Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую
историю. Дальше рассказ от ее лица.
"Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и
комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные
интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты -
это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и
исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В
общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать
- цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу.
Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа.
Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно
по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не
работаем!".
Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на
Тверской...
идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина
и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан,
шашлык-машлык, сауна-фауна.
Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с
Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла
южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и
не понимала почему нам так весело."

Грешно, конечно, смеяться над пожилыми людьми, но все-таки расскажу.
У меня была небольшая проблема со зрением, и приобрела я себе по этому
поводу контактную линзу (аки циклоп). Через некоторое время звонит мне
моя прабабушка (дама весьма преклонного и почетного возраста).

Зашел разговор про эту самую проблему, и тут бабулек, видимо,
начитавшись всяких-разных рекламок от всевозможных медицинских центров,
и решив блеснуть передо мной красивым словцом, выдает мне ТАКУЮ фишку:
- Внученька, так, может, тебе нужно сделать ЭРЕКЦИЮ зрения?

Наслаждаясь, ждет произведенного эффекта (к слову сказать, он был
подобен, простите за банальный штамп, эффекту разорвавшейся бомбы.
Я на другом конце провода давлюсь слезами, представляя себе видок
человека с эрегированными органами зрения (жуткое зрелище!)

P.S. Можно было, конечно, выдать мою предсмертную истерику за кашель, но
чем черт не шутит, может, у бабулька и на этот случай припасен дельный
совет и адресок?

Женя

Захотелось как-то мне с моей Любимой испить винца... Как истиный
жентельмен вопрошаю у своей Дорогой - мол какой марки желаешь, солнце
мое? Бзик у нее был тогда или нет, но захотелось ей вино под названием
"Токай". Объездили уйму магазинов - нетути... Решили прямо в лоб у
продавцов спрашивать о наличии данного продукта. Настроение отличное. И
вот заходим в очередной шопчик - и я игриво так спрашиваю:
- Скажите пожалуйста, а у Вас есть бутылочка "Токая"?
- КАКАЯ???

из магазина мы выползали...

Бремен. Тихий вечер в студенческой квартире. По телевизору показывают
бой боксеров среднего веса - секунданты как раз начали обмахивать
подопечных полотенцами, поливать водой и всяческим образом взбодрять.
Я зашел к Андрею впервые, сижу на диване, взгляд, блуждая по стенам,
натыкается на довольно большую панораму Нью-Йорка. Нечаянно вырывается:
"О! Твин тауэрс! Еще живые!"
Андрей, отрываясь от учебника и переводя глаза на экран, серьезно так
спрашивает: "А Твин Тауэрс - это лысый или в белых шортах?"
Прямо как в анекдоте: "Папа, а кто такие арабы?"

Джи.

Помните анекдот про мужика, ракушку и удивленный вопрос: "как на х.й???"

Ко мне периодически на аську валится всякий спам на англ. языке на тему
зайти на какой-нибудь порнушный сайт. Ставить больщую секъюрность на
аську в лом и я флегматично отвечаю спамерам: "на х.й!"

Вчера после очередного спама на чистом америкен-инглиш и моего
дефолтового ответа, пришло сообщение: "как на х.й????" :)

История из цикла девушка и компьютер!
Звонит мне знакомая и говорит - Хочу модем чтоб с тобой по инету
болтать!!!!!!! Ну я порадовался поехали купили. Возвращаемся, едем в
лифте, она и говорит - Хочу себе еще винчестер увеличить! Я спрашиваю на
сколько? Она - Мегагерц на двести!!!!!!!

Сегодня 28.11.01. по радио "ТАНГО" слышал:
Ди-Джей: "Какую песню вы бы хотели услышать?"
Слушатель: "Я хотел бы ВЫБРАТЬ песню НА ВАШ ВКУС"

