Анатомический театр-студия объявляет набор в труппу.

Решили объединиться Мордовская и Еврейская республики. Обо всем
договорились кроме названия. То ли Жиды Мордовские, то ли Морды
Жидовские...

Встречаются два приятеля, давно не виделись. Один спрашивает другого:
Мужик, ну как жизнь? Хреново-, отвечает. А ты не преувеличиваешь?- вновь
спрашивает первый.

У мужика сломались часы и он тнес их в мастерскую.
Часовщик разобрал часы и оттуда выпал дохлый тараканчик.
- Э, батенька, да у Вас машинист помер!

Еврейский переводчик переводит англоязычный фильм на русский. В фильме
происходит разговор двух актеров:
- How do you do? (перевод еврея: Как Вы это делаете?)
- All right. All right. (перевод: Все правой. Все правой.)

Идет телеинтервью с долгожителем из российской глубинки, которому
исполнилось 173 года.
Ведущий его спрашивает: Как вам удается так хорошо выглядеть в ваши 173
года?
Долгожитель: Когда была Октябрьская Революция....
Ведущий: лучше расскажите о декабристах... перебивает его ведущий.
Дед: Когда была Октябрьская Революция.....
Ведущий:- Расскажите лучше о Пушкине!! - старается отвлечь его от этой
темы ведущий.
Долгожитель: Так вот, когда была Октябрьская революция, такая х*%ня
творилась, что мне приписали лишних сто лет....

Идет Иисус на Тайнюю Вечерю. Полон скорби дверь закрыта. Постучался.
Никто не открывает. Струдом открывает дверь. Дым коромыслом, хоть топор
вешай, женский смех, много пустых бутылок. веселье и Разврат. И Иисус
поднимает 1-го, кто попался подруку. Это оказался Опостол Павел.
- Что здесь происходит?
- Вы ведь должны Скорбеть?! И вообще откуда деньги?
- И-и-и я не знаю. ИИУДА ЧТОТО ПРОДАЛ.

Каждое утро деректор делает проверку. При этом расказывает анекдот, все
специалисты смеются, а прораб не смеется. Деректор свой взгляд направил
на прораба. А тот ему в ответ:
- А с сегоднешнего дня не работаю.

- Ну что, тебя можно поздравить? Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался!

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла.
- И почем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи.
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- Метр семьдесят.
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей
  детский гробик.

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу:
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская,
  польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, ребе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

В службе национальной безопасности появился агент безопасной
национальности...

Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу.
Видит - изо рта свисает веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон!"

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене: Представляешь, привязался ко мне
придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек
и говорит: Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Приходят два гея в аптеку. За прилавком миловидная девушка.
Один говорит: Дайте нам 3 пачки презервативов!
Девушка (какетливо):
- А вам изящных, как "Феррари" или надежных, как "Мерседес"?
- Нет, давай уж как джип - нам один х%й по говну ездить..

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж

Решили два медведя (М) перезимовать, ну все как положено вдвоем теплее.
Просыпается один М1 в феврале будит другого М2 М1: слышь говорит
медведицу охота аж челюсть сводит, пойдем говорит найдем.
М2: ты че дурак какая медведится в такой мороз, давай друг друга по
быстрому отжарим.
М1: а вдруг узнает кто?
М2: Да кто узнает над нами 1,5 метра снега Ну приступили они к своим
делам, а тут на беду заяц пробегал ну и упал в берлогу, а там медведи
друг друга жарят. Делать нечего сваливать надо. Ну медведи смекнули,
заяц всему лесу раскажет, авторитет медвежий резко упадет, бегут зайца
почти догоняют, замочить хотят. Косой небудь дураком подбежал к реке и
нырк в прорубь, медведь что пошустрее лапу за ним сунул, поймал достает,
а в лапе бобер (Б)орет 8-0 Б: Убери руки пидар!!!!!!!!!

Сидит Бен Ладен в пещере, смазывает автомат. Тут звонит у него
мобильник. Бен Ладен берет трубку, а из трубки: " Бен, это Данила. Ай
нид хэлп!"

Поймал интерпол троих злостных преступников - немца, француза и
русского.
Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел.
Первым ведут француза.
- Какую казнь предпочитаете?
- Конечно, гильотину(француз все-таки) За веревочку дерг... переклинило
  механизм. По закону положено освобождать.
Идет француз мимо немца и шепотом ему:"Гильотина не работает".
У немца спрашивают:"Какую казнь выбрал?"Тот отвечает:"Гильотину хочу".
За веревочку дерг... не срабатывает. Проходит немец мимо русского и
шепотом ему:"Гильотина не работает".
Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:"Ну, у вас же
гильотина не работает, давайте расстрел..."
Димон с Филевской поймы

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»?
- Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня
  задержался на работе».

Проголосовало 44 человек(а)