В конце октября пришел я к другу на день рождения. И есть него два дитя:
старшему лет 7 и младшая, совсем маленькая (2 или около того). И вот
сидим за столом, с детьми уже наигрались, хочется уже и просто посидеть.
Дети это осознали и стали развлекать себя сами. Бегали вокруг стола,
бегали и тут старший кричит:
- Катя, иди скорее сюда. Будем играть в торговый центр и самолет...

(Рассказано сотрудником)

Бабушке икалось долго, с утра. Не смотря ни на какие ухищрения (водичка,
крики типа "А-а-а! Собака!" и т. п.)от напасти избавиться не получалось.
К обеду этот процесс порядком надоел и деду...
Тихо подойдя сзади к стоящей у плиты жене он мягко положил руку ей на
плечо. А дальше - как в сериале: рывком разворачивает ее к себе и
пристально глядя в глаза тихим голосом, с выражением произносит: "Оля!
Ты знаешь, что о тебе люди говорят?!."

Испуг в глазах... Икотки - как не бывало.
(Вот только не знаю чем это все закончилось.)

Едем мы с другом и его девушкой на машине, радио слушаем, а мой друг -
эдакий гигант, занимающийся каратэ и служащий в рядах доблестной
милиции. В общем едем мы, и по радио ди-джей сообщает, что куда-то на
работу требуются молодые люди, что делать не помню. Услышав, он сразу же
начал предлагать мне устроится туда вместе с ним. И спрашивает: "А нас
туда возьмут, как ты думаешь?" Ди-джей на радио, все время поровший
какую-то чушь, неожиданно громко закричал: "Да вы мальик приходите, не
бойтесь!!!" Мы были в ауте, смеялись всю дорогу над нашим "мальчиком".

Говорят, из реальной инструкции к китайской электрической печке.
Остается только догадываться, кто был переводчиком:
"Впендюрьте вилку в розетку и плита начнет наяривать".

У моей дочки в детском саду образовался какой-то шахматный кружок. И вот
вечером дома она рассказывает маме, как фигуры называются, как ходят.
Мама занимается своим, но разговор поддерживает и интересуется, как
ходит конь (ожидая, естественно: "буквой Г ").
А та отвечает: “копытами”

Рассказала сотрудница. В середине 70-х жила она в общежитии завода.
Комната общежития была разделена фанерными перегородками на три части и
обитало там три семейных пары. Когда кому-то приспичивало заняться
любовью-включался "транзистор" (в каждой семье оный был в наличии). Ну а
бывали случаи, когда всем хотелось одновременно и включались все
приемники. Вы уже представили себе эту музычку?
Ladybird

Сегодня. Читаю какой-то журнал.
Вокруг меня носится дочка - 4 года. (Несмотря на свой уже почти
преклонный возраст - с дикцией проблемы).
Дочь заглядыввает через плечо (типа "что это там папа читает?")....
- МАНДАВОШКИ!!!
:-((( ОТКУДА? КАК? ГДЕ?
Она показывает пальчиком на рекламу в журнале - МАНДАВОШКИ!!!

- <ТОЛЬКО с 14 по 16 декабря -... Алла Пугачева!!! >
(Она же "Мадам Брошкина")

Если вы никогда не были беременным, понять меня вам будет трудно.
История эта произошла в самом начале моей долгожданной беременности,
которое сопровождалось сильным токсикозом. Меня тошнило (да и сейчас все
еще тошнит, скажу честно), рвало, мутило и колбасило. Временное
облегчение приносили только соленые огурцы в количествах прямо-таки
промышленных. Кроме всего прочего, готовить я тоже не могла, потому что
от вида кухни меня тут же выворачивало наружу. На улице становилось
немного лучше, поэтому по вечерам мы с супругом прогуливались в
ресторанчик и перекусывали (то есть муж перекусывал, а я просто тихо
сидела в уголочке и страдала). Зашли мы перекусить и в тот вечер.

Официант: Что будем кушать? (елейно улыбается и приготавливается
записывать) Супруг: Пожалуйста, луковый суп, телячью отбивную с
картофелем и английский салат.
Официант (улыбаясь еще более елейно): Ну, это, как я понимаю, для вашей
девушки. А вы что будете?
Супруг: Нет. Все это мне. А девушке - три соленых огурца.

Почти "три корочки хлеба". :((

Заходит сегодня ко мне приятель, спрашивает, есть ли у меня загрузочный
диск. Даю ему диск, выхожу покурить.
Сижу, курю. Приятель скоро возвращается, приносит диск, благодарит.
Спрашиваю:
- Что случилось?
Приятель отвечает:
- Да, блин, диск взорвался, система перестала грузиться.
- В смысле, жесткий???
- Да нет... Сижу, играю я в Дьяблу вторую. Вижу, Храм Взрыва какой-то.
  Не видел раньше таких - были Храмы Здоровья, еще чего-то, но такого
  раньше не видел. Да, думаю, зайду. Кликаю по нему, и вдруг - ба-бах!
  Комп вырубается. Открываю сидюк - а компакт-диск РАЗЛЕТЕЛСЯ нахрен.. А
  от удара шлейф из винта вылетел...

В доказательство чего приятель приносит тазик с мелкими осколками
компакт-диска с угадывающимися буквами от названия "Diablo II" на них.
Вот так бывает, оказывается...

Служил я в армии, в городе Ногинске (моск. обл. автомобильная часть
войск МЧС). И, собственно, именно там произошел такой казус с одним
человеком. Человек этот является в настоящий момент командиром батальона
водителей и техников (в общей сложности 300 человек + 300 автомобилей
КамАЗ). И вот, в один замечательный день весь личный состав построен на
развод и, командир объясняет, что он не доволен личным составом
подразделения. Речь приблизительно такая: Вы о#$@ли, ни#%я не деляете, я
за#%$@ся с вами п$#@еть по русски, если еще такая х$#ня повториться, то
я вам всем мозги через х$# высосу. Полуминутная пауза, во время которой
личный состав стоит опустив головы и старательно скрывает улыбки, а
комбат соображает, что же он сказал. Потом, фраза комбата: "Разойтись по
работам". Finish

Ну, дети, как обещал историю - так и расскажу. Садитесь поближе, не
толкаться - сейчас Папасик свою правдивую небылицу расскажет. О чем бы
вам рассказать? Расскажу-ка я вам, пожалуй, про строгого майора.
Произошло это с моим однокурсником лет этак пятнадцать назад в бытность
его солдатиком срочной службы. Вот что я от него слышал.