Ну так себе история, извините что длинная.
Ездили мы с дружком Максом вдоль черного моря: Турция, Болгария,
Румыния, Молдавия, Приднестровье и Украина. Экзотики нам захотелось.
Автостоп, автобусы, ж/д – сами выбирали маршрут.
В Стамбуле, гуляя, купил я себе кальян, здоровый такой, как самовар,
мундштук один как пионерский горн. Давно о таком мечтал, вот, думаю,
чтобы с друзьями посидеть, яблочного табачку забить, водочки в воду
добавить (принято так у русских, как мне объяснили турки), истории о
туретчине вспоминать. Торговался часа два (принято так на базарах),
уходил раза четыре от торговца (положено так при торговле, заламывать
руки и хлопать дверью), чаю у него литра 3 выпил (угощают,
прикармливают), пол базара сбежало посмотреть на торговлю – спектакль по
полной программе, вообщем с кровью купил себе лучший кальян в Стамбуле,
хотя вопрос был о 15 долларах (ну принято так, я не жадный). Походили
еще по Стамбулу, по дворцу, мечетям, хранилищам. Ну а после зашли мы на
золотой и сладкий базар. На золотом мне делать особо нечего, а на
сладком накупил всякой всячины, орешки в глазури, рахат-лукумы, ну
понятно. Сложили мы все в рюкзаки, кальян, конечно, все занял, ну и что
осталось от сладкого. И поехали в Болгарию, но это отдельная история.
Интересно другое, через недельку, может больше, ночью проезжаем на
поезде румыно – молдавскую границу. Разбудили всех, молдаван
таможенников, пограничников, как китайцев набежало. Я сначала подумал,
что нападение на поезд, в стиле фильма "Свой среди чужих, чужой среди
своих". Ну у молдаван бизнес такой – "сколько найдешь, так зиму и
проведешь". Сначала нас пограничники мучили: "а зачем, а почему, а с
какой целью?". Паспорта на зуб пробовали. Затем заходит к нам тааакая
таможенница, ну очень громадная, и давай все вещи перетряхивать: "А это
у вас что? А это зачем? А это с какой целью?", - ну как маленькая
девочка, всем интересующаяся. Дошла до моего рюкзака, я сижу сонный,
начинаю ей вещи показывать. Дошло и до кальяна, смотрю - глаза
округляются, ноздри у нее, раздуваются: "А это цэ такэ? Кальян, -
говорю, - ну как трубку курить, табак вот сюда кладу, вот сюда воду
наливаю, вот отсюда дым тяну. Аааа, - но глаза недоверчивые. А это це за
таблЭтки? – держит в руках орешки в белой глазури. Дык, это турецкие
сладости, хотите попробовать?". Но она уже выползала из дверей купе.
Через минуту в купе вломились дядьки, в проеме стояли другие дядьки.
"Ну, давай, показывай, где наркотики? Да какие наркотики то? Ну, как же,
кальян – приспособление для употрэбления наркотыков, таблэток – полный
мешок. Да это орешки в глазури!! – раскусываю, показываю середину, вижу
не верят." Пришлось есть на их глазах, показывая середину каждого.
Вообщем, отправили меня к их главному, с кальяном на перевес. Прихожу, а
главный как увидел кальян, узнал обстоятельства дела, сразу стал
спрашивать: "Ну и как калыян работаыт? А эта за чим? О как, а эта куда?
О как…." Вижу, примеряет его под свою гостиную, и так покрутит, и этак
на столе поставит. Понял я что отнимают у меня мой кольянище, кровинушку
мою, тащил через три страны, сроднился я с ним! Поставит его эта фуражка
у себя дома, и будет перед друзьями хвалиться. И ведь все границы кальян
проехал, оберегал его как невесту, а эти как предмет для употребления
наркотиков отнимают, ну надо же. Пытался я спрашивать, как поступают с
диабетиками, отнимают ли шприцы у них – не понимают, тупые, юмора.
Заставили подписать акт об изъятии. И вот я иду прощаться с детинушкой
моей, блестит весь, шлангом как будто честь отдает, колба хрустальная
аки дева в предвкушении свадебной ночи улыбается зазывно. Эхх, обнял его
(ее), и со стола свалил. Не достанься ты никому. Хрусть, разлетелся по
деталям – не собрать, ваза на мелкие осколки на каменном полу
рассыпалась.
Сидим теперь с друзьями, о туретчине вспоминаем, на акт изъятия смотрим,
сигареты курим.

Раз пошла такая песня...

