Cамые забавные опечатки и оговорки журналистов г. Вологды за последние
10 лет.
Некоторые из них - вернее, точно такие же (самые-самые фривольные) - я
впоследствии встречала в центральной прессе... Что ж!.. Видимо,
действительно, "все опечатки - по Фрейду". То, что разные люди в разное
время в разных уголках страны "одинаково неприлично" искажают столь
безобидные слова, - это говорит о многом :) Ошибочки, приведенные ниже,
были допущены в действительности. Гарантия - 100% :)


ГАЗЕТЫ.

1. 80-е годы. Статья, в которой расхваливают многочисленные достоинства
новой бетономешалки. В том числе упоминается, что она может делать 25
оборотов в минуту. У наборщика, возможно, были какие-то проблемы в
личной жизни... Корректор, возможно, был пьян... В результате, вместо
слова "оборотов" было напечатано "абортов".
На следующий день редактору можно было только посочувствовать, так как
ему беспрерывно звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую
бетономешалку.

2. Те же самые годы :) Передовица начинается с такой фразы: "Поезда,
уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". Что на этот раз случилось
с наборщиком и корректором, - об этом можно только догадываться. Факт
тот, что в первом слове статьи была пропущена буква "о"! :)) Редактор
этой газеты еще в большей степени достоин сочувствия, чем предыдущий.
Дотошные читатели буквально обрывали телефон, чтобы сделать следующее
замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и"!"

3. А как вам история о девушке Тане - активистке, комсомолке,
спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром
бетонщиков и с одного удара могла забивать в опалубку ДЕСЯТИМЕТРОВЫЕ
гвозди?
Представили себе такую девушку? Надеюсь, она не будет приходить к вам в
ночных кошмарах.

4. Еще одна опечатка могла бы появиться, но, слава богу, была вовремя
замечена сотрудником другой газеты, который случайно зашел в гости к
своим коллегам и от нечего делать начал вычитывать гранки.
Итак, речь в статье идет о спортивных достижениях городской
легкоатлетической сборной. Среди прочих есть и такая фраза: "Особенно
отличился на этих соревнованиях лидер нашей команды..." (далее имя и
фамилия). Все было бы хорошо, но вот только... в слове "лидер" каким-то
чудом вместо буквы "л" оказалась буква "п".

РАДИО.

Не все региональные радиостанции полностью оснащены компьютерами. Либо
журналисты со стажем, привыкшие за многие годы писать от руки, не горят
желанием переучиваться. Так что, кое-где еще сохранилась такая почти
забытая в наше время должность как машинистка. Эти милые девушки также
порой допускают очаровательные "ляпы".

1. В стихотворном поздравлении от радиослушателя - такая строчка: "А
любимый пусть любит вас всерьез!" В исполнении машинистки это звучит
так: "А любимый пусть любит вас вперед!"
Только пробела после буквы "в" не хватает! Это называется, у кого что
болит...

2. А вот еще и такой перл: "Уважаемые случатели!.."
Вероятно, при таком написании ударение во втором слове надо ставить на
букву "а" %)


Сами радиожурналисты в прямом эфире тоже, бывает, отличаются.

1. Диалог с радиослушателем.
- Говорят, что София Ротару умерла. Это правда?
- Что вы! Конечно, нет. Она будет вечно жить в наших сердцах!

2. Известно, что многие журналисты работают под псевдонимами. Вот только
коллеги их об этом, случается, забывают. Итак...
- А сейчас я передаю микрофон нашему корреспонденту Игорю Ястребову,
  который только что вернулся с футбольного матча. Ну, здравствуй, Андрей,
  рассказывай, как там сыграли...

3. В местной женской баскетбольной команде одно время играла легионерка
из США по имени Шэрон Блэнд. Ну и, естественно, журналист, мучимый
неведомыми комплексами, не смог удержаться от того, чтобы в своей
передаче выдать такой перл: "А особенно хорошо сыграла Шэрон Стоун..."

4. Опять возвращаемся в 80-е годы. Передача о школьниках, ведущих
поисковую работу. Журналист заготовил фразу: "Эти ребята живут в мирное
время, ради которого воевали их отцы и деды". Получается следующее: "...
ради которого воевали их отцы и дети..."

5. Передача на медицинскую тему.
Фраза ведущей: "Простатит бывает у всех. Чаще всего - у мужчин..."

6. Прямой эфир.
Разговор о деятелях культуры. Фраза одного из собеседников: "Эти люди
являются золотым геноцидом нашей страны..." (в виду имелся, разумеется,
генофонд).

