Летят два облока: Один другому говарит, полители отальом!!!!!!!!

- Алло, это кто?
- Пиздец.
- Ну и что?
- Щас приду...

Идут на охоту папа и сын, и вдруг видят - медведь из берлоги вылазит!
Они от него тут же начинают улепетывать, как вдруг отец останавливается,
вскидывает ружье и говорит: "Сынок, хочешь, я ему в яйцо попаду?" -
"Давай, папа!". Он среляет, все в крови, медведь еще больше взбесился,
бежит за ними с еще большей скоростью, тут отец опять останавливается и
спрашивает сына: "Сынок, а хочешь, я ему второе яйцо прострелю?" -
"Давай, папа!". Отец стреляет, попадает прямо в цель, крови еще больше,
медведь окончательно взбесился, бежит за ними с троекратной скоростью,
уже догоняет, они забираются на дерево, он лезет за ними. И вот они уже
залезли на макушку, а он двигается вверх... Тут отец говорит: "Сынок,
хочешь, я ему член прострелю?" - "Пап, стреляй лучше в голову - он же не
трахать нас собирается...!"

К XXY съезду КПСС в оперном театре поставили спектакль на
производственную тему.
Мастер рабочему(басом):
- Подай мне ключ на тридцатьдваа-а-а!
Рабочий(фальцетом):
- Где взя-аать его?
Мастер:
- В пизде-ее, хаха-ха-ХААА!!!!

Играют Американец и Афганец в шачматы, кто выиграет??
Ответ: Афган
Объясниение: У Американца двоич башней нечвотает.

Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним снегурочка. Встречает его
местный житель и говорит:
- Плохо Дед Мороз ты делаешь, коран нарушаешь! Коран велит женщине
  следовать мужчину!
- Так когда ваш коран придумывали, противопехотных мин небыло!

Штирлиц долго смотрел в одну точку, затем в другую.
"Двоеточие" -- подумал Штирлиц.

Охотник пошел на медведя. Подходит к берлоге, стреляет, стреляет-тишина.
Решил заглянуть, а медведь затянул его в берлогу и трахнул!
Охотник выбежал, высадил в берлогу от злости все патроны....
Ну, думает, убил падлу! Заглядывает снова, медведь его хватает:
- Я знал, что тебе понравится!!!!!!!

90/60/90-рост/возраст/вес

Все мужчины делятся на три категории:
- На тех, кто верит в Деда Мороза,
- На тех, кто не верит в Деда Мороза,
- И на Дедов Морозов.

Маленький сын спрашивает у папы:- папа, а что такое "виртуально" и
"реально"? Папа ведет сына к мама и у нее спрашивает:-Жена, если я дам
тебе 100 баксов, ты дала бы мне вы*бать тебя в жопу? Жена: - За 100!!!
давай! Потом он тоже самое спрашивает у старшей дочки, дочка тоже с
удовольствием согласилась. И наконец они подходят к старому деду с тем
же вопросом: -Дед если бы я предложил тебе 100 баксов, за то чтобы я
отымел тебя в жопу, ты согласишся? Дед: - конечно да !
- Ну вот сынок, смотри, "виртуально" у нас 300 баксов, а "реально" в
  нашей семье: две шлюхи и один старый пидарас.

РУСАЛКА СЕЛА НА ШПАГАТ.

Анекдот как чукча контролера обманул: Купил билет, но не поехал.

Лучший анекдот Ультры!
Лучше, конечно, этот анекдот услышать из уст Ультрамарина, а еще лучше -
увидеть. ;о))

