Летит скорая помощь по городу. В машине сдят пожилой врач, врачиха,
медсестра, практикант, ну и водитель. В общем все как положено: сирена
воет, мигалки сверкают. Вдруг у врача приступ. Глаза на выкате, пена изо
рта, ртом воздух глотает, хрипит. Медсестра его сумочкой по башке... и
все проходит. Через пару минут вдруг происходит приступ с врачихой:
задыхается, руками-ногами дергает и т. д. Ну медсестра ее тоже сумочкой
по башке... и все нормально, едут дальше. Вдруг с водителем происходит
тоже самое. Задыхается, руками за шею схватился, хрипит... Ну медсестра
и его сумочкой огрела. В общем приехали по вызову, взяли свои
чемоданчики и идут к больному. А практикант за руку врача дергает и
спрашивает осторожно:"Доктор, это что, новый метод лечения болезни,
сумочкой по голове и все в порядке?". "Да нет, юноша,- отвечает врач,-
все гораздо проще: у медсестры недавно муж повесился, и мы над ней так
прикалываемся".

Сидят втроем француз, араб, русский и квасят.
Француз говорит - Наши женщины самые красивые. Они такие утонченные,
остроумные, элегентные. Короче настоящие француженки.
Араб говорит - А наши скакуны самые лучшие в мире! Они стройны бытры и
породисты! Слава о наших арабских скакунах идет по всему свету!
Русский говорит - А у меня есть друг Вася, так у него на хую 18 воробьев
помещаются.
Ну выпили еще, закорефанились немного.
Француз и говорит - Ну ребят, чего скрывать. Наши француженки конечно
класс, но уже они не те, что раньше. Колоний у нас много, подмешали
кровь слегка, да и воспитание сейчас не такое утонченное, что раньше.
Араб говорит - Да... наши рысаки арабские конечно очень хорошие, но
подпирают нас гановерские скакуны, да и английские тоже. К тому же не
такие наши лошади и выносливые как раньше.
А русский - А вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев
помещаются.
Ну выпили еще. Уже бухие сидят. Скорефанились совсем и француз полуобняв
араба и русского за плечи говорит им - Ребят, блин! Вам как друзьям
правду скажу! Дерьмо наши француженки!!! Тупые, некрасивые, одни понты.
Испортились они вконец.
Араб тоже говорит - Мужики, Вам как друзьям скажу. Выродились наши
арабские скакуны в конец. Ящур половину их побил, порода чистоту
потеряла не то что по пустыне скакать еле ходят.
А русский - Ребят, а вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18
воробьев помещаются... Нууу, ну может у последнего одна ножка немного
соскальзывает.

pzrk

Гаишник останавливает крутой "мерс", в "мерсе" сидит дамочка вся в
золоте и в норкавой шубе.
Гаишник: Гражданочка откудо у вас столько денег?
Дамочка: Ну понимаете как вам обьяснить... Я миньетчица.
Гаишник: А, так вы хуй сосете!
Дамочка: Нет хуй сосете вы, а я миньетчица!

Купил мужик на базаре попугая, супер умного за 5000$.
Принес домой, попугай и вправду умный, все слова знает, хватает на лету.
Приходит жена, муж демонстрирует попугая, жена удивляется и говорит:
- Ты не вовремя его купил, я тут от подруге такой новый способ занятия
  сексом узнала ты просто обалдеешь, а он потом все будет гостям
  рассказывать.
- Да мы его щас накроем одеялом и ты мне расскажешь.
Так и сделали, накрыли одеялом, жена мужу рассказала. Тут попугай кричит
из-под одеяла:
- Отрежьте мне язык, но блябуду я хочу это видеть!