Служил друг мой срочную в в роте почетного караула. Рота почетного
караула, дети - это те солдатики, которые так красиво с ружьями
наперевес перед Мавзолеем ходят туда-сюда. Или вот, бывает, показывают
вечером в новостях, как к нам очередной важный гость, президент или там
царь прилетел - это тоже они. Красиво так стоят, как по струнке. Служба
там, дети, не из легких - красивость эта непросто дается. Упражнения
каждый день по нескольку часов, отпусков или увольнений нет совсем -
дисциплина, словом.

И был во главе этой роты у них дюже строгий майор. Когда на аэродроме
высоких гостей встречали, он впереди роты с шашкой наголо выхаживал,
рапорт отдавал - это когда высокий гость подходит к строю, а майор ему
навстречу и громким голосом кричит, что вот-де построились для встречи
высокого гостя. Сам всегда отутуюженный, сапоги блестят как зеркало,
прическа волосок к волоску. И от солдат такого ж порядка требовал. То в
роту придет и давай кровати проверять - дневальные ниточку натянут, а
майор смотрит, все ли спинки и табуреточки в линию, и не дай Бог на
ноготок какая кровать съедет - ругался и наказывал. Или солдат построит
и давай пряжки да на фуражках козырьки рассматривать - все ли блестят
как по уставу положено. У кого пятнышко сыщет - в наряд или под арест
отправлял. Словом, не человек, а живой устав.

И вот как-то приехала рота на аэродром очередного царя не то президента
встречать. До посадки самолета еще три часа, а все уже стоят навытяжку,
карабины наперевес, а майор вокруг бегает. То с солдата пушинку снимет,
то воротник поправит, то оружие платочком оботрет, где запотело...
Заместитель его, капитан, тоже с ним латет мухой - старается. Обошел
майор строй раз семь, наконец угомонился, командует "Ррота, смиррна!" -
генеральную репетицию хочет устроить, значит, посмотреть на роту во все
блеске. Солдаты все ученые, тренированные - застыли как на картинке.
Майор забегает сбоку и давай между рядов, по-военному - шеренг,
вглядываться. Мой приятель с правого фланга стоял в последней шеренге.
Головой и дернуть не моги - за это тут же три наряда майор давал - но
глаза прямо перед собой смотрят. И все это он поэтому видел своими
глазами.

А увидел мой друг, что майор повглядывался сбоку в строй, точь-в-точь
как будто кровати в казарме проверял, и ругнулся неприличным словом
вполголоса. Капитан-заместитель тут же рядом с ним стоял, и спрашивает
его:

- Эээ... дышат, товарищ майор?

- Дышут, мерррзавцы!

Вот, дети, какая раньше в армии строгость была. Ну вот и вся история, а
следующая - в следующий раз. А кто слушал да на ус мотал - молодец.

(с) Папасик Ругасик

Швейцария. Обычный супермаркет. В неболших лоточках расфасована и
запечатана хурма. Сверху пачки - ценник с наименованием продукта:
"KAKI ITALIAN" Вот что мы едим!
Звездочка

Начало 90-х. Новые фирмы и фирмочки плодятся как кролики и растут как
плесень на тухлом варенье. В то время мой друг работал в солидной
шведской компании, после длительного перерыва вернувшейся в Россию.
Шведы временно снимали офис в здании института, имеющего отношение к
флоту. К тому времени в здании сидела масса каких-то рогокопытных
контор. И вот однажды утром друг увидел важного мужика в белой рубашке и
при галстуке, прилаживающего на дверь соседней комнаты табличку с
надписью: ТОО "Титаник".
- А чем же ваша фирма занимается? - поинтересовался он.
Мужик: неторопясь надев пиджачок и убрав под мышку молоток:
- Наша фирма продает системы судовой навигации!

Витек Питерский

Сидели однажды у одной знакомой на флэте. А на кухне у нее стоит (!)
факс. Большой и черный. Ну, все в основном сидели в комнате, где накрыт
стол, а на кухню ходили курить. Ну и кто-то особо любопытный
поинтересовался, можно ли чего-нибудь по факсу отправить. Хозяйка
пожаловалась, что факс уже не меньше полгода не работает. Понятное дело,
мы с моим другом, записные технари, не могли остаться в стороне и
вызвались починить. Ушли на кухню, закрылись и полчаса возились с адской
машиной. Когда мы, изможденные и злые, через полчаса появились в дверном
проеме кухни, все тот же не в меру любопытный осведомился "Ну как там
факс?", на что мы с другом хором, не сговариваясь, выдали "It fucks!"...

Значит работаю я в супер-маркете в Германии (сделай то, принеси это).
Так вот, работаем мы с шефом как-то, раскладываем продукты по полкам,
мимо проходит одна сотрудница. И останавливает ее покупатель, типа
спросить, ну и спрашивает:
- У Вас яйца есть?
(мы уже насторожились, но еще терпим) она:
- ... э. Дааа...
И тут шеф:
- Да ну? Быть того не может...
Четыре человека, из них трое в униформе катались по полу от смеха минут
15...

P.S. вариации этого вопроса часто заставляют задуматься. Или что вы,
мужики, ответите на вопрос девушки "А где у Вас яйца?" Вот и думаешь,
спросить что у нее по биологии было и просто показать? ;-)

По поводу лучшего анекдота 12 декабря 1999 года про то, что грязное это
хорошо поношенное чистое, свое это хорошо украденное чужое и т. д.

Реальная история -- когда мы были детьми, еще при коммунистах, нам
довелось обедать в одной столовой. Блюда выглядели не очень аппетитно и
один маленький гений выдал -- второе это хорошо забытое первое.

Нечто из области женской логики...
Не секрет, что даже в относительно новых домах неизвестно каким образом
появляются мыши. Крупными их никак не назвать... Но впечатления от
встречи женщины с грызуном необъяснимо интенсивны. Так, моя собственная
мать, напоровшись однажды на кухне на живую мышь, подняла такой крик,
что я счел второстепенной задачей допить остатки пива из бутылки,
которую держал в руке, и выскочил из своей комнаты, готовый тушить
пожары, наводнения там всякие... Но. Увидел всего лишь мать на
табуретке, и зверя габаритами с мизинец. Мне осталось сквозь смех
топнуть ногой, мышь по-быстрому ретировалась, а я, помогая матери слезть
с табуретки, задал интересующий меня вопрос: -"Мам, вот ты такая большая
(ок.95 кг), а мышь такая маленькая, что она тебе ужасного сделает?".
Ответ меня поразил: -"Да ты что! Она ж ка-ак НАБРОСИТСЯ!"

Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод собственный,
поэтому неидеальный) Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу по
физике. Учебник этот принят на первые курсы многих североамериканских
университетов.
"Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье издание
/ Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этих
имен).
Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такой
толстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал бы
Советский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм на 5 и
страниц на 1200.
Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текст
вступления.
Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давних
времен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определен
вектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скорости
протонов в органических тканях дает изображения MRI, которые дают
терапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметно
наводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменной
угловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь, влага и
нагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо
"падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается в
исходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и службы
новостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в космосе".
Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в США
воспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное, так
еженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне с
изменением погоды и медициной.

МЕТОДИЧЕСКИЕ УКАЗАНИЯ. СТРАНИЦА 2.

Учусь я в университете на четвертом курсе. Среди всех читаемых нам
предметов особенно выделяется один, который ведет преподователь, назовем
его Свиридов (фамилия специально вымышленная - я хочу еще закончить этот
институт). Не то, чтобы предмет был слишком грузный, или препод слишком
зверь, просто когда у людей, которые пишут конспекты, имеются три
96-листовые тетради за семестр, исписанных вдоль и поперек всякими
схемами и графиками, которые нужно не только знать, но и понимать...
Вобщем предмет не знает никто. Хоть препод и неплохой, но... предмет не
знает никто, и к преподу отношение соответственное.
А здесь еще и расчетка по этому предмету. А там подается относительно
коротко (относительно конспекта ;) ) методика расчета. Метода занимает
42 страницы А4. Естественно всем ксерить влом. Метода одна на поток (три
группы), и переходит она из рук в руки очень и очень медленно.
Все считают дни до конца семестра.
"Но зачем ксерить?" - подумал я. - "Ведь современная техника показывает
вполне серьезный прогресс. Теперь у каждого пятого есть дома сканер!"
Напряг я одного товарища отсканить эти 42 страницы. Сказано - сделано.
На следующий день я заявляю, что у меня есть отсканеная метода.
Естественно распознавать ее никто не стал и она так и осталась 2000x3000
в jpg 42 файла, вобщем 2 дискеты. Меня буквально начали заваливать
дискетами, мол, перепиши. Нее, думаю, мне дисковода жалко, да и просто
влом. Вобщем ПЕРЕПИСАЛ я это дело В КОМПЬЮТЕРНЫЙ КЛАСС нашего корпуса,
такой себе пункт обмена информацией, мол, если кому надо - идите,
берите.
Хочу отметить, что ДОМА ФАЙЛЫ Я НЕ СМОТРЕЛ. А зря...
Вобщем на следующие дни мне улыбаются и говорят, что классная метода,
особенно вторая страница. Мне это начинает не нравится. Я спросил у
паренька, который сканил - что там было на второй странице. Он ответил,
что всякая пурга, которую не стоило сканить. Но файл page02.jpg
существовал! Когда я ему сказал, что оставил это на компе в корпусе, он
выпучил глаза, улыбнулся и отошел.
Наплыли капитальные подозрения!
Я пришел домой и первым делом открыл нужный мне файл. И что же там я
увидел!

Белый фон. Посередине крассными буквами написано:
"Свиридов - лох. Запомните это, дети!"

На виду у всей кафедры.
Теперь я искренно надеюсь, что этот Свиридов не станет выкупать, кто же
это сканил методу...

P. S. А файл page02.jpg насколько я знаю никто у себя не удалил-то.
Может просто влом, а? ;)

Как подрастающее поколение умеет добиваться своего.
Пару дней назад был у подруги. После мороза меня накормили горячим
борщом, прилег на диван, она делает уроки, обмениваемся новостями. Ее
младшая сестра (5 лет) пытается меня растормошить, ползает по мне,
пытается оседлать, я рычу и она довольна. Через какое-то время от нее
поступает предложение, чтобы я остался на ночь. Пытаюсь объяснить, что
не могу. Ребенок обижается, спихивает меня с кровати; я сваливаюсь и
надолго «помираю». Через минуту меня нифигово окатывает водой. Мля!
Джинса, водолазка, свитер, все насквозь мокрое. Ребенок кидается в
шкаф... и, протягивая мамин халат, с недетской заботой говорит: «На,
переоднься, ты же весь мокрый».
Иду в ванную, отжимаю и развешиваю шмотки, включаю фен. Тут приходит ее
мама с подругой и дите с криком: «Мам, смотри кто у нас сегодня остается
ночевать! », тянет обоих. Развешанные сушиться предметы мужского
туалета, парень в ее ( мамином) халате сидит на краю ванной и феном
сушит волосатые ноги, что-то напевая и нифига не слыша из-за гула.

P.S. Ночевать меня все же оставили, т. к. время было солидное, и
нахальный маленький человечек ночью приполз ко мне под бок, все же
добившись своего. Угадайте, что только вырастет к 16 годам?
Werewolf

Еду как-то вечером с работы, ну естессно час Пи и в вагон метро можно
влезть не сразу, вдруг откуда не возьмись подходит вагончик такой, ну
скажем народу в нем не битком, и даже сесть возможность есть. Народ
как-то все больше по стенкам, в центре - почти никого. Оболдевая от
такой удачи, пролезаю внутрь, быстренько пробубнив о том, что открытия
дверей следует ждать не раньше чем прибудем на следующую станцию,
машинист закрывает двери и вагончик трогается. Вдруг, начинаю понимать
причину наличия отсутствия народа в вагоне. В середине вагона полулежа
разместился, явно, года два, не мывшийся БОМЖ распространяя вокруг себя
невообразимый по силе и насыщенности аромат, обмахивания различными
предметами приводили лишь к циркуляции вышеписанных ароматов, а попытки
открыть форточки в вагоне положительного результата не дали. И вот уже
подъезжая к джолгожданной станции, где можно будет выйти и перевести
дух, видимо почувствовав себя не достаточно комфортно, он вдруг
проснулся и снял с ног свои драные кроссовки, подобного фокуса народ от
него не ожидал. Спасла лишь долгожданная станция, ползя по стенкам народ
поперся к выходу, испытывая чувство некоторого злорадства по поводу тех
кому еще предстояло ехать в этом вагоне.

Итак все происходило на LNT (Телеканал в Латвии со статусом
приблизительно как ОРТ для России) ближе к вечеру во время популярной
мыльной оперы.
Продолжающееся действие кина :) на глазах у сотен изумленных домохозяек
уходит в оверлэй, появляется стандартный набор иконок виндозы. Затем
курсор мыши двигается в Документы, открывает один из них. После чего,
последний в течении несколких минут редактируется, сохраняется и... Все
благополучно продолжают смотреть фильм.