Иду в метро после работы, вдруг вывеска-указатель "МАГАЗИН ДЛЯ ТЕХ КТО
ПЬЕТ"
Оказывается "Для тех кто шьет" - всякие ткани-пуговицы

Мы с родителями сидим как-то вечером дома, телевизор смотрим. Я хочу
забраться на диван с ногами и стряхиваю с ноги тапок. Тот по
баллистической кривой летит в пространстве и приземляется в центре
комнаты.
"О!" - оживляется отец - "У меня однажды красиво получилось". Встает,
надевает тапки, ставит меня в противоположный конец комнаты и начинает
рассказывать - "Мы с другом однажды вот так же стояли, и я стряхнул
тапок с ноги..." - тут он встряхивает ногой, и слетевший с нее тапок со
скоростью снаряда летит прямо мне в пах. Я успеваю в последний момент
загородиться рукой.
"Тогда было точно так же. Только он не успел!" - смеется отец - "Я ему
ровно туда же попал". Во глазомер у человека! С пяти метров тапком
наповал!

Этой истории 70 с лишним лет... В общем, существовало в свое время такое
государство - СССР. И была в его составе республика Киргизия, ныне
абсолютно независимый Кыргызстан со столицей в г. Бишкек. В советские же
времена столица гордо именовалась Фрунзе, в честь одноименного героя
гражданской войны. Вроде пока ничего смешного.

Но в киргизском языке НЕТ ЗВУКА "Ф"! И несчастные аборигены вплоть до
1991 года вынуждены были именовать свою столицу... правильно,
"Прунзе"... :-(

О забавных надписях на машинах...
Как ранее отмечалось, в некоторых странах номер навешивается только
сзади, а спереди - кому что взбредет. Только что ходил покурить, смотрю
стоит нечто, а спереди вместо номера "MOM`S TAXI"

Тема женской логики неисчерпаема, но это событие заслуживает отдельной
истории.

Разговаривают два отца семейства:

Отец 1-й:

Не везет мне с женщинами, когда касается четкости высказываний. Вчера
меня жена наругала за то, что не проконтролировал обед старшего сына (он
должен был суп и еще что-то съесть). Ее повеление проконтролировать, как
выяснилось, звучало так "Иван (сын) пообедает сам". Я до сих не знаю, за
что мне влетело, когда Иван "пообедал" бутербродом с сыром и завалился
за компьютер.

Отец 2-й:

1) Термин "пообедать" означает (с некоторыми возможными вариациями)
первое, второе, третье... А бутерброд в рамки термина "пообедать" не
входит, потому что это называется "перекусить".

2) Инструкция "Иван пообедает сам" подразумевает, что если он пообедает,
то сам, а если не пообедает, то следует ему указать, чтобы он пообедал
(опять-таки сам). А иначе зачем инструкция?

3) Уверенная форма "Иван пообедает" предполагает, что слово обязательно
воплотится в дело. Т. е. повеление сочетается с верой в сознательность
Ивана, а если нет — то в сознательность папы.

Т. е. и правильно наругала — недостаточно вдумались в повеление :)

Отец 1-й:

Резюмирую — программу мне супруга дала такую:

sub obed
   if obed={default}
   then ivan poobedal ok
   else {default}
end sub

А вот дефолтные-то значения мне прописать и забыли. Кроме того, для
моего компилятора эта прога должна начинаться командой — do (obed)

произошло сие знаменательное событие год назад, когда я на студенческие
каникулы поехала с друзьями в дом отдыха. Инфраструктура включала в себя
обучение верховой езде. На лошадях кататься мы уже умели, поэтому сразу
поехали в лес, проигнорировав занятия.
Едем рысью... Красотищ-ща! Сосны, солнце садится... Надо добавить, что
роста я не маленького (177см. как-никак)да и коня дали мне под стать -
высоченного. Был в этом лесу коварный участок дороги, над которым, как
выяснилось, слишком низко нависали ветки. Друзья, ехавшие впереди меня,
пригнулись и благополучно миновали его. Я последовала их примеру -
пригнулась... Толстенная ветка (с кулак) ударила меня точнехонько по
лбу, проехалась по лицу и аккуратно соскребла с коня. Когда вернулось
ощущение верха и низа, я увидела перед собой задницу моего рысака... И
что он делал, как вы думаете?! КАКАЛ на мои ноги!!! Вот тут уж стало до
слез обидно!