7. Ди-джей говорит гнусавым голосом: "Прошу прощения за дикцию. У меня
геморрой, надо идти прокалываться, но, честно говоря, немного
страшновато..." Перепутал с гайморитом, бедняжка...


ТЕЛЕВИДЕНИЕ.

Говорят, "что посеешь, то пожнешь". Возможно, как раз в наказание за
подобные высказывания радиожурналистов, над ними иногда, сами того не
желая, издеваются телеведущие:

Обзор местной прессы по местному же телевидению:
"В этом номере газеты вам также будут представлены некоторые подробности
из жизни радиоприемника журналиста Натальи Гинзбург..."
Несчастный ПРЕЕМНИК РАДИОЖУРНАЛИСТА (именно так должны были его
представить в этой программе!) слушает и соображает: "Так вот,
оказывается, кто я такой на самом деле! Одно непонятно: что же это
Гинзбург в Америку уехала, а радиоприемник свой здесь оставила? Обидно
как-то...".

(Из соображений этики имена и псевдонимы журналистов изменены).

Joujou

Михаил …, а попросту Мижган, человек по натуре своей оптимистичный и
темпераментный, очень любит разного рода куражи. Бывает и денег нет и
места, а он свое: «Ща, пацаны, водки возьмем, девок найдем, все будет
четко! ». И было в его этой вере столько энергии, что и деньги
находились, и девки обнаруживались, в общем, как обычно было весело.
Помогала ему эта энергия во все куражи попадать, вот только раз вышел с
ним эдакий случай.
Встретился как-то Мижган с одной своей одноклассницой - Анечкой. По
старой доброй памяти Анечка была девчонкой заводной и за приколами
охочей. Подошел к ней Мижган, бурно поздоровался и стал между слов «Ну
как твое ничего? » талию ее прощупывать, а Анечка руку его отстраняет и
кокетливо так ему:
- Я, Мишенька, замуж выхожу.
- Да ты чо, Аня, чо серьезно? Когда?
- Через неделю.
И показав Мижгану фотографию своего будущего супруга, как бы невзначай
добавила: «У меня уже и свой «девишник» с подругами будет. »
Попасть к девчонкам на кураж, когда они провожают замуж свою подругу
может не хотеть либо будущий муж, либо бывший, а так как Мижган не был
ни тем ни этим, а сама Анечка погулять с пацанами любила, то уговаривать
ее долго не пришлось. Он попросил пригласить его к себе на «мальчишник»,
и та с охотой написала ему адресок и сказала во сколько приходить.
Ровно в 21 час в костюме, в галстуке, белой рубашке, с букетом роз и
бутылкой шампанского Мижган стоял возле заветной двери и предвкушая
амурный вечер настойчиво давил на звонок. Розы закрывали дверной глазок,
а с губ не сходила счастливая улыбка. За дверью гремела музыка, сквозь
которую послышался чей-то голос: "Кто?". Мижган, продолжая держать
букет роз у дверного глазка, давил на звонок - появиться нужно эффектно.
Голос за дверью повторил: "Кто там?", Мижган не выдержал и радостно,
как бы напевая выкрикнул: "Девчо-о-о-нки, открывайте, это пиздец пришел!"
Музыка за дверью сразу заглохла, затем послышалась торопливая суета,
дверь тихонько приоткрылась… в прихожей стоял Аничкин жених окруженный
толпой своих братков, которые с не двузначным выражением лица смотрели
на Мижгана.
Уж Бог его знает как оно все так вышло - то ли Анечка перепутала адрес,
то ли планы в последний день у нее и жениха изменились, а только пиздец
в тот вечер действительно пришел.