Сидим с семьей все вместе ужинаем. Дочка (10лет) наша рассказывает про
успехи(и неуспехи) в школе, начинает болтать (нести чушь всякую
школьную). Вот говорит подружка моя все время корчит рожи притом очень
сильно кося, и показывает как она косит. Действительно очень сильно. Тут
жена начинает процесс воспитания: "Ты что доченька нельзя так играть -
косить глазами, вот кто-то в это время тебя напугает и останешься
косоглазой на всю жизнь" Пауза. Молчат все. Жена: "И кто тебя потом всю
жизнь кормить будеть мы с отцом что-ли?". Да против такой логики не
попрешь. Я убежал с кухни посмеяться а то дочка с женой еще обидятся.
Железная женская логика!

Вот вспомнилось еще несколько маленьких случаев из собачей жизни.
Случай первый. Гуляю я как обычно с собакой и как обычно навстречу
другой чел с собакой. Обычный вопрос:" У Вас мальчик или девочка." Мой
стандартный ответ: " У меня кобель." Следущая реплика владельца
животного привела меня в некоторое замешательство. " Подержите своего
кобеля, а то у меня еще мальчик." Я конечно взял своего под ошейник и
подержал, пока они пройдут, естественно спросил, что они имеют в виду,
но хозяин промолчал. А я вот думаю, что он имел ввиду.
Случай второй. Все как обычно. Мне навстречу женщина с собакой.
Стандартный обмен фразами типа: кобель, а у меня девочка. Дальше хозяйка
собаки предлагает пусть собачки поиграют типа драться они не будут. Ну я
никогда непротив пусть играют. Женщина подошла между нами потекла
неторопливая беседа, внимание от собак отвлелось. Минут через пять
хозяйка собаки-девочки повернувшись в сторону собак, резко меняется в
лице произносит: "Он с ней не играет, он же ее прост е-ет."
Случай третий. Дело было на собачей вытавке. Идет ринг собак. Помошник
эксперта вызывает собак в ринг. Эксперт оценивает. Фразы навроде:"кобели
ветераны в ринг, суки юниоры в ринг" дело обычное. Возле ринга стоит
девушка лет16-17 с номером учасника. По ее поведению видно, что на
выставке она впервые. Ринговая бригада объявляет: " Сука моладая в ринг"
Ну одна она в своем классе. Полная тишина никто не выходит. Помошник
эксперта вглядываясь в номера участников обходит ринг доходит до девушки
смотрит на ее номер, сверяется со списком и говорит:"сука молодая в
ринг" тишина никто не реагирует. Помошник эксперта громче: "Сука моладая
в ринг" показывая приэтом на девушку. Девушка стала понимать, что
обрашаются к ней, покраснела до корней волос полностью растерялась.
Помошник эксперта (кстати тоже женщина) снова обратилась к девушке:
"Сука молодая я Вам говорю, в ринг." Девушке краснеть дальше некуда в
голове ее пронеслись мысли: Не пойду больше эти собачники такие
грубияны." Она собралась поспешно ретироваться. До пом. эксперта стало
доходить, что с девушкой что-то не так и она исправилась:"Девушка с
собакой в ринг вызываются суки класс молодые, выводите свою собачку." До
девушки наконец тоже дошло, что сукой назвали не ее и она наконец
выбижала в ринг. Народ который был ближе всех тоже уже въехал в ситуацию
и к времени выхода в ринг уже лежал от смеха.

Дело было в славном 1986году. Поступал я в военное политическое училище.
Ну а по тем временам существовала определенная разнарядка на прием
граждан из братских республик. И вот сдает с нами экзамен по математике
умудренный двумя годами службы на флоте азербайджанец из какого-то аула.
Он настойчиво пытался пропихнуть вместо ответа классический монолог от
«Я плохо понимаю по-русски» до «давно учил в школе, помню, но сказать не
могу». Экзаменатора, вполне нормальную женщину, это уже порядком
достало, но спрашивать что-то надо - ничего не поделаешь…
И она спрашивает его:
- Теорему Пифагора помните?
- Да, канечна! С гордостью отвечает тот.
- Ну, что ж решим уравнение. Пишите на доске – два в квадрате плюс…
Дальше она потеряла дар речи, т. к. наш герой нарисовал на доске цифру 2
и аккуратный квадрат вокруг нее.
	После долгих раздумий приемная комиссия поставила достойному сыну
азербайджанского народа 3 по математике и он был принят в училище, но
получил после 1-го курса 2 по математике и был отправлен дослуживать.

Юрий

Эта история произошла в незапамятные…впрочем, не в такие уж и
незапамятные времена… Это было ровно 20 лет назад.. Отец мой был
пожарником. И однажды начальство решило отправить его из родного Ростова
в далекий и жаркий Узбекистан. И не куда-нибудь, а в новый, только
строящийся город Учкудук. Помните: «Учкудууууук.. три колодцааа…» Вот
это как раз про него. Моя маман, как верная жена декабриста, взяла нас,
детей и отправилась туда же. В ту пору мне было 5 лет, а моему младшему
братану – 3,5 года. Конечно же, нам все жутко нравилось…И толпы
черепашек и варанчиков, приползающих из пустыни… И то, что арбузы,
виноград, арахис, дыни и всякие прочие вкусности стоили копейки и были
такими вкусными.. совсем не то, что в Ростове.. С жильем правда, была
проблема, и нашей семейке выделили небольшую комнатку прямо на
территории пожарки. Все пожарные были приезжими, как и мы.. у всех
остались дома дети.. и неудивительно, что с нами, единственными в части
карапузами, все нянчились как с родными. Это было, конечно классно. С
одной стороны.. а вот с другой – не очень то… кому понравится, что за
тобой все время следят?? Пусть даже с добрыми намерениями? Когда тебе 5
лет, жутко хочется куда-нить влезть.. а ведь не дают!!! Узбеки,
украинцы, русские, казахи – все воспитывали нас как родных…полный
интернационал, блин…Но дети – такой народец - если очень захотят, все
равно сделают по своему!)) Итак, сама история. У нашего драгоценного
папика – День рождения. Мы с Валеркой - мои братцем – ломаем свои
маленькие головы, что же подарить папочке??? Одновременно с этим, мы
гуляем по маленькому зеленому садику, который расположился на краю
части. Натыкаемся на грядки… И видим… О чудо! На краю грядочки лежит
огромная (по детским размерам), красивая дыня! Вот же он, подарочек на
день рождения!! Папе, конечно, понравится, решаем мы, и начинаем
потихоньку, чтоб никто не заметил, отрывать дыню. Оторвали. С горем
пополам, теперь же ее дотащить надо! А она такаая тяжеленная… сцепив
зубы, тащим дыню.. да по таким закоулочкам, где нас никто не заметил
бы…Ведь воровать то нехорошо.. И в общем-то нам немного стыдно. Тащим, а
идти то надо через фасад.. а на фасаде то – куча народу!! Засекут, как
пить дать! Накроется подарочек! И вот мы идем в обход, лезем через окна,
ползем через казармы.. страшно, а мы как два малолетних шпиона…В общем
поперли мы эту дыню до нашей комнаты. Счастливые, мы гордо возложили ее
на стол, прямо перед отцом. С днем рождения, папуля! Погляди, какая
дыня! А папуля чуть не загибается от смеха… наша шикарная дыня
оказалась… недозрелым кабачком!!!!!!
Но папе все равно было приятно.. хоть потом и поругал за то, что мы
кабачок стырили. Прошло уже 20 лет, но историю эту я помню очень хорошо,
ведь еще ни один подарок мне ТАК не доставался. :))

