Анекдот про психолога.
Вечер.
Возвращается с работы психолог-женщина лет под 30.
В темном парке на нее налетает шайка-лейка удалых молодцев, которые ее
бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения, еще раз бьют, еще пару раз
насилуют и быстренько сваливают.
Та поднимается с земли, отплевывает зубики и говорит им вслед:
- Бляхя-муха, такие молодые, а уже столько проблем!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Hо батюшка
все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
Hа утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на
ладонь.

Муж и жена ссоpятся между собой:
- Лучше бы я умеpла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу.

Паpень говоpит девушке:
- Доpогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не пpедставляешь. Утpом
  я не завтpакаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что
  думаю о тебе. Вечеpом я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не
  сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Пишит Вовочка сочинение:
- Зима
- Молодец, Вовочка
- Река замерзла
- Молодец, Вовочка
- Волки на льду ебутся
- Вовочка, не удобно как то
- Конечно не удобно, лапы разезжаются
- Садись, два
- Конечно два, куда там третьему

В канун нового года встречаются два новых русских (Н1 и Н2).
Н1 - Здарова, братан.
Н2 - Здарова.
Н1 - Вот, купил, блин, шарики новогодние на елку. Теперь еду в магазин
хочу нафиг их обратно сдать или обменять.
Н2 - А че бракованные попались?
Н1 - Да, нет - нормальные шары.
Н2 - А че размер не катит чтоли?
Н1 - Да, нет - размер нормальный.
Н2 - Не понял, а че ты тогда их обратно везешь в магазин?
Н1 - НУ, НЕ РАДУЮТ ОНИ МЕНЯ. НЕ РАДУЮТ.

Муж: Дорогая! Я ухожу на званый банкет, буду поздно. Только не вздумай
тут без меня своих хахалей приводить! Узнаю! Убью!
Жена: Ты что! Я люблю только тебя!
Ну муж со спокойной душой уходит на банкет. На банкете весело, много
красивых девушек. Но вот муж решил позвонить домой и узнать у слуги где
его жена.
Муж: Алло! СЭМ, скажи мне на милость, только честно, с кем моя жена?
Слуга: О! Сэр, она заперлась в своей комнате с каким-то мужиком! И вот
уже час не выходит!
Муж: Слушай меня внимательно Сэм! Сейчас ты пойдешь в мой кабинет,
возьмешь из моего стола ствол и пристрелишь мою жену и ее хахаля! Понял!
И не вешай трубку, сделай дело, а потом расскажешь как было!
Слуга: Понял сэр!
Проходит несколько минут, и вот слуга берет трубку.
Муж: Ну как все было?
Слуга: Ну значит я иду в вашу комнату, беру в вашем столе ствол и сразу
иду в спальню вашей жены.
Дверь была закрыта и мне пришлось выбить ее ногой. Они там понимаешь
сюсюкались в постели, но я не подвел! Первый патрон вошел ровно в лоб
хахалю! Но вот жена ваша сумела увернуться и побежала по коридору! Тут я
начал полить что есть мочи, но я по прежнему не попадал по ней. Но вот
когда она пыталась пробежать по зимнему саду, пуля догнала ее, и вошла
ей прямо в затылок!
Муж: Сэм! Но ведь у нас нет зимнего сада! Ты наверное что-то путаешь!
Сэм: Сэр, а по какому телефону вы звоните?

-Папа Карло, я к Мальвине иду! Как насчет хотя бы гвоздя?
- Зачем тебе этот геморой с гвоздями? тТы на свой нос посмотри...

Жила-была девочка, звали ее Красная шапочка, вообще-то шапочка у нее
была серая... Из волка, но носила она ее мясом наружу.

Про слона, незапоротая версия
Сбежал из зоопарка слон. День ищут, найти не могут.
Вечером звонок - заплетающимся голосом явно пьяный человек говорит :
- У меня в саду большая белая мышь хвостом рвет траву
- И что она с ней делает ?
- Ой мужики, вы не поверите...

Жил-был царь и было у него косоглазие.
Пошел кок-то царь куда глаза глядят и порвался...

Звонок в роддом:
- Приезжайте скорее, жена рожает!
- Успокойтесь, все будет хорошо. Это ее первый ребенок?
- Нет! Это ее муж!!!

Вот я как=то не пойму, почему такая дискриминация: на пачках сигарет
пишут "легкие", а на бутылках водки никогда не пишут "печень"?!!!

Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу
своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт
думает:"Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в
конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у
меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал
клиентов весь полет.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит
первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас
обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми.
Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит:"Вы чудо, ваша компания
должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус.
Третий:"Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали
такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и
думает:"Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не
дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и
говорит:"Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо
обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими
руками и говорит:"Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы
его, бля, капитально!!!"

Упали в яму немец, американец и русский. Проходит неделя есть нечего
сидят голодают, тут немец говорит "Ну ладно я легкоатлет, поэтому руки
мне особо ненужны и отрезает руки. Через неделю американец говорит я
знаменитый програмист работаю руками поэтому мне ноги ненужны. Еще через
неделю сидят поглядывают на русского тот встает вытягивает из штанов
болт, американец с немцем радостно"КОЛБААСКА"
Русский: какая колбаска по 100 грам сметаны и спать!!!

Объявление: "Ищу подопытного кролика".
Подпись: Опытный кролик.

В бoльнице утренний oбхoд врача.
В первoй палате:
- какoй диагнoз?
- гемoррoй.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- нет.
Вo втoрoй палате:
- какoй диагнoз?
- гемoррoй.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какoй диагнoз?
- ангина.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- да, пусть мне первoму мажут

нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETe

По настоящему свободным может быть только падение.
Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
В действительности все не так просто, как на самом деле!
В жизни всегда есть место поводу!
В каждом из нас спит гений... И с каждым днем все крепче!
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка
Есть два способа управлять женщинами... но никто их не знает
Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.

наташа ростова собирается на бал и бегает голая по залам. и тут она
падает и прилипает пиздой к паркету(вакум образовался). Ну слуги ее
пытаются оторвать ничего не выходит. И тут приходит поручик Ржевский.
Слуги говорят поручик помогите. Он говорит давайте стакан водки, ну ему
налили. Он и говорит спуститесь на этаж ниже и дырку просверлите, вакум
рассосется и она отлепится. Слуги отвечаю поручик помилуйте это
корейская береза царь нас убьет. Ну поручик говорит давайте еще стакан
водки. Ему дали и он говорит придумал, Вы ее волоком до кухни там паркет
подешевле

Зима, ночь, жуткая метель.
По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые
санки и приговаривает:
- Ничего, сынок, скоро дома будем...

идет слепой с собакой повыдырем, заходит в супермаркет и раскручивает
собаку над головой. К нему подходит продавец и спрашивает вам чем-нибудь
помочь, щас отвечает слепой только осмотрюсь

Разница мжду горем и бедой.
Горе когда наш любимый президент упадет с телеграфного столба, и
разобется насмерть. Для всей страны это будет большим горем.
А беда что он этого не делает!!!!!!

Приходит пациент к психиатру и говорит:
- Доктор, меня окружают одни педерасты.
- Как???
- Да так. Вот, все педерасты и все тут!
Доктор отвечает:
- Ну, давайте разберемся с вашей проблемой. Я буду показывать вам
  картинки, а вы будете отечать, что вы там видете или с чем ассоциируите.
Показывает первую на которой изображен косяк летящих журавлей.
- Что вы видете?
- Педерасты!
- А с чего вы взяли?
- Потому что все друг-другу в жопу заглядывают!
Показывает вторую картинку - "Охотники на привале".
- Что вы здесь видите?
- Педерасты!
- ??????????
- А чего они на пикнике без баб делают? Да и вы, доктор, по-моему
  педераст!
- Почему вы так решили?
- А откуда у вас, доктор, такие картинки?!

Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша.
А: Смотри вон Мойша идет.
С: Щас опять что-то просить будет.
М: Абрам, у тебя электродрель есть?
А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо
карних перевесить... то да се...
М: Хорошо. Дай мне свои удочки.

Астронафты НАСА обнаружили, что шариковая ручка отказывается писать в
условиях невесомости. Ученые НАСА потратили пару десятков лет и 10
миллиардов долларов на изобретение такой шариковой ручки, которая могла
писать не только в условиях невесомости, но и под водой, вверх ногами,
на любой поверхности (даже на траве), а так же при температуре ниже 300
градусов цельсия. Русские решили использовать карандаш.

Судебное разбирательство по поводу нанесенного увечья.