Nalik & Capten

Студенты народ разный. Особливо если физики. Особенно, если с закрытого
учебного заведения.
91-й год, четверокурсники МИФИ на сборах под Тулой. И был у нас в группе
Кузнецов (фамилия изменена до легкой неузнаваемости). Чудак редкий. И
учился неплохо. Но странноватый. Поэтому, когда он сдавал стрельбу из
пистолета Макарова (ПМ), весь взвод с интересом наблюдал, что сейчас
будет.
Курсанты заняли огневой рубеж. До мишеней - рукой подать. Камнем,
кажется, попадешь, а из ПМ, с непривычки, только «молоко» и выбьешь.
- Огонь, - командует молодой капитан и стоит себе, курит.
Кузнецов, как положено, снимает ПМ с предохранителя, вытягивает руку,
прицеливается. Потом почему-то раздумывает и всем телом, не сняв зоркого
глаза с прицела, поворачивается к капитану с вопросом:
- А куда стрелять?
У капитана от удивления отвисает челюсть, из нее выпадает окурок и
медленно, но уверенно начинает выжигать дыру в сапоге. Очутившись под
дулом пистолета, капитан выдавливает из себя удивительный ответ на
удивительный вопрос:
- С-с-с-стреляй к-к-куда хочешь.
- Так точно. Понял. - Кузнецов принял ответ с такой готовностью и
  пониманием, что у меня самого челюсть мало поотвисла.
Кузнецов разворачивает ствол в сторону мишеней, но первым же выстрелом
попадает в металлическую раму перекрытия. Пуля, отрикошетив, со страшным
визгом улетает в степь. Капитан, видать, фронтовик был. Он моментально
упал на землю, прикрыл голову руками и лежал, пока Кузнецов не
отстрелялся.
Публика была в восторге.

Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго
до перестройки. Середина июня.
Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из
братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает
пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и...
нет, не до обеда, а до захода солнца.
Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так.
Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две
недели...

Ой вы гой еси добры молодцы и красны девицы, а слыхали ли вы сказание
былинное о двух богатырях физиках, буржуинах треклятых и деревянном
сидюке? Ну коли не слыхали, так сказывать буду.
Случилось сие во времена стародавние, которые ныне былинными зовутся. Не
каждый сервер в те времена мог бахвалится винтом гигабайтным да
сидиромом двухскоростным. И случилось в мире чудо великое, привозить
стали купцы заморские диковинку, сидиромы самописные да болванки
одноразовые. По цене девайсы сии равнятся могли только со ступами
самолетными да повозками самокатными.
Но легендарные чудища городские, кои новорусскими звались, уж начали
скупать их, да в кладовые свои складывать. Но добро только в сказках без
худа приходит, у нас же былинное сказание, задумали буржуи проклятые так
свои программы на компакты записывать, чтоб ни один сидиром самописный
их скопировать не смог, а уж если скопировал, то софтина дивная работать
бы не смогла, дабы денег побольше огрести. Сказано сделано, и привезли
буржуины сидюки такие диковинные на ярмарку сибирскую, что СибКомпьютер
звалась. Стоят у стенда своего рекламного да бахвалятся, дескать не
найдется на земле всей умельца такого, который скопировал бы сидюки эти,
да софтина демочная работать не перестала бы. Шли мимо два молодца
добрых, физиками звались, в Институте Ядерной Физики пот свой проливали,
да науку Российскую двигали. Посмотрели на диво сие, да и говорят "Мол,
эка невидаль, не сдюжит защита сия, коли за нее люди головастые
возьмутся". А буржуины пуще прежнего бахвалятся
" Это вы по скудоумию своему сказываете, ничего не понимаете в
технологиях высоких, куда вам русским темным с этим делом справится, щи
лаптем хлебаете, а хотите мудрецов наших обставить".
Гордо отвечали физики "Да не бывать задачи такой чтоб русские не
справились, ни в христианских землях, ни в магометанских, ни в
языческих!". Отвечали буржуи "Да аппаратура на коей сие диво скопировать
можно не одну сотню тысячь рублей американских стоит, ни у вас ни у
института вашего казны не хванит, да на коды хитроумные не один месяц
убьете". Но не испугались физики, и говорят " Эка невидаль коды
хитроумные, прежде бахвалится чем, испытай лучше, мы физики казны
великой не имеем, а за один день с работой справимся!" Подивились
буржуины "Ну чтож, - говорят - берите сидюк сей, и коли сможете так
завтра в тот же час копию приносите".
Пришли физики в институт к себе, да думу думают, как им диковинку
заграничную повторить, да пришла мысль путная в головы их светлые.
Призвали они дядьку, на все руки мастера, из тех что не спились еще, да
тоже науку двигали, не головой так руками, занятие не менее почетное.
"А изготовь ка ты нам, - говорят, болванку подходящую, чтоб аккурат вон
на ту походила". "Отчего ж не сделать, - отвечал мастер, сделаем, только
пластику у нас на складе уж квартал как нету, мож из дерева подойдет, из
березки русской?". Подумали физики, отвечают " Чтож, можно и из
березки". Быстро обернулся мастер, да принес деталь искомую. Подивились
мастерству физики, да дело не терпит, положили болванку в камеру
вакуумную, да метализацию напылили. Затем сложили диковинку заморскую да
свою деталь доморощенную лицом к лицу, и шарахнули по ним излучением
синхротронным, так, что аккурат весь диск заморский на деревянном
нарисовался.
Утро вечера мудренее, вот поутру то и понесли физики диск фирменный
заморский да свой самодельный на ярмарку. Рассмеялись буржуи, что за
ерундовина, она и сидюк то наш только по форме да размерам напоминает
вам бы на печи сидеть, да лапти плести. "Смейтесь смейтесь, - отвечали
физики,- только для начала испробуйте дело рук наших". Взалкали буржуины
еще большей потехи, да и воткнули сидюк деревянный в свой сидиром
заморский, да языки то и поприкусили, ведь программа то демочная и
устанавливается и работает!
Что дальше было не ведаю, но бают люди, что купили буржуины заморские
сидюк деревянный у физиков за десять тысячь рублей американских, и что
сидюк сей у них на фирме в кунскамере выставлен, дескать у любой
проблемы есть простое решение, только не все догадываются.

