-то полковника присвоили. Сразу
засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может.
Он:
- А теперь две старые убирай нафиг.

Лейтенант идет по части, смотрит - идет новобранец.
Форма у того новенькая, рот разинут, голова во все стороны крутится.
Честь, естественно не отдает.
Лейтенант подзывает его и указывает на свои погоны:
- Ты вот это видишь?
- Ух ты, здорово! А глянь, какой мне фуфел подсунули!

Жена посылает мужа с сыном на скотный двор, чтобы корову отвели к быку.
На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка.
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он
  очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Да ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и стал в сторонке.
Сторож:
- Ну я же говорил.
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- В общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы и как даст быку под хвост! Бык вздрогнул, но
стоит. Сторож еще раз крапивой! Бык забегал кругом, на корову косится.
Тут сторож ему третий раз ка-ак даст ему крапивой! Бык взревел и как
кинется на корову, у той аж ноги подкосились. Распили они водку и
возвращаются домой. Мужик сыну:
- Ну, понял как дела делаются?
- Ну-у понял.
- Ты только смотри, чтобы матери про крапиву - ни-ни!!!

Мама провожает пай-девочку на дискотеку и говорит:
- Когда к тебе подойдет кто-нибудь и попросит с ним потанцевать, ты
  сразу спрашевай "Как ребенка назовем?"
Девочка на дискотеке. Подходит один:"Потанцуем?"
Девочка:
- Как ребенка назовем?
Парень:
- Да ну тебя нафиг, и ушел. Подходит другой: та же самая история.
  Наконец, к ней подходит наркоман:
- Потонцуем?
Девочка:
- А как ребенка назовем?
Наркоман:
- Потом решим. Я танцевать хочу.
И они пошли танцевать. Танец за танцем и дело доходит до секса... Наутро
после бурной ночи девочка задает свой вопрос вновь. Наркоман снимает
презерватив, завязывает его в узелок и отвечает:
- Если он отсюда вылезет, то назовем его Дэвидом Коперфильдом!

Почему у "ЗАПОРОЖЦА"мотор сзади? Чем думали, туда и поставили.

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет
  занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

Идет экзамен. Опоздавший студент вбегает в класс. Дрожащей, от страха
рукой, берет билет. Садится за парту. Долго думает над вопросом. Вспомня
ответ, спрашивает у преподавателя:
- А писло чесать надо?(оговорился бедняжка) Не растерявшись
  преподаватель ответил:
- Чеши если поможет.

Идет Заяц, видит Волк между деревьями застрял, ну думает сейчас я тебе
отомщу и злобно его выебал, потом опомнился и думает ну все пиздец мне
забрался в кусты уселся и со страху дрожит весь. Волк кое-как вылез
смотрит куст тресется подошел а там заяц сидит. Волк спрашевает у него
Заяц здесь не кто не пробегал, а тот не поднимая головы: "Я с пидорасами
не разговареваю " Волк почесал репу и подумал " Во блин не успели
выебать, и уже весь лес знает" .

Гаишник-молдованин на Молдавской границе Едет жигуль с российскими
номерами. Молдованин останавливает его: "Документы, права, техпаспорт...
Все в порядке... Как вы относитесь к анекдотам про молдаван?"
Р - "Да ну чего, люди как люди..."
М - "Тогда проезжайте!"
Едет москвич с белорусскими номерами. Молдованин его остановил, спросил
права, техпаспорт; спрашивает: "Как вы относитесь к анекдотам про
молдаван?"
Б - "Никак не отношусь, нормальные люди"
М - "Проезжайте"
Едет украинец на стареньком запорожце. Молдованин остановил, проверил
права, спросил о анекдотах про молдаван...
У - "Та тупі вони всі, що про них можна казати..."
М - "Так! Давайте сюда ваши права!!!"
Украинец дает ему календарик.
М - (прокалывая календарик компостером) "Январь, февраль, март, апрель,
май, ... - весь год теперь ездить не будешь!!!"

Сеанс связи с орбитальной станцией. На борту две собаки и молдаванин:
- Белка!
- Гав!
- Проверить кондиционер, устранить неисправность!
- Гав! Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Настроить солнечные батареи!
- Гав! Гав!
- Молдованин!
- Гав!
- Да не гавкай! Накорми собак и руками НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

...... Стук в дверь.......
...... Ты кто?............
....... СМЕРТЬ...........
....... Ну и что?........
....... Ну и все.........

Попали в пустыню немец, француз и русский!
Ходят-ходят, и вот уже и есть хочется! Немец взял отрезал себе ляху и
все ее сьели! Через некоторое время опять есть захотелось. Француз взял
отрезал себе уши и их съели! Через нгекоторое время опять есть
захотелось и все уже поглядывают на русского. Ну тот расстегнул ширинку,
достал свой член и говорит:
- Ну, что? По йогурту и спать!!!

Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге.
- Да, я устроился на работу,-говорит друг. Работаю тамадой на свадьбах у
  новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: За
  хищение госимущества в особо крупных размерах.
- Покажи!- просит мужик. Так это же не сборник тостов. Это Уголовный
  кодекс.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян сероином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем
стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего -
музыканты тоже люди..."

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П: - Отдгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М: Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть!!!!

- Вот за это я и не люблю мусульман.
- Просто ты не умеешь их готовить.

Студент ветеринар сыпется на экзамене.
Отпросился в туалет.
На толчке сидит торчок.
Студент его спрашивает: "Слышь, коровам аборт делают?"
Торчок: "Ну ты попааал!"

Корреспондент газеты спрашивает гибэдэдэшника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными
  полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
  есть ли свидетели аварии.

октанавил мент серкача и говарит, ты чо тал прешь бьстро серкач: Да я
апаздиваю на работы мент: неверу падле серкач: довай я тебе фокис паказы
и если понравится ты меня отпустешь мент: давай бктал мент раком и
серкач взаде него серкач: ну чо чувствыешь палесе в жопе мент: аха
серкач: а рыки та вот где

Скачут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Тут они
внезапно попадают в плен к татаро-монголам. Татарский хан говорит
богатырям:"Мы вас не будем убивать, у нас новое правило. Если у вас всех
длина хуев составит больше 1м, то мы вас отпускаем, а иначе вы сосете у
всей орды. Растегивает И. М. ширинку - 50см, растегивает Д. Н.- 46см,
растегивает А. П - 4,5см. В сумме больше ста и они уезжают. Скачут они
домой и ведут разговор. И. М. говорит:"Еслибы я сегодня подрочил у меня
был бы хуй длиной 110 см, и вам бы не пришлось доставать свои перцы". Д.
Н. говорит:"А если бы я подрочил, то у меня был бы 100 см и вы были бы
спасены". Тут А. П. вклинивается в разговор:"Вот вы говорите, если б я
подрочил, да если б я подрочил, А ВОТ ЕСЛИ Б Я НЕ ПОДРОЧИЛ, ВЫ БЫ У ВСЕЙ
ОРДЫ СОСАЛИ".

За семейным обедом 10-летний сын спрашивает маму: - А что иакое минет?
Ну, сынок, это когда в рот берут. Бац! Мама получает мощный подзатыльник
от отца семейства. Дура! У нас сын растет! Сынок, минет - это когда в
рот дают.

Инструктор камекадзе обьясняет своим ученикам:"Смотрите придурки учитесь
показываю один раз".

Урок математики в школе.
Вовочка разговаривает с соседко по парте Танечкой:
- Вовочка, у нас проблема - я залетела....
- И что, ничего нельзя сделать?
- Нет, срок уже большой...
Учительница видит, что Вовочка ее не слушает и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка (со вздохом):
- тридцать шесть, Марьванна! Эх, мне б ваши заботы...

Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные
шариковые ручки в космосе не функционируют. Поэтому они затратили 12
миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку, которая
пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше
100 градусов и пишет почти на всех материалах, включая стекло.
Русские в космосе пишут карадашом.

Одна богатая вдова, не вынеся одиночества, решила выйти замуж, и дала в
газету следующее обьявление: "Ищу идеального мужчину, способного
разделить радости и горе, который бы смог меня не бить, не бросил меня
и, самое важное, был очень хорошим в постели".
Через неделю она встретилась с несколькими кандидатами, но они не
подходили к ее стандартам, и она уже было отчаялась найти того
единственного, как в один прекрасный день в ее дверь позвонили.
Выйдя на улицу она увидела человека без рук и без ног, который сказал:
- Я твой идеальный мужчина. У меня нет рук, так что я не смогу тебя
  ударить. У меня нет ног, так что уйти от тебя я тоже не смогу.
- Но посмотри на себя, как ты можешь быть идеальным любовником?
- Но мадам, чем же я позвонил в Вашу дверь ?

Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить а потом К Петьке в
баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны
никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.

Мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов...

Грузин на базаре продает рыбу. Подходит мужик:
- Кацо, рыба свежая?
- Ка-анэшна свэжи, дарагой!!!
- А почему рты разинутые?
- Спит!
Мужик принюхваясь:
- Запашок все-таки какой-то вроде есть...
Грузин вкрадчиво:
- Слюшай, сам когда спишь, ты сэбэ кантралируишь? А?!

Проголосовало 31 человек(а)