Про Кота Все это произошло в одном волжском городе где мы жили в новой
только что заселенной шестнадцатиэтажке. Дом был построен югославами с
большими квартирами в каждой комнате балкон-лоджия красиво сдеданными
под углом с каменной тумбой для цветов соединяющие все болконы. По этой
тумбе легко можно ходить животному. Дом был один стоял на пустыре а если
кто помнит на пустыри летом приезжали машины с с\х продукцией называлась
эта конитель «ярмарка» продавалась картошка мешками помидоры ящиками и
также всякая живность: гуси, куры, и даже поросята. Дом наш состоял из
жителей разных социальных слоев – директоров, гл. инженеров, передовиков
производства.
И вот эти передовики всегда накупали живность и размещали ее у себяна
больших удобных балконах, В это время приехал к нам из далекой Горловки
погостить дедушка, крепкий и самостоятельный из погоды Хохлов в полном
смысле этого слова. И вот когда все уходили на работу дедушка остовался
один и подолгу сидел на болконе. Как то возвращаемся, а дедушка пожарил
курицу и ест. Спрашиваем «Где курицу взял? » Отвечает «Купив» Дня через
два он утку запекает. На тотже вопрос тотже ответ. Лаконично но не
убедительно. Но тут передовики стали замечать что их дичь днем оставшись
одна вспоминала что она птица и улетала, планируя к дедушке для
передовиков пропадая на всегдаИ чтобы уберечь свое добро стали они
привязывать дичь за ногу веревкой, ну курицу или утку можно привязать а
как быть с котом да еще с молодым и резвым, а именно такой и жил двумя
этажами выше и носился с одного балкона на другой, но видимо не расчитал
на повороте и соскользнул, упав на дедушкин балкон. Дедушка, услышав что
что-то преземлилось на его балкон все бросил и рванул за добычей И тут
такая сцена Сидит кот слегка пришидленный подением и видит забегает с
горящими глазами охотника дедушка, «Ну, думает кот, последние минуты
жизни, такой шею скрутит и не поморщится. » Но видит что охотничий азарт
сменяется презрением и дедушка говорит: « Тьфу напасть, а я думал
кролик» Кот, я думаю после этого вздохнул с облегчением. Кот был
доставлен к хозяевам но говорят после этого стал не по годам задумчив и
на балкон выходить не любит. А дедушка уехал, на Родину потянулою Ада

Дочка долго и усиленно трясет головой. На наши недоуменные взгляды
сообщает: "А вот козявки решат, что землятрясение, и вывалятся..."

Ниже отрывок из e-mail одной не очень продвинутой в компьютерах девушки:

Я потеряла твой последний а дрес, зато нашла бумажечку, где записан
первый, надеюсь, что он не изменился и ты все-таки получишь мое письмо.
Это уже вторая попытка, первая закончилась полным провалом: я пыталась
убедить программистов в АСУПе, что твой электронный адрес
с:\autoexec.bat. Они так громко смеялись, мне стало обидно и я ушла.
Просто это было написано сверху, а где-то внизу мелкими буквами та
шифрованная записка, которая, как мне объяснили в интернет-клубе, и есть
этот самый адрес. Хотя внешне они очень похожи, правда.

Кадету Биглеру посвящается.
Служил я в свое время двухгодичником на Кольском. Дело было летом.
Воскресенье. Группа офицеров договорилась помочь строить гараж нашему
начальнику автослужбы. Так как больше пяти лет там никто не служил гараж
строили деревянный и обивали жестью. Местность холмистая (сопки).
Поэтому заднюю часть гаража устанавливали на сваи. Часам к трем дня
работа успешно подходила к завершению. Аркаша ( так звали нашего
коллегу) пошел готовить стол, а мы наводили последние штрихи. После двух
часов обмывки этого архитектурного произведения Аркадий ушел заганять
машину в гараж. Мы подошли к окну полюбоваться еще раз на свою работу.
Поймав кураж Аркадий лихо запрыгнул в свой Москвич и не менее лихо
заехал в гараж. Но маленько не рассчитал и выехал с задней его части.
Слава богу с ним ничего не случилось, было не высоко. Еще час после
этого мы с помощью крана доставали машину. И после этого продолжили
застолье. Нужно было посидеть с товарищем и хоть как-то его утешить.
Выходной прошел очень плодотворно. А гараж мы все-таки потом
достроили))).

Все правда.
Владивосток. Турфирма "Ольга". На телефоне мужчина с тонким голосом.
Звонят. Он поднимает трубу, говорит:"Ольга". Ему:"Здравствуй, Оленька"
Хе-хе.

С друзьями сидели пили пиво. Закусь-сухари закончились и пошел я в
магазин. Стою в очереди. Залетает мой друг и на весь магазин: "Паштет,
только не бери сухари со вкусом ПИЗДЯТИНЫ!" -("с сыром и семгой") Не
знаю, большинство мужиков в очереди поняли о чем речь и порадовались...
- Перед остальными мне было стыдно за друга, хотя я и сам называл эти
  сухари почти аналогично, только с точностью до наоборот.. Со вкусом и
  запахом ЗАЛ... НЫ.. Но публично я такого же не говорил!!!

