Встречаются "Аврам" и "Хаем"
"Аврам": - как дела Хаем?
"Хаем": - да то черная полоса то белая.
Аврам: - а что у тебя?
Хаем: - представляешь моя жена спит с графом.
Аврам - да это плохо, а что же ты предпринял?
Хаем: - переспал с женой графа.
Аврам: - так у вас же счет один один!
Хаем: - это да, но моя жена собралась рожать от графа.
Аврам: - а ты что?
Хаем:- Жена графа собраласть рожать от меня.
Аврам: - ну тогда у тебя счет два два.
Хаем: - это то да, но я делаю для графа графьев, а он для меня евреев.

В Лондоне из зоопарка сбежал слон. В полиции звонит телефон:
- Сэр! У меня в саду огромная мышь!
- Ну и что она там делает?
- Вы не поверите сэр...

- Иванова на месте нет?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Овцех@ев у нас вообще не работает!

Это не анекдот, а суровая правда жизни: попробуйте в yandexЕ задать
поиск по слову "геморрой"
или по зайдите ссылке:
http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%E3%E5%EC%EE%F0%F0%EE%E9 а теперь
обратите внимание на п.9 Особенно умиляют слова "строгое соответствие"

Поступил к попу ученик. Учил он его, учил, и наконец говорит:"Сын мой,
ты уже достаточно знаешь, сегодня я доверяю тебе отслужить службу.
Остограмься сын мой и иди с богом."
Отслужил ученик службу, вернулся, поп ему и говорит:"Все было хорошо сын
мой, но есть у меня к тебе 6 претензий.
Во-первых, я сказал остограмиться а не ополлитриться.
Во-вторых, рясу в трусы не заправляют.
В-третьих, кадилом машут взад и вперед а не вокруг головы.
В-четвертых, на алтарь восходят, а не взбираются.
В-пятых, во время службы надо поминать матерь божью, а ты какую поминал?
И в-шестых, в конце проповеди говорят "аминь", а не п... дец.

- Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет?
- Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит...

У Змея Горыныча первые две головы шепчутся между собой:
- Ты теперь с третьей головой не разговаривай - ее вчера в рот
  отбаловали..
- Да ты что???!!!
- Да, а потом еще и в жопу трахнули!!! :)

Беседуют две проститутки.
Одна:
- Стой, что-то хуями запахло...
- А, да это я рыгнула.

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкойю. подходит другой
чукча:
- Зубы болят, щднако?
- Червей отмораживаю, однако!

В Нью-Йорке 18 декабря в районе Собора Св. Иоана обнаружена брошенная
машина, в которой полиция нашла Библию на арабском языке и две упаковки
спичек.

На рынке маленькая девочка постоянно хнычет и просит маму. Мама купи
покушать. Мама купи попить. На что мама отвечает что денег мало.
Сердобольный мужчина советует маме, а вы купите девочке арбуз ребенок
попьет и покушает.
Девочка оборачивается в сторону мужчины и говорит.
Мужик, а ты подрачи в присядку, наебешся и напляшешся.

Маленький мальчик нашел ежика, принес его домой, ухаживал за ним, играл
с ним, кормил его. Однажды летом вынес его на прогулку, а у ежика отпали
иголки, выросли крылья и он улетел. Маленький мальчик смотря ему в след,
говорит: "не ежик, а фигня какая-то".

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
  производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

Лежат муж и жена в постели. Жена с вожделением говорит:"Дорогой, возьми
меня!" Муж отвечает: "Спи, любимая, мы никуда не едем!"

Стоит Красная Шапочка на крыше раком.
Пролетал мимо Супермэн и подумал:"Возьму ка я ее с налета..."
Ну и взял ее с налета!!!...
Красная Шапочка была в шоке, свидетели были в шоке, но больше всех был в
Шоке ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Урок физкультуры в гузинской школе. Дети учатся крутить обруч.
На Манану обруч не налезает. Учитель говорит:
- Манана, пэрсик, нэ порты фыгуру - иды дамой!