ТОлько что прочитал в киевской конфе, не знаю как вас, а меня
порадовало))))

Итак: Подаpили попугая, что с ним делать, чтоб не здох?
Чем коpмить? Он кажись воду пить не хочет - это ноpмально?
Как запускать?

Вводная. Работаю я в одной очень серьезной организации ( не скажу какой
:) ), настолько серьезной, что внутренняя сеть закрыта файрволлом,
пропускающем с пользовательских машин только FTP и HTTP, при этом всякие
вредные с точки зрения отдела тех. поддержки ресурсы режутся нафиг :).
Кроме этого, нельзя ставить всякие серьезные программы, по причине
отсутствия административных прав :(, так что 4 пентиум с 255 Мбайт
оперативной памяти используется как пишущая машинка :(

Собственно история: Подкопил я денежку, не то на крутой аудиоцентр, не
то на компьютер, сижу и размышляю вслух, что купить :) Соседка по офису,
Ирочка, большая любительница шоу "За стеклом" (в отличие от меня :) ),
говорит:
- - Зачем тебе дома компьютер - у нас же на работе интернет
  неограниченный!
- - С помощью домашнего компьютера можно делать многое из того, что
  нельзя с рабочего! -- отвечаю я.
- - Порносайты, что-ли смотреть?
Если бы я не сидел, я бы упал от удивления. После чего начал разъяснять,
кто такой SSH, а также зачем нужен компьютер нормальным людям :) А в
голове только 1 мысль: что бы по этому поводу сказал дедушка Фрейд?

Пришол на работу... Скучно... Залез в аську, нашел девушку (имя
изменено), пообщался:)) Вот что получилось:

ппп.aRt.i.3an: слу, ты не знаешь, случайно, где можно скачать интернет?

s---a: чего скачать?

ппп.aRt.i.3an: ну интернет мне нужно скачать, только я не знаю где его
можно взять

s---a: программу для работы в интернет? нет не знаю

ппп.aRt.i.3an: да нет, ты не поняла, программы у меня есть, у меня нет
интернета... я не знаю, где его можно скачать

s---a: вопрос задай, что ты продразумеваешь под интернетом? что именно
ты хочешь скачать? Весь интернет, в том слысле в каком он есть - вся
мировая сеть, скачать невозможно

ппп.aRt.i.3an: почему невозможно? т. е. , как это не возможно? А как же
люди заходят в интернет?

s---a: повторяю, вопрос некорректен.
У тебя есть программа Internet Explorer, Netscap и др. Люди заходят
через них в Интернет.

ппп.aRt.i.3an: Эти программы у меня есть, у меня нет самого интернета,
подскажи пожалуйста, где его можно скачать?

s---a: для установления доступа в интернет необходимо иметь - модем,
подключение через телефонную линию, и установление доступа связи через
провайдера. Провайдер уже все остальное подскажет.

ппп.aRt.i.3an: ясно... значит мне для начала нужно купить модем?

s---a: желательно s---a: но вообще как ты без модема в аське висишь?

ппп.aRt.i.3an: не знаю, просто я нашел в своем компьютере эту программу
и она у меня работает...

s---a: тогда у тебя связь есть

ппп.aRt.i.3an: связи у меня нет, это точно, потому что у меня даже
телефона дома нет, а ты говорила, что нужно подключаться xерез
телефонную линию

s---a: аська не может работать без связи
s---a: попробуй загрузить программу для работы в интернет что она
скажет
ппп.aRt.i.3an: ну у меня же работает.... А компьютер может работать,
как радиоприемник, может у меня радио связь?

s---a: ну тогда тебе крупно повезло

ппп.aRt.i.3an: да, но интернета у меня нет, а мне так хочется его
скачать. А по аське его можно скачать?

s---a: я незнаю, но скорее всего нет позвони к любому провайдеру и
спроси у них

ппп.aRt.i.3an: как же я могу позвонить к провайдеру, если у меня нет
телефона.
Послушай, а у тебя есть провайдер?

s---a: что в квартире нет телефона? у меня нет.
s---a: позвони на 09 и спроси телефон хотябы Лаки Нет

ппп.aRt.i.3an: нет, у меня дома нет телефона. А если у тебя нет
провайдера и есть интернет, то может и я так могу?

s---a: может и можешь

Недавно попался нам замечательный мультик. Называется он "Шрек", идет
где-то полтора часа. Для тех, кто не видел: там приятная музыка, милые
персонажи, которых озвучивают Эдди Мерфи, Камерон Диас и другие звезды.
А кроме того там много юмора и пародий на известные американские фильмы
и телепередачи.
И есть в этом мультфильме такой кульминационный момент: когда главный
герой занят спасением принцессы из башни замка, его верный друг
говорящий осел попадает в лапы к ужасному, изрыгающему пламя дракону. Но
неожиданно выясняется, что дракон - девушка и ослу удается ее очаровать.
Далее разыгрывается пародия на фильм "Кинг-Конг", когда огромный дракон
держит в лапах маленького, но ужасно милого осла и как-то пытается
проявить свою любовь, на что насмерть перепуганный осел кричит, что он
"не готов к отношениям ТАКОЙ АМПЛИТУДЫ, да именно - ТАКОЙ АМПЛИТУДЫ",
повторяет он несколько раз удачно найденное слово.
А теперь, собственно, сама история.
На днях моя дочь пяти лет, за завтраком, вдруг заявляет:
- А хорошо девушке иметь такую амплитуду...
- Какую амплитуду ?
- Ну, такую большую !
- Да зачем девушке большая амплитуда???
- Мам, да ты что? Девушка с такой амплитудой никогда не пропадет!
Я мысленно соглашаюсь, что девушка с хорошей амплитудой пропасть не
должна, но откуда ребенок про это все знает?
Оказалось вот что: в конце фильма дракон проявляет свои лучшие качества
и спасает принцессу и всех главных героев от верной гибели.
А моя дочь считает, что дракона зовут Амплитуда!
Irma

