Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
три на четыре и один патрон.

Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора...

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

Вести с полей. ... Был дан салют в честь успешного завершения зимовки
скота.

Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск "Антикварный магазин". Кроме
старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и
старой перечнице.

Объявления одной строкой: Потомственный гид с радостью проведет
экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

- Что у Вас с головой!?????
- На лекции люблю ходить...
- Что, на все подряд!?????
- Да, а вдруг что интересное пропустишь.
- Ксерокопируйте чужие лекции и с головой у Вас будет все в порядке.

Нового Года как такового нет! Это все ПИАР от деда Мороза!

Cайт anekdot.ru закрывается в связи с тем, что на его FTP был обнаружен
коран и книга "руководство системного администратора" на арабском языке.

Разговаривают два мага:
- А хуй тебе в глаз!
- Ой бля, ой бляяяяя!!! Иди в пизду!
- Ой где я!

Как хорошо проснуться рано-рано утром, часов в пять, когда ночь уже
уходит, а день только начинает просыпаться. Не открывая глаза услышать
робкий голосок первой ранней птахи. Встать, дойти до кухни и попить
минералки из холодильника, а потом вернуться в комнату и завалиться
спать часов до двенадцати!!!
HARLEY

Законы Мерфи о конституциях.
1. В любой конституции, несмотря на то, сколько труда и времени было
вложено в ее составление, всегда есть минимум одна "лазейка"
через которую, при наличии умения, можно пролезть.
2. Любая поправка, направленная на уничтожение конституционной
"лазейки", непременно плодит новые "лазейки"...
3... при этом не уничтожив до конца старые...
4. (Закон Тейлора) Самая распространенная и опасная "лазейка" в
конституциях-это текст, который никто из составителей не подозревал что
он может быть понят буквально.

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя
поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая
графика, сiнема 21-го века

Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!

Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко"
Помогут отчиститъ то, что другимъ не подъ силу! Зубы, кафель, ванну,
унитаз.

Який же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ.

Мишель

Вопрос:
- Почему анекдоты про "Запорожец" и 600-й "Мерседес" с каждым годом
  становятся все менее и менее смешными?
Ответ:
- Потому что один из этих автомобилей с каждым годом становится все
  более устаревшим и менее престижным...

если бутерброд намаазанный с двух сторон маслом упадет со стола, то его
разорвет в воздухе вдоль куска и они оба упадут маслянными сторонами
вниз

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

- Почему вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
- Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Меняю стакан соломы на обратный билет с Марса.

Компания "Хопер-инвест" приглашает своих вкладчиков 1994 года на
вечер-встречу.

Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание
силиконовых пальцев.

Поздравляю Вас с наступающим на нас...

Как поздравить милицию с новым годом?

20 раз подряд позвоните 02

Хорошие парни против плохих парней

Вы в растерянности? У Вас не получается отличить хороших парней от
плохих? Этот простой в обращении справочник поможет Вам выявить все
различия между Террористами и Правительством США.

Террористы: Так называемый «лидер» - испорченный сын известного
политика, из очень богатой семьи, сделавшей свое состояние на нефти.
Правительство США: Так называемый «лидер» - испорченный сын известного
политика, из очень богатой семьи, сделавшей свое состояние на нефти.

Террористы: Лидер объявил своим врагам священную войну («джихад»);
считает, что любая страна, не поддержавшая его - против него; верит, что
бог на его стороне и что цель оправдывает средства.
Правительство США: Лидер объявил своим врагам священную войну
(«крестовый поход»); считает, что любая страна, не поддержавшая его -
против него; верит, что бог на его стороне и что цель оправдывает
средства.

Террористы: Их поддерживают религиозные вожди
фундаменталистов-экстремистов, пропагандирующие ненависть, нетерпимость,
преследующие инакомыслие.
Правительство США: Его поддерживают религиозные вожди
фундаменталистов-экстремистов, пропагандирующие ненависть, нетерпимость,
преследующие инакомыслие.

