На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о
досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.

- Скажите, девушка, вы снимаетесь?
- Да, снимаюсь.
- А в каком фильме?
- Ой, уйди от сюда, пионер!

Выбегает Виннипух из поликлинники и кричит:
- Я покожу этому ослу "входит и выходит".

Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии!
На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!
Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец.
Потресающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии!!

Люк

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Во время очередного па
он подкидывает ее и Наташа приземляется на шпагат, соответственно,
прилипает пи***й к паркету. Народ засуетился: "Что делать!!??"
Поручик Ржевский
- А давайте с нижнего этажа просверлим потолок и трахнем все ее по
  разику, а?
Хозяин дома:
- Не, у нас здесь паркет новый! Не дам!
Поручик:
- Тогда давайте ее за соски покрутим, у нее смазка появится, доволокем
  ее до кухни, А ТАМ ПАРКЕТ СТАРЫЙ!!!

Всероссийский съезд дворников.
Заседание одного из круглых столов.
Ведущий круглого стола объявляет: - "А теперь перед вами выступит Иван
Иванович Иванов из города Усть- Пирипиздюйска, вытупать будет с
переводчиком".
Выходит дет лет-так под 100, а рядом пацаненок лет 10 дет встает за
трибуну, мальчик естественно рядом
- Вот ведь блять, еб твою мать, а как ебаный в рот, так хуй!
- Как мусорить так все, а как убирать, так некому!
- Пиздец я хуею!
- Ужас он взволнован!

программер знакомится с девушкой:
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!

Наркоман долго смотрит на вентилятор...
- Да, как быстро летит время...

У мужика было три яйца. Подходит он к другому т говорит:
- У нас стобой на пару пять яйц.
- ??? А у тебя одно что ли?

Грузинская деревня в горах. Харчевня. Полдень. Жарко. Облокотившись о
косяк в тени навеса стоят два утомленных грузина в засаленных
передниках. Сонно жужжат навозные мухи. Ленивый диалог (грузинский
акцент опускаю, чтобы легче было читать):
- Гоги, что ты сделаешь, если пойдешь в лес и на тебя нападет медведь?
- Я его кинжалом зарежу.
- А нету кинжала?
- Как нету кинжала?
- А так нету, дома забыл!
- Не мог грузин кинжал дома забыть!
- Ну, предположим забыл.
- Странно… Тогда я его из ружья застрелю.
- А нету ружья?
- Ну тогда вилами заколю.
- Вил тоже нет!
- Тогда я от него убегу!
- А он догоняет.
- Я от него на дерево влезу.
- А нету деревьев!
- Как это, лес – и нету деревьев?
- Ну, предположим, такой лес – нету деревьев!
- Послушай, Вано, тебе кто друг – медведь или я?

VitalR

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Ебутся два грузина. Один спрашивает (с грузинским акцентом):
- Слушай, а ты в каком городе живешь?
- В Тбилиси...
- И я в Тбилиси!
- Слушай, а ты на какой улице живешь?
- Джугашвили...
- И я на Джугашвили!..
- Слушай, а ты в каком доме живешь?
- В 25-м.
- И я в 25-м!
- Слушай, а ты в какой квартире живешь?
- В 17-й.
- И я в 17-й!
- Гоги?!
- Папа? , ты?!

калобок повесился

- Водку лучше закусывать манной кашей или венигретом.
- Почему?
- Манная каша выходит легко, а венигрет - красиво!

У поручика Ржевского спрашивают: "А как вы определяете сосет женнщина
или не сосет?". Ржевский отвечает: "Губы есть - значит сосет!"

Просыпаются посли сильнейшей пьянки два "горячих эстонских парня"...
Сушняк просто сумашедший у обоих. Пошарили по квартире - воды нигде нет.
Ну насобирали они мелочи на воду, и один из них отправился в магазин.
Возвращается он через 3 часа, первый его спрашивает:
- Ну Что, ти куп-пилл вод-ды?
- Нетт, водды не билло, куп-пилл печеннье!

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:"Здравствуйте, меня зовут
Иван Говно. Я хотл бы поменять имя на Эдуард"

Приходит Малыш на крышу к карлсону и видит там: Жулики карлсона в ж...
трахают, аш треск стоит! Малыш убежал домой и плачет. Вдруг в окне
карлсон появляется,
- привет Малыш! Как дела?!
Малыш плача:
- Карлсон, ну как же так получилось? Я видел, как тебя на крыше.....
- Ты что? Малыш, дело-то житейское... Просто меня "с толкача"
  заводили...