Один паренек не умел трахаться, решил научиться. Нашел на столбе
объявление: УЧИМ ТРАХАТЬСЯ!!!
Пришел, выложил котлету денег на стол.
Препод (важно так): Значит так. Первое упражнение: 10 копеек (и бедром
этак резко вправо). Идите, учите.
Всю ночь паренек тренировался: 10 копеек, 10 копеек...
Приходит паренек на следующее занятие. Еще больше пачку денег на стол.
Препод: Ну покажите, как у вас получается.
Паренек: 10 копеек, 10 копеек...
Препод: Замеча-а-а-ательно! Следующее упражнение: 10 копеек (бедром
вправо) - 10 копеек (бедром влево). Идите учите.
Приходит паренек домой и давай тренироваться: 10 копеек - 10 копеек, 10
копеек - 10 копеек...
На следующее занятие опять приносит котлету денег.
Препод: Покажите, как у вас получается Паренек бедрами крутит: 10 копеек
- 10 копеек, 10 копеек - 10 копеек.
Препод (воодушевленно): Великолепно!!! Следующее упражнение: 10 копеек
(бедро вправо) - 10 копеек (бедро влево) - ПЯТЬДЕСЯ-Я-ЯТ (бедро
энергичнее вправо). Идите изучайте.
Наступает следующее занятие.
Препод: Ну, какие успехи, показывайте.
Паренек энергично вертит бедрами: 10 копеек - 10 копеек - ПЯТЬДЕСЯ-Я-ЯТ,
10 копеек - 10 копеек - ПЯТЬДЕСЯ-Я-ЯТ...
Препод: Чудесно! О, как замечательно! А теперь смотрите, самое главное
упражнение: 10 копеек (бедром вправо) - 10 копеек (бедром влево) - 50
копеек (вправо) - РУПЬ (резкое тазобедренное телодвижение а-ля Майкл
Джексон вперед)!
Повторите!
Паренек уже навострившись без проблем демонститрует свое умение: 10
копеек - 10 копеек - 50 копеек- РУПЬ!
Препод радостно срывается с места: Все! Поздравляю! Вы научились
трахаться! (и выписывает ему диплом: мол Иванов Иван Иваныч может
трахаться везде и всегда, с кем угодно и где угодно, сидя, стоя, лежа и
верхом).
Счастливый парнишка получает диплом. Но диплом нужно было бы закрепить
практикой! Идет, снимает себе прости... господи. И опробует упражнение
за упражнением, проговаривая, чтобы не сбиться: 10 копеек - 10 копеек -
10 копеек - 50 копеек - РУПЬ!
10 копеек - 10 копеек - 10 копеек - 50 копеек - РУПЬ!
Девушка стонет от наслаждения: О! Дорогой! Как хорошо! А быстрее можешь?
Он: Конечно могу! (И с ускорением: 10 копеек - 10 копеек - 10 копеек -
50 копеек - РУПЬ! 10 копеек - 10 копеек - 10 копеек - 50 копеек - РУПЬ!)
Девушка в восторге: О! Великолепно! А еще быстрее можешь?
Он: Конечно, дорогая... И давай наяривать: 10 копеек - 10 копеек - 10
копеек - 50 копеек - РУПЬ! 10 копеек - 10 копеек - 10 копеек - 50 копеек
- РУПЬ!
А она не сдается: Милый, это фантастика! Давай еще быстрее!
И парень не растерялся, ВГОНЯЯ В НЕЕ СИЛЬНЫМИ ТОЛЧКАМИ ВПЕРЕД И
ПРИГОВАРИВАЯ: РУПЬ СЕМЬСЬТ - РУПЬ СЕМЬСЬТ - РУПЬ СЕМЬСЬТ!!! ;-))))

Василий Иванович послал Петьку к Фурманову взять в долг деньги. Приходит
Петька, Василий Иванович его спрашивает.
- Ну что, Петька, взял деньги у Фурманова.
- Нет, Василий Иванович, не дал он денег.
- И чем он это мативировал, Петька.
- И тебя мативировал и меня мативировал.

Тепло ли тебе девица, тепло ти тебе, синяя?

Изнасиловали монашку в темном лесу. Она идет в монастырь и
приговаривает.
- И до сыта и без греха.

Поймали аборигены одного путнка. Собрали собрание.
- Выбирай: смерть или матумба.
- Матумба, - сказал путник.
Вые"али его 40 аборигенов в ж"пу и отпустили. Через день он снова им
попался. Его опять спрашивают:
- Смерть или матумба?
- Лучше смерть, - сказал путник.
Пятиминутное молчание, выходт вождь и говорит.
- Мы тут посовещались и решили: смерть через матумбу.

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз... Прием...

Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров
с налоговой полицией".

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем
нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

Стоит голый грузин перед зеркалом. Рассматривает свои мускулы. Бицепцы,
грудь, крылья, раму, пресс, раз поварачивается, чтобы себя с боку
увидеть, и в этот момент дыбом поднимается его орудие, он успокаевает
его:" Тихо, тихо, свои".

Мужик в Москве опаздывает жутко, ловит такси, садится, бросает пару
сотен таксисту и кричит - "Гони на Чехова".
Таксист, недолго думая - "Да Чехов - козел, мудак, педрила, гандон
плюшевый, ГАВНО, а не писатель! "

Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково
приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по
дорожке."
Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже
семь..."

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты
упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли
на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.

Вопрос: Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его
кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Жили у бабуси 2 веселых гуся: 1 серый, 2-ой белый - оба голубые :)

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Звонок в дверь. Хозяйка с сыном на руках бежит скорей открывать. У входа
стоят Дед Мороз и Снегурочка.
- О, вот и Дед Мороз к нам пожаловал! Чтоооо он нам скажет?!
- Подайте Христа ради!!!

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... ввв.зарплаты.нет?
- ввв.как.всегда.нет!
- ввв.как.же.я.домой.по.еду?
- ввв.пеш.сом!

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак
не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)

- Мань, давай за тебя выпью!
- Ты за меня лучше пол помой!

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с
Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

лежит таракан, на полу валяеться вверх ногами, и всеми 8ю ими так
энергично дергает.. подбегает другой, понюхал его, так, с удивлением
посмотрел, убежал... пробегает еще один, понюхал, посмотрел..
- дихлофос?
- Че... , до! Брэйкданс!

Пришел муж домой поздно вечером, а в кухне на столе записка жены: "С
собакой погуляла, ужин в холодильнике, будешь трахать - не буди".

На приеме у уролога (специалиста по мужским неприятностям).
- Доктор, посмотри!
- Все нормально.
- Ты внимательно посмотри!
- Я же сказал, все хорошо.
- Нет, ты посмотри, какой КРАСАВЕЦ!