Террористы: Верхушка власти не была избрана народным большинством на
свободных и честных демократических выборах.
Правительство США: Верхушка власти не была избрана народным большинством
на свободных и честных демократических выборах.

Террористы: Своими бомбами хладнокровно убивают тысячи невинных жителей,
среди которых множество детей.
Правительство США: Своими бомбардировками хладнокровно убивают тысячи
невинных жителей, среди которых множество детей.

Террористы: Используют для достижения своих целей секретную организацию
(Аль Каэда), имеющую сеть агентов во многих странах. Эта организация
подкладывает бомбы, совершает убийства, применяет прочие
террористические методы.
Правительство США: Использует для достижения своих целей секретную
организацию (ЦРУ), имеющую сеть агентов во многих странах. Эта
организация подкладывает бомбы, совершает убийства, применяет прочие
террористические методы.

Террористы: Так называемый лидер имеет тесные финансовые связи с так
называемым лидером Правительства США.
Правительство США: Так называемый лидер имеет тесные финансовые связи с
так называемым лидером Террористов.

Террористы: Так называемый лидер вкладывает огромные средства в
разработку химического и биологического оружия.
Правительство США: Так называемый лидер в разработку химического и
биологического оружия.

Террористы: Используют войну как предлог для подавления внутреннего
инакомыслия и отмены гражданских свобод. Подавляют свободную прессу.
Правительство США: Используют войну как предлог для подавления
внутреннего инакомыслия и отмены гражданских свобод. Подавляют свободную
прессу.

Пользуйтесь нашими справочниками, и Вы легко разберетесь в непростой
современной политической жизни!

(перевод оригинального текста с www.konformist.com)

1-е января 3 часа ночи. Молодая девушка блюет в унитаз. Голос за кадром:
- О! Это же наш любимый оливье!

Oscar

Мир Твоей Свободы - МТС
Муки Чужой Смерти - МЧС

Oscar

Новости из Афганистана: Вчера миротворческие войска учинили кровавую
резню...

Новости из Афганистана: Миротворческие войска успешно приобщают местное
население к современной западной культуре - на дискотеках американские
пулеметчики крутят им новые диски...

Чем Путин похож на Христа?
Христос накормил 3 хлебами 5000 человек, а Путин за 3 часа ответил на
вопросы 5 000 000 россиян.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Начальник отдела вызывает сотрудника:
- Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте
  и прошейте.
Через 5 часов:
- Все сделал, как вы сказали. Что дальше?
- А теперь свяжите их и отнесите на мусорку.

Муж пишет жене из Рима:
"Когда я посетил Колизей и при лунном свете созерцал эти древние руины,
я вспомнил о тебе..."

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.

Еврей в Росии:
- Сара, я не могу жить в антисемитской стране, едем в Израиль!
Через год в Израиле:
- Сара, нет, ты представляешь что удумали эти жиды?!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения
немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Процедурный кабине. Объявление:
"Каждому заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол -
бесплатно!"

В милиции тестируют студентов: Один вопрос, какая столица Англии?
- Эээээ... Ню Йорк.
- Неправельно, столица Англии Лондон.
Уходящий студент другому:
- Быстро записывай! Столица Англии Лондон, столица Аглии Лондон!
Тот записал на бумагу, и прислюнявил на правый Ботинок.
Он заходит в комнату: Учитель:
- Один вопрос, какая столица Англии?
Студент посмотрел на левый ботинок:
- Адидас.
Прислал Саша.

Поспорили однажды грузин и русский у кого больше член. Проверить решили
так: по череди вставить свой член другому в зад. Достал грузин свою
балду и ка-а-а-а-ак засадит русскому. Аж зад затрещал и у бедняжки глаза
на лоб полезли от боли. Стерпел кое-как губу закусил. Ну, думает, счас я
ему устрою. Оглянулся вокруг - смотрит бревно лежит. Нагинайся, говорит
грузину. Тот штаны приспустил, нагнулся, зажмурился. Русский с разбегу
бревно ему вгоняет. Грузин стоит хрипит, орет.
- Вах! Вады!
- чего?
- Вады!!!! ВАДЫ!!! В А Д Ы Ы Ы!!!!!!!
Ну русский испугался, мало ли что? Сбегал быстренько приносит стакан
воды. Грузин продолжает
- ВАДЫ, балван!!! Туды-суды вады.

