Мой коллега по работе после свадьбы был вынужден несколько лет жить в
одной квартире с тещей, что послужило стимулом для напряжения всех
возможностей для приобретения собственного жилья. Но всего через месяц
изолированного счастья, к ним пришла "мама", и рассказала, что заложила
свою квартиру и купила акции "Тибет". То есть жить негде уже. Квартира
однокомнатная, последний этаж. Та вот, уже сколько лет прошло, а
развешивать белье на балконе боится, если зять дома, и недавно выбросила
полбанки маринованных груздей, только потому, что закуска сопровождалась
запиской: "Мама, кушайте грибы, они очень быстро портятся". И всегда
находит повод уйти из дома, если Зять чего-нибудь делает с молотком в
руках. Ее любимая жалоба собеседницам на лавочке у подьезда: "Сергей
меня помоему недолюбливает".
Аллюр
P.S. Сейчас она работает вахтером в общаге по ночам, и Серый ей
приплачивает 200% к жалованью, чтобы не уволилась.

Вечеринка. В комнате присутствуют несколько молодых девушек и бабушка.
Мужчины курят на кухне. Бабушка рассказывает о современном бескультурии.

- Была на курорте вместе с парой молодоженов. Вы представляете! Они
  куриные яйца ставят в холодильник не мытыми!

Все молчат и думают, что на это ответить. Наконец кто-то спрашивает: А
зачем их мыть?

- Но это же равносильно тому, чтобы поставить в холодильник невымытый
  пакет с молоком!

Неловкая пауза прерывается шумным возвращением мужчин. Бабушка встречает
первого вопросом:

- Простите, а вы яйца моете?

- Нет, сегодня не мыл...

Предисловие.
2 месяца назад в Питере приключилась со мной такая вот история. Сам я
Краснодарский, но работал в Питере по контракту в одной иностранной
компании. Как водится сначала перехал сам, потом устроился и забрал жену
и мелкого к себе... мелкий ходит в школу...
мы наконец таки уладили все вопросы со школой и вот на носу уже первое
сентября... купили все для школы, не купили только пинал для ручек (жена
моя кубанская девушка страшным голосом сказала, ччто она не намерена
тратить 400 рублей на это)... решили позвонить родственникам в Краснодар
и попросиь передать посылку с проводником.... поезд с посылкой должен
был приехать в субботу рано утром на Московский вокзал...