Курьезный случай этот произошел со мною лет эдак пять назад, когда я,
будучи студенткой, проходила обучение на Туманном Альбионе.
Ситуация следующая. Довольно престижный британский университет, правда,
в небольшом городке (называть университет не буду, дабы косвенно в
какой-либо мере не подмочить репутацию оного), факультет Media
Production (что-то вроде нашей журналистики, короче, деятельность в
области средств массовой информации), предмет - радиожурналистика. В
рамках данного курса получаем практическое задание, разбившись в команды
по 4 человека, сделать радиорепортаж на, собственно, вольную, но
актуальную тему из жизни города. Я попала в творческую бригаду,
состоящую, кроме меня, из испанца и двух англичан - парня и барышни.
Тут как раз по ходу действия замечаю на столбах и стенах зданий афиши,
повествующие о том, что в наш славный городишко привезли из Лондонской
Национальной галереи выставку импрессионистов (Ренуара, Курбе и еще
кого-то, уж и не упомню точно). Не долго думая, решаем осветить это
грандиозное событие в нашем учебном репортаже, для чего собираемся
телефонировать в местный музей, где проходит выставка, и договариваться
о получении информации (интервью, пресс-релизы и все то прочее…).
Начинаем решать, кто будет звонить. Мы с испанцем, поскольку испытываем
некоторую неуверенность в процессе телефонных переговоров из-за своего
иноземного происхождения и акцента, берем самоотводы, в ответ на что
девочка-англичанка бодренько соглашается взять эту обязанность на себя.
И вот что мы слышим, сидя все вместе у студийного телефона. Набирает
наша девица музей и изрекает следующее:
- - Добрый день, мы студенты такого-то университета, получили такое-то
  задание, делаем радиопередачу, поэтому, пожалуйста, не могли бы вы нам
  посодействовать в организации интервью с господином Ренуаром?
Немая сцена. У меня и у испанца - нервические конвульсии, англичане же
абсолютно невозмутимы.

Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным
поклонником любительской видосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с
каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову
светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт,
т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги
плати. Как назидательно говорила бабушка: «Мы уйдем, а память должна
жить! »
Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для
пущей важности бабка внушала: «Это все очень интересно - дед детишек
снимал все время, маму твою больше всего».
Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники,
она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма.
Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит
запрошенных денег.
И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе.
После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских
шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно
игравшей на лужайке с другими ребятами. Умилиние родственников с
восклицаниями типа «А вот и тетя Люся совсем маленькая» или «Смотрите,
бабушка маму в школу ведет! » продолжалось минут пятнадцать. Затем на
экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: «А кто это? », никто
не знал что ответить. А потом…
Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от
телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед,
предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял
позиции тел и ракусы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать
постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре.
В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не
досмотрели. У мамы случился гипертонический крис. Приболевшей (на ее же
счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм,
прошедший жестокую цензуру родственниками.
Как сказала внучка, «теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в
сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ». Сейчас она не
жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники
запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один
из образчиков раннего совесткого порно:)

О русской находчивости.

Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть.

Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

Про американскую Фемиду.
Вчера вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек
пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две
машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из
них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов
практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки
записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в
автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция
составляет все необходимые бумаги.
Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы
подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб.
Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев
даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает,
что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу
каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны,
вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со
спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский
кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя
офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще
один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного
автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что
данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и
телефоны свидетелей, заносится в протокол.
Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не
улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим
накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А
другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался".
И теперь упомянутой американскoй Фемиде придется изучать степень
испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.

Проголосовало 590 человек(а)