В "За Стеклом" победила Жанна. Сразу вспоминается анекдот про мужика,
который выбирая себе невесту дал трем девушкам по 5000$. Первая купила
себе дорогой костюм, хорошие украшения, вторая потратила деньги на
жениха, третья пустила деньги в дело и заработала еще 5000$. Мужик
подумал-подумал и женился на той, у которой сиськи больше.
Аналогия прямая, по-моему...
Зачем было столько дней дурью маяться?

1-ое декабря, концерт "Арии" в Лужниках.
Идем с товарищем от метро к Дворцу спорта. Навстречу идет бабулька,
которая спрашивает меня :
- Кто сегодня играет?
- Ария!
- А с кем?

Ж:-О

Мелкий (сын) 2 года от роду встречает меня словами: "Папа, ХУЯИК!"
После ступора понимаю, что в виду имелся СУХАРИК...

Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном
магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы
в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней
зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий..
еб"

К вопросу о рекламных ляпах...
Сейчас по радио активно крутят новогоднюю рекламу Пче+ :-). Ну, ессно,
рассказывают о том, как это круто, мол, лучшая связь, никакой
абонентской платы, определитель, роуминг и т. п. Происходит это все на
фоне новогодней янковской музычки (джингл беллз), плавно переходящей в
отечественную новогднюю музычку (в лесу родилась елочка). Кроме того,
присутствуют различные звуки, сопутствующие мобильной связи, как то
звонки телефонов и т. п. И вот, среди всего этого можно услышать...
ненавистный и знакомый многим сигнал, когда занята сеть (network
busy)!!! :-))) Вот такая реклама

Саныч

Вобщем история эта произошла со мной и моими коллегами. я работаю в
одной маленькой канторе, и не знаю за что, но Аллах посадил со мной в
один кабинет одного парня. Вроде парень, как парень. Но оказывается
внешность обманчива точно!!!! Парня я этого до этого знал, так как мы
учились в одном институте, но на разных факультетах. Вобщем тип этот еще
тот. я и сам люблю поприкалыватся на кем нить. а эта кандидатура
подходила мне на все 100%. вобщем у нас принято было всех новеньких как
нить прикалоть. Это было обязон!!! вот как то раз, он подходит ко мне и
говорит, мол как мне сделать эл. карточку, а то мол как то не удобно
зарплату налом получать!!! я ему говорю, что это оочень длинная
процедура, и что если хочешь, ты можешь положить 500 тенге в документы и
отдать девушке в казначействе. Она там дальше сама разберется.....
Ну он и пошел к ней с документами и положил между листами 500 тенге.
Хотя у нас в казначействе работали молодые девушки, они его прикол не
поняли.... Потом она вызывает его и говорит, что мол ты забыл 500тенге
среди бумаг. на что он ей шепотом, это вам за скорость.....
она: кто сказал тебе что я за скорость беру?
он: мол тот и тот.....
она: как давай угорать....
до него тока потом дошло, что я над ним прикалолся.....
это только половина истории..... Потом как то в свободное время залезли
мы с ним на сайт анекдотов и прочитали историю про "Ослинную жопу", кто
не знает, эта история была про то, что если вдруг настроение паршивое
набери любой номер и скажи на "Алло" на другом конце провода, "Ты
ослинная жопа", и положи трубку. И увидишь, что натсроение сразу
поднимится. И вот как то раз, я ехал по заданию шефа, было холодно, и
настроение у меня было как раз паршивое..... я набрал на мобильнике
номер своего коллеги по кабинету, и когда он сказал "Да, слушаю", я
сказал, ты "Ослинная жопа" и положил трубку. После чего были не
однократные звонки на мой мобильник с его раб. тел.
прошел час и ко мне звонит кто то совсем с другого телефона, я поднимаю
трубку и говорю: "Алло", на что мне в ответ крик: "Ты ослинная жопа" и
со смехом кладет трубку. Эта была та самая ослинная жопа, которую я час
назвал тем же словом. Вобщем счет стал 1:1. и вот эта заразительная
игра, как какая то инфекция распространилась на всю нашу кантору, не
считая шефов конечно. вобщем если нужна кому нить позванить, например
юристам, посоветоватся, звонишь к ним на раб. тел. ни кто не берет.
звонишь на мобилку смотрит чей тел определяется тоже не берет,
приходилось бегать с 4-го на 1 этаж к юристам, чтобы просто узнать какую
нить маааленькую проблемку.... Трубку поднимали только если шеф звонил,
и то со своего мобильника!!! Ой как вспомню как шефы ругались, мол
почему раб тел. не поднимаете..... на что у всех была отмазка, что мол
че та не фурычит тел. хотя когда он проверял все работало.
вобщем за 10 дней счет перевалил за 30.....
Первое место занял как ни странно Ослинная жопа, которая сидит до сих
пор рядом.

