Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни
народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в
Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов.
Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной
лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и
остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища
им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул,
резко дал задний ход и побежал к другой лестнице.
А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот
остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю вам замечание! Вы почему
не поздоровались с педагогом?!"

Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С
дописывать. В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у
начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного.
И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой
жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их
сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко
всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не.
   И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе
по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех
остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от
«отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу.
«Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т.д.». Студент, не
растерявшись: «Май нэйм из...». Ну препод повеселел чутка, думает, ну
еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о
знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну
мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы
соглашается. "Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл..."
«... Медный всадник, медный всадник...» - крутятся заветные слова между
извилин... Медь - это вроде «купрум» (химия - отлично!). Еще
полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ
найден!
«КУПРУМ МУСТАНГЕР!!!»

P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.

На работе зависает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить электронное
письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка -
секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом.
Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис,
впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое
распоряжение его компьютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом!
- А как же письмо отправлять? - удивляюсь я.
- Со своего ящика в Интернете.
- А у меня нет...
- Ну, так открой!
Я врываюсь в Сеть, "от балды", ни на секунду не задумываясь, заполняю
анкету, пишу письмо: "Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое
письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес..."
Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починено, и начальство
жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер,
благодарю девочку, возвращаюсь к себе...
В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и
что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо!
Вот радость-то!
Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!!
Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев...
Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом
деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили
письмо следующего содержания:
Сообщение от Брунгильды Пупкиной seredinadnya2002@rambler.ru
Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая
во внимание то, что у меня новый адрес!
И все!
Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять), они прислали
ответ:
- Уважаемая Брунгильда!
Мы конечно, очень рады, что у Вас новый адрес и с удовольствием ответим
на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта
Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству.
С наилучшими пожеланиями,
Майери Шолц.
И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц
я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!

История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в
стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста
олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной
лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик
(привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко,
но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать - исчезнет
уникальная личность.
.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые
руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора.
Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был
парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно
уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в
КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века
(рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом
инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он
выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной
хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в
капитальную кирпичную стену.
А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его
обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как
образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и
физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в
городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой -
интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового
коммунистического будущего.
Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы
его афоризмов.
... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в
70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от
государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов
с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др.
- их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном
НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких
пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки:
- Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но
  без кофе, или с кофе и тушенкой?
Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЕК - ДВА ЯИЧКА И ХУіК.
... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, чтоб у
подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме:
произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую,
побеждает тот, кто быстрее.
«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА.
... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги -
запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции,
медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой
работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с
занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже
надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс
строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет
коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один
сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто
выговор, может, это поможет?
Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет:
- ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.

Алик, интеллигент

1987 г., Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры.
Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами.
- Здорово мужики! Давно на флоте?
Честно отвечаем:
- Пятый день.
- А-а, сала-а-ги...
- Это ты салага!! Мы тут всех старее!!!
- Как так?
- А так. Тебе сколько до дембеля?
- Три месяца!
- А нам - три недели.

Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.

Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья
вверх ногами на столах, и т.п.

В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека
- бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не
отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.

Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?",
типа "У вас открыто?"...

Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы
заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.

- Пивка бы!

Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом
показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.

- Ребята, вот там в холодильнике возьмите!

И тут, второй бармен, также не отрываясь:

- Ребят, и нам парочку захватите!

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
  хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
  подходишь!

Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний
вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lexus,
сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит,
благоговея, «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут,
как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя
влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.

Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный
свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно
открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…

ЖЭНЩИНА!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!???? (показывает на баранку) ВОТ
ТВОЙ РУЛ!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо),
СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в
Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история
умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!
Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро
картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые
арабы апельсинов наложили, сволочи!"

История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой.
Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и
стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее
пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И
неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за
которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с
ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро
раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье
в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.
Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой,
значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как
сволочь, а она тут волновалась...
Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже
ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем
наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл
дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса,
проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что
кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки
помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то
аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также
имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог
оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо
- жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже
было все в порядке.
Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти
ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и
ни чем он все это время занимался.
Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и
сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед
женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда,
ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных
извращениях...
Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,
облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его
и оставила спать.
Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не
берет.

Проголосовало 730 человек(а)