Велика Камбоджа! Историй про нее и ее жителей несчетное количество. Вот
еще одна коротенькая.
Великий Электрик нашего Посльства в Камбодже Митрич хозяйствовал заодно
на складе. И был у него на складе фонарь дежурного освещения. Ну, вы
знаете, красный такой, над входной дверьею тускло светит, когда свет
погашен в хозблоке. У вот Митрич залез на табурет, протирает его. А тут
- бумс, д-зинь! Упал красный плафон с него на пол и разбился. Митрич
выругался и пошел с горя за пивком - где ты в Камбодже запасной плафон
найдешь?! А пока с Родины закажешь - сто лет пройдет. Возвращается с
пивом через 15 минут - пол подметен до блеска, ни осколочка! Митрич аж
умилился - вот думал, что кхмеры ленивые тараканы, а они тут же
непорядок устранили, да как аккуратно! Ну, сидит, пьет пиво. Тут
залетатет один из кхмерят и к Митричу:
- Хозин! Иссо ессь класный стеклыско?!
- Чего?
- Ту на полу класный стеклыско лезал!
- (твою душу... мать перемать...) На хрена?!
- Наши на лынке осень ладуются - много хоросий рубина полусилось!
Я потом на рынке специально приценивался в ювелирных рядах - мелкие
изумруды, рубины и сапфиры продаются россыпью по 3 доллара за штуку.
Бриллианты - по 5.

Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для
удобства буду рассказывать от пeрвого лица.
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь
с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что
особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в
каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была,
но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы
спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я
сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что
мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет,
печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и
убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни:
мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка
встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это
негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они
нападают на детей и отбирают у них водку: о)))

Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое
интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу. Так что свою
посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес.

По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в
командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу
родную россейскую глубинку. В общем, тема такая, приезжаем на место в
организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за
то, чтобы все работало и быстренько сваливаем.
И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса,
сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине
все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в
него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную
нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике.
Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери
давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш
руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок
поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области:
"Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет
тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают."
Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью
показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие,
приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного
бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так
отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик
электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас
-30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело
перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это
поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место.
Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп
(3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY
добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не
снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся
пушистым инеем... . Короче, понятно, что можно эту технику включить, а
можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет
одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как ни крутись, а программу
устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле
отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и
клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом
дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от
друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с
помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели
реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат
и, перекрестившись, завели. Все заработало.
Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все
сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у
меня в ИЗБЕ до лета стоит!".
Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!

Moй дядя сaмых чeстных прaвил...

был рaньшe убeждeнным пoлитикaнoм, рaзбирaлся в ихнeнных тaм прoцeссaх и
имeл сoбствeннoe мнeниe пo любoму пoвoду, oтклoняясь при этoм нeрeдкo
впрaвo.
И прoисxoдит тут у нaс нa днях вo врeмя кaкoгo-тo сeмeйнoгo сaбaнтуя
тaкoй рaзгoвoр.
- Знaeшь, я жe из пaртии вышeл, - дядя oткидывaeтся нa спинку стулa в
  oжидaнии бурнoй мoeй рeaкции.
- Чeгo этo? Из-зa взнoсoв зa нeудoвлeтвoрeнныe oбeщaния?
- Дa нeт. Teндeнции нaмeчaются нeздoрoвыe. Интeрпaртeйнo.
Из нeгo всeгдa всe вытягивaть нaдo.
- Teндeнции? Kaкиe тeндeнции?
- Ну вoт смoтри. Рaньшe гoмoсeксуaлизм нaзывaли стрoгo - мужeлoжствo. И
  сaжaли. Пoзжe стaли oтнoситься к этoму лoяльнo. Eщe пoзжe стaли oни этo
  дeлo чуть ли нe пooщрять. Teпeрь дoшли дo тoгo, чтo бургoмистр Бeрлинa -
  гoлубoк и с гoрдoстью зaявляeт oб этoм при любой возможности! Taк вoт я
  пoдумaл: прeждe, чeм этo стaнeт пoвaльнoй oбязaннoстью, я лучшe выйду.

О Фрейде и горе Арарат.

Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема
армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в
настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить
прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т.ч. и из города
Еревана).

Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то.
Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские
сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них
взять?!

В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали
ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что
придет на ум.
Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам
иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из
голов - поменьше и посинее).

- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый
  эдипов комплекс.
Присутствующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно
вздохнула.
- Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое
  бело-синее суть пенис его отца. Ребенок ревнует мать к отцу.
Мать покраснела и нерешительно спросила:
- А что с ним делать?
- Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это
  сделаем.
Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот
"идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет.
Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате
коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак
.
Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно
и тоже.
- Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс
  остальным
.. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,-
признался ГИ.

Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела.
ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он
обяснял, тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он
побагровел, подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась
сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна
вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился
Ной - большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как
герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков...
- Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно
  лечиться!!!! Вон отсюда!!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу...
(далее - непечатное, всего 150 слов).