лежала я тут недавно в больнице. Все у них вроде бы хорошо, одна
проблема - стеклотары не хватает.
Так вот, иду мимо сестринского поста. Вижу, на столе стоит водочная
бутылка с этикеткой: "Водка для друзей". А внизу мааааааленькая бирочка,
где от руки подписано: "Магнезия".
Вот такие нынче друзья пошли...
Пы. Сы. Кто не знает, что такое магнезия - в качестве водки употреблять
не советую.... Вся закуска в унитаз естественным путем выйдет.
Переработанная

История буквально вчерашняя.
Как всякое существо женского пола, неравнодушное к своей внешности,
постоянно пользуюсь всякими масками-притирками-снадобьями и т. д. И вот
решила опробовать на себе столь широко разрекламированную "голубую
глину". Из нее получаются маски, замечательно действующие кожу, но...
Представляете себе грязную зеленоватого цвета жижу, размазанную по лицу?
Хорошо представляете? Ну так вот...
Намазалась я этой гадостью, сижу спокойно, жду потрясающих эффектов... И
вот решила зайти в свою комнату... Причем совершенно не думая, как
выгляжу в этот момент.
Бедный папа!
Он сидел за компьютером, медленно перекладывая карты излюбленного
секретаршами пасьянса "косынка", и ни о чем дурном не помышлял.
Я подошла и тихонько тронула его за плечо, намереваясь произнести
просьбу освободить компьютер. Он, в своем счастливом обломовском
умиротворении бросил беглый взгляд на создание, приблизившееся к его
стулу...
Такого ужаса на его лице я не видела никогда. Еще бы - даже он,
закаленный в борьбе с суровой прирдой пограничник, никогда не видел (да
и не помышлял увидеть) в своем доме ТАКОГО ужасного существа: с зеленой
физиономией, обмотанного полотенцами, с синими руками... жуть! Я бы тоже
не выдержала.
KwA

Будучи абсолютно зеленым студентом 1 курса, ведущим правильный и
умеренный образ жизни, попал я на день рожденье приятеля, где меня
впервые в жизни напоили до потери осознания происходящего. Там же наша
тусовка решила на след. день поехать на 3 дня отдыхать в Питер, за это
мы выпили семь раз на пасашок и мне рассказали модный анекдот (89 год):
"Темза, Сэр" (когда дворецкий докладывает лорду, что Темза вышла из
берегов, лорд невозмутимо просит дворецкого привести себя в порядок и
доложить кратко и по форме, в финале в очередной раз открывается дверь,
на гребне волны вплывает дворецкий и говорит "Темза, Сэр").

В час ночи на автопилоте добираюсь домой и сразу залегаю в ванную,
облегчая головную боль и вертолетное состояние.
В 2.30 просыпается дедушка, шлепает босиком по воде - находит источник
утечки - запертая ванная. На все хилые дедовы обращения и попытки
достучаться в ванную ответом тишина и новые порции воды в квартиру. Дед
будит папу, которому словами тоже не удается изменить ситуацию. Отец
берет топор, выносит дверь в ванной и все наблюдают картину: "В
пропитанной винными парами ванной я лежу с блаженной улыбкой, голый и
абсолютно сухой, в левой руке, свесившийся за борт у меня зажат душ,
поливающий вошедших.
От удара в дверь я есс-но проснулся, сфокусировался на папе с топором, и
от неожиданности увиденного сказал "Темза, папа". Аплодисментов не было.
P.S. Во избежание особой благодарности от жильцов нижних этажей, долгих
излечений и нравоучений от шокированных родителей, поехал я тем же днем
в Питер.

Вот вспомнилась еще одна реальная история про собак ну и немножко про
лифты. Дело было в прошлом году. По дороге на собачью плошадку нужно
было мне заехать к знакомому. Вхожу в его подъезд там меня встречает
консъерж(ка) (БЛИН СЛОВО ИМПОРТНОЕ ТРУДНОПРОИЗНОСИМОЕ)Очень модная нынче
у нас професия. Понасажали всюду старушек-божих-одуванчиков, что бы они
людям приставали. Прицепилась такая и ко мне. Куда идете, к кому, почему
с собакой и т. д. На все вопросы я дал, видимо, достойные ответы и страж
покоя всего подъезда смилостивилась меня пропустить. Почти дойдя до
лифта я услышал:"Смотрите, чтоб только в лифте не нассала." От этих слов
все закипело внутри меня (пес мой ввысшей степени интелегентное животное
и на пол никогда) и я вернулся чтоб это объяснить этой вредной старухе.
Я ей говорю:"Собаки в помешениях не гадят, не так они воспитаны." Мне
отвечает этот пережиток социализма:"а ктож кроме ваших кобелей ссыт."
Решив пояснить логику своих суждений я говорю старухе: " Кобели ссут на
деревья или всевозможные столбики, а в лифте только углы и ссут туда
мужики." "Да, а посреди лифта, кто ссыт?"-вопрошает старуха. "Незнаю,
хотя, сука могла, отрицать не буду."-ответил я. "Суукаа!!!"- почему-то
обрадованно завопила старушка. И уже тише продолжила: "А еще шубу
норковую носит и вообще вся изсебя." Но диалог наш прервали люди
приехавшие на лифте и я удалился.

Представляете я тут недавно получил приглашение от ИКЕА на завтрк,
который начинался аж в 7 утра!!!! Так вот находчивые организаторы
вежливо прислали вместе с приглашением подушку и 5 правил, как не
проспать. Привожу дословно:

5 способов не проспать торжественный завтрак ИКЕА

1. Побалуйте своего любимца вкусным и обильным ужином и не выгуливайте
его вечером. Скорее всего, утром ваша собака не даст вам проспать.

2. Организуйте вечеринку. Позовите друзей и веселитесь на полную катушку
до самого утра. А рано утром отправляйтесь на торжественный завтрак в
ИКЕА, а заодно за новой посудой и мебелью .

3. Приобретите пионерский горн и попросите кого-нибудь из домашних как
следует дунуть в него над вашим ухом в 5.00. А чтобы не проспал тот, кто
будет дуть, используйте предыдущие способы проснуться.

4. Если вы уверены, что вышеприведенные способы не окажут должного
воздействия, предлагаем экстремальный способ проснуться. Вечером
позвоните из таксофона в соответствующие органы и сообщите, что ровно в
5.00 по вашему адресу планируется секретное заседание антиглобалистов.
Спортивные веселые люди в масках разбудят вас вовремя и обеспечат
зарядом бодрости на целый день.

