Мужык попал в автокатастрофу, жена(Ж) прибегает в больницу, ее у входа
встречает доктор(Д): Ж: Доктор, скажите что с ним!?
Д: Понимаете, мне очень трудно вам это говорить, но ваш муж больше
никогда не сможет самостоятельно передвигаться на ногах.
Ж: Ой, Господи, Господи...
Д: Но это еще не все, я должен вам сказать-ваш муж больше никогда не
сможет видеть, слышать и разговаривать.
Ж: Ой, Господи, Господи, за что...
Д: Да не убивайтесь вы так, шучу я, сдох он уже.
olegan

-Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Сидоров.
- Я.
- Децл.
- YO!

Извиняюсь что анекдот не короткий получается....

Специалисты по долголетию выехали на местность в какую-то деревню в
белорусской глубинке. Там им пообещали показать троих очень долголетних
дедов. Сидят три одинаковых на вид мужика на лавке, подваливают спецы и
давай их пытать как они жили жизнь свою?
У первого: - как мол у вас с куревом?
П: - ни разу в жизни сигарЭтки не поробовал...
С: - а алкоголь употребляете и в каких количествах?
П: - рУмачки не выпиУ за свою жисть, даже пиво не нюхал...
С: - а с женщинами вы как?
П: - боюсь я их...
С: - и сколько же вам лет?
П: - 96!!!
Спецы: может вот он секретный секрет долголетия?
У второго:?
курево?
В: - ну балуюсь иногда когда выпью
С: -а как часто пьете?
В: ну по праздничкам бывает, остограмлюсь для аппетита
С: -а с бабами вы как уважаете это дело?
В: очень даже, но только с женой и с большим удовольствием и до сих
пор)))!!!!
С: и сколько же вам лет?
В: 106 весною справил!!!!
Спецы: не фига себе!!!! вот он секрет!!!
сидит третий дед такой же как и те два.. с офигенным самокрутом с жутко
вонючим самосадищем и пускает в небо кольца...
С: и сколько таких вы выкуриваете в месяц?
Т. : в месяц не ведаю... а за день штучки чатыре таких легкО!!!
С: а побухать?
Т: ну пока в том годе не вырезали пол желудка, из-за того что
растворителем похмелились с мужиками... бухал весьма уверенно... все что
льется и пахнет пили)))))
С: а с женским полом у вас как?
Т: о это дело мы любим... даже козы в веске стонали от моих
посягательств... даже эти дедки поучаствовали... правда дедки?
П и В: ага было дело, потом неделю задницу свербило...
Т: в общем все что шевелится трахал, а что не шевелилось на то дрочил...
вот такая силища была в членах!!!
СПЕЦЫ: а сколько вам то лет????
Т: посчитал что- то на пальцах, подумал вспомнил и говорит:
- 36!!!!!

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через
пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берет
дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить
  его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома,
  по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли
  и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже
  перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы
сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального
  диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по
  одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но
  потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем
  присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Разговор отца(О) с сыном(С): О: Гоги если %бешь женьщин стоя, то это
стоящая женьщина, если раком то это раковая женьщина...
С: Папа, а если дядя Вано %бал меня на мешке изюма, я что изюмительный
малчик?

Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски.
Черномырдин. А это в рот или в жопу?
Буш. Ху а ю, мистер Путин?
Путин. Это был всего лишь бросок через бедро, г-н Строев.
Березовский. Исключая ментальную доминанту, мотивирующую к повышению
эффективности моих орально-анальных импульсов, должен подчеркнуть
отсутствие острого дефицита склонности к девиантному сексуальному
поведению.
Явлинский. Я ВАС любил, хоть вы и сын юриста.
Жириновский. Я за бюджет уже раз семь голосовал, однозначно.
Кутузов. Опять?
Эммануель. Мерд.
Киркоров. Минус один согласен.
Галкин. Это ваш оКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ?
Дубовицкая. Хы-Хы-Хы.
Гафт. Армен, прекрати, активный ты мой.
Витас, Пенкин, Сюткин, (далее по списку-читай чарты). Йо!
Коллин Пауэлл. ККАНДАЛИЗА РРРАЙС!
Шварценнегер. О май год, твини ДеВито!
Достоевский. Маша, идите на работу.
Крамник. Раз выиграл только в блиц - люби быстро!
Карелин. А сам-то, Филя, какой гол пропустил от хохлов!
Нет, Клара Захаровна, даже за эту цену у нас нет цианидов в продаже.
Газманов. К младшенькому.
Бин Ладен. Это Шамиль тебе за то, что бухтел: баба на корабле - к беде!
Моисей. Пойдем.
Боря Крюк. Может, молодая команда возьмет помощь магистров, чтобы
ответить на вопрос телезрителя Черномырдина?
Стоянов. Ну почему всегда я?
Жванецкий. Дурочка, с алиментов же налог не берут.
Петька. Чапай, Фурманов сказал, что это пригодится только если Анку
хитро ранят.
Хрюн Моржов. Степка, окстись, я те не Пятачок!
Штирлиц схмахнул скупую слезу.
Доренко. Михалыч, а может я лучше еще сто раз прокукарекаю в эфире?
Галилей. Все равно вертится!