Выходя, ГИ спросил у коллеги:
- Что он сказал в самом конце?
Коллега неуверенно ответил:
- Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой
  и с тобой лично всеми методами, включая содомию.
ГИ спросил:
- А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен, что
  сможет...
                                                       Хачик Мартиросян.

Что-то вот вспомнилось…) Срок давности - более 10-ти лет…
Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция
друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с
мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома,
тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т.д. И, конечно
же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное (!)
расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.)
Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила
подшутить над мужем.
Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж
вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я
вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми
парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И
вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с
растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю
во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком
«А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!!
Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе.
А я мой вес - 49 кг.
Мой полет остановила стенка.
Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей
челюстью.
Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со
стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж
таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то
ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду,
проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он
меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой,
размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5
недель…)))
                                                      Питерская Lapochka

P.S. С тех пор я никогда никого не пугаю…..

Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа,
художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там
господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу
большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к.
их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом
весь сюжет держится.
Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в
лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же
раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за
офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего
рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему
дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые
занятия. Потом, конечно, все выясняется...
Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА
(Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну,
скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была
"уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом
представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно
никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не
вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и
мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж
не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника!
... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником
дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я
туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров.
Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке
приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз
хватался за сердце? Ну вот, типа того...
Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за
неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в
самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных
многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением,
уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО!
Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по
роте ( своему подчиненному):
- Бердыева - ко мне! Бегом!
Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ,
используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи...
Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (...
мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что
вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном
кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на
боковую.
На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После
завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения,
пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку...
на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения
получил весь сержантский состав части.
Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом
хвалили...
Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке
заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до
родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части.
... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое
двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать.
Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В
тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино...
P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его
истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке!
                                                               Евгений.

