8 декабря 2000

В 20-e годы в Днепропетровске в местной газете был опубликован фельетон.
Там повествовалось о том, как у вдовы Циперович протекла крыша.
Вдова обратилась в жилтоварищество к управляющему домами Когану.
Но тот ей не помог, а посоветовал идти в районный совет к товарищу
Рабиновичу. Рабинович тоже вопрос не решил, а отправил вдову к главному
инженеру Кацнельсону. Тот же переадресовал ее к какому-то Феферу...
А назывался фельетон весьма выразительно:
"ИВАН КИВАЕТ НА ПЕТРА"

Историю рассказал(a) Ф.Инka

8 декабря 1999

История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
  что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
  пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
  за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
  по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
  в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
  делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
  бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.

Историю рассказал(a) alex

8 декабря 1998

Памяти московской милиции посвящаю.
Году в 90, обломилась мне халява в Лондон съездить. На каком-то дне
рождения познакомился с музыкантами (какая-то группка, не помню уже),
которые в конце недели едут в Этот город. А у них администратор, или
осветитель заболел, смотрят - тусовочный такой парнишка (я,то есть), и
выпить не дурак (это опять я), и физтех к тому же,в плане вонткнуть чего
нибудь куда-нибудь(электрическое)." Поедешь с нами,- говорят,- только
быстро думай?" "Конечно поеду!",-говорю.
Прилетели в Лондон, бегом из аэропорта в гостиницу и на какой-то ихний
фестиваль. Они там быстро вещи 3 сыграли, и все свободны. Время - 12.00
Естесьно, поехали в кабак. Попался нам какой-то малазийский (если честно,
он был самый ближний).Сидим, пьем.Я думаю, мать родная, второй раз в
жизни за границей, и где - в ЛОНДОНЕ!!!, сижу пью, ничего, кроме гости-
ницы не видел. Ну, успокаиваюь, завтра, проспимся и пойдем по туманному
Альбиону, свежим взглядом походим! А в кабаке народ тусуется, весело так,
девчонки ихние уже нарисовались, в общем, чувствую себя, как дома.А пьем
мы так, конкретно, по нашему. Ну, в общем, смотрю на часы - 21.00. Ну,
думаю, надо народ собирать и спать, а то завтра еще Лондон глядеть, а он
и так весь в тумане. И тут я с ужасом замечаю, что из знакомых лиц
остались только английские девчонки, которые радостно мне заявили, что
те четверо boys уже с час как убыли. Весь трагизм ситуации я оценил,
когда вспомнил, что деньги кончились еще в Москве. А название гостиницы
я и не знал, помню, что колонны на входе. Вспомнил "Джентельменов удачи",
только таксиста-кэгэбэшника у меня с собой не было, а выставлять моих
артистов еще и на хрензнаетсколько за такси было стыдно.
Сел я тихонечко на бордюр и закурил. Слава богу, тепло. А курили мы
тогда на физтехе ленинградский "Беломор". Сижу, пьяный в дым, и жалею
себя, а, главное, не ясен план действий. Вдруг, обнаруживаю перед собой
слюнявую лошадиную морду, и кто-то интересуется, чего это я в центре
нагло наркотиками балуюсь? (Все фразы, включая эту - на их родном языке).
Ну думаю, "белка". Нет, смотрю, два ихних мента в фирменных кепках, и
оба на лошадях. Ты кто, говорят, мистер? Спасибо, московской
милиции, паспорт - вторая вещь, наличие которой я проверяю утром в
кармане после сигарет." Так, мол, и так, говорю, я - музыкант из России,
только слегка пьян и не помню, где я у Вас тут живу. А цигарка моя
ловкая - это папироса, могу дать попробовать, если не верите". После
того, как они выяснили, что это не "кайф", они вдвоем(!) стали - нет не
пиздить меня ногами, вытрясая из карманов все, что есть, а думать(!),
где я мог жить. Напоминаю, что из бонусов у меня был только паспорт.
Дальше я попал в рай российского алкоголика! Один из копов посадил
меня сзади на лошадь, и, натурально в таком виде, мы поехали искать
хотэль. Медленно и степенно, мы объехали ("колонны там - такие!!!")
два отеля. Я уже почти протрезвел, и радостно взирал на ночной город.
Совершенно обнаглев, я стал уговаривать какого-то америкоса-туриста
меня в таком виде сфотографировать и крточку мне подарить. Менты
напряглись, но виду не подавали! И тут халява кончилась. Мой желудок
и голова заключили сепаратный договор. То ли некачественные малазийские
лягушки, то ли жуткая качка, но они меня заболели морской болезнью.
Лондон из поля зрения пропал, хотелось проблеваться и умереть. О чем я и
поставил в известность моего водилу, мол тормозни, я щас тут в уголочке,
и дальше поедем. Тот,в ужасе от моей идеи, не останавливаясь, вынул из
жениного пакета свои сэндвичи и сунул его мне...
Третью гостиницу я опознал. Пакет я выбросил в урну (как я не выбросил
его в окно "машины", не знаю) и уже готов был облобызать стремя его
превосходительства. Этого мне сделать не позволили, оба козырнули (я,
естесьно, тоже) и степенно удалились. Когда я вошел в незапертом номере
в комнату, где эти козлы пили пиво с какими-то девками, парни увидев
меня, страшно обрадовались! Внимание!!!!
"Наконец-то, -сказали они,-а то уже три часа в ванну ссым, перед дамами
неудобно!"  Они думали, что я в туалете!!! Поубивал бы!
На следующий день во избежания "Один в Лондоне-2" и сославшись на то,
что город я уже посмотрел, я с ними не пошел а остался с двумя
девчонками..., ну, в общем, пиво допивать.
Поэтому, в целом, Лондон мне оччччень понравился!!!

Историю рассказал(a) Михаил

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".