Советские времена. Прием на работу.
Заходит первый кандидат:
- Здравствуйте.
Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были?
Кандидат: - Да.
Комиссия: - До свиданья. Следующий!
Заходит второй: - Здравствуйте.
Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были?
Кандидат: - Нет.
Комиссия: - А кто-нибудь из родственников был?
Кандидат: - Родители были.
Комиссия: - До свиданья. Следующий!
Заходит третий: - Здгаствуйте.
Комиссия: - До свиданья. Следующий!

Похороны Ротшильда. У гроба покойного громко плачет мужик.
Рядом стоявшая дама спросила: -Простите, покойный был вашим
родственником?
- Неееет, потому и плаааачуууууу!!!

Как арабы едят соленые огурцы?
ответ: никак, голова в банку не залезает!

Идет обдолбанный наркоман по улице, а на встречу ему бабушка в черном
плаще. Он подбегает к ней и начинает ее пиздить. Вскоре бабка валяется
на земле без сознания, а нарк, потирая руки, говорит:
- Не такой уж ты и крутой БЭТМЕН!!!

olegan

Грузин-отец объясняет сыну:
- Видишь Гоги этот аппарат? Сюда засовываешь баран, а отсюда выходит
  колбаса.
- Папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса и выходит
  баран?
- Есть Гоги, твоя мать.

Старый анекдот(из СССРовских времен): Приехал как-то Горбачев в Китай
выступить на ихней главной площади с докладом, народу собралось
немеренно. И вот Горбачев(Г), с ихним переводчиком(П), выходит на
трибуну: Г: Здравствуй, многоуважаемый китайский народ!!!
П: Сяу После двухчасового доклада: Г: Вот и все что я хотел сказать,
спасибо за внимание!!!
П: Ляу Г:(обращаясь к переводчику)послушай, я столько говорил, а ты
сказал только два слова-что они означают?
П: Сяу-начал пиздить, ляу-кончил пиздить.

11 Сентября 2010 года Америку потряс новый тер-акт. В подземный
землескреб в центре Нью-Йорка между 50- и 70- этажами врезались два
араба-камикадзе на шахтерских вагонетках.

Дэн.

Рабочие копают канаву недалеко от публичного дома. Вдруг видят - к дому,
опасливо озираясь по сторонам, идет раввин. "Ну и ну!" - удивляются
мужики, - "раввин, а сам по проституткам ходит!" Через некоторое время
работяги видят - к дому подкрадывается мулла. "Стыд и позор!" - негодуют
мужики, - "мусульманское духовное лицо, а сам по шлюхам ходит!" Проходит
некоторое время. Мужики видят - к дому подходит поп. Рабочие
заулыбались, умиленно переглядываясь. "Это отец Никифор! Воистину святой
человек! Подумать только - он даже падшим женщинам не отказывает в
проповеди!"

После авиакатострофы на необитаемом острове оказались американец,
француз и русский. Сидят неделю, вторую уже начали с голоду пухнуть. Тут
француз говорит:
- Ладно, так уж и быть, я отрежу от своей ноги кусочек, мы его сварим и
  поедим. Так и сделали.
Через пару дней есть почему то опять захотелось. Тогда американец
говорит:
- Ладно, я отрежу своиуши. Вечером у них был скромный ужин.
Еще через пару дней американец с французом потирая ладошки спрашивают у
русского:
- Ну, что? Чем ты для нас пожертвуешь?
Русский вываливает свой прибор. Американец с французом хором:
- Ура, калбаски поедим!
Русский:
- Так, по йогурту и спать!

мальчика приняли в пеонеры, скозав что они должны помогать людям.
Вышел мальчек на улицу, увидел бабушку и говорит довайте я вам сумки
донесу, а она отвечает что живет в ближайшем доме и в помощи не
нуждается. Растроился мальчик, у видел деда с палкой, подумал слепой а
он не слепой и дорогу переходить отказался, ещо больше растроевшись
подошол к пъяному мужику и говорит пойдем я тебя до дому довиду, мужик
отказался, на што мальчик ответил: ДА МНЕ ХОТЬ ТЫ В РОТ Е-----СЬ Я
ПЕОНЕР И ДОЛЖЕН БЫТЬ КУЛЬТУРНЫМ!!!!