Опять фекальная зарисовка, куда денешься, президенту тоже про сортир
нравится. Возможно, запас когда-то кончится, но всплывают в памяти
истории армейские. Из сержантской школы к четвертому месяцу службы,
направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на «19
разъезд». Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два
одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы:
КСП, сигнализационный комплекс (забор с «Т»образным козырьком), на
неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие).
Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до
станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии.
Приказ - пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких
же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться
обратно к заставе 20 км. Время движения -3часа. Попробуй опоздай, завтра
минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое
озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и
прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского
конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?)
Каждые пять километров - вышка, каждые шестьсот метров - телефонное
гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все.
Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП
откровенно насрать.
Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как
только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись
кругом, следов нигде нет. Связался с ближайшей вышкой - у него все
спокойно, движения сегодня вдоль системы не было. Дозор был вчера
вечером, ночью выходил ЧГ, но им на полосу недосуг смотреть, они больше
слушают с собакой чтобы проверка внезапно не напала. Контакт с вышкой
услышал дежурный с заставы, частота-то одна! Бдительный сволочь.
Придется докладывать. Спрашиваю:
- Сработки не было?
- Не было!
- Обнаружены следы на КСП.
- Чьи следы?
- Следы дерьма!
- Повтори не понял, кого следы?
- Следы дерьма!
- Наступил кто-то в дерьмо а потом прошел?
- Нет не проходил вроде!
- Как это?
- Так это! просто лежит куча дерьма!!!
- Перейди на резервную дорожку, а то часовые с вышек уже падать начали,
  как понял?
Переключаю УКВшку на другую частоту.
- Передавай по буквам, чего у вас там?
- На КСП - Гаврила, Олег, Вольдемар, Нина, Ольга. Целая куча, визуально
  человечья, прямо посередине.
- Понял. Сразу бы так и сказал.
- «Застава в ружье, тревожная группа на выезд! »
Ну вот, блин. Додозорился. Сейчас весь механизм запускается:
Заслоны выезжают за ворота системы и в тыл, тревожка с измученным с ночи
вожатым на УАЗике мчится сюда. Мне их пока не видно, но противно
начинает выть ревун. На вышке показушно сверкнули блики оптики. Вынимаю
шомпол, на него привязываю носовой платок. Подхожу с подветренной
стороны старясь не ступать на гребни профилированного грунта. Втыкаю
«флажок» (это для тревожки, откуда собаку пускать). Осматриваю систему.
Девственна и нетронута колючка, даже малейшей деформации незаметно. С
души немного отлегло, может и не китайцы? Начинаем осматривать с внешней
стороны. На обочине пыль нетронута. Увеличиваем радиус. Неожиданно
нахожу классный окурок «Астры» его длина такая, что видно производителя
- т. ф. им. Клары Цеткин. Бычек явно заставской, шефы из Ленинграда
заставу куревом греют уже много лет. Хрен я его вам покажу. Мой. А то
приобщите к делу, считай пропало курево. Прячу в приклад вместо пенала.
У меня там уже пару штук есть на черный день. После сержантской школы
выбрасывать такие бычки считается неслыханным мотовством.
Подъезжает УАЗик. Выясняется, что вся застава не стала подрываться,
только тревожка. Старший Группы ст. л-нт Хабаев, замбой молодой. Злой
как черт. Половина лица побрита, половина нет. Полвосьмого утра, ладно
хоть не с жены сняли. Раздвигаем проволоку, запускаем кинолога с
собачкой на линию границы. Фиксируем сработку. Дежурному сообщаю что
надо сбросить счетчик на 19м участке. Старлей осматривает и почти
обнюхивает кучу. Встает с колен, отряхивается, бормочет - «вот
пидорасы», и уходит с трубкой на точку звонить. Мы пока перематываемся,
есть большое подозрение, что придется бежать, и возможно долго. Это
привычка с сержантской. Если кто-то из начальства сказал «Вот пидорасы»,
значит погонят бежать километров несколько. Это аксиома.
Возвращается не спеша. В душе загорается лучик надежды. С той стороны
проволоки кричит вожатый, что чисто все.
Строит нас троих этот старлей полукругом вокруг вонючего объекта.
Спрашивает:
- Ну-с, Ваши соображения товарищ будущий капрал, старший пограннаряда?
- Докладывайте по установленной схеме.
Начинаю нести как-то чушь:
- Направление движения визуально определить не представляется возможным,
  так как следов волочения, качения, скольжения предпологаемого нарушителя
  не обнаружено. Следов ног нет. Дерьмо явно не животного.
- Это еще почему?
- Интуиция, товарищ старшлентнт!
- Ну-ну. А как по вашему, могла попасть куча человеческого говна на
  середину КСП шириной 11 метров?
- Не могу знать! (и не хочу, подумалось про себя).
- Какие предположения по срокам?
Тут встрял мой коллега Сема:
- Не свежее дерьмо, товарищ ст. лейтенант!
- Обоснуйте
- По информации часового с вышки, в светлое время суток на КСП никто не
  срал! А солнце взошло уже три часа назад. Следовательно нагадил
  неизвестный в промежуток между сменой ЧГ, и заступлением часового на
  вышку, примерно с 4.00 до 6.00.
- Ладно, примем аргумент к вводной. Но как!!! Объясните мне, долбанные
  недоученные Карацупы, как, это можно сделать!!! По воздуху прилетел
  засранец, наложил кучу дерьма на границе СССР-КНР, и улетел не оставив
  следов. Вися в воздухе испражнялся???
- Не могу знать товарищ старший лейтенант.
- Разрешите дополнить, ожил опять Семен.
- Ну?
- Неизвестный не подтирался, осмотр участка показал наличие отсутствия
  подтирочных материалов, как то….
- Заткнитесь идиоты!!! Он майкой подтерся и улетел, этот ебаный
  приграничный Карлсон!
- Ну подключите мозги! Желудки! Вам место в обозе а не на границе!
Я про себя подумал кормили б тебя, как нас последние четыре месяца в
Чундже, небось по запаху рассказал бы чем ужинал этот Карлсон.
- Короче. Выдвигаетесь к ПТН, берете профиль (грабли специальные)
  заделываете полосу, возвращаете профиль на место, продолжаете дозор в
  соответствии с приказом. Время не добавляется.
- А дерьмо куда?
- Сейчас три матери останутся без сыновей! Побагровел замбой, и я понял,
  что дерьмо придется утилизовать.
В общем бегать пришлось много и быстро. На заставу почти не опоздали.
Доложившись мы сидели в курилке и выкашливали остатки легких, ожидая
вызова в канцелярию для разбора полетов. В канцелярии нас ожидал
сюрприз. Мы вошли в тот момент, когда Начальник объявлял трое суток
ареста трактористу Лехе. Тут то до меня и дошло как можно обгадить
полосу бесследно. Конечно с бороны! Этого вывода от нас и добивался
Хабаев на границе. Но ему не удалось. Это у них оказывается традиция
такая, молодых вздрочнуть. Раньше с рук сходило, а тут какая-то накладка
вышла, новый оригинальный способ вылился в арест. Уж мы не виноваты,
извиняйте господа заставские аборигены. За бдительность похвалили, а
смекалка дело наживное. Долго мне еще всякая ерунда на КСП мерещилась,
пока глаз не научился под правильным углом смотреть на полосу.
Аллюр.
P.S. Чем-то похожая история, но произошедшая со мной год спустя совсем
при других обстоятельствах, опубликована здесь:

Друг вернулся из Франции, где катался на лыжах.
Утром в ресторанчике с удивлением обнаружил сидящих бок о бок Примадонну
и Галкина. Вид у обоих был изрядно помятый, но горные костюмчики были на
уровне (Мой друг выразился - Я столько заработаю, когда мы Японию
догоним). Видимо, между голубками произошла ссора и они сидели молча.
Через некоторое время Галкин тоненько и заискиваюше пропел:
"Ну ры-ы-ы-ы-бка!..."
"А пошел бы ты в жопу"- сказала Примадонна неожиданным басом.
Ресторан взорвался аплодисментами - курорт был популярен у русскоязычной
публики...

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...

Проголосовало 1000 человек(а)