Стоит у шефа на столе компьютер... ЛСД - монитор и прочее. Точнее, стоит
не на столе, а под ним. Поскольку с компьютера идет клиент-банк, то он
защищен Back -ом. Сегодня сижу за ним, работаю, тут этот лохмоть виснет
в глухую. Ну до ресета тянуться лень, думаю - переключу я Back.
Переключаю. Выясняю - Back защищает колонки !

Пишу инструкцию:
"... лучше писать ИНН..."
Не понравилось слово "писать" - ударение могут прочитать не так.
Меняю:
"... лучше ссылаться на ИНН..."
;( Тупик.
Отложил до завтра.

Питер. Лето.
Еду я как обычно на маршрутке на работу утром, сижу на последнем сидении
и обозреваю машины, следующие за нами. Впереди перед Светлановской
площадью на светофоре постоянно образуется пробка плюс еще здесь
находится остановка пассажирского транспорта.
Наблюдаю картину: два упитанных, не юных господина, с не отягощенными
излишним интеллектом лицами, в рубашках а ля "мы типа отдыхали на
Гавайях", на мерседесе (не самом крутом)пристроились аккурат за нашей
маршруткой. Поток двинулся, а им никак не выехать. Мимика и жесты были
о-о-очень многозначительны, я почти слышала весь набор могучего и
родного. Сидевший за рулем прямо захлебывался от возмущения и с еще
большим рвением он тщетно пытался вырулить дабы показать нашему водителю
"небо в алмазах". Наконец поравнявшись с его окном "господин" еле
сдерживаясь (думая, ща я ему устрою!), выдает следующее:
- Слышь командир, ты видно хочешь без прав остаться?
А наш водитель, такой спокойный сухоньких мужичок, ему отвечает:
- А в чем дело, я собственно на остановке стою.
Надо было видеть, что стало с лицом "гавайца"... Переливаясь всеми
цветами и пятнами, можно сказать, наступив на горло собственно песне, он
выдавил:
- Ааа... я не знал...
и резко вырулив укатился восвояси.

Вот, прочел историю про "встречайте новый BMW" и решил поделиться...
В Ростове на-Дону есть весьма оживленная улица Красноармейская, и на ней
вскоре после "событий 11 сентября" появился рекламный щит Subaru:
нарисована машина, над ней надпись, восхваляющая полный привод, а где-то
там, далеко вдали изображен небоскреб и устремившийся к нему носом (и
почти уже в оный небоскреб этим носом уткнувшийся) пассажирский
самолет...

Короткая история про "шестисотый" мерс. Без участия "запорожца". Едем с
приятелем, я за рулем, Дима после пары пива в веселом настроении,
смотрит по сторонам, несет всякую чушь. Останавливаемся на сфетофоре,
рядом притормаживает черный "шестисотый", рожа водилы без эмоций изучает
наш тарантас. Старт, мерс уходит вперед, Дима грустно смотрит вслед
уплывающему шильдику... S500. На следующем светофоре красный - "мерс"
опять справа. Дима опускает стекло, смотрит на водилу мерса и
спрашивает: "Че, мужик, а на "шестисотый" не хватило?!". Так быстро со
светофора ни уходила ни одна "восьмерка"!

Абсолютно реально!
Ташкентский институт связи.
Весна, лекция, ску-у-у-ка...
Все пишут какую-то лабуду, уткнулись в тетрадки, и только на задней
парте парень с девушкой начинают ощущать первые весенние порывы...
Препод:
- Иванов! Петрова! Встать!!! Чем вы там занимаетесь?!!
Те в один голос:
- Не тем, чем вы подумали, профессор!
- Да? А я думал, вы лекцию пишете!
Скука кончилась.

Проголосовало 39 человек(а)