Купила одна дама в мебельном магазине шкаф. Заплатила за доставку и
сборку. Привозят ей этот шкаф в отсутствие мужа, собирают, уходят.
А под окнами проходит трамвайная линия. С грохотом проходит мимо трамвай
- шкаф разваливается на части. Дама обращается за помощью к своему
соседу - мастеру на все руки. Тот собирает шкаф, но вновь проходит
трамвай и вновь шкаф разваливается. Сосед говорит: Видимо мне придется
внутрь залезть - обнаружить дефект в тот момент когда пройдет трамвай.
Сказано - сделано. Пока сосед в шкафу, возвращается с работы муж дамы и
сразу к шкафу:
- Ого! Шкафчик прикупила! Ну-ка, ну-ка. Открывает дверцу и видит там
  соседа:
- Серега! А ты что тут делаешь?
- Не поверишь, Витек, трамвая жду!

Молодая женщина перед замужеством обращается к своему гинекологу:
- Видите ли мой будущий муж - человек принципов. Можете ли вы сделать
  так, чтобы у него сложилось впечатление, что я девственница?
Доктор, слегка задумавшись:
- Что-ж, есть у меня одно средство, садитесь в кресло.
Что-то вкладывает ей, она, прощаясь уходит.
Спустя некоторое время она вновь появляется у него на приеме.
- Доктор, вы сделали чудо! Все было как в первый раз, столько крови!
Скажите мне по секрету, а что вы туда вложили?
- Да, так, пустячок... лезвие.

-Трипиздоблядский мандапроеб злоебучее страхопиздилище.
Сказал боцман и гнусно заматерился.

жили были три слона....... все умерли

1: - Как убить маленького синенького слоника?
2: -???
1: - Маленькими синенькими пульками. А как убить маленького желтенького
слоника?
2: -???
1: - Маленькими желтенькими пульками. А маленького красненького слоника?
2: - Маленькими красненькими пульками!!!
1: - Нет. Надо избить его до посинения и убить маленькими синенькими
пульками.

Продолжение:
- Зачем слону маленькие красные глазки?
- ???
- Прятаться в помидорах!
- !!!
- А Вы видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет.
- ЗдОрово они там прячутся!

Что общего между утопленником, горелым пирогом и беременной женщиной?
Не успели вынуть...

Приходит однажды режиссер - постановщик к оператору с новым сценарием,
по которому им предстоит снять фильм и говорит:
- Вот, это теперь наша с тобой БИБЛИЯ!
- Нет, - отвечает оператор - это теперь наша с тобой КАМАСУТРА!

Звонок в дверь.
На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина:
- Деда Мороза заказывать будете?
Хозяин, слегка испугавшись:
- Будем. А сколько стоит?
- Двести баксов.
Хозяин платит деньги и спрашивает:
- А когда придет Дед Мороз?
- Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.

Маленькая девочка изо всех старается не заснуть, чтобы увидеть приход
Санта Клауса. И вот наконец из дымохода появляется ОН!!! Девочка
цепенеет от счастья, рот до ушей, хлопает в ладоши и. т. д.
А Санта Клаус смотрит на нее с ленинским прищуром и грит:
- Девочка, ты меня увидела? Теперь мне придется тебя убить!!!

Дрюня

СССР на заре коммунизма: абсолютный дефицит…
Люди как замороженные стоят в очередях, пофиг что, но надо купить…
Вот к одной такой очереди за презервативами подошла бабулька (возраст =
90)
- Что продают?
- Сахар! - пошутил молодой человек.
Ну бабулька и пристроилась в конец. Подходит ее очередь.
- Сколько вам? - спросил продавец.
- 10 кг! - ответила старушка
- А зачем вам столько?
Да мы с дедом на старости лет решили поболоваться!!!

іжик подходит к мужикам и говорит:
- Мужики, вы икру черную есть будете
- Будем
- Когда будете, меня позовите!

После окончания Московской консерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей
партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера.
Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов
подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в
  плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от
  филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее
  пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который
заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе
Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й
тромбон уже местного, мухосранского оркестра и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако, у нашего
  имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный
  кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
  приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается
в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает
партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Женщина-физик что морская свинка: ничего общего с морем и ничего общего
со свиньями.

