Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и
долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,
зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,
котоpый за pулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, бля, не успеваю!!!

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

Кадет Биглер,

Ай-ай-ай. Других авторов Паустовским шпыняете, а сами. Байка о глухом
водиле БТРа ("Камаза", "Маза", трактора, джипа...) тянущем на прицепе
трактор (телегу, "Запор", машину ГАИ, корову...) прочно сидит в десятке
фаворитов Анекдота.ру года так с 1997 (может и раньше)

Составитель,

Ай-ай-ай. Неужели подписи "Биглер" достаточно чтобы байка попала в
основные? С ужасом ожидаю следующих армейских историй:
"Чеканя шаг лейтенант Пупкин зашел в Ленинскую комнату и зажег свет. На
полу сидел рядовой Барабеков, все стены были забрызганы зеле..."
"Рядовой Бобер, - четко скомандовал старшина Зайцев, - Выдыхайте!..."
"Врезается ободранный УАЗик в навороченный Т-600..."

http://www.anekdot.ru/an/an9811/w981129.html Чукча Не Читатель

P.S. Ах да, по моей подписи можно попасть на "Повторные истории и
вариации на темы уже опубликованных баек." от 29 ноября 1998, раньше
лень было искать.

Американцы вернули в Афганистан Захир-Шаха. Шах визжал и пытался
вырваться.

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
  российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
  одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно
дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос
пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал:
- Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен!
- пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
  мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
  русскому, чтению и рисованию.

Проголосовало 1439 человек(а)