МУСОРгский

Книга по безопасности...
"запомните, что люди, которые поддерживают связь между властями на земле
и террористами - это всегда члены группы по борьбе с терроризмом или по
охране правопорядка, одетые в форму сотрудников Красного Креста,
обслуживающего персонала или любую другую в зависимости от требований
захватчиков."
Типа захватичики просят одеть мента в соответствующий костюм :)

Безумно уважаю Кадета Биглера, поэтому зараннее прошу у него прощения,
ибо не имя красит человека, а наоборот.
Но прочитав заново "Бравого солдата швейка" не могу не поделиться
историей про него самого. Это заслуживает доверия, благо все издано
миллионными тиражами.

... Кадет Биглер был слаб, как муха. За это время он успел побывать в
нескольких холерных пунктах и после манипуляций, которые проделывали с
ним, как с бациллоносителем холеры, естественно, привык совершенно
непроизвольно делать в штаны, пока наконец на одном из таких пунктов не
попал в руки специалиста. Тот в его испражнениях не нашел холерных
бацилл, закрепил ему кишечник танином, как сапожник дратвой рваные
башмаки, и направил в ближайшее этапное управление, признав легкого, как
пар над горшком, кадета Биглера
"frontdiensttauglich" / Годным к строевой службе (нем.)/.
Его укрепленный кишечник уже не выделял жидкость в штаны, но частые
позывы все еще мучили кадета, так что весь путь Биглера от последнего
этапного пункта до самого штаба бригады, где он встретился с
подпоручиком Дубом, был воистину торжественным шествием по всевозможным
уборным. Он несколько раз опаздывал на поезд, потому что подолгу
просиживал в вокзальных клозетах и поезд уходил. Несколько раз он не
успевал пересесть с поезда на поезд из-за того, что не мог выйти из
уборной вагона.
Швейк не видел в бригаде кадета Биглера, потому что тот уже свыше двух
часов сидел в офицерском ватерклозете. Можно смело утверждать, что кадет
Биглер в подобных местах, никогда не терял напрасно времени, так как
повторял в уме все славные битвы доблестной австро-венгерской армии,
начиная со сражения 6 сентября 1634 года у Нердлингена и кончая Сараевом
19 августа 1888 года. Несчетный раз дергая за цепочку в ватерклозете и
слушая, как вода с шумом устремляется в унитаз, он, зажмурив глаза,
представлял себе рев битвы, кавалерийскую атаку и грохот пушек.
Встреча подпоручика Дуба с кадетом Биглером была не особенно приятной и.
несомненно, явилась причиной их дальнейшей обоюдной неприязни как на
службе, так и вне ее.
Пытаясь в четвертый раз проникнуть в уборную, Дуб, разозлившись,
крикнул:
- - Кто там?
- - Кадет одиннадцатой маршевой роты М-ского батальона Девяносто первого
  полка Биглер,-- гласил гордый ответ.
- - Здесь,-- представился за дверью конкурент,-- подпоручик той же роты
  Дуб.
- - Сию минуту, господин подпоручик.
- - Жду.
Подпоручик Дуб нетерпеливо смотрел на часы. Никто не поверит, сколько
требуется энергии и упорства, чтобы в таком состоянии выдержать у двери
пятнадцать минут, потом еще пять, затем следующие пять и на стук и
волчки рукой и ногами получать все один и тот же ответ: "Сию минуту,
господин подпоручик".
Подпоручика Дуба бросило в жар, особенно когда после обнадеживающего
шуршания бумаги прошло еще семь минут, а дверь все не открывалась. Кадет
Биглер был еще столь тактичен, что не каждый раз спускал воду.
Охваченный легкой лихорадкой, подпоручик Дуб стал подумывать, не
пожаловаться ли ему командующему бригадой, который, может быть, отдаст
приказ взломать дверь и вынести кадета Биглера. Ему пришло также в
голову, что это, может быть, является нарушением субординации.
Спустя пять минут подпоручик Дуб почувствовал, что ему, собственно, уже
нечего делать там, за дверью, что ему уже давно расхотелось. Но он не
отходил от уборной из принципа, продолжая колотить ногой в дверь, из-за
которой раздавалось одно и то же:
"In einer Minute fertig, Herr Leutnant!" / Сию минуту, господин
лейтенант! (нем.)/
Наконец подпоручик услышал, как Биглер спускает воду, и через минуту оба
стояли лицом к лицу...