Новый русский выдал дочку замуж. Первая брачная ночь, дочка звонит отцу:
- Папа, папа! Собирай братву! Тут такое! Папа, папа!
- Тише, тише, дочка, что случилось?
- Папа, меня муж... это... трахнул! Папа, собирай братву!
- Ну, дочка, ты что. Ты же ведь его жена, ему можно.
- Да? Так что, братвы не будет?
- Нет, дочка, все в порядке, ложись спать.
На следующую ночь опять звонок:
- Папа, папа! Собирай братву! Тут такое! Папа, папа!
- Что опять?
- Папа, он... это... он... в общем... он заставил меня сделать ему м...т.
- Ну... , дочка, ты знаешь... , между мужем и женой иногда бывают такие
  отношения, это все нормально.
- Так что, братвы не будет?
- Нет!
Третья ночь. Снова звонок:
- Папа, папа! Собирай братву! Теперь уже точно!
- Так, дочка, спокойно. Что сейчас?
- Он меня... это... , он меня в попу...!
- ...!? Ну-у-у-у-у-у-у... Ну была попа на 10 копеек, а стала на 50. Так
  что, из-за 40 копеек братву поднимать?

Мужик тачку останавливает, кидает полтинник водиле, и орет:-гони на
Чехова!!!
водила:- Чехов- лох, Чехов- пидор, Чехов- КОЗіЛ!!!...

Вбегает мужик в казарму и говорит:
- Мужики, там баба всем дает!
- И в пизду дает?
- Дает.
- И в жопу дает?
- Дает.
- А в рот дает?
- Нет, в рот не дает.
- А почему?
- А ей голову оторвало.

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же
после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

Ругаются две девушки:
- Да пошла ты на х*й!
- Да я на нем бываю чаще, чем на свежем воздухе!

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие
безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры
простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия.
За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П... дишь!
Швейцар, поправляя бабочку:
- Бля буду-с!

Мужик ебет бабу. Вдруг баба ему и говорит:
- Вынь.
- Не выну.
- Вынь.
- Не выну.
Баба достает кинжал и хуякс по хую.
- А теперь выколупывай

Кто не курит - тот оттягивает свой конец, а кто курит - тот кончает
раком!

Было у старика три сына. пришла им пора жениться. вышли они в чистое
поле и стали пускать стрелы. Стрела старшего сына упала на княжеский
двор. пришлось ему на княжне жениться. стрела среднего сына попала на
купеческий двор. пришлось ему жениться на дочери купца. а младший так
неудачно пустил стрелу, что попал в спину старшему. пришлось им
жениться.

Ученые вывели 2 новых вида выхухолей: агрессивная нахухоль и
индиферентная похухоль

Звонок на завод:
- Здравствуйте, а Иванова можно?
- А его нет.
- А в цеху его нет?
Приложив к трубке ладонь:
- Слушай, Мань, тут какого-то Овцехуева спрашивают...

Забегает молодой парень в овощной магазин испрашивает у продавщицы:
- Морква есть!
- Есть.
- Свешайте мне килограмчик!
продавщица свешала.
- Меленько, меленько порубите!!!
Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и убежал...
Проходит часа два.
Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква
есть!
- Есть.
- Свешайте мне килограмчик!
продавщица свешала.
- Меленько, меленько порубите!!!
Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и опять убежал...
Продавщица думает что если еще раз прибежит скажу что нет морковки!
Проходит еще часа два.
Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква
есть!
- Нет.
- А, что есть?. Спрашивает парень.
Продавщица оглядела прилавок и говорит:
- свекла есть.
- Свешайте мне килограмчик!
продавщица свешала.
- Меленько, меленько порубите!!!
Ну продавщица обалдевшая порубила. Парень стоит и запихивает нервно
свеклу себе в нос.
Продавщица не выдержала и спрашивает его:
- Слушай парень, а что это ты всякую хуйню себе в нос суеш?
- А что марква есть?

В эстонской аптеке глухонемой покупает презервативы.
Показывает знаками и так, и сяк, жестикулирует, использует мимику и пр.
- ноль эмоций. Продавец молча смотрит. Наконец немой не выдерживает,
рассегивает ширинку, выкладывает член на прилавок, а рядом кладет
деньги. Продавец тоже расстегивает ширинку, достает член, кладет рядом,
и убирает деньги себе в карман со словами:
- Не уверен - не спорь!

Идут два негра один в шапке второй тоже пизды получит

Звонит Данила (ну, вы знаете, кому) и говорит:
- (ну, вы знаете, кто) I need help!..

Идут похороны. Вдруг бригадир могильщиков замечает из кармана покойника
торчит стобаксовая купюра. Он по тихому пробрался к гробу и потянул
денежку. Вдруг мертвец хватает его за руку:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- Что же делать. - Ответил могильщик. - У каждого своя работа!
Закрыл крышку гроба и забил гвоздями.

Выпустили Дженерал Моторс три джипа "СУБУРБАН" с черными ящиками.
1-ый в Россию, а остальные в Америку. Все джипы разбились.
Прослушивание черных ящиков.
Америка. 1-ый джип:"НELP!!!". 2-ой джип:"HELP, HELP ME".
Россия. 3-ий джи:"Ну, братаны, смотри, как я умею".

