Была у нас в школе такая штука, называлась "дежурство по школе". Помимо
гоняния пыли шваброй по корридорам после уроков, в обязанности дежурных
по этажу входил и вынос мусора. А это означало, что мусорный бачок из
сортира нужно тащить с третьего этажа на своем горбу во двор к
контейнеру, а потом обратно. Мне с моим приятелем это надоело. А окна
мужского туалета выходили на задний помойкообразный двор. Ну и решили мы
все это дерьмо не таскать вниз, а просто выкидывать в окно, благо там и
так такого же добра полно валялось. Называлось это "играть в домовенка
Кузю" (он, помнится, так же мусор выносил).
В один прекрасный день мы почему-то решили бачок таки вынести
по-нормальному, а не в окно. Взяли мы его, родимого, несем вниз по
лестнице. Навстречу директриса. "Ой, - говорит - "молодцы, мальчики. А
то какие-то ХУЛИГАНЫ мусор в окно выкидывают!" Мы изобразили на своих
рожах справедливое возмущение "хулиганами" и понесли бачок дальше.
Больше мы мусор в окно не выкидывали, а потом и с этого этажа нас
убрали.

Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его
комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого
услышала я от мужа такую историю.
Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с
собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку
начал окучивать.
Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того …
не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай
начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с
эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы
перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому.
Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды.
Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам.
Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на
ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный
инженер щас звонит:
- Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет
  песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли:
  «Наш паровоз вперед летит…».
Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили
по-громкому.
Putilova

В столовой нашу роту постоянно кто-то объедал. Стоит значит на
довольствии человек 80 и приходит хавать восемьдесят, а оказалось что
три-четыре порции уже кем-то съедены, и поэтому солдатам не достается
масла и хлеба.
Вот значит. Сидит рано утром в столовой в зале только наша рота. Хавает.
Пришли первыми, и за нами еще никого нет. Все сосредоточенно жуют. Тут
на весь зал громко голос поварихи: "Какая @@@ рота? @@@ рота вся поела!"
Мгновенно мертвая тишина и восемьдесят пар глаз одновременно
поворачиваются в сторону раздачи. Прям как в кино. Там стоит какой-то
чмырь, который меняет цвет лица на бледный. Парень крепко садится на
измену. С переднего стола, где сидят дембеля и сержанты поднимается мой
замкомвзвод: "Кто здесь @@@ рота? А ну, мабута, дайте ему пизды!"
Такая вот незамычсловатая армейская история.

Сердечно поздравляю сайт с днем Рождения! Ура!
Одно время у нас на Петроградской был рекламный щит такой, в полулицы
шириной. Какая-то страховая компания. Нарисован рабочий a la Маяковский
с огромнейшим молотом в огромнейших ручищщах. И по всему стенду
километровые квадратные буквы ТРАХНЕМ СТРАХ. Жалко, сняли уже..

Рассказать я Вам хочу одну историю, которая произошла пару недель назад.
Сижу я на работе (Фирма по продаже и обслуживанию компов) и заходит тут
чурка один и говорит:
- «Вам принтер нужен??? »
-	«Вообще то мы не покупаем, а продаем! »
-	«Ну мне очень нужны деньги, я его купил 2 дня назад а с меня долг
  требуют я вам в пол цены его продам»
Думаю, ну ладно всякое бывает, а новенький принтер да и еще в пол цены….
Уже думал его себе взять.
-	«А что за принтер? Какая фирма производитель и модель? »
-	«Да хрен его знает… Цветной принтер с офигенным качеством!!! »
Ну если цветной - то значит струйник…
Не успел я продолжить мысль как он меня просто взял наповал!
-	«Да!!! Точно цветной, лазерный со встроенным сидюком! (при чем сказал
  он это на полном серьезе, а я чуть со стула не упал! 8) )»
-	«Со встроенным чем??? »
-	«Сидюком!!!!! Ты че работаешь на такой фирме и не знаешь что такое
  сидюк?!?!? »
-	«Так или Вы что то путаете… или одно из двух! Вы хоть паспорт покажите
  от принтера! »
-	«Я вам лучше его принесу! »
-	«ОК! Несите! »
Проходит 5 минут появляется уже знакомый чурка, а в руках у него…
Сканер!!!!! 8) А встроенным сидюком оказалась компашка с драйверами!!!!
8-) Через 20 минут, после того как мы всей конторой его оборжали и
послали куда подальше, прибегает наш общий знакомый из фирмы
располагающейся в метрах 100 от нас, с глазами как у рака при этом
держится за живот и истерически смеется спрашивает вам случаем цветной
лазерник со встроенным сидиромом не предлагали??? 8))

Говорю со слов знакомого, который учится в "Транспортном универе" что в
городе Рига. История произошла вчера.
... Сидим в большой аудитории, идет лекция -препод что-то обЪясняет.
Вдруг открывается дверь и в аудиторию заходит парень, при костюме и
галстуке, а в руке у него коробка с тортом. Препод в недоумении смотрит
как он приблежается улыбаясь к ней и возмущенно спрашивае, мол кто он,
что он, по какому праву он врывается на лекцию и т. д. Так вот он
подходит к преподу открывает коробку с тортом в которой естесно торт и
смотря преподу в глаза произносит: "Я хочу решить один стандартный
вопрос нестандартным способом", после чего "заряжает" в лицо препода
данным тортом. Разворачивается и спокойно уходит.
- Аудитория в ступоре, препод по ухи в торте.