-Какая разница между Биллом Гейтсом и Богом?
- Бог не говорит, что он Билл Гейтс!

Cадят мужика в тюрьму. В камеру заводят, а там зэки руки потирают - типа
ну че братан давай мы тебя пропишем!!!
Мужик: - а это как?
Зэк: - выбирай, либо вилкой в глаз - либо в жопу раз!!!
Мужик ломится к двери, стучит и орет: - охрана!!! выпустите меня - здесь
одни пидорасы!!!
Охранник открывает окошечко: - мужик, а ты с чего взял что тут одни
пидорасы?
Мужик: - а че то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал:
- Жена-а-а, жрать давай!!!
Жена ему в ответ:
- Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не
  присела.
Пожалел прапор жену…И заставил присесть 200 раз.

Пришел как-то прапорщик со службы домой и заорал с порого:
- Жена-а-а!!! Жрать давай!
Она ему в ответ:
- Да погоди ты! Целый день кручусь, как белка в колесе. Еще ни разу не
  присела.
Пожалел "прапор" жену... И заставил присесть 200 раз.

Знающие люди советуют закусывать водку либо кашей, либо венигретом.
Каша выходит легко, а венигрет - красиво....

По лесной тропинке идут богатый таможенник, бедный таможенник и
Баба-Яга. На тропинке валяются 100$. Кто поднимет деньги?
ОТВЕТ: Богатый таможенник. Потому что бедный таможенник и Баба-Яга -
сказочные персонажи.

Привет погранцам КПП Мамоново! ;)

Приходит очень пьяный лорд домой и говорит дворецкому Джеймсу:
- Джеймс, мне так плохо, я так пьян, меня сейчас будет тошнить. быстро в
  спальню: воду, полотенце, лед, таз.
Через полминуты Джеймс вбегает в спальнюи видит, что посередине комнаты
сидит лорд, довольный и счастливый, улыбаясь во весь рот:
- Ждеймс, концепция меняется: я обосрался...

Идет "заика"(З) навстречу "горбатому"(Г).
З: К-к-ко-о-т-т-торый ч-час?
Г(исподлобья взглянув на часы): - Пять!
З(отворачиваясь): С-с-сс-спа-а-ас-сиб-бо!
Г(решив прикольнуться): П-п-па-па-жа-а-луй-й-ста!
З(обернувшись): Н-н-ни-ни-чего с-себе РЮКЗАЧОК!

Вереница ежиков пердерастов трахают друг-друга в задницу, последний
кричит:"Ребята!!! замкните круг.

3 новых руских поймали золотую рыбку начали спорить, кто ее поймал.
Рыбке это наскучело и говорит: хрен с вами давайте у каждого по три
желания. Первое.
Первый новый русский: хочу шестесотый мерседес, самый навороченный перед
домом.
Второй: хочу самый крутой ягуар в гараже.
Третий: хочу научиться плвно двигать правой рукой.
Рыбка: второе!
Первый новый русский: хочу счет в швейцарском банке на 1000000$. Второй:
тоже самое только на 10000000$.
Третий: хочу научиться плавно двигать левой рукой!
Рыбка: третье. Первый: хочу чтобы все девушки меня любили! Второй: чтобы
пять самых красивых девушек мира любили меня.
Третий: хочу научиться плвно кивать головой! Рыбка махнула хвостом и все
появилось. Первый смотрит вот машина, вот девушки его любят, счет в
банке. У второго то же все круто. А третий стоит кивает головой, плавно
двигает руками и говорит: Кажется я какую-то %уню заказал!!!

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.

Пьяный мужик на улице стучистя в дупло дерева.
Стучится и орет - жена открой.
Подходит милиционер и говорит:"Гражданин, а ну-ка дыхните"
ХАААААААААА!
Мелиционер заплетающимся языком:"Гррраждаанка, откррыыывай!"

Муж читает газету о том что Помела Андерсон собирается выйти замуж за
какого-то спорсмена и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда
  достаются самые красивые женщины мира.
Жена:
- Спасибо, дорогой!

Летит самолет пассажирский, вдруг спускается ангел в салон и говорит я
выполню по одному желанию каждого пассажира. Русский сразу вскакиевает -
я хочу что б не было евреев! Еврей сразу вскакивает - а я хочу что б не
было русских! Доходит очередь до хохла - А ты что бы хотел?
- Слухай сынку, а ото ти первых два бажання вже було выконано?
- Да..
- Ну тоди чашечку кавы..