Подходит парень к девушкам в баре (чуть навеселе, чуть-чуть "море по
колено") и, представляется: "Я Вася, о себе скажу кратко - 5,5см".
Девушки: У-у-у.
Он: Диаметр.
Они: О-О-О!!!

Алекс.

Звонок в офис(все уже гуляют, Новый Год встречают): -А Катю можно?
Мужик отвечает: Катю уже нельзя, а Надю - еще раза три можно.

heGoat13 feat. DJ Groove
- Че то этот экзамен меня вааще не вставляет. Билеты просто отсой.
Пойду потру с предподом... Эй, препод!
- Да
- Это че за экзамен ты принимаешь?
- МатАн
- А ты можешь поставить че-нть другое, АнГем например?
- Извините?
- Я сказал поставь мне АнГем!
- Извините, я на ставлю АнГем.
- Что это значит "я на ставлю АнГем"? Ты вааще знаешь, с кем говорищь?
Я Вовик! Я щас вааще подойду к тебе и сам все поставлю.
- Ну хорошо, хорошо. Где ваша зачетка?
- Это пятый или шестой семестр, вообщем мне "пять" надо.
- А-а-а-а-а-а-а-а.
heGoat13

Кавбой с качит по прерии, видит куча серебра!!!!!!! Приседает, только
брать пистолет к его голове приставлен и голос говорит:"Хочешь серебро
себе ды должен наложить такую же кучу дерьма"!!! Ковбой согласился.
Скачет дальше, видит кучу золота и опять тоже самое. Проскакав еще о
видит кучу золото, серебра, алмазов думае:"Дай попробую, вдруг повезет",
сидит тужится, вдруг голос:"Джон, Джон проснись ты весь в дерме!!!!!!

Я помню тот счастливый день, когда на лужайку после дождя весело
высыпали мешок цемента!

Как то раз решили преферансисты сыграть в Дурака. Раздали карты. Торг.
1-ый "Ты дурак"
2-ой "согласен"

В индии найден мальчик, которого вырастило стадо конапли. Мальчик не
умеет говорить, умеет только курить, улыбаца, ходить, под себя, так как
ходить ваще не умеет, лежит только на одном боку, мальчику сорок два
года.

Папа привел сына "первый раз в первый класс".
Ошарашенно глядя на школьный двор, заполненный детьми:
- Не знаю, кто открыл броуновское движение, но теперь точно знаю, где и
  как!

- Делми, что же дать мальчикам на рыбалку?
- Я не Делми... Я психиатр.

"Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на
шутку обиделся угол.

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир...

Встречаются два друга после Нового года и один другого спрашиавает:
- Ну, как ты провел Новый год?
- Как экзотический фрукт!
- Это как же?
- В фруктовом салате.

Какая разница между работой и бильярдом?
В бильярде: когда кием стукнешь по шарику, то в дырке окажется он.
А когда на работе стукнешь начальника, то в дырке окажешся сам!!

Едет добрый молодец по дороге, глядь: дорога расходится на 3 стороны, а
посредине стоит камень а на нем надпись: Направо поедешь - пи"ды
получишь!
Налево поедешь - пи"зды получишь!
Прямо поедешь - Украинская таможня!

Десять признаков французского кино

1) Честные и законопослушные граждане не называют полицейских иначе, как
легавыми.

2) И правильно называют, потому что все полицейские поголовно берут
взятки и нюхают конфискованный кокаин.

3) Первое, что надо сделать с задержанным в участке - это хорошенько его
побить.

4) Главному герою удастся вырвать героиню из лап преступников, но пару
раз изнасиловать ее, все-таки, успеют.