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие, шелковистые,
  нежные, а у мужчин твердые, жесткие и грубые?
- Сосите Ватсон, не отвлекайтесь!!!

Мужик трахает женщину у нее дома. Внезапно слышится шум открываемой в
прихожей двери. Женщина:
- Ну все, муж вернулся, убьет обоих! Давай прыгай в окно!
Мужик прыгнул в чем мать родила со второго этажа. Не ушибся, но как-то
до дому надо добираться. Видит - группа любителей бега трусцой, ну и
пристраивается к ним. Те:
- Ты чего без трусов?
- Да я всегда так, свободней себя чувствую, к природе ближе...
- А презерватив тоже всегда надеваешь?
- Да нет, это только когда дождь обещают.

Встречаются два иностранца в Москве. Один другому говорит:
- Вы знаете, Джек, я в России живу уже год и никак не могу понять
  психологию русских.
Второй:
- Да что вы, Джон, я в этой стране живу целых три года и не могу понять
  их физиологию.
Первый:
- Что вы имеете в виду?
Второй:
- Иду я как-то по Тверской. Передо мной два мужчины: один помоложе,
  другой постарше - видимо, отец и сын. Старший говорит младшему: "Петька,
  одень на хуй шапку уши отморозишь!"
Инна.

Идет себе Красная Шапочка по лесу, счастливая такая. И вдруг волк из
кустов появляется! Шапка ему грит, мол, дядя волк, чо у тебя такие глаза
выпученые? Волк ей отвечает, а я какаю....

Сидят новые русские в бане, и грят: 1: Мой сын удачен, он даже своему
другу мерседес подарил 2: Чо там мерседес, мой сын такой богатый, что он
своему другану хату на Багамах отебал.
3: А мой уже больше меня заработал, он своего друга своим виц
президентом сделал...
Тут четвертый братан врывается в баню, и грит, мол, чо братаны болтаете?
Братан грят, мол, какие у них сыновья хорошие...
4: А мой, бля, голубой, где то мерседес достал, свозил нас на багамы в
свой дом, и откудато бизнессменом стался....

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может,
  посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним
  машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы
  подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай
  подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ! 

- Некрасивых надувных баб не бывает! Бывают слабые легкие!

- У меня сын пропал. Я уж где его только ни искал - и по барам, и по
  казино...
- Слушай, а может, он типа в школе?

Приходит вовочка домой! У Папы день-рождения! папа Вове
- анука дай дневничок!
Вовочка дает осторожно!
Папа смотрит физкультура "5" музык "5" математика"5" русс яз"5"
история"5" короче все пять и в самом конце БИОЛОГИЯ "2"(родителей в
школу)Папа вове
- ты что гниденышь охуел??? у меня день-рождения а у тебя по биолгоии"2"
Вова-папочка ну ты только послушай как дело было"я сижу подходит она да
именно она УЧИЛКА и какойто птицей прям птичьей жопой тычет в морду и
кричит"угадай а что за птица-что за птица???" я ей и сказал жопа!!!!!
Папа-ладно завтра прийду поговорю с ней в школе!!
на следующий день опять урок биологии все так спокойно сидят тут!!
Папаня вовочкин дверь с ноги выбивает забегает в класс прыгает на парту
стаовицца раком(прям жопой к училке)и кречит на весь класс "УГАДАЙ ЧЕЙ
ПАПА ПРИШОЛ-ЧЕЙ ПАПА ПРИШОЛ!!!!!!!!!!!"

Вокзал, люди ждут поезд.
Обьявляют:"Внимание! Поезд на Воркутю стоит на 2 путю!"
Все бегут на 2-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Извените, поезд на Воркутю стоит на 4-ом путю!"
Все бегут на 4-ый путь.
Снова обьявляют:"Ой! Извените, поезд на Ворутю стоит на 7-ом путю!"
Все бегут на 7-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Я шутю! Поезд на Воркутю уже в путю!"

