Умер еврей в Москве, надо сообщить на Родину о смерти, но жалко денег -
звонок дорогой в Израиль... Решили дать телеграмму. Дали:
"Иося все"
Оттуда пришел ответ:
"Ой"

Зачем у милиционера кокарда на фуражке на фоне красной полоски?

Кокарда показывает уровень масла в голове...

летят два орленка один другова спрашивает:
- Тылетать умееш?
- Нет, атыыыыыы....

Идет заяц по лесу, несет маленький косячок травы. На встречу волк.
- Че заяц, косяк несеш? Давай сюда.
- Волк не отбирай, тебя даже не торкнет.
- Ничего, торкнет.
Подбегает заец к лисе:
- Лиса, нес тебе здоровый косяк, а волк его отабрал и скурил.
Побежали к медведю.
- Медведь, несли тебе охапку травы, аволк все выкурил.
Побежали ко льву.
- Лев, несли тебе целый вагон травы, а волк отобрал и все в одну харю
  выкурил.
Лев собрал всех зверей и решили отиметь его за ето. Все отимели.
Последним пристраивается заец испрашивает:
- Ну че волк, торкнуло?

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Пап дай денег!

-- Доктор, поцелуйте меня.
- - Больная, да вы что!
- - Доктор, ну поцелуйте меня.
- - Больная, я не могу, врачебная этика...
- - Доктор, ну поцелуйте один разок.
- - Больная, я не могу у меня варачебная этика. Зачем я только трахнуть
  вас согласился!!!

Всего 11 месяцев осталось до Нового года! За это время можно успеть:
срубить дерево, посадить сына и замочить пару домов.
Vicky.

- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию.
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!

- Представляешь! Мне так нравится язык Эзопа!
- А мне глаза и сиськи!

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только
работе.

Старый анекдот (вариация):
Лежат двое в постели
- Хорошо-то как, Маша!
- Да не Маша я, а Сергей Васильевич!
- Все равно хорошо !