"Слава героям тортовой войны"

Мини-история.
Болею. С температурой хожу на работу - делать нечего, завал.
Жалуюсь на плохое самочувствие человеку по аське. Расказываю как мне
плохо, говорю что болею и все такое, и вообще, была бы возможность, ушла
бы домой отлеживаться. И в завершение речи добавляю:
- А завтра зато выходной.... можно к 12 на работу....

Реальная история, расказанная знакомым налоговым инспектором:

При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в
которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень
содержательная очепятка:

"Дамосос ДН 3,5 литра с электродвигателем"

Вот такие метаморфозы случаются с дымососами...

Рассказала знакомая. Могу попутать географию, но суть та же.

1 ноября (что важно!). Приехала она из Киева в Москву (я не уверен).
Едет в троллейбусе.
На одной из остановок заходит чел неопределенного вида и рода занятий,
но явно словоохочий. Из возможных собеседников -- кондуктор. Ну, он и
давай с ним про погоду, про цены... Минуты две говорил, разговор иссяк.
И тут он вдруг встрепенулся весь и возбужденно так говорит кондуктору:
"О! А слышал, в Америке-то в небоскреб самолет воткнулся!"

Не знаю, над чем ржал весь троллейбус :)

Вчера по ТВ показали сюжет: авиасалон в Дубае. Триумф российской
авиации. Восхищенные возгласы журналистов. Нескрываемая радость
представителей нашей делегации. Приводятся восторженные отзывы
иностранных спецов. «Сухой» вне конкуренции. Одна досадная деталь – у
«Сухого» в полете сорвало фонарь кабины. Дак это ж мелочи – крылья-то на
месте!

Как ни странно, кадетам биглерам не посвящается (тоже мне нашли
классика). Мы про свое, гражданско-бытовое.
Жене активно не нравится стол.
Квартира после хорошего евроремонта, а стол со старой квартиры не при
делах остается, хочется ей другой. Ладно, говорю, избавься от этого, а
потом решим. Сам думаю, сейчас нового везде завались, а тут бэушный надо
продать. Помается, блин. Ну, дает она объяву в газету, звонки идут,
причем мой телефон рабочий тоже фигурирует. Всех интересующихя отправляю
к жене. А цену указали 8.000 тенге - примерно 50$, ну скинем там до
5.000-6.000.
Жена жалуется - все удивляются почему _так дорого_ продаем стол
отечественного прозводства. Короче, дела плохи, хоть и звонков поступило
штук 30.
Только что звонит, смеется, знаешь, говорит, эти сволочи написали цену
8.000 у.е. (!!!!!!!). Естественно, уплаченные деньги за объяву - коту
под хвост, ну да ладно, но скажите мне граждане, зачем людЯм стол за
8.000 баксов??? Не, я не бедный, но все же.....

А еще недавно в газете прочел - искал горнолыжное снаряжение, вернее кое
что докупал и увидел - комплект того то и того то - 150 у.е. б/у.

Don from Samal Towers

ABBYY FineReader 5.0 Office\FineReader.exe создан очевидно горячими
эстонскими программистами. Кто верит, проверьте. Или так только у меня?

История рассказаная ниже-чистая правда! Рыбалка-это отдых, и вот мы с
друзьями (Я-Вова, А-Андрей, И-Игорь)собрались. Как пологается загрузили
багажник соп. принад.(водка, пиво, шашлык.....)Желание поймать что-либо
было велико и поэтому поэтому в качестве гида с нами поехал Г-Глеб
имеющий ВСЕВОЗМОЖНЫЕ СРЕДСТВА лова, лодку и знаюший заветные места! И
вот, выехали, душа поет и разворачивается.
Место было великолепным, июньская погода поднимала настроение. Г готовил
лодку и снасти, МЫ поляну. Шашлык был готов уже через час. Изрядно
откушав решили, что ловить повзрослому будем утром а пока просто душевно
посидим с удочками. Лодка оказалась двухместной, на возражения Г решили
грузится полным составом. Средний вес каждого состовлял примерно
100кг(бог эдоровьем не обидел). Резиновая лоханка едва не черпала воду.
Взяли удочки прорехи свободного пространства заполнили пивом, и поплыли.
Отплыв метров30-40 оказались на средине водохранилища, забросили,
попиваем пивко, ловим. Как пологается клева-нет. Г-поймавший комсину был
признан профи. Вечерело. Решили плыть на берег. И тут началось, Игорь
достал приобретеный где-то армейский взрыв пакет(по размеру с гранен.
стакан)….-Щас бля половим, хватит хуйней заниматься, поджигаеш и через
11с. рванет…Новоявленый Сухов чиркнул об сп. кобок, достал сигарету и
начал прикуривать от бикф. шнура. Когда я досчитал до 7 стал думать
выкинуть И. или прыгать самому. И тут ЕБАНУЛО……..
Всплыли все одновременно. Мат, смех стоял минут 15. Лодку перевернули,
залезли. Слава богу все остались целы несчитая вывиха пальцев у И слегка
подгоревшего локтя у меня. Во время взрыва на дно пошли все удочки, все
пиво взятое с собой. Поплыли на берег, у берега прокололи о коряу лодку,
пульт от машины намок и замкнул,FORD завыл. Сигнализацию отключили а
пульт повесили возле костра(к утру он сгорел)Допили водку проспались и
утром поехали домой. Во время разговоров МЫ решили что рыбалка удалась,
Глеб не возражал но больше с НАМИ на рыбалку не ездил….

ВОВА

Проголосовало 19 человек(а)