Идет наркоман по улице и видит: сидит девочка на асфальте и плачет.
- Девочка, девочка, что плачешь!
- У меня бабушка упала с десято этажа, теперь она на небесах!
- Она у тебя резиновая, что- ли?

Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию.
В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Приходит А. С. пушкин на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест.
Екатерина подходит к нему и спрашивает:
- Что же вы нечего не кушаете?
- До первой пи$ды нельзя!
- Пи$ды Александру Сергеевичу!!
- Да ем я, ем!!!

Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В. В. (ПВВ).
ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем
государственном флаге.
За это мы заплатим 50 000 000 долларов..
ПВВ: - Минуточку, Ястржембскому:
-	Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и
коровьи лепешки

Программист тонет:
- F1! F1! F1!.....

-	У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

Сидит Сташевский перед нортоном и нажимает F8-ENTER,F8-ENTER и поет: -
Всех из памяти сотру друзей...

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын прогpаммиста):
- Я.
Учительница:
- Hу, называй по поpядку.
Вовочка:
- Q, W, E, R, T, у...

-	Моей бабушке в этом году исполняется 64 года.
- О, поздpавляю ее. Такая кpуглая дата!

Батюшка-программер в церкви:
- Во имя отца, и сына, и святого духа. Enter

Рекламное.
- Желудок у котенка не больше наперстка - и посмотрите, как он нравится
  вашей собаке...

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность

Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и
звук.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги

С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для
рвоты!

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и
остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший
мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего
не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих
  возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

К Билл Гейтсу подходит сын и говорит:
- Пап, покажи, что такое многозадачность!
- Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую...

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:
- Ну, что - клюет?
- Тсссс! Сосет!

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка
  переключения скоростей находится левее...

Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что
делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
  резервном! Играйте на резервном!

Встречаются два квакера.
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на двадцать.

Встpечаются два зека на зоне, один дpугому и говоpит - с новым годом
тебя, а дpугой - ты что сума сошел какой новый год лето на двоpе, - а ты
что еще не знаеш, тебе еще год дали...

cидят в одной камере мазохист и садист.
Мазахист:
- Ну мучай меня, мучай!
Садист:
- А вот и не буду!

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.

Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его
мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их
обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Из дома выбегает Пяточек с красным-красным хeр@м, за ним следом Винни
Пух с красным-красным хер@м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной
жоп@й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у
нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у
Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну,
а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у
Окна..."

- Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый.

- Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах!- А че это такое?

Черт прилетает к Богу на небеса и просит забрать его к себе, а то к нему
в ад русский хаккер попал поубивал всех его чертей, залес на его трон и
спрашивает где тут следующий уровень?

Объявление.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

- А вот я себе Windоws98 поставил...- Ты че, оху*л?!!- Да нет, у жены
  месячные начались..

Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего любимого хомячка
аморально... Не буду менять, мне так нравится "ahrj!kl*hr&".

Разборки уличных банд. По улице из стороны в сторону летают камни,
палки, бутылки с зажигательной смесью, горят дома. Из горящего дома
выбегает думстер с клавой в обнимку и кричит: IDDQD, IDKFA, IDDQD, IDKFA

Встретились два друга. А у одного пальцы на обоих руках перебинтованы.
-Че случилось?-Да вчера в чате друга детства встретил. Так мы с ним всю
ночь песни пели

Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по
команде за угол.

цидит негр перед монитором с НЦ, нажимает ТАБ-Ф6-Ентер и поет: “Мне
нравится двигать это двигать это, Мне нравится двигать это двигать
это..."

Смотрит геймер филбм ужасов и вдруг в фильме возникает опасная ситуация,
геймер не выдерживает и кричит сохраняйся мать тврю!!!

Стук в дверь. Вопрос: "кто там?" Это почтальон Печкин принес письмо для
вашего мальчика. Ответ: "пошол ты в ж... , со своим белым порошком в
конверте"

New-York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец
показывает куда-то и говорит: - А здесь когда-то стояали 2 огромных
небоскреба. - Что в них находилось, папа, - интересуется сын. - Тут был
World Trade Center. - И куда он делся? - В эти небоскребы врезались 2
самолета с арабскими терроростами. - Папа, а кто такие арабы?

-	А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров

Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий в женский.

Сколько раз Вам говорить, что "очковая змея"-это кобра, а не глист.

Пациент:
- Доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл...

Отец учит маленького Жириновского говорить:
- Ну скажи "па-па, па-па"
- Па... па... падонки!!!

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом
  занимались.

У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное
место в сообщениях об ошибках программы.

-	Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.

Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ тишина........

Проголосовало 27 человек(а)