=MIB=

Встречаются 2 охотника. Один с медведем (СМ), другой без (БМ).
БМ: -Слушай, как ты медведей стреляешь ?
СМ: -Да, иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Забегаю,
стреляю, все медведь мой.
Ну прошло месяца два. СМ опять с медведем, а БМ весь перебитованный. Ну
СМ и говорит: -Что с тобой, мол, случилось? А БМ отвечает: -Да я, грит,
решил по твоему способу на медведей поохотиться. Иду, вижу пещера. Я в
нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Ну я забегаю, стреляю, а навстречу
электричка.

Ночь. Тайга. Палатка. В палатке два геолога. Один другому:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда дрочи свой.

Играет наркоман в "О, счастливчик". Дибров задает первый вопрос:
- Вопрос на сто рублей. Кто из названных героев сказки был деревянным?
  Варианты - Артемон, Пьерро, Буратино, Мальвина.
Наркоман надолго задумался. Дибров:
- Вы можете воспользоваться одной из трех подсказок.
Н: - Я беру помощь зала.
Зал голосует за вариант "Буратино".
Н: - Я согласен с мнением зала.
Д: - Я вас поздравляю, вы выиграли 100 рублей. Следующий вопрос: кто из
названных героев сказки был пуделем?
Наркоман опять надолго задумался.
Д: - Вы можете использовать одну из оставшихся подсказок/
Н: - Я выбираю 50*50.
Убираются варианты Мальвина и Пьерро.
Н (рассуждая): - ну раз Буратино деревянный, то пудель это Артемон.
Шквал аплодисментов, и следующий вопрос.
Д: - Кто из названных героев сказки был девочкой?
Н: - Я беру последнюю подсказку - звонок другу.
Д: - Кому будем звонить?
Н: - Моему знакомому барыге Васе. Алло, Вася, слышь, у тебя дурь есть?
В: - Есть!!!
Н: - Ну тогда я не буду рисковать и возьму деньги.

Пришла мандавошка на биржу труда. Ей говорят: Можем Вас устроить на усы
к Иванову.
Ну ладно, пошла к Иванову. Через три дня возвращается и опять просит
найти работу. Ее спрашивают: А чего от Иванова ушла?
- Да понимаете, он курит, а у меня астма.
- Ну тогда можем предложить на лобок к Петрову.
Ну ладно, пошла к Петрову. Через три дня возвращается и опять просит
найти работу. Ее спрашивают: А чего от Петрова ушла?
- Да понимаете, каждый вечер засыпаю на лобке у Петрова, а просыпаюсь на
  усах у Иванова, а у меня же астма!!!

Идет мужик, смотрит - колодец открыт. Он к нему. Заглянул - ни чего не
видно.
- Ээээй! Есть кто нибудь?! - Никакого ответа, даже эхо нет.
Кинул камень, прислушался - ни чего не слышно.
- Почесал репу, "Хммм... Странный колодец" - думает.
Видит рельса рядом лежит - Он ее в колодец отправил. Смотрит что будет.
Вдруг через некоторое время казленок откуда то - Прыг-прыг скок-скок и в
колодец - бульк!
Мужик вообще потерялся, Стоит раком и в колодец смотрит. Идет другой
"перец" и грит:
- Слышь мужик, ты че в колодец то так смотришь?
- Да типа... Так и так, странный он колодец то.
- Это все фигня... Ты тут моего казленка не видел? Я его к релсе
  привязал, найти не могу!

- Dr.CrazyDee-

За труды праведные создал Бог человеку женщину. Создание вышло глупое,
но забавное.

Mhs Captain

Всю жизню еврей просил у Господа:
- Господи, дай мне хоть раз выиграть в лотерею...
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею...
- Господи, ну услышь наконец мои молитвы, дай выиграть в лотерею...
Умер старый еврей и попал на суд.
_Только один вопрос, Господь, почему ты ни разу не дал мне выиграть в
лотерею?
- А ты хоть раз в нее играл?

