К ритмичной раскачивающейся машине подходит милицтонер, заглядывает в
окно и видит, что мужик дерет очень красивую девушку, ну просто куколка.
Он стучит в окошко. Из окошка высовывается голова мужика.
Мент: -" Слышь мужик, за вызывающее поведение и нарушение общественного
порядка я могу тебя оштрафовать, но я не буду этого делать если буду
следующим."
Мужик подумав и почесав репу: - " Ладно, согласен, я в своей машине еще
ни разу мента не *бал."

Пишет у доски ученица 3 класса: "шалАвливая девочка".
Учительница: "почему шалАвливая девочка?"
Ученица: "от слова ШАЛАВА"

Идет заседание суда во Франции.
Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас
задержали во время полового контакта с мертвой женщиной.
Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!

Заходит в хлам пьяный мужик в автобус. Рядом стоящая женщиа говорит с
отвращением:
- Фу алкаш вонючий.
Мужик на нее смотрит и через минуту отвечает.
- А ты кривоногая, а я завтра трезвым буду.

Бр-р-р!!! Сказал серыи волк и натянул красную шапочку.

(перевод)

К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
  попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
  Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
  помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
  знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
  посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
  непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"

Эстонец русского происхождения приходит в эстонский универмаг и на
ломаном эстонском пытается объяснить, что ему нужно. Мается полчаса,
час... Продавец-эстонец не выдерживает и говорит: "Ну-у-у ла-а-адно, вы
ска-а-ажите по-ру-у-ски, я уж ка-а-ак-нибудь ра-а-азбе-еру..."
"Ну уж нет, - говорит покупатель, - мы сколько лет слушали ваш русский?
Теперь вы слушайте наш эстонский.

Juka

Сидит мужик на берегу Нила. Рыбу ловит. Жара страшная, духота, пекло, да
еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо
спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
Крокодил, с надеждой:
- Может, тогда искупнешься?

Идет как-то заяц по лесу, уткнувшись в книгу, и вдруг вспотыкается о
волка. Тот ему:
- Ах, ты! Заяц, ты че, офигел!? Да я сейчас тебя урою!
- Ой, волк, прости, я нехотел. Вот просто зачитался и не видел тебя.
- Ну, ладно. На первый раз прощаю. Книга-то хоть интересная.
- Да, очень.
- А про что?
- Про логику.
- А что такое логика?
- Ну, вот как тебе объяснить? Вот у тебя есть дома аквариум?
- Ну. Есть.
- Значит, если утебя есть аквариум, то там плавают рыбки. Логично?
- Логично.
- Если у тебя есть рыбки, значит ты любишь животных. Логично?
- Логично.
- Если ты любишь животных, значит ты любишь женщин. Логично?
- Логично.
- Если ты любишь женщин, значит ты не импотент. Логично?
- Логично. Ой, какая классная книга. Дай почитать.
- Ну, на.
Дальше волк идет по лесу, тоже уткнулся в книгу, ничего не видет. Вдруг
вспотыкается о медведя. Тот на него:
- Волк, ты че, офигел? Не видешь куда тащишся? Да я щас тебя...
- Ой, мишенька извени. Вот зачитался, тебя не увидел.
- Ну ладно. Проче хоть читаешь-то?
- Про логику.
- А что такое логика?
- Ну вот допустим, Миша, у тебя есть аквариум?
- Да нет у меня никакого аквариума!!!
- Ну ты Миша и импоте-ент...

Сын просыпается ночью и говорит отцу:
- Папа, а что это у нас на стене?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!
(Аля)

Наркоман (Н) звонит в пожарную часть (П).
Н: Вы знаете, я решил посадить на подоконнике коноплю...
П: Чего-такое вы несете, это пожарная часть.
Н: Вот, посадил я коноплю, но она выросла маленькая и голимая...
П: Слушай, мужик, какого хрена это нужно пожарникам?
Н: Но несколько зерен вылетело в окно и под моим окном выросла хорошая
высокая конопля...
П: Слышь, задрал уже, че те надо-то?
Н: Так вот, у моего соседа этажом выше пожар, а вы, когда приедете, не
потопчите мою коноплю под окном.

Два слона видят впервые голого мужика. После некоторого размышления один
другому: “Слушай, интересно как он им пищу в рот кладет."

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:" Девушка! Покажите мне
пожалуйста соковыжималку." Она ему отвечает: " Вы знаете, я не настолько
сильна в пантомиме".

Очередь за тройным одеколоном.
Внезапно покупающий начинает возмущаться:
- Бутылки грязные, этикетки рваные...
Крик из толпы:
- Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!
Он оборачивается:
- Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.

Проголосовало 114 человек(а)