АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц

Бал. Новый дом, только что сделали ремонт. Наташа Ростово танцует,
садится на шпагат и не может встать. Порутчик Ржевский говорит Довайте
снизу дырачку просверлим я ей вдую и она встанет.
Порутчик вы, что только сделали ремонт, постелили новый паркет.
Порутчик подумал и говорит, Я ее за соски покручу, у нее смазка вылезет
мы Ростову на кухню уташим, а там паркет старый.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется на свое состояние. Врач предложил
женщине занять место в кресле и подсел.
В следующее мнгновение он почувствовал резкий запах еще через секунду
ему не чем было дышать. Он весь покрылся испариной, из глаз текли слезы
и в это время она перднула.
- ой доктор извените пожалуйсто, я не хотела, так получилось, простите
- ничего, ничего глоток свежего воздуха не помешает!!

ТЕСТ.
Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте
набранные баллы.

1. Добры ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.

2. Умны ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.

3. Красивы ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.

Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.

Mужик зашел в тату мастерскую и спрашивает мастера
- ну ты в натуре мастер или так себе
- вот мои образцы перед вами
- ладно годится, можешь мне на всю спину ТАНК за@бенить?
- легко, ложитесь Включил свою машинку и через две минуты говорит.
- все готово.
- как уже готово?
- а х@ли тут всего четыре буквы!!!

Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.

Старый анекдот на тему "За стеклом".
Расценки в порижском публичном доме.
Переспать с женщиной-100 франков.
Посмотреть как кто-то спит-200.
500-посмотреть на того, кто смотрит.

-Але, это ми-ми-милиция?
- Да.
- До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по...
- Подбельского?
- Н-нет!
- Покровке?
- Н-нет!
Кладут трубку. Через пять минут звонок:
- Але, это ми-милиция?
- Да.
- До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по...
- Подбельского?
- Н-нет!
- Покровке?
- Н-нет!
Кладут трубку. Через двадцать минут звонок:
- Але, это ми-милиция?
- Да.
- До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по...
- Подбельского?
- ДА!!! Я Еі ТУДА ПЕРЕТАЩИЛ!

-папа а почему мы так поздно пришли в магазин?
- не спрашивай, пили решетку!

- Штурман! Приборы!
- 320!
- Что 320?
- А, что приборы?

Двадцатилетний парень из города приезжает погостить в деревню к деду.
Там скучно, жарко и нечего делать. Дед ему говорит: -Чего ты сиднем
сидишь? Взял бы ружье, собак, в лес бы сходил...
Парень так и сделал. Возвращается из леса веселый такой и спрашивает:
-Дед, клево! У тебя еще собаки есть?

К сведенью пацанов, крайне редко результативная попытка познакомится
начинается со слов - "По чем минет, уродливая сука"

На уроке учительница спрашивает детей:
"Дети, расскажите почему камбала плоская!"
ВоВочка поднимает руку, и кричит
"Потому что ее кит ебал!!!"
учительнеица выгоняет его из класса
"А теперь расскажите почему у краба глаза на выкате!"
Голос из-за двери:
"Потому что он все это видел!!!"

Мужику дали роль. Он должен был сказать:"Я гонец из Пизы".
Он долго тренеровался.
Выходит на сцену и говорит:"Я гонец из пизды, тьфу я пиздатый гонец, ой
тьфу я гонимый пиздец". Затем разозлившись на зал:"Да пошли вы все НА
ХУЙ!!!!!

Идет идет пьяница вдруг видет изза поворота появляется красный туман и
говорит: ты знаеш кто я? Пьяница отвечает дрожащем голосом: нет. Я
красное чудовище. Ты боишся меня? Пьяница отвечает: да. Ну, тогда иди
дальше. Идет дальше вдруг появляется синний туман и говорит: ты знаеш
кто я? Пьяница отвечает: нет. Я синее чудовище. Ты боишся меня? Пьяница
отвечает: да. Ну тогда иди дальше. Илет пьяница и вдруг видет появляется
серый туман. А вы наверно серое чудовище ему отвечают гражданин
пройдемте в отделение.

Проголосовало 20 человек(а)