5. Если же и это на ваш взгляд не подействует, закажите «телефонный
будильник» – услугу, которую компания ИКЕА предлагает Вам в день
открытия магазина. Вам достаточно позвонить по телефону 363-55-36 с 3 по
12 декабря и установить нужное время.

Вот ведь какая забота! :)))

Женская логика и управление автомобилем.
Мама за рулем. Чуть ли не каждая проезжающая машина комментируется
словами типа :
- Ну что за урод. Ты ли в один ряд стань или в другой, ух!!!
Что ты едишь не там не сям???!!!
Через некоторое время я :
- Мама, посмотри, разделительная полоса прям посреди нашей машины.
Ты сама две полосы занимаешь.
- Ну я же никому не мешаю!!!
Вадим

Рассказ этот будет не длинным. Вобщем зарабатываю я продажей программы
которая устанавливается на несколько компьютеров, ну и разумеется для
корректной ее работы нужна локальная сеть (иногда приходится
устанавливать и саму сеть). Ну что такое локальная сеть наверное
рассказывать не надо. И звонит мне однажды клиент и просит установить
ему эту программу. Вот такой диалог у нас произошел:
Я: Сколько у вас компьютеров?
К: Два
Я: А какие у них характеристики?
К: Один с маленьким монитором, а другой с большим и с колонками
Я: А у вас есть человек который ответственный за компьютеры?
К: Да у нас есть программист
Я: Передайте ему пожалуйста трубочку
П: Алло
Я: Какие у вас компьютеры?
О: Пентиум 166 и ппентиум два 466
Я: А локалка есть?
О: Простите что?
Я: Ну сеть есть?
О: Ну на 466-ом есть а на 166-ом нет

И это называется программист

Так повелось что в нашей веселой компании у всех свои клички даже у
жен-подружек. Розыгрыши постоянные и над собой и над другими, например,
ходить гуськом каждый разной походкой за прохожим, изображая слежку
доводя его до истерики, мы первые придумали. Надеть дедушкин плащик,
сесть на корточки, позвониться в любую квартиру и гнусаво попросить
денег на помощь всемирному обществу карликов. (Иногда давали!!) На
автоответчик надиктовать дурным голосом «Говорите громче Вас неслышно!!!
Что?!! Не слышно!! Громче!!! Барбармия! Щюютка после сигнала оставьте
сообщение» Всего не перечислишь.
Дружим мы давно, но жисть разбросала нас по разным континентам и
странам.
Но самым первым приколистом был и остается Урод. С ним постоянно
происходят всевозможные курьезные случаи. Не всякий фрик может абсолютно
трезвый прогуляться днем у Казанского в ластах, маске, с трубкой и в
купальной шапочке.
А фонарь от троллейбуса, который он оторвал, катаясь на скейте с
Дворцового моста, долго служил нам пепельницей. Много чего было. Так вот
Урод долгое время жил в Швеции. Решили мы его поздравить с рождеством.
Звоним.
- Как дела?
- Да ничего... Лежу тут в ванной жопу отмачиваю.
- А чо с жопой-то?
- Да блин, синяк один с кровавыми подтеками…
- ?????
Рассказывает.
«Пошел к подружке отмечать рождество. Принес цветов вина романтический
вечер при свечах и все такое. Но вот после «всего такого» угораздило
поцапаться, подружка обиделась, к стенке отвернулась. Расстроился, решил
выйти в чем мать родила покурить-освежиться на балкон. Пятый этаж вид
замечательный на горизонте облака перьевые, открываю дверь, делаю шаг и….
ЛЕЧУ ВНИЗ!!!!.
Внизу ресторанчик и люди под навесом на улице смиренно кушают своего
гуся. Я пробиваю навес и с криком Б@ЯЯЯЯ!!!!! как немецкий фугас– падаю
им на стол. Куски с вилок так и попадали. Потом ессно вскакиваю и убегаю
в парадную. У подружки оказывается, балкона и не было - просто окна
широкие и длинные до пола без подоконников. Ни когда бы ни подумал!!
Евростандарт, блин! »
А вот что подумали, шведы в то рождество об извращенце, выпрыгивающем из
окна с криками на непонятном языке - неизвестно.

Интервью.

На одном словацком радио практикуют следующее – звонят по совершенно
случайному, но обязательно домашнему телефону, и подошедшего,
поздоровавшись, спрашивают: «Простите, вы не могли бы ответить на один-
единственный вопрос? ». Если с той стороны начинают выпытывать – кто вы,
зачем, почему и т. д. , то просто вежливо прощаются; а если человек
сразу соглашается ответить, то ему задают какой-нибудь необычный
интересный вопрос. Наиболее примечательные ответы потом пускают в эфир в
записи.
Один мой знакомый словак имеет брата, работающего как раз на этом радио,
и тот недавно прислал знакомому несколько записей интервью, не пошедших
в эфир по разным причинам. Знакомый же, в свою очередь, переслал кое-что
из этого мне. Совершенно замечательным был один разговор, начавшийся с
достаточно безобидного вопроса – замечу еще раз, что отвечавший понятия
не имел, кто ему звонит. Постараюсь максимально точно перевести со
словацкого все их своеобразные словечки.
...- (корр.) Здравствуйте, я вас не отвлекаю?
- (бодрый мужской голос) Нет-нет, что вы хотите?
- Скажите, вы не могли бы ответить на один вопрос?
- На какой? Спрашивайте!
- Скажите, что вы думаете о ситуации в стране?
- (быстро) Ну, я полагаю, что мы в заднице. Да-да, в совершенно полной,
  стопроцентной ж##е. Наши политики – заср##цы, ублюдки и расп####дяи. Ни
  х#я не делают, только воруют.
- (корр. , быстро сориентировавшись и зная, что это не прямой эфир)
  Значит, вы считаете, что у нас в государстве довольно-таки дерьмово?
- (уверенно) Конечно! Все е##ное правительство давно уже нах##
  послало свои ср###е обязанности.
- Скажите, пожалуйста, вы видите какой-нибудь е###ый способ выхода из
  ситуации?
- (с воодушевлением) Съе##ваться! Только съе##ваться, и как можно
  скорее. От этого бл##ского правительства в этой #бучей стране толку ни
  х## не будет!
- (искренне) Спасибо вам большое за разговор! До свидания!
- Пожалуйста! Всего хорошего!
(короткие гудки)

GDV

В Москве есть такая наружная реклама водки Восток.
Нарисован какой нибудь известный мужик (журналист, путешественник) рядом
с бутылкой водки. А сам он идет куда то там... вдаль.
И рядом надпись - "Когда я вернусь..." - т. е когда он сходит куда надо
и вернетья он будет пить эту водку.
Так вот я бы сейчас тоже самое сделал бы с бутылкой Кока-колы и написал
- "Когда закончится зима..."