История
Ранним субботним утром, я проснулся по будильнику... сквозь сон
я таки осознал что поезд должен вот вот прийти и нужно не много
поторопиться, что бы встретить посылку (хорошо, что мы жили в 15 минутах
хотьбы от вокзала)... оделся и вышел на улице мнея встретил пянющий в
усмерть человек: он: "Слышь мужик сегодня пятница или суббота?"
я: "суббота"
он: "ну доброго тебе утра тогда!!!"
иду дальше прихожу на вокзал встречаю поезд, беру у проводника посылку -
маленькая такая посылочка как мышиный коврик по размерам толщиной как 4
коробки от компактов, зарернутая в целофан и белой бумагой, замотана
скотчем и написано кому что адрес телефон в Питере, я ее (посылку) под
мышку и домой... на пероне два мента.. манят пальцем мол иди давай
сюда.. подхожу, далее диалог менты: "что это у вас такое?"
я: "посылку получил вот с поездом передали из Краснодара"
менты: "а вы знаете что посылки передавать с проводниками запрещается,
сейчас оштрафуем вас и накажем проводника"
я: "знаю, но мужики почтой долго идет, а тут раз и готово, ладно вам
чего уж там"
менты: "что в посылке?"
я: "пенал детский с ручаками-карандашами, постельное белье"
менты офигевая: "А что тут купить нельзя????"
я: "можно, но 400 рублей не хочется просто так выбрасывать"
менты продолжая офигевать: "показывайте, а то может вам там наркоту из
краснодара передали"
я смеясь от души (дурачек не знал еще что может случится): "да вы что
мужики, какие наркотики, я что дурак что ли с проводником наркоту
передавать" (надо сказать что к наркотикам у меня вообще ни какого
отношения - не пробовал ни разу и не стремлюсь) разрываю целофан,
показываю белье и пенал...
менты: что в пенале???
я: ручки карандаши
менты: открывай а то может правда трава там есть я продолжая веселится:
не ну что я совсем идиот??? открываю......
а там все как положено ручки карандаши с одой стороны и........ о
господииииииии с правой стороны кулечек целофановый грам на 50 замотаный
белыми ниткми а внутри белый кристалический порошок (верите нет? чуть не
родил....) менты радостно: ага!!!!!!! что в кулечке??????
я: не знаю менты: ну пошли!!!!!!
идем, по дороге собираем всю транспортную милицию вокзала, омон и т. д.
народ радуется как же нарко курьера поймали идут уже дыкри в погонах под
звездочки сверлят и под ордена на кителях... а я так сказать ошарашеный
иду и считаю на сколько же мне это прийдется оставить этот мир мою
семью, сеточку компьютерную и вообще весь этот прикрасный мир....
ощущение не из приятных...
приходим в их коморку... садится на против меня чеовек в штатском и
начаи допрос что да как да почему он: как вы думаете что это такое???
я: ну вот не знаю хоть убейте он: ну предположите я: моет соль крупного
помола???
он: парень ты сам то понял что сказал??? тут наркотика грам 50...
я: ну не знаюююю я не знаюююю он: разворачивай!
я разворачиваю разматываю метровые нитки которыми перевяза злополучный
пакетик....
он: ну вот так может теперь вы скажете что это???
я: ну не знаю, правда не знаю (тут меня осеняет что когда то давно кто
то из наших родных покупал на рынке приправу корейскую которой они
посыпают морковку свою и прочие блюда, приправа это дает разный вкус в
зависимости от того в какое блюда ее добавляют) я почти крича от
радости: мужики это корейская приправа ее в еду добавляют он, офигивая и
понимая видимо что звезд ему не получить пока: пробуй я пробую так и
есть она родимая приправа он и еще пара ментов тоже пробуют и говорят:
сиди если сейчас кайф через 5 минут не словим то отпустим я откидываюсь
на спинку стула и жду завершения "установки" (практически как в Windows,
как оказалось моя жена попросила передать ей эту приправу, при этом она
просто забыла мне про это сказать) Через пять минут меня отпустили
сказав что бы я вытащил сей злополучный пакет и положил в карман иначе
мол вернут сюда еще пару раз....
Я вздохнул с облегчением и отправился домой... подходя домой я встретил
все того же пянющего в драбодан мужика которы опять спросил какой
сегодня день "слышь мужик сегодня пятница или суббота???"
я: "суббота, точно суббота"
он: "ну тогда доброго тебе утра мужик!!!"

занавес

"Antigua Racing Week"
Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас
особенно и не было.
Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки.
Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через
несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового
шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют.
По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой
водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже
заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно"
по-русски.
Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз
пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается
гораздо лучше чем у пьяного капитана.
Заплетающийся голос:
"Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно!
Хор: "Все чудесно!"
- Все чудесно
хор: "Все чудесно!"

Б... Сон прошел уже совсем.
Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым
немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему
сразу простили весь этот дебош:
"А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"

И окрепшим шагом направляется на свою яхту.
Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.

Тяжелый рабочий день в газете. Верстка номера. Все бегают и суетятся.
Верстается полоса на которой огромная статья про трансплантацию органов
и т. п. По середине - фотография к теме. Полоса сдается редактору.
Раздается страшный мат, редактор снимает трубку телефона и орет:

- - Тетерин, твою мать, ты что за фотографию разворот засунул?!?!
Ответ ничего не понимающего сотрудника:
- - Как какую, операция на сердце!
Весь день сотрудники редакции угорали над тем, что мудак-Тетерин не
может отличить пи$ду от сердца.

Проголосовало 101 человек(а)