История произошла со мной пару лет назад, так что 100% правда.

Жил я тогда в небольшом городе на юге России. Как и в любом таком
городке, была там и плошадь Ленина(это важно!). Дом в котором мы жили,
относился к так называемому "старому фонду"; кирпичный, двухэтажный, на
4 квартиры.

Так вот, соседка снизу, была сильно больна на голову (голоса ей
постоянно что-то там нашептывали). И так бы все ничего, но уж больно она
доставала своими жалобами в ЖЭК. То ей стукнет в голову, что у нас в
квартире птица живет, которая ей своими песнями спать не дает (у нас не
то что птиц, мышей-то не было), то мы ее всю ночь материм на чем свет
стоит, и тем самым ей опять-таки спать не даем, короче веселье да и
только.

Последним ее заскоком было то, что в канализационных трубах постоянно
играет музыка, "которая сводит ее с ума" (не знаю, как Еі можно было
свести с ума!?)

И примерно в это время у нас-таки забилась канализация. Пошел я в ЖЭК, с
мужичками за пару литров договорился, что бы приехали почистить. Они тут
же прилетели (быстрей чем 911) и давай проволокой шуровать в эту трубу,
проталкивать. А манипуляции сеи происходили на улице. И вот вроде бы уже
дело близится к концу, но я бы не рассказывал вам эту историю если бы не
появилась та самая соседка.

Меня-то она уже не спрашивает (меня ее вопросы уже давно не забавляли, и
я ей сразу говорил "куда пойти"), а спрашивает у мужиков:

Вот, говорит, постоянно музыка в трубах играет, никакой жизни нет.

На что, в ту же секунду, не моргнув глазом ей один отвечает: а это из за
того, что у вас баня рядом (она действительно не далеко).
Мы вон вчера водопровод на Плошади Ленина делали, так там из трубы гимн
Советского Союза играет.

Мы ешо долго смеялись после того, как она ушла. Но что самое интересное,
после этого, музыкой из труб она уже никого не доставала.

Vit.

История будет очень короткой. С двумя ключевыми словами. Многие просто
не поймут, что же здесь смешного. Да, это надо прочувствовать. Я
надеюсь, редактор тоже прочувствует это и поставит историю в основной
выпуск. В общем, ехал я сегодня в троллейбусе и услышал замечательную
фразу:
- ТЕЛЕПУЗИК, БЛЯДЬ...

По следам рассказа о блондинке, которая не знала, с какой стороны
открывать банку сгущенки .

Еду в машине со знакомой блондинкой, которая, мягко так скажем,
разумностью никогда не блистала и постоянно становится объектом всяких
шуток и подколок.
Я. - Вот что такое, , тест на сообразительность, , знаешь ?
Б. - Да, зонечно знаю. А что ?
Я. - Вот вопрос из такого теста. Хочешь ?
Б. - Конечно давай.
Пересказываю историю об отклеенной при варке этикетки и спрашиваю: ,,
Вот ты бы с какой стороны открыла ?
Минутное замешательство и потом: ,, А какая разница? По - моему
все-равно, с какой. Как, правильно ?
Я ( немного замешкавшись от результата, потому что ожидал услышать какой
угодно ответ, вплоть до, , позвонить на фабрику - производитель и
спросить у них ) -.. ммм...... Ну в принципе правильно.
Б.(очень серъезно ) Правильно? Ага, значит я УГАДАЛА, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ
БЫЛА УВЕРЕНА !

Дело было сегодня утром...
В пять утра, привозим значится в Шереметьево американа он презжал в
Москву с минилабораторией - новую методику презентовать. Подходим мы к
таможенному контролю, втроем шмотье тащим (сумку, стекляшки-приборчики)
в картонной коробке. Уставший за сутки не выспавшийся таможенник,
спрашивает меня (я как пионер тащу коробку, она, в смысле техника
дорогая пару штук баксов или более) А типа че там и почему?!! А?
А я говорю: "стекло"
Он: "Че ему своего мало?"
Не знаю, говорю, наверное мало.
Ни проверили, ничего - таможня дала добро.
Вот такая вот грустная история...

Гуляю я недавно по Арбату, а там, как известно, народ творческий в
основном встречается. И вот два студента перед толпой зевак какую-то
сценку разыгрывают. Кому нравица кому нет, но народ в основном доволен.
Шоу - нахаляву. Тут из толпы выходит девушка и начинает качать права
вышеупомянутым студентам, ну мол вы тут не так и не то творите, деятели
искуства, и вообще у вас ацтой полный. Студенты внимательно ее выслушали
конечно, после чего один спрашивает девушку:
- а ты зубы сегодня чистила?
Девушка долко и со знанием дела начинает расcказывать, что да, она
сегодня чистила зубы, мало того, она чистит их два раза в день, утром и
вечером, хорошей зубной пастой и т. д. и т. п.
Выслушав, один из студентов обращается к другу: Валер, дай ей в рот!!!

Занавес.

Вчера я решила сходить пообедать в МакДональдс. Заказала, расплатилась и
нашла уютное уединенное местечко возле окошка. И только начала есть, как
практически вплотную к окну подъехала огромная желтая машина с надписью
на кузове: "Служба канализации". И стояла там в аккурат до того момента,
когда я дожевала последний кусок бутерброда. Приятного аппетита типа...

