17 ноября 2000

Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм
стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным
извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со
мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки
початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает,
дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь. :-)

Историю рассказал(a) Андрей

17 ноября 1999

(Там, в истории, будет одно неприличное выражение, но без него,
извините, не обойтись).
Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная,
заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет
до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек,
Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом.
Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах
на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия
говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он
ни бельмеса не соображал).
Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной.
В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты
(тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя
на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно
по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р.
домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом
корпусе.
Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает
на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет
(сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как
безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка,
своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать
другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла
какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.
Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню
и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец,
до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как
и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит.
Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один
наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях "Крокодил".
И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно
не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть,
Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?
Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть
не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись
со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался
на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся
председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая
на посиневшую Левину рукой, молвил:
- ДА ВОТ ЖЕ ОНА!

Историю рассказал(a) Филипп

17 ноября 1998

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью
в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим
сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего
в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."

P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Историю рассказал(a) Андрей

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".