- Алло! Это ферма? У вас можно купить барана?
- Нет, это фирма, и у нас можно заказать козла.

Прибегает мужик ко врачу:
- Доктор, сделайте мне кастрирование!
Врач в недоумении:
- Зачем?
Мужик:
- Доктор, не спрашивайте меня, просто сделайте! Мне очень-очень нужно!
Врач, конечно, сделал. Очнулся мужик от наркоза, а врач его спрашивает:
- Скажите, все-таки, зачем вам это нужно было?
- Да вы понимаете, доктор, я хочу жениться на девушке, а она
  мусульманка. У них обычай такой.
Доктор:
- Тогда вам наверно нужно было сделать обрезание?
- Доктор, а я как сказал?

Купили муж с женой камасутру с картинками... Полистали.. Понравилось,
решили заняться групповухой Приходят к соседу, звонят в дверь, сосед
открывает:
- давай с нами камасутрой займемся!
Сосед подумал,- А че давайте!
Ну, значит, ебутся они, через некоторое время сосед заявляет:
- Не, идите вы на хуй!
Супруги:
- Да ты че, первая страница только, дальше круче будет!
Сосед: Идите вы на хуй, первая страница, восьмая поза - а я все хуй
сосу!

Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит
в Деда Мороза 3) Он -- Дед Мороз

-Блин!
сказал слон наступив на колобка!

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру.
Залазят - там мужик.
мужик: Вы кто такие?
Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у
меня был член до земли?
Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!

Немой собрался кататься на лыжах.
Навстречу знакомый:
- Ты куда идешь?
Немой показывает...
- А зачем лыжи взял?!

Приходит к гинекологу молодая девушка:
- Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
- А сколько вам лет?
- 25
- Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
- Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
- Ну конечно!!!
- И как часто?
- Раз 20-25 в день.
- Хе, а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!

Идет по кладбищу мужик гарбатый Темно, страшно.
Слышит, от куда не возьмись голос говорит:-Гарбааатый... , Страшно, но
мужик продолжает идти и молчит Голос опять:-Гарбааатый Еще страшнее, но
мужик держится Голос опять горбааатый Мужик дражащим голосом :- Кто это?
, Кто здесь?
Голос ему отвечает:-Ты теперь не гарбааатый Мужик приходит домой,
смотрит горб изчез К нему в гости приходит его друг, храмой Друг
спрашивает: А где твой горб?
Мужик расказал как все случилось на клдбище.
Друг его приходит на кладбище. Темно страшно, а он идет один и хромает.
Тут вдруг слышит голос: Гарбааатый ?
Храмой дрожащим голосом: Я не горбатый, я хромой.
А голос ему отвечает: Нет ты теперь гарбатый.

Спросил Петька у Василия Ивановича что такое "нюанс". Снимай штаны,-
говорит Василий Иванович,- и становись в позу. Стал Петька в позу,
засадил ему Василий Иванович, и говорит: " Вот смотри, Петька. У меня
@уй в @опе. И у тебя @уй в @опе. Но есть нюанс!"

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, был я давече в храме, о вечном задумался, о душе, о
  духе, и понимаешь, такая благодать на меня снизошла, хорошо то как
  стало, а тут смотрю, бабка прямо в храме щелк зажигалкой и закурила, я
  так от возмущения чуть было пивом не поперхнулся.

Заводят в камеру мужика.
Мужик просто амбал, весь в портаках. Зэки все по разным углам!!!
Мужик заносит в камеру - видеокамеру на штативе! Ставит посередине -
зэки в ужасе!!! Включает - отходит...... снимает штаны и говорит:
- а теперь е@ите меня все в ж@пу!
Ну зэки там помялись немного, делать нечего и оприходовали его всем
составом!
Амбал одевает штаны... подходит к видеокамере и говорит в объектив:
- А ВАМ СЛАБО?

Вам не нравится видить бактерии под ободком вашего унитаза, так
представте, что им приходиться видить каждый день.

Жили в общаге в одной комнате наркоман и боксер. И у них каждый день
повторялсь одна и таже картина: наркоман уколиться, а боксер его жестоко
избивает. И вот в один прекрасный день наркоман говорит боксеру:
- Я сегодня уколюсь и пожалуйста не бей меня, только один раз.
Боксер согласился.
На следующий день просыпается наркоман весь избитый, в синяках, руки
переломаны и возле него сидит боксер.
Наркоман:
- что со мной?!?
Боксер:
- Понимаешь, когда ты вчера укололся и начал бушевать-я терпел, когда ты
  выкинул мои перчатки в окно-я терпел, но когда ты насрал посредине
  комнаты и натыркал в свое говно спичек и сказал что это ежик и будет
  жить с нами я нестерпел.

-Але, здравствуйте! Вам программисты нужны?
- Нужны!!!
- И зачем они Вам?

Приходит мальчик домой и звонит в звонок. Мама, только что выкурившая с
друзьями по косячку, подходит к двери: Мама: - Кто там?
Мальчик: - Мама, это я!
Мама: - Неет, мама-это я!

Проголосовало 16 человек(а)