У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у
нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь
бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает
в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Максим Галкин решил поменять фамилию. Теперь он Максим Алкин.

Середина 80-ых. Сидит диктор весь в черном, в черной студии и говорит:
"Таварищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата"

Нашел как-то наркоман волшебную лампу, а оттуда как водится Джин, и
говорит давай мол 3 желания.
- По косяку!!!
Ну выкурили.
- Давай второе.
- Пл косяку!!!
Ну выкурили.
- Ну давай третье, последние.
- По косяку!!!
- Ну... че... мужик, давай что ль четверое...

Подойдя к окошку кассы, безвкусно одетый молодой человек дружелюбно
сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот я хочу открыть здесь счет.
- Как вы смеете! - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала? Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ничего, - ответил парень, - вот хочу положить миллион долларов, а эта
  сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше.
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Что такое резьба по дереву? Это драка на ножах между узбеком и
туркменом.

И подружка, как лягушка, ускакала от меня...

Водка, водка, водка, огуречек, вот и спился человечек!

Семя новосолов. Вехали в новую квартиру все суетаться крик гам и вдруг
малишь 5 лет и говорит а здесь мы полку заябеним, отец ему по репе храс,
понал? да сато ты понал? Да она здесь нахуй не нужна

Тем кто ищет смысл жизни.
Умирал один пасечник, и перед смертью сказал, что в жизни все херня,
кроме пчел... потом уже перед тем как совсем загнуть ласты, махнул рукой
и сказал - "... хотя и пчелы тоже херня."

-Бабушка, я сегодня опять летал во сне. Это потому что я росту?
- Во первых я не бабушка, а дедушка. А летать ты салага будешь до
  дембеля!

Поймала Баба - Яга(БЯ) Иван Царевичя (И). И говорит БЯ - Отгадай
загадку, если отгадаешь то я тебе отдамся.
И - Ладно!
БЯ - Зеленое квакает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается И -
Кузнечик БЯ - Правильно!!!

Что такое смешанные чувства?
- Это когда ваша родная теща, в ваших же жегулях падает в пропасть.

Идет по рельсам железнодорожник осматривает пути, вдруг видит на рельсах
дохлую крысу. Поднимает ее за хвост, отбрасывает в сторону и говорит:
- Тоже мне Анна Каренина нашлась.

Сидит, значит, на пляже красивая обнаженная женщина. Подходит старый
мужик
созерцает "Чудо природы", а она ему:"Чего пялишся, Старый Хрен? Я
холодна, как рыба!"Мужик по-детски почмокав губами:"Эх и хороша же,
наверно холодная раба, под Старым Хреном! :)

Сидит Бен Ладен в подвале. Вдруг звонок ему на мобильник: Хэлло, Бен!
Это Данила. Ай нид е хэлп!

-- Что такое 8 ваххабитов?
- - Один ваххабайт.

Когда ООН проводила исследование на тему: “Выскажите, пожалуйста, свое
мнение на тему недостатка еды во всем мире” люди не смогли ответить
потому что:

В Африке люди не знали что значит слово “еда”
В Западной Европе люди не знали что значит слово “недостаток”
В Восточной Европе люди не знали что значат слова “свое мнение”
В Южной Америке люди не знали что значит слово “пожалуйста”
И в США люди не знали что значат слова “во всем мире”

Идет пьяный Вовочка домой поздно вечером. Видит, в подъезде из
мусоропровода торчит задница его бабки. Трахнул ее и домой заходит.
Родители ругаются, мол пришел поздно и пьяный. А Вовочка отвечает:
- Ладно я, а вы изверги бабку в мусоропровод выкинули, а ее еще еб.. ть
  можно.

Приходит наркоман к барыге и говорит:
- Продай корабль
- Корабля не наберу, но есть у меня косяк, для себя берег, план отличный
  за 50у. е. отдам
- ?!!!
- Бери не сомневайся, если не понравится, деньги верну.
А, ладно, подумал нарик, если чего не то, вернусь и морду в добавок
набъю.
И взял. Домой пришел, косяк забил, подошел к окну, закурил...
Раз затянулся-не цепляет...
Два затянулся-не цепляет...
Три -опять ни какого результата.
- Ну все-думает-хана барыге, убъю урода, на деньги поставлю, инвалида из
  него сделаю!!!...
Тут чувствует кто-то его за рукав дергает, он от испуга аж подпрыгнул,
поворачивается мать его его стоит и говорит: Сынок, поел бы чего-нибудь,
третий день у окна стоишь.

прислал Sergucc

В камеру к зекам заталкмвают старичка.

- Ну а тебя то дед за что? - спрашивают его зеки
- За западло ребятки, за западло..
- Слышь дед, а это как?
- Да я бы показал да вот боюсь, что Вы обидитесь
- Да нее дед не обидимся, давай валяй

Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в дверь.
Открывается окошко и появляется рожа охранника.
Дед поднимает веник и тычет им охраннику в рожу. Дверца мигом
закрывается и слышится трехэтажнй мат.

Вся камера в покате от смеха.

Не прошло и минуты как с грохотом открывается дверь.
На пороге 5 охранников с дубинами.
Старший:
- А нука дед, отойди ка в сторонку!

Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты,
и уже собирается валить, как вдруг видит... в ванной свет горит.
Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до
дна, а на дне лежит девочка.
Вор: Ты че тут делаешь?
Девочка: Прыщики давлю.

Останавливает гаишник водителя подходит к нему и спрашивает:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье. Китаец что ли ?

Перед тем как сесть в тюрьму адвокат консультирует своего клиента:

- Короче придешь там в камеру сразу начинай орать: Вы суки, бляди,
  петухи, всем встать!
Все встанут, а один будеть сидеть. Это самый главный. Ты его завали и
тогда будешь самый крутой, никто не будет тебя трогать.

Мужик так и сделал: Заходит он значит в камеру и начинает орать:

Вы суки, бляди, петухи, всем встать!

Все встают, один сидит.
Мужик подбегает к нему:

- А ты блядь кто?

- Я петух

- Иди нахер отсюда, счас Я им буду!

Проголосовало 52 человек(а)