Езжу я по славному городу Ижевску и читаю объявления вывешенные в
салонах общественного транспорта...
"Товарищи пассажиры, при выходе не забывайте вещи и другие предметы!"
(садовое ведро, к примеру, значит, не вещь, а другой предмет)
"Трамвайному депо №2 требуется токарь 5 разряда на з/п 3000 тыс. руб"
(За 3 млн. руб хоть даже черт захочет устроиться)
В автобусах "Волжанин" везде на окнах надписи "Запасной выход"
и рядом повешены "Запасные молотки" (а где основной молоток?)

ASA

Да уж, ценники в наших магазинах пишут - закачаешься!!!
Но чтоб производители???
Вчера в магазине видел: стоит коробка круглая с какими-то конфетками
а-ля "Чупа-Чупс"+игрушка, что-ли, а на коробке этикетка... крупными
буквами: "НОСИ И СОСИ"... Аж забыл, что купить хотел...

REDD

Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной.
Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере.
Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров,
подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в
Белазы.
Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один
шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история.
Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и
усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?

(Н. Н. Гончаров - а Вам привет, если читаете)

Андрей

В стародавние времена, когда президентом оставался еще Ельцин, но ВВП
уже начал свое стремительное восхождение к высотам политического олимпа,
был я студентом Псковского Государственого Педагогического института.
Соответственно все, о чем будет сказано ниже--чистая правда. Позволю
себе изменить только некоторые имена.

Известно, что в таком вузе, как наш, педгогика--наука всех наук, а
история педагогики--нечто вроде Библии. Тот, кто ее преподает,
соответственно--царь и бог. Дальше надо читать внимательно, пойдут
имена. Для коллег не надо напоминать, кто такой был Песталоцци
(Pestalozzi), а если кто не в курсе--был он очень продвинутый педагог
(для своего времени--начало 18 века). И вот на одной из лекций нам
рассказывают как раз про него. Все культурные люди пишут конспект (и
таких набралось немало--экзамен обещает быть суровым). А рядом со мной
сидит человек по имени Миша Арденман и, уткнувшись в тетрадь,
усерднейшим образом что-то там чертит. А надо сказать, что писал он в
лучшем случае на 1 лекции из 5, да и то, разбавляя записи рисунками типа
"Цыпль--сын Дебря" (читающие истории на сайте регулярно--поймут).

Итак, что же было в его тетради? Лучшен бы он мне и другим сидящим за
этой партой не показывал, по крайней мере, до конца лекции. На всю
страницу были нарисованы три огромные пивные бутылки с соответствующими
надписями на этикетках:

PESTALOZZI STRONG (alc 5.6% vol)
PESTALOZZI SUPER STRONG (alc 7.0% vol)
PESTALOZZI EXTRA STRONG (alc 10.0% vol)

В добавление к написям на этикетках красовались глумливые морды в
париках, изображающие великого педагога-новатора 18 века. Весь задний
ряд лег как по команде :)
БС

Одно время я работал диск-жокеем в студенческом клубе.
Назначили нам нового директора. Фамилия у него была Кустов. Очень
колоритная личность. Бывший оперный певец, бывший пьяница, но в то время
в рот спиртного не брал.
Сижу я как-то днем за пультом с DJ Марком, и слушаем мы новые кассеты.
Подходит к нам Кустов, и спрашивает меня:
- Саша, а ты готов к завтрашней дискотеке?
- Готов.
- А у тебя план есть?
- ??????
- В трех экземплярах; один – мне, второй – на вахту, третий – себе.
Я едва не сказал Кустову все слова истинно русского языка, какие знал.
Меня спас DJ Марк. Он объяснил директору, что дискотека – это
импровизация.

P.S. Другой инициативой нового директора было продавать в баре чай
вместо спиртного.

Дело было зимой. Работаю на скорой помощи врачем. Однажды, уличный
вызов. Это когда сердобольная стаушка, увидев на улице мертвецки пьяного
человека, считая, что он мертв, вызывает скорую помощь.
Так вот, приезжаем. Лежит на улице "никакущая" женщина.
Из одежды: колготки рваные, трусы на одной ноге, что-то типа кофты без
пуговиц и намного выше талии. Все. Поверх всего этого "великолепия"
лохматая, сваленная, искусственная шуба. На голове шишка.
Дого не раздумывая, сажаем в машину и везем в больницу (самим возиться
неохота).
Привезли. Здали.
Медсестра в приемнике (приемное отделение) спрашивает у нашей мадам:
"Шишка, царапины. Я все понимаю, но почему трусы то на одной ноге"
На что наша отвечает:
"Хе! Это скорая, блин, давление мерила "

История произошла в редакции одной из региональных газет.
Придумывают оригинальной название для разделов рубрики знакомств.
Придумали.
1. Кавалеры приглашают дам.
2. Дамы приглашают кавалеров
3. Кавалеры приглашают кавалеров.
4. Дамы приглашают дам.
5. Танцуют ВСЕ.
8-0

Уже в который раз об "Очепятках".
Машинистка, работающая в суде, частенько делала ошибку в слове "судья" -
вместо первой буквы "С" ее пальчики соскальзывали на букву правее -"М".

А другая принесла на подпись письмо с подписью "НачальКИН отдела".

Человек. Идет по улице. Девушкам улыбается.
И настроение хорошее. Видит плакат. На плакате надпись:
"ВОЗМОЖНО, ЧТО ПОКА ВЫ ЧИТАЕТЕ ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ, ИЗ ВАШЕЙ КВАРТИРЫ
ВЫНОСЯТ ЦЕННЫЕ ВЕЩИ!!!!"
Человек. И не идет уже. И на девушек внимание не обращает.
А настроения нет совсем. Думает....
Рекламный лозунг вневедомственной охраны оказался...

Злобный Ежик

Проголосовало 43 человек(а)