мапенький Джек приходит на урок музыки открывает футляр скрипки и видит
там автомат УЗИ
"М да это что папа в банк со скрипкой пошел"

? Где на моей клавиатуре находится клавиша - "any key"&

Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать,
куда идти.
Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом.
Стучится. Открывает женщина.
Он: - Пустите пожалуйста переночевать.
Она: - Знаем мы вас переночевать, поесть, а потом и пое...аться!
Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать!
Она: - Ну ладно заходи.
Види мужик действительно замерз, устал - думает - может накормить.
Предлагает. Мужик, естественно, соглашается. Плотно покушав, он так с
удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из
зубов, говорит:
- А что ты там про пи...ду говорила?

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, он тоже на балконе торчит.

Жена говорит мужу:"Иди и на примере бабочек объясни сыну, как люди
размножаются!" Муж идет к сыну:
- Сын! Ты помнишь, как мы с тобой на прошлой неделе были в публичном
  доме?
- Да, папа!
- Ну, вот так же и у бабочек!

Дневник онаниста: Понедельник: "Дрочил левой рукой."
Вторник:"Дросил правой рукой." Среда:"Дрочил левой ногой."
Четверг:"Дрочил правой ногой." Пятница:"Имел контакт с женщиной.
Приложение: жалкое подобие левой ноги."

Париж. Шикарный ресторан. У стойки бара сидит ох"@но красивая блондинка,
пьет коктейль и курит сигарету... К ней подходит красавец мужчина и,
склонившись в полупоклоне, представляется:
- Бонд, Джеймс Бонд...
Блондинка не спеша затягивается сигаретой, стряхивает пепел и отвечает:
- Офф, Фак офф...

-Я-Мэр Лужков!
- Каких-таких лужков?
:)))

Приходит Чебурашка к Гене и видит: все перевернуто и к кровати ведет
кровавый след, на кровати лежит Гена и стонет...
Чебурашка нерешительно говорит: "Гена, - тебе плохо..."
Гена полукриком отвечает: "Да мне просто ПИ... Ц, Чебурашка....."

Женщина встречает свою подругу и начинает ей жаловаться:
"Знаешь, последнее время без конца сердце болит..."
Подруга ей отвечает: "Знаешь, я без конца вообще долго не могу"

Pragmatik

Пошел мужик за елкой под новый год Только рубить как сзади подходит
медведь и говорит:
- Пиздуй мужик!
- Миша ну как под новый без елки?
- Бери березу!
- Миша ну можно хотя бы сосну?
- Ну ладно сосни бери березу и пиздуй!

-"Тебя как зовут?"
- ".............."
- Ты че, тормоз?"
- "Вася!"
- "А фамилия?"
- "Нет, не тормоз!"

Приехал грузин на родину. Там его спрашивают, ну, как мол в Москве,
понравилось? В Большой театр ходил? Как там?
- Да ну, сплошной порнографиа.
- Как так?
- Да, выбегает на сцену мужик в шатнишках, а у него все видно! Побежит
  направо - нет женщины, побежит налево - нет женщины, побежит прямо - нет
  женщины. Убегает. Выходит женщин, а юбка задралась выше головы, все
  видно! Побежит направо - нет мужчины, побежит налево - нет мужчины,
  побежит прямо - нет мужчины. Убегает. Выходит много женщин, у всех юбки
  задрались, побегут направо - нет мужчины, побегут налево - нет мужчины,
  побегут прямо - нет мужчины. Выбегает мужчина. Подбежал к одной, поднял,
  понюхал - не та, подбежал к другой, поднял, понюхал - не та, подбежал к
  третьей, поднял, понюхал- та. Бегут направо - нет кровати, бегут налево
  - нет кровати, бегут прямо - нет кровати! А из зала им кричат: "Е бис! Е
  бис! Е бис!"

Работал мужик на лесопилке и вдруг в один прекрасный день ему отрубило
все пальцы. Прибегает он к врачу:
- Доктор! Мне все пальцы отрубило!!!
- Так бегите назад, собирите их! Я вам пришью назад!
Мужик убежал. Проходит час, два, три, рабочий день врача подходит к
концу, но доктор не уходит, а ждет. Через пять часов прибегает мужик:
- А где же пальцы???
А мужик, показывая свои культяпки.. :
- А я не смог их собрать!!!