P.S. Что было дальше? Читайте классику :)))

Капитан Сагнер

На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения.
Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов.
Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Но вчера показали сюжет...
У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права. С
1991 по 2000 год.
За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной
управе, причем (по словам тетки, выдававшей права)"вел себя тихо, мирно
- согласен был с нарушением".
Его уже там знали как своего...
Но недавно он в свой День Рождения (!) ночью, один в машине, на пустой
площади врезался в дерево. Он был нетрезв.
Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году.
Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин.
От судьбы не уйдешь...

Я уверен, что русский язык самый богатый.
Ну в каком еще языке можно обматерить человека с уважением.
На второй день в армии ведут на мед. проверку в госпиталь.
Перед входом молодой майор мед. службы начинает ругать пожилого
прапорщика словами
= Ну еб ВАШУ мать!!! =
.... и заканчивает
= А идите ВЫ на хуй!!! =

Значит так, снимал я с учета машину. Кто ездит на ненашемарках, знает,
что в этом случае надо проводить криминалистическую экспертизу - проще
говоря, подъехать на площадку и показать номера кузова и двигателя
специально обученному человеку.
Так вот, приехал я в 9-00 и только ближе к 13-00 моя очередь подошла.
Места на площадке два и вместе со мной туда же заезжает (нет, не
шестисотый), а "простенький" Лексус. Только успели капоты открыть, как
эти криминалисты вывешивают табличку "Обед" и, натурально, уходят
обедать. Ну я человек спокойный - сижу, курю, а вот сосед ходит с
мрачным выражением морды лица и сильно переживает. Наконец, обед
заканчивается и тут к "Лексусу" подходит невзрачного вида мужик, причем
явно выраженной нерусской национальности (чукча, что ли...). И начинает
этот перец внаглую, как кажется владельцу "Лексуса", осматривать его
машину с этаким неподдельным интересом. Пикантность ситуации заключается
в том, что с моего места прекрасно видна спина этого чукчи, а на ней,
(на куртке, а не на спине) видно простенькое слово - "КРИМИНАЛИСТ", а
больше куртка ничем от обычной не отличается. Хозяин "Лексуса",
раздраженный долгим стоянием в очереди, не выдерживает и в словах,
уходящих своими корнями глубоко в русский язык, начинает объяснять
почему невежливо ТАК рассматривать его машину, причем основным речевым
оборотом является выражение "чурка нерусский".
Мужик терпеливо все выслушивает, а потом, старательно и нарочно коверкая
русские слова, произносит - "моя не чурка нерусская, моя криминалиста и
моей кажется, нет, моя просто уверена, что номера у тебя перебиты. Пусть
твоя едет на экспертизу на №%№ отсюдова".
Как же мужик рыдал, деньги предлагал, на колени падал, братом называл.
Ну ничего, еще раз в очереди постоит.

От "Октябрьского поля" от центра частенько с утра поезда метро уходят
пустыми в депо или еще там куда...
Тетенька с сигнальным флажком обегает и проверяет все ли вышли, чем
задерживает отправку поезда, и чем бесит частенько...

Сегодня завидное стечение обстоятельств...
В последнем вагоне видимо отключена была громкая связь. Из всех вагонов
вышли, а из последнего нет. Машинист уже задолбался просить всех выйти.
Тетенька с флажком на всех забила. Тут в мозг одного мужика закралось
сомнение: "1. На платформе много народу и никто не заходит; 2. В
соседнем вагоне никого нет!!!" И народ начал выходить по одному... При
полном молчании... Самые стойкие ждали, что поезд все-таки поедет... Он
поехал увозя в своем чреве пять особей женского пола в депо...

Наша компания – нечто уникальное в своем роде. Она занимается
внешнеэкономической деятельностью, но при этом иностранного языка в ней
никто не знает. Не только разговоривать, но и читать и переводить со
словарем не умеем.

Как при этом ведутся переговоры с иностранными партнерами – песня
отдельная. Эту коммерческую тайну я открывать не буду.