Мужик, после месячного запоя смотрит на себя в зеркало.
Посмотрел зубы, высунул язык, глаза выпучил, руки обсмотрел, понять
ничего не может.
Жена с кухни кричит:"Вася! Иди завтракать!"
Мужик:"О! Точно! Вася!"

Желудок у котенка не больше наперстка, НО КАК НАСРЕТ!!!

70 способов удовлетворить женщину: 69 и поход по магазинам

- Папа, я забыл как надевать трусы!
- Ну сколько можно повторять: желтое пятно спереди, коричневое сзади!

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами,
  подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и
  смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет
  добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер…

Приходит щенщина к гинекологу, садится в кресло и расдвигает ноги. Он ей
говорит:
- “вище!"
она подняла ноги вище. Он ей опят говорит:
- “Вище!"
Она подняла ещЕ вище. Он ещЕ раз говорит:
- “Вище!"
Тут щенщина расослилась и натщяла критщят:
- “Куда ещЕ вище?"
Он ответщает:
- “Сдес Парикмахерская, а кабинет гинеколога вище!!!"

Иду Я как-то по Дерибасовской.
И что Вы думаете Я вижу? Я вижу - дверь.
И что Вы думаете на ней написано? На ней написано "ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ".
И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в эту дверь.
И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери.
И что Вы думаете на них написано? На одной написано - блондинки, на
второй - брюнетки?
И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь где написано- блондинки.
И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери.
И что вы думаете на них написано? На одной написано - полные, на второй
- худые.
И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - полные.
И что Вы думаете Я вижу? Я вижу опять две двери.
И что Вы думаете на них написано? На одной написано- платно, на второй -
бесплатно.
И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - бесплатно.
И что Вы думаете Я вижу?.. Я опять на Дерибасовской!

Едут в машине муж с женой и сын-даун. За рулем-муж, рядом-сын, жена-на
заднем сидении.
Сын:
- Папа, где мама?
Отец:
- Там! На заднем сидении.
Сын, опять:
- Папа, где мама?
Отец:
- Там! На заднем сидении.
Сын, в третий раз:
- Папа, где мама?
Отец берет сына за уши и поворачивает голову назад.
Сын:
- О! Мама! А где папа?

Девочка сидит в песочнице, играет с совочком.
Подходит к ней мужик и говорит:
- девочка, девочка дай совочик!
- не дам, дяденька, мама сказала, никому ничего не давать!
- дай девочка совочек, а то я тебе глаз выколю!
- не дам дяднька, мама сказала, никому ничего не давать!
Мужык втыкает девочке палец в глаз, девочка продолжает играть дальше.
- дай совочек, девочка!
- не дам, мама сказала никому ничего не давать!
Ну мужик втыкает девочке палец в другой глаз.
Девочка вскакивает и бежит куда-то.
Мужик ей вслед:
- Куда ты, девочка?
- мама мне сказала, как стемнеет, сразу домой!

Бортпроводница в самолете объвляет об ававрийной пасадке. Француженка
тут же начинает красится. На вопрос, зачем она это делает,
отвечает:"Ведь в первую очередь спасать будут самых красивых!" Гражданка
швейцарии срочно одевает все драгоценности, какие были с собой:"В первую
очередь будут спасать самых богатых!" Негритянка снемает трусы и
выставляет задницу в иллюминатор. На вопрос, зачем это сейчас нужно,
отвечает:"Прежде всего будут искать черный ящик!"

На рынке йогуртов появилась новинка - молочный творожок для взрослых
"Расти шишка".

- Такую девушку вчера видел! Грудь - ВО! Талия - во! Задница - Во!
- На себе не показывай! Плохая примета!