5) Найдите среди действующих лиц самого хилого, кривоногого и нелепого
мужичка. И будьте уверены - именно ему в финале достанется самая
прекрасная женщина.

6) В фильме никогда не назовут негров неграми, и политкорректность тут
ни при чем. Просто их положено называть черномазыми.

7) Жена обязательно напомнит мужу, чтобы он не забыл поздравить свою
любовницу с днем рождения.

8) Девочка лет двенадцати не курит, не ругается матом и не трахается...
только в том случае, если все это ей уже надоело.

9) На протяжении фильма вы хотя бы по разу услышите каждый из терминов:
пролетарий, буржуй, профсоюзы. Причем тот, кто выглядит, как типичный
буржуй, достоин лишь презрения и обязательно окажется в дураках.

10) Сексуально озабоченные подростки считают англичанок самыми
страстными женщинами.

После проноса взрывчатки в ботинках на американских авиалиниях всех
заставляют снять обувь и поставить в сканер. Но Американские таможенники
повесили табличку на русском языке:
"Кто носит ботинки фирмы "Скороход" - пропускаем вне очереди. Если Вы
что-то спрятали, то вас уже нет. Если Вы еще есть, убедительная просьба
- купите другую обувь."

В ответ на разрушение своих сатуй американскими наемниками в
Афганистане, Будда ответил разрушением памятников доллару в сша.
Dimon.

Откуда произошли евреи

Было это страшно давно. Если верить легендам, четыре тысячи лет назад.
Жили-были двенадцать братьев. Один из них, Иосиф, много выеживался, и
страшно всех достал. Схватили его остальные братья, и надавали пендалей.
И стали решать, что делать дальше. Первыми высказались старшие, Симеон,
Левий и Иуда. "Убить мерзавца",- предложил Симеон. И не произошли от
Симеона евреи, слишком уж он кровожадным был. "Да, мочить гада",-
поддержал Левий. И от него евреи не произошли. "А давайте лучше его
продадим",- сказал Иуда. От него-то и произошли евреи. Их так и назвали
- иудеи.

Чем отличается ФСБ от Белорусского КГБ?
В ФСБ вам скажут: "Разрешите вас спросить"
а в КГБ - "Дазвольце вас запытаць"

-Что такое Тора-Бора?
- Это раввин, на новой модели "фольксвагена".

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?"

Путину приснился страшный сон - Индия и Китай вступили в НАТО.
Бушу приснился ужасно страшный сон - Россия вступила в НАТО.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

Жена приходит ночью в 12ч.00мин. домой. Открывает дверь сонный муж и
спрашивает:"ТЫ ГДЕ БЫЛА?"
А жена ему в ответ:"Пиво пила!"

Филпп Киркоров едет к Алле Пугачове на машине. Короче говоря
у них свидание. Она, выходя из дома, увидела на машине у Филппа
Киркорова ВИТАСА. И спрашивает у мужа:"ПОЧЕМУ ТАМ СИДИТ ВИТАС?"
"ПОТОМУ-ЧТО СИГНАЛИЗАЦИЯ НЕ РАБОТАЕТ!"

Ничто так не украшает женщину, как перекись водорода.

Грабят нового русского (н), тут один из грабителей говорит:
- Где деньги?
- В сейфе, за картиной, код 234143, чтобы вас разосрало засери хуевы!!!
На следующий день к нему эти же грабители пришли, бросились в ноги и
говорят:
- Мужик, мы тебе в 2 раза больше денег дадим, только установку сними
  чтобы срали через жопу, а не через хрен!!!
- 5 0 0 0 0 0 0 $ на бочку, засери ротановы!!!