Завязка истории в том, что некоторые наши директора имеют привычку
ходить в туалет не докурив сигарету. Естественно, что по обычной
отечественной привычке бычки летят в писсуар. А писсуар иностранный, на
отечественные привычки такого рода не рассчитан и потому регулярно от
этих бычков засоряется. А кроме этих директоров по офису с куревом никто
не ходит. Отучили под страхом увольнения.

Хозяйственнику нашему выковыривать бычки из иностранной сантехники
надоело, а делать замечание директорам даже в вежливой форме неудобно. И
вот в мужском туалете прямо над писсуаром появилось следующее
объявление, выполненное на английском и русском языках: «Dear sirs! Your
cigarettes butts litter ours toilet facilities. Уважаемые господа!
Конструкция данного писсуара не позволяет использовать его в качестве
пепельницы».

Обращение на английском языке должно было означать, что истинный
виновник регулярных засорений не известен и им может быть даже
какой-нибудь иностранец, не понимающий по-русски. Кое-кто из сотрудников
определили существование англоязычной части объявления как свидетельство
того, что: «Не как к скотам, а как к сэрам обращяются! »

На следующий день один из тех самых директоров дал указание англоязычную
часть обращения убрать и оставить только русскоязычную: «Все равно из
наших никто с ихнего перевести не сможет. А ихние все нормально
воспитаны».

После этого хозяйственнику из-за вывешенного объявления стало страшно.
Но снимать объявление полностью оказалось еще страшнее. Так оно и висит.

Писсуар пока не засоряется.

Прихожу с утра сегодня на работу, кривой весь какой-то, не выспался.
Завариваю чай, тянусь к пакету с сахаром, и аж отшатнулся - смотрю, на
нем написано "УСАМА". Оказалось - УСЛАДА. Это покруче, чем "дверью не
хлюпать" - почти кило белого порошка.

Случай произошел сегодня, в самом обычном минском офисе. Утро, все уже
на рабочих местах, кроме одной веселой девушки, назовем ее Катей. Звонок
в дверь, и наш охранник, (назовем его Алексеем) идет открывать.
Улыбается, вежливо здоровается, придерживает дверь – и Катя «награждает»
парня кокетливым комплиментом: «Какой ты любезный, Леша! ». А надо
сказать, что народ вокруг был преимущественно мужского пола, поэтому
последующая реакция на реплику была выражена улыбками и хихиканьем.
Заметив это и, видимо, приняв слишком близко к сердцу, Катя восклицает
«А что это за смех?! ». И получает весьма откровенный ответ “из зала”:
«Это не смех. Это смешки. ».
Настоящий смех последовал незамедлительно.

Со слов знакомого.
... Центр Москвы, белый день. Сижу в машине на парковке, жду шефа,
которого через пару минут нужно будет везти в аэропорт. Вдруг
подруливает неимоверных размеров "шкаф" в кожанке, пьяный до изумления,
и влезает головой в салон, мыча по-своему, по-бычьи: "Слышь, братан, в
Солнцево добрось!" Ну, я мирно ответствую - отвезу, мол, но потом.
Сейчас, мол, не могу. "Не, братан, ты чо, не поал? Мне в Солнцево надо,
чиста!" Чиста, что ж тут непонятного-то? Хватаю это животное за
шкирятник, втаскиваю почти по пояс в салон и сую ему в нос ствол (вчера
только купил, классный газовик, от боевого не сразу и отличишь, особенно
в таком состоянии, как этот крендель. "Ну что - говорю - в Солнцево? Это
я тебе щас устрою, если по-хорошему не понимаешь!" О, прозрел,
детинушка! "Братан. я все поал! Чиста, без базара!" Вылезло это чудо из
машины и давай танцевать на тротуаре чуть ли не лезгинку: "Вива
солнцевским! Мы везде!!!" Видать, за своего принял...
А я потом посмотрел на пистолет и мучительно пытался понять, какого же
размера должен быть нос, ежели я сумел этому бычку кожаному ствол
немалого калибра в одну ноздрю запихнуть?

Сослуживец завел привычку каждый день съедать на работе банан. Потом
вдруг перешел на яблоки. Комментарий другого коллеги: "Он уже
обананился, теперь наяблОчивается".

Меня мой муж называет ласково Gehirn (Мозг, значит), так как я дама
дисциплинированная и никогда ничего не забываю.
И вот он сегодня ночью мою попку поцелуями покрывает, гладит обе
половинки и все приговаривает - "Mein Gehirn, mein Gehirn...."

Проголосовало 36 человек(а)