Приходит мужик в публичный дом, говорит:"Мне нужна молчаливая баба".
Девушка:"Идите в номер 16".
Мужик, сделав свое дело, видит, что у бабы насморк и текут сопли.
Выходя из публичного дома, говорит девушке:"Вы проверяйте ваш персонал?
А то он больной, болеет насморком".
Девушка:"Вы гады! , вы бездельники! МЕНЯЙТЕ манекен на новый, а то
другой переполнен"

Приходит бабка(Б) к попу(П)
(Б)- Ох, батюшка, у меня собачка сдохла. Такой песик хорошенький...
Дороже детей для меня, дороже всех на свете был. Умоляю, похороните
по-человечески!
(П)- Бабка, ты совсем рехнулась. Не могу я этого сделать, это же не
человек, сама подумай.
(Б) - Ой, батюшка, ну что же мне делать, только на вас надежда была!
(П)- А вы попробуйте пойти к бабтистам, они напротив. Они тоже
христиане, может и похоронят вашего Тузика.
(Б)- Ладно, батюшка. А как вы думаете, хватит ему 100 долларов, или 200
давать, как я вам собиралась?
(П)- Бабушка, да что же вы молчали, что ваш Тузик был православным?!!!

Собрался как-то Василий Иванович на пьянку к Котовскому, а Петька ему и
говорит: "Возьми меня с собой". На что В. И. говорит если Петька будет
буянить то он его в бочку посадит. На утро просыпаются: голова болит.
Петька смотрит он в бочке. Подходит к В. И. и спрашивает что произошло.
Василий Иванович:"Когда ты засунул себе в жопу веник и начал бегать по
двору и кричать что ты жарптица мы тебе это простили, когда ты залез на
стол и нассал всем в стаканы и сказал дак выпьем за мое здоровье мы это
тебе тоже простили, но когда ты подошел к Котовскому и спросил зачем
залупе уши......"

женщина обращается к психиатру:
- доктор, вы бы посмотрели моего мужа, у него есть один бзик: он всех
  называет пидарасами. столько раз в неудобные ситуации попадали из-за
  этого!
- ну хорошо, приводите ко мне его.
мужик приходит на прием, начинается разговор.
доктор: давайте я вам покажу картинки, а вы скажете, что вы видите.
показывает картинку, на которой изображена стая летящих гусей.
- что вы видите?
- гуси косяком летят.
- верно, а что вы про это думаете?
- дак, пидарасы!
- ПОЧЕМУ?!
- дак, че, летят - друг другу в задницу заглядывают. пидарасы!
- так, интересно, а на этой картинке что выдите?
- охотники на привале.
- верно, а про них что вы думаете?
- пидарасы!
- ПОЧЕМУ!?
- а че, три здоровых мужика, сидят, водку пьют, и БЕЗ БАБ!!!
ясное дело, пидарасы!
- ну ладно, а про меня что вы думаете?
- пидарас вы!
- а я то почему!!?? вы же меня не знаете, с чего вы так решили?
а у меня жена, любовница!
- А ОТКУДА У ВАС ТОГДА ТАКИЕ КАРТИНКИ?

Компания Вим Биль Дан начала выпуск Новой серии йогуртов для мужчин:
Расти - шишка от Данон.

Сидит на скамеечке мальчик. Мимо идет мужик.

- Мальчик, тебя как зовут?

Мальчик молчит

- Чего молчишь, ты че - тормоз?
- Меня зовут Вася.
- Как к метро пройти?
- Я не тормоз.

SergiN

Вопрос:
- Почему мальчики много думаеть, а девчонки много болтають?
Ответ:
- Потому что у мальчиков две голови, у девчоник четиры губы.

Сидят в холодильнике два помидора.
Первый:
- (стуча зубами) Хххолодно.
Второй:
- (с криком спригивая с полки) Ааа, говорящий помидор!

Выхожу я из ресторана, блядь и какое-то падло наступило мне на руку!!!

Письмо Кашпировскому: Здравствуйте. У меня после вашего сеанса
рассосалась жена. Сначала она сосала только у меня, а теперь у всего
подъезда...

