- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!

Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со
скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной
абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот
  петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в
  председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на
  ножку стола - тем более!

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в
жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого
убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг,
пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!"

Почти из рекламы:

- Эти трусы, должно быть, дорогие!
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия
"Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает
выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".

... Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму
разнообразных интернациональных мест."... ну так вот примером такого
места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где
русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары
США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за
их быстрого выхода из строя жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и
приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с
девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом
решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу,
сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях -
таким же рыжим, как и он сам.
- Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу
  примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос
  об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в
  семье будет ублюдок, чем адвокат...

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Вы настоящий хакер, если...
- С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,
  IP адрес и открыты ли у нее порты.
- Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей
  типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.
- Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
- Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked
  pictures? и привязывается ваш любимый троян.
- В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за
  девушку.
- По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса,
  одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.
- Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
- Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.
- Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так
  как они съедают слишком много ресурсов.
- В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей
  домашней страничкой является порносайт.
- Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в
  интернете.
- Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
- Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.
- Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.
- К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.
- Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.
- При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том,
  что это значит.
- К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и
  перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
- От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.

Проголосовало 1516 человек(а)