Обезвреживание взрывных устройств.
1) Бомба обыкновенная.
Довольно большая коробочка с экранчиком (обычно красный) или с
будильником, показывающим либо текущее время, либо время до взрыва.
Иногда пикает или тикает.
Такая система обезвреживается с помощью отвертки, напарника и кусачек.
Отверткой откручиваются все винтики (если есть), коробочка легко
открывается. Внутри обычно находятся всякие клевые штучки и разноцветные
проводки.
Если до взрыва остается более двадцати секунд, можно: говорить умные
вещи, вызывать знающих людей по рации, читать умные книжки, трогать
проводки руками и немного надкусывать кусачками.
Когда до взрыва остается около пяти секунд, у напарника спрашивается,
какой проводок перерезать. Затем кусачками смело перекусывается любой
проводок другого цвета. Если часы остановились, можно по рации сообщать,
что мир спасен, либо через несколько секунд они сами догадываются об
этом.
Если часы все-таки не остановились и рядом никого кроме вас с напарником
нет, нужно крикнуть "Уходим" и быстро-быстро убегать. При взрыве не
забыть упасть и перемазаться. Также очень здорово упасть в воду.
Если рядом много народу или бомба очень привязана к кому-нибудь, нужно
легким движением руки перерезать все остальные проводки. Пошутить.

2) Часовая бомба, прилепленная к стенке или полу на магнитиках.
Такую бомбу лучше или перелепить куда-нибудь и унести, или спросить у
самого главного злодея как она отключается. Если главного злодея уже
нету с нами, лучше убегать.

3) Пластиковая взрывчатка.
Вещество обычно белого или серого цвета, к которому присопливлен таймер
или антеннка. Также иногда встречаются навороты вроде перемигивающихся
разноцветных светодиодов.
Поскольку такую штуку очень сложно отскоблить от стенки, лучше ее не
трогать. В крайнем случае, отломать антеннку.

4) Атомная бомбочка.
Похоже на п.1. , только нужно не резать проводки, а аккуратно
вытаскивать все светящееся (часто зелененькое) или взрыватель (обычно
нечто металлическое цилиндрической формы). Если обезвредить все-таки не
удалось, то спокойно уйти. Выйдя из здания, взорвать все нафиг.
Внимание!!! Падать и пачкаться нельзя, так как бомба атомная, поэтому
если вас догонит взрывная волна, то будет плохо.

5) Супер-бомба, способная уничтожить весь город/страну.
Выглядит по-разному - от небольшой комнатки до целого здания.
Необходимо первым делом найти разъем для подключения ноутбука и
подцепить его. Затем можно честно сломать "access denied" с помощью
припасенных утилит, которые еще и пишут на экране всякие циферки. Если
не вышло - ввести имя главного злодея или название какой-нибудь
организации (ну проявите фантазию!). На худой конец запихнуть в ноутбук
какую-нибудь многомегабайтную дискетку, а лучше лазерный диск, который
все сам сделает. Если бомба русская, также поможет магнитофонная кассета
или печатная машинка.

Если бомба не обезвреживается ни одним из приведенных способов, то лучше
всего выкинуть ее в окошко с верхних этаже небоскреба или с самолета.
Ведь снаружи ей незачем взрываться!!!

К. Орбакайте - Мир в котором я живу называется мечтой!
Кто бы сомневался...

-Фамилия!
- Пук.
- Как?!
- Не как, а Пук!!!!

Встречаются два бомжа
- Смотри какую я шубу нашел! Норковую!
- Че это за хрень? На шубу не похоже! Одни дырки!
- а это не дырки-это норки!

(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С.
по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- - Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- - Тебя как зовут?
- - Иван.
- - Ну и х... й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- - А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- - Александр Сергеевич!
- - Ну и слазь на х... й с телеги!!!

Закономерность жизни No. 2
10-40 лет: стоишь в автобусе т. к. уступил место какой-то бабульке.
40-70 лет: стоишь в автобусе т. к. тебе никто не уступил места.
70+ лет: стоишь в автобусе т. к. если сядеь то уже не встанешь. :-)

Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
  экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
  из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
  сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. а на
  хрена нам лишний рот в семье.