Sifa

У тещи должно быть 2 зуба. Один - чтобы открывать зятю пиво, а другой -
чтобы постоянно болел.

Sifa

И самолете перед стартом стюардесса разносит пассажирам коньяк.
Подходит к молодому арабу:
- Не желаете коньячка?
- Спасибо нет, мне скоро рулить...

Про скелет на екзамене в мединституте..
Студентка показывает где был какои орган и говорит в конце:"А здесь был
половои член". На что профессор поправляет:" Не был, а бывал!"

- Кум, лови топор!
- Гхы!
- Что гхы? Скажи поймав чи не?

Надумал как-то раз господин Грызлов (министр МВД) инкогнито по Москве
прогуляться. Идет значит, воздухом дышит, водилу своего отпустил.
Проходит мимо банка, вдруг выбегает прилично одетый мужчина, судя по
бэджику - директор этого банка. хватает его за рукав и с криками Отец
родной! Все что у меня есть Вам обязан, И обещая все земные и неземные
блага плюс полбанка в придачу пытается затащить его в банк. Ну Грызлов
отбился от него типа нельзя мне, я на службе и спрашивает у чела. А кто
Вы? не помню я Вас.
Д-Так я генерал-майор в отставке такой-то, Вы меня два года как уволили
и с тех пор я здесь работаю.

Ну вырвался Грызлов далее идет. Тут напротив из ресторана-японского
другой псих выскакивает и аналогичную ерунду несет изыски чревоугодия
предлагает. Грызлов соответственно, а Вы кто?
П-Полковник такой то в отставке, год назад был Вами уволен вот здесь
работаю.

Ну Грызлов бочком, бочком в переулок и бегом оттуда, пробегает мимо
церкви и тут нищие на паперти как по команде встают и разом "Здравия
желаю т. министр.
Обалдевший Г. спрашивает А Вы кто?
Нишие (хором) - Да мы простые опера.
Г.- А когда я Вас уволил?
Опера - А мы еще работаем...

- Должен остаться только один !
Издевался колобок над Дунканом Маклаудом.

Эстонское метро:
- Остарошна тфери закрыфаються. Слетущая станция.... оооо!.. Слетущая
  станция!!

№1 Вопрос армянскому радио: Почему армяне когда гремит гроза и сверкает
гром смотрят на небо.
Ответ: Они думают, что их фотографируют.

№

2 Француз, немец и русский на необитаемом острове после
кораблекрушения. Очень хочется есть. Немец морщась от боли отрезает
ляжку и бросает на стол. Это на обед. Восхищаясь благородством немца
тройка обедает. К ужину француз орезает уши и нос. Поужинали. Ближе к
ночи русский широким жестом кладет свое достоинство на стол. Неужели
пожертвуешь самым дорогим спрашивают друзья. Сколько можно жрать
отвечает русский. По йогурту и спать.

Подбигает сын к папе и говорит:
- Папа, мама сказала что водка стала очень дорогой и ты теперь будешь
  меньше пить: На что папа ответил:
- Нет сынок, ты теперь будешь меньше кушать!!!!!!!

В театре. начинается спектакль, гаснет свет, некоторое время ничего не
происходит. вдруг включается прожектор и высвечивает мужика который
сидит на сцене и дрочит. через некоторое время в зале кто-то чихает.
мужик, испуганно: "Кто здесь???"

Bal-Sagoth

Предпоследняя степень опьянения -- когда на вопрос таксиста: Куда ехать?
отвечают: Не твое дело...

Эй вы четверо! Если я вас еще втроем увижу, вы оба получите, ты понял?

Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта.
Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во
мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и
прыгает.
Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена
бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая
амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в
авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает.
Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой
могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка
нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу
подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и
прыгает.
Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему
мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как
истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения
твоей.
Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый
умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.

Проголосовало 31 человек(а)