В ответ на историю о продавщице шашлыков Лене с фамилией Попа.

Это вот еще что... А вот мой отец знает даму по фамилии Чернокалова.
Честное слово..

Сидим мы, первокурсники, на русском языке, и вдруг, уже после минут 7-8
урока, входит типчик, прикольный такой. У нас в колледже существует
феномен общаги, до общаги ползком по-пластунски с сигарето в зубе и
бутылкой пива в руке 5 минут, не больше, но с общаги все всегда
опздывают. Так вот заходит этот тип с общаги и говорит "ОП-ПА". А
русичка у нас злая такая, и грит: ах так, вот бери тряпку и в ЖЕНСКИЙ
туалет ее мыть (тряпку). А он тип веселый и грит: А если там девушки
будут?. Русичка: "А ты там тоже скажи ОП-ПА!!!!
Вот такая история

Дело было пару лет назад, настоящие болельщики вычислят точную дату.
Сидел я дома, и что-то было мне скучно. Пошел я в зал, включил
телевизор... И, о чудо! Развлекуха: футбол. За пару минут я выяснил, что
играем мы с французами, у них на поле.

Как я болел за наших! Я кричал, хлопал, подпрыгивал до самого потолка...
Так кричал, что мамочка, которая что-то стирала на старенькой стиральной
машинке (такой старой, что когда она работла не слышно не было ничего),
зашла узнать, что же это у нас происходит. Увидев, что не стадо бешеных
кого-то там, я просто это я смотрю футбол, она успокоилась, а я
продолжил очень эмоционально поддерживать нашу команду.

В общем, кто помнит, наши тогда победили французов. У них на поле!!! Вот
это был кайф! У меня был такой эмоциональный подъем, что я тут же решил
позвонить другу и вытащить его на "отметить это дело", т. е. взять по
паре пива и посидеть хорошенько.

"И шо вы думаете она сказала?" (с) Ляпис.

"Дурак, ты," - говорит, - "Шурик. Это запись, они еще полтора месяца
назад выиграли"

Так я в тот день пива и не попил :)

Я как с другом и двумя девушками пошел в кино. После кино мы поехали их
проважать. Я одну, а он другую. Моя жила на конечной остановке метро. А
мы перед этим немного выпили. И вот Я поддатый посадил ее на автобус, а
сам спускаюсь в метро и как раз подъехал поезд. Я забегаю довольный
сажусь. Я счастливый, что сел, всетаки долго ехать. Закрываются двери и
тут Я обратил внимание, что никого кроме меня в поезде нет. Поезд едет в
депо, Я в недоумении начинаю нажимать на вызов машиниста. Жму минут
пятнадцать никакого ответа и вдруг слушу голос: Заебал звонить сейчас
поедем. Я так и сел.

Все, кто учился в наших государственных школах, должны помнить, что
перед летними каникулами школьникам дают список литературы для летнего
чтения. Дочка наша пришла как-то пару лет назад домой в конце мая и
торжественно объявила что им задали длиннющий список. Сразу скажу, что
записывала она под диктовку учительницы. Мы с женой взяли это
произведение и.... стали "плакать"....(Далее выдержки):
А. С. Пушкин. "Песнь о вещи оленя"
В. В. Маньяковский...
И. С. Тургнеев...
Л. Н. Ластой...
ну и так далее. Дочка никак не могла понять. над чем мы смеемся, и даже
обиделась. Этот листок теперь хранится среди других семейных реликвий.

Это произошло недавно в школе. Я на перемене наблюдал как моя
однокласница ела булу. Когда она это сделала я подошел к неи и сказал
Аня даи мне булку. Она сказала что нету. И тут я с диким криком А вот
это что схватил ее за жопу. После этого она с ужаснои силои ударила меня
по морде... Я целую неделю ходил с царапинами. Но хочу вам сказать что
это того стоило...

Massyd.

В нашем рабочем кабинете перегорела лампочка. Чтобы ее ввернуть надо
было на что-то встать. А в это время шел ремонт на всем этаже и козлы (с
ударением на первый слог) были составлены друг на друга справа от выхода
из кабинета за распределительным шкафом. Я, не зная где они стоят, выйдя
из кабинета пошел влево по коридору.
Мой напарник, выходя следом за мной кричит: "Николаич, козлы тут" (с
ударением на последний слог) и неглядя показывает через плечо в сторону
распределительного шкафа.
Больше всего меня рассмешили недоуменные лица двух связистов, стоящих
возле шкафа с отпавшими челюстями.

Физфак МГУ, 199-какой-то год, 30 декабря, зачет по вышке (то ли матан,
то ли ТФКП, не суть важно). Зачет принимает Одеждова Наталья
Владимировна (ФИО изменены по причине склероза автора), милейшей души
женщина. Группа это знает, поэтому никто, несмотря на довольно
угрожающую дату, не волнуется. В аудитории "рабочая" обстановка - кто-то
отвечает Наталье Владимировне, кто-то, будучи отправлен "почитать",
сидит в уголке, читает открытый второй раз в семестре учебник, кто-то
решает задачи, в основном сокурсникам (себе всегда успеется, ребятам
надо помочь). В процессе народ непрерывно циркулирует по классу, тихо
(а кто и громко) переговаривается, причем не столько по поводу зачета,
сколько по поводу предстоящего отмечания Нового Года. Но главное - никто
не напрягается по поводу появления заветной строчки в зачетной книжке -
это лишь вопрос времени, а время есть (30 число все-таки, не 31).
И тут... Наталья Владимировна смотрит на часы и говорит что, ребята, так
и так, мне пора, оставшиеся - на комиссию...
Если вы видели финальную сцену "Ревизора", то можете представить
состояние группы после этой фразы (а если не видели, советую прочитать и
посмотреть). Ступор, за время которого Наталья Владимировна спокойно
собирает свои вещи и уходит. Первыми опомнились те, кто был уже в
нескольких шагах от зачета (неоднократно отвечали и "читали") - надо
бежать, догонять, умолять... но было уже поздно.

Один мой друг - большой охотник до женского полу. Назовем его Антон.
Однажды Антоша провалил экзамен. По этому поводу серьезно напился. На
следующий день с жуткого похмеля сидит он с девушкой в баре. Недавно
познакомились.
Антон: Анечка, тебе никогда не говорили, что ты чертовски
привлекательна?
Аня: (потупившись, зардевшись) Нууу... Да..
Антон: Так вот. Тебя конкретно НА%БАЛИ!

Проголосовало 40 человек(а)