Адвокат: Когда произошел несчастный случай, разве вы не сказали
констеблю, что отлично себя чувствуете?
Фермер: Верно.
Адвокат: Почему же сейчас вы заявляете, что серьезно пострадали, когда
автомобиль врезался в вашу телегу?
Фермер: Когда прибыл констебль, он подошел к моей лошади, сломавшей
ногу, и пристрелил ее. Затем он подошел к моей собаке – ее придавило – и
тоже пристрелил ее! После чего он спросил меня, как я себя чувствую.
Стали бы Вы выпендриваться при таком раскладе?

На три действия человек может смотреть бесконечно долго: как горит
огонь, как льется вода и как ему (человеку) выдают зарплату!

- Дорогой, я вчера по-ошибке вместо таблетки от головы дала тебе
  противозачаточную.
- То-то вчера на работе все меня еб#т, еб#т, еб#т, а мне все по-х#ю.

Жена нового русск.(НР), дома, одна, занимается аэробикой голышом.
Прыжок вверх, сразу на шпагат и присосалась к полу.
Вернувшийся НР вызывает службу спасения.
Спасатель(С): Надо с филигранной точностью просверлить отверстие снизу,
чтобы разрядить вакуум. (Во как!) НР: Ты чее!!! , здесь каждая плитка по
### баксов.
С начинает наминать груди жене НР.
НР: Охренел?!?!
С: Погоди сейчас она помокреет, перетащим ее в кухню там плитка дешевле.

На экзамене в медицинском институте: Профессор:"Каким эпителием выстлано
влагалище?"
Студентка:"Реснитчатым эпителием"
Профессор:"Запомни, где танки ходят - трава не растет"
Колян

Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное ущилище -
жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает!
  Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три
  варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь,
  репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он
  тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа:
  "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в
  амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот
  сидишь, репу чешешь...

В жизни женщины должно быть четыре мужчины: 1. Муж, которому ничего
нельзя рассказывать и ничего нельзя показывать 2. Любовник, которому все
можно показывать, но ничего нельзя рассказывать 3. Друг, которому все
можно рассказывать и ничего нельзя показывать 4. Гинеколог, которому
можно все и рассказывать, и показывать

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор отрежте мне половину члена.
Доктор, израдно офигевший от такой просьбы:
- Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить
  свое достоинство, а не укоротить..???????
- Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на
  стол.
- Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас
  такой огромный......
- Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он
  встает, я падаю.

Брат с Сестрой поссорились и разговаривают только записками. Брат пишет
вецчером сестре
"Разбуди меня в восемь часов"
Утром встает смотрит: уже девять. Рядом лежит записка
"Вставай уже без четверти девять"

Лев, царь зверей запретил в лесу срать, наказание-смерть. Звери жутко
расстроились, но ослушаться Льва боялись. И вот, идет по лесу Заяц,
терпел-терпел, да и навалил под куст. Вдруг появился Лев, увидел в
кустах Зайца и спрашивает:"Ты че здесь делаешь, косой?" Заяц, прикрыв
дерьмо лапами:"Да вот, Бабочку поймал!" Лев:"А ну-ка, покажи!" Заяц
убирает лапы и восклицает:"Ой, улетела! А насрала-то сколько!!!"

ну вот слушайте, другт мои:

у отца было три дочери. Пришло время выдавать их замуж и отец дал и в
руки по луку и стреле и послал их в поле.
стрела одной девчушки попала на двор состоятельного мужика стрела второй
тоже - попала во двор одного из самых лучших мужиков деревни а стрела
третьей улетела далеко в лес, долго она икала и наконец, увидела кадана,
ковыряющего в зубах ее стрелой. "а в одной сказке было сказано, что надо
поцеловать и он станет прекрасным принцем"-сказала она.---чмок-- тишина!
" А это старая сказка, в новой нада три раза поцеловать"
---чмок---чмок---чмок--- кабан --- " не я шибко закалдованный, сосать
придется"

Сын приехал к отцу в гости, в деревню. Встретились, поговорили, легли
спать. Посреди ночи сын слышит, как отец в своей комнате жалобно
вскрикивает и стонет. Сын спрашивает - " Тебе плохо, батя, что с тобой"
"Да #бу я, сынок, будь оно неладно!"

Надпись на школьнои парте:
"Здесь было зверски убито время".

У нее прекрасный муж. И она никому с ним не изменяет.

Идет пьяная красная шапочка по лесу. Волк думает: "Напою ка я ее
молочком". Дает ей вымя. Она ему и говорит: "Ну мальчики, ну не все
сразу"!!!

Проголосовало 31 человек(а)