Приходит новый русский в порикмахерскую сделать педикур К ниму подходит
молодой человек Новый руский спрашивает его:
- Ты кто?
Парень отвечает:
- Я мастер ПедикЮра
Слушай педик Юра, а сногтями у меня то все впорядке.

Встречаются две подруги.
Одна говорит другой: Представляешь, мой пришел вчера, принес бутыку
Пепси-Колы; а неудовольствия: ротик маленький, попка холодная!!!

Сын спрашивает у папы: "Папа, а как совокупляются ежики?"
Папа, подумав: "Наверное, очень осторожно".

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону
и стал ее eбать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

Русская подлодка, утром капитан просыпается с дикого бодуна, видит что
на карте вчера резали рыбу, пролили кетчуп, короче ни фига не видно, где
они находятся, куда приплыли? Он будит штурмана, тот тоже не
конгруэнтен, типа я вообще не понимаю о чем ты меня спрашиваешь? Капитан
в непонятке, что делать? После короткой внутренней борьбы поднимает
перископ, видит с правого борта какой-то теплоход, и матерясь и обещая
себе что это точно в последний раз, принимает решение: "Торпедные
аппараты правого борта! Пли!" и тут же радисту: "Включай рацию! Сейчас
он передаст SOS и свои координаты!"

- Рабинович, на вас муха сидит.
- Иы что, хотите сказать, что я говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь...

В Ереване идет суд. Судья (С) спрашивает подсудимого: гражданин,
Оганесян (О)! расскажите суду как все произошло.

О: -ну встретиль в тот день я друга, значит, Хачика. Давно с ним не
виделись.
С: -как давно?
О: -2 года С: -Вах! Вах! Вах!
О: -Ну випили с ним пиво, значит, хорошее пиво.
С: -Какое пиво?
О: -Хейникен С: -Вах! Вах! Вах!
О: -Потом пошли в баню, значит.
С: -Какую баню?
О: -Финскую С: -Вах! Вах! Вах!
О: -Ну папарились там, значит, а потом захажу в душевую, а там малъчик
стоит... сам белий, белий... попа розовий, розовий,
С: -М А Л Ъ Ч И К   В И Н О В А Т! !

-Кацо, ты спишь?
- Нэт.
- А что твой нос моя попа дэлаэт?
- А, шас вину...
- Я тэбэ вину, спи давай.

Министру инфраструктуры Израиля посвящается.
Авигдор Либерман на приеме у врача.
Доктор я гей Вы артист кино-нет Вы художник-нет А кто Вы-я Министр
инфрасируктуры Израиля Так вы педераст батенька.

2001 год. Очень пожилой человек подходит к такому же как он старцу :
- Простите Вы случайно не участвовали во взятии Зимнего в 17-м?
- Да!!???
- А под Сталинградом ?
- Конечно!!!???
- Потом осваивали целину?
- Точно!!! Но как ВЫ меня узнали!!!???
- по шинели...

Русский, француз и англичанин разговорились о своих спутницах жизни
Француз -Моя жена, как газель стройная Англичанин -А моя красивая, как
лань Русскй подумал и говорит - А я и не знаю, как мою скотину звать
Хам.

Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей
партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в
уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через
неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после
аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в
  плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от
  филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее
  пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который
заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к
дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного
оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего
  имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный
  кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
  приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается
в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает
партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Dosada

винни пух полетел на шарике за медом, есстесно пчелы покусывать начали,
кричит:
- пятачок, сбей меня!!!
пятачок сбил из ружья, пробкой.
винни упал в терновый куст и стонет!
пятачок :
- винни тебе больно, винни тебе плохо?
винни пух :
- это мне то больно, это мне то плохо? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ-СВИНЬЯ Е Б А Н А
  Я!!!!!!!!!
die go

Синтезировали химики 300%й спирт.
Надо-же его проверить. Как всегда взяли американца, немца и русского.
- Американец разбавил 100гр. коллой, выпивает и падает.
- Немец выпивает, 100 закусывает колбаской, но не выдержав падает тоже.
- Русский выпивая соточку, запивает собственно приготовленным самогоном,
  садится на трактор и начинает пахать.
Все хорошо, только через каждые 5-15 минут, выпрыгивает из трактора,
поприседает, похлопает себя, некоторый раз падает на землю, поволяется,
потом залазеет обратно и с песней пашет дальше.
Его спрашивают- что с тобой? совсем плохо?
- Да нет-все просто за@бись, вот только когда перну, фуфайка загорается.

vi-la Köln

"За... сь!" - сказал режиссер, и все за.. лись

Пошел мужик анализ канала сдавать. Положил его в спичечный коробок и
отправился в поликлинику. И пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех обзванила, никде его нет. Ну,
думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а
там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Посмотри в
хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит. Может
твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да
как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички
попросили..."

Проголосовало 34 человек(а)