іжик научился попой дышать: сел на пенек, и задохнулся...

После бурного секса. Она-дорогой это была виагра, он-нет "растишка" от
Даниссемо. Robert from Riga

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде и однажды его
приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит,
весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и
предлагает задавать вопросы.
Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
- Когда я вырасту, то стану разведчиком и буду защищать нашу
  комунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется), а скажите, вы в
  Германии много немок трахнули?
- О, да-да, помню случай в Дрездене....
- Не надо, т. Исаев, - прерывает его учительница,- лучше про Берлин
  расскажите, а ты ПУТИН завтра в школу с родителями.

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил и
говорит:
- А где подарки?
- Мы подумали, что если мы подарим тебе галстук - ты нажрешься, заблюешь
  его и выкинешь... никакой памяти. Подарим тебе бутылку - выпьешь,
  нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть - чтобы на всю
  жизнь запомнил!

Почему быть обыкновенной красавицей так дорого, а неповторимой уродиной
- бесплатно?

- Не то плохо, батенька, что вы с двумя женщинами живете - а то плохо,
  что вы при этом одну из них обманываете...

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу.
"Как там моя тачка?" - думал он.

Тут он понял, что это постель с первого взгляда.

Парень объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель. У меня в отличие
  от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я ЛЮБЛЮ
  тебя.
- Я тоже тебя люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня
  с этим приятелем?

БЕЖИТ СТАДО ЛОСЕЙ!!!! ВДРУГ ВЫБЕГАЕТ ЗАЯЦ!! И ГОВОРИТ"СТАЯТЬ СУКИ РОГАТЫ
БЛЯ!!!"ОНИ ОПА ОСТАНОВИЛИСЬ ОН ИМ ГОВОРИТ"БЛАТНЫЕ ЕСТЬ???" ОНИ
ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ И ГОВОРЯТ ЧТО НЕТУ!!! ОН ИМ НУ ТОГДА ПО ДВАЦАТКЕ СКИНУЛИСЬ
И БЕЖИМ ДАЛЬШЕ!! на следующий день опять они через эту поляну бегут
опять заяц вылазет и говорит!!"ну что суки рогатые стоять""блотные
есть???" они"нету" тогда по двацатке скинулись и бежим дальше!! ЛОСЕЙ
ЭТО ЗАЕБАЛО ОНИ ПОШЛИ К ВОЛКУ И РАССКАЗАЛИ ВСЕ ЕМУ!! СКИНУЛИСЬ ПО 20
БАКСОВ И БЕГУТ УЖЭ С НИМ!! ОПЯТЬ НА ТОЙ ПОЛЯНЕ ВЫХОДИТ ЗАЯЦ И
ГОВОРИТ"СТОЯТЬ ПАДАЛЬ БЛАТНЫЕ ЕСТЬ????"ИЗ ТОЛПЫ ВСЕХ РАСТАЛКИВАЯ ВЫХОДИТ
ВОЛК И ГОВОРИТ"НУ ЕСТЬ" ИЗ-ЗА ЗАЙЦА ВЫХОДИТ МЕДВЕДЬ И ГОВ."С ЛОХОВ ПО
ДВАДЦАТЬ С БЛАТНЫХ ПО СОТКЕ И БЕЖИМ ДАЛЬШЕ"""!

Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного.

Институт Незавершенных Исследований (ИНИ) сообщает, что в семи случаях
из десяти...

Собрались как то француженка, англичанка и русская. Решили поговорить на
тему "Что такое х.."
Англичанка говорит:
- Х.. это джентельмен, потому что при входе женщины он встает.
Француженка:
- Х.. это анекдот, потому что он передается из уст в уста.
Русская:
- Нет, это все фигня. Х.. это партизан, потому что не знаешь, с какой
  стороны он зайдет, спереди или сзеди.

Проголосовало 38 человек(а)