- Мы ведем прямой репортаж с Крассной площади, из столицы нашей Родины –
  Москвы. До нового года остается совсем немного – всего несколько часов.
  Повсюду чувствуется атмосфера праздника. Город празднично украшен.
  Кругом веселые лица. Всюду веселье, смех. Вот молодой человек с улыбкой
  на лице. У него хорошее настроение, наверное, спешит домой, чтобы вместе
  с семьей встретьть приближающийся праздник. Попробуем взять у него
  интервью.
Скажите, что вы чувствуете в предвериях нового года.
- Пошел на х%й.
- И так вот по всей стране, с шутками, с прибаутками.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные
  каюты?
- Отдельные теплоходы...

- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может
  переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж...

"Дорогая теща! Поздравляю тебя с Новым Годом!
Желаю радости, успехов(чтоб наслал на тебя Бен Ладен морпехов) Счастья в
новом тебе году(чтоб сгорела ты в аду).
Твой зять, с любовью!"

Мальчик просыпается и видит Деда Мороза окло елки раскладывающего
подарки.
Мальчик кричит: Я знал что ты существуешь дедушка!!!
Дед М(с топором): Мальчик ты меня увидел, я должен тебя убить...

Звонок по телефону: Деда Мороза можно заказать? -Пожалуйста! 10000$.
- А когда он придет?
- Да никогда, вы ж его заказали...

Красная шапочка(КШ) проведует Бабушку...
И спрашивает: "Бабушка, а бабушка, а почему у тебя уши такие большие?"
Та ей: "Да стара стала внученька, вот плохо слышу..."
КШ ей опять: "Бабуль, слышь а чего нос то такой большой?"Та ей с
неохотой: "Да старенька бабушка то у тебя, вот обояние упало..."
КШ посмотрела так внимательно на бабушку и говорит: "Послушай а почему
рот такой огромный..."
Бабушка: "Вот пристала молодежь... Уши... Нос... Малышка ты х*й у свого
деда видала?..."
~Toha~(OriginaL)

Светская хроника.
В день Нового года король острова Капрера послал спикеру Госдумы РФ
Геннадию Селезневу, вместе с поздравлением, козла, олицетворяющего
верховную власть на этом острове.
Со своей стороны Г. Селезнев ответил ему также, поздравлением и посылкой
портрета Владимира Путина.

В МВД г. Ростова-на-Дону появились новые служебные автомобили, с
раскладкой букв: ХКУ, которая расшифровывается: Хуй Кто Угонит.
Костян

В ночь на 31-е декабря клиенту одного интернет-провайдера приходит
следующее письмо.

Уважаемая(ый)...!

В настоящий момент Вы используете 8 Kb дискового пространства на
сервере.

Бесплатный лимит составляет 5120 Kb, Вы его превышаете на 4294957064 Kb.

С Вашего счета списано $279619.933594 за превышение лимита бесплатного
дискового пространства.

Размер Вашей почты - 0 Kb, личной директории - 8 Kb.

Space notification.


... Ламеры готовят деньги, звонят, спрашивают правда ли это...

Знающие люди смеются :-)))))))))

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здраствуйте!
- Здраствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у-, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
  никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
  все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здраствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.

Идет по лесу Красная Шапочка. И вдруг у нее пошли месячные - впервые в
жизни. Идет, значит, рыдает, не знает что делать. На встречу ей Серый
Волк. Спрашивает:
- Ты что, Красная Шапочка, плачешь?
Та ему в ответ:
- Да вот, Волчок, не знаю. Может ты посмотришь, подскажешь, что и как.
Волк посмотрел, подумал, и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но по-моему тебе ЧЛЕН ОТОРВАЛО...

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
- Нет!
- А у меня были...

Три часа ночи. Квартира. Все спят, Вдруг телефонный звонок. Трубку берет
хозяин Из трубки слышится взволнованный голос:
- Алле! Алле! Это общество по защите животных???!!!!
Хозяин:
- Допустим! Ну и кто тебя козла обидел?!

Vanohryn

Просыпается мужык утром с бодуна, смотрит в зеркало и лепечет:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
QQPS!

Едет Новый русский на мерсе. Едет, едет. Вдруг внутренний голос ему
говорит:
- Остановись и копай здесь.
Ну НР остановился и копает. Вдруг видит - сундук на дне лежит.
Открыл-слитки золотые. Вощем, довольный едет дальше. Проезжает над
рекой, а внутренний голос ему:
- Остановись и выкинь сундук в реку.
А НР и думает: вот щас 10 сундуков всплывет. Выкидывает сундук в реку, а
внутренний голос ему:
- Видал как булькнуло!!!
QQPS!

Матч английской премьер лиги Манчестер Юнайтед-Нотингем Форест.
Раздевалка МЮ входит Девид Бекхем и говорит своим одноклубникам
- давайте заспорим что я один на поле выду и мы покрайней мере не
  проиграем все естественно согласились и пошли в ближайший паб прошло
  какоето время в паб заходит Бекхем
- Ну какой счет
- 0:1 мы проиграли
- ты же нам говорил что мы покрайней мере не проиграем
- меня удалили в середине 1-ог тайма

Вопрос армянскому радио Сможет ли джентельмен трахнуть женщину с кривыми
ногами ответ джентельмены ни когда не вставляют палки в колеса

Игра:"Кто хочет стать миллионером".
Играет наркоман.
Галкин задает вопрос на сто рублей:"Кто из этих персонажей был
деревянным?"
Варианты ответа: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон.
Наркоман:-"Помошь зала".
Зал естественно ответил:"Буратино".
Ну и наркоман:"Буратино!".
Следующий вопрос на двести рублей:"Кто из этих персонажей был
девочкой?".
Те же варианты ответа.
Наркоман:"Пятьдесят на пятьдесят".
Остаются ответы:"Буратино и Мальвина"
Наркоман, почесав затылок:"Мальвина!!!".
Третий вопрос на триста рублей:"Кто из этих персонажей был собакой?".
Те же варианты ответа.
Наркоман:"Звонок другу".
- Алло, Вась, у нас седня че нибудь есть?
- Да, привезли улетный ганджубас.
Наркоман кладет трубку.
Я беру деньги!!!

Летит самолет. Стюардэсса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Один гаишник решил подзаработать в Новогоднюю ночь. Ночь выдалась
холодной, машин нет: все гуляют праздник. Этак через часик выруливает
откуда то джип. Ментяра радостный! Думает, вот и мои денюжки подъехали!
Бежит, запинаясь, машет палкой. Джип останавливается, оттуда выходят
двое бритых пьяных мордоворотов с "Калашом".
- Ты чо типа, свисток, в натуре, тут ночью палками размахался!?
- Да я так... Просто... Поколядовать вышел.

Рождество. В привинциальную деревушку в центре Флориды, где живут одни
негры, въехал на оленьей упряжке бородатый старик.
Его шапка была натянута по самые плечи, а для обзора в ней были
прорезаны две круглые дырки.
Старик вылез из саней, облил елку бензином и поджег, а потом достал
винчестер и стал стрелять по окнам негритянских лачуг.
Негры разбегались куда глаза глядят, в ужасе вопя
"Санта-Ку-Кукс-Кланус приехал!"

Из воспоминаний Пьера безухова:" Сегодня я первый раз поцеловал Наташу
Ростову в губы. Она при этом так сильно сдвинула свои ноги, что поломала
мне пенсне".

-Девушка, можно вас на минуточку?
- А за минуточку успеешь?
- а долго ли умеючи?
- Умеючи-то как раз долго.

Останавливает инспектор ГИБДД нарушителя.
- С вас штраф 10 рублей.
- Ну ты, козел, у меня мельче старублевой купюры ничего нет.
- А за козла- еще 20 рублей.
- Ну, тогда с меня еще 70 рублей. На 60 рублей ты трижды козел, а на 10-
  еще и пидор.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- ребята! Кто занет как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- кто нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- умничка, Танечка! - говорит учительница. А кто знает, как перенести 3
  арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
  на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
  сказал Вовочка...
Тут вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
  достоинство насадил бы Васю!
- =Денис из Киева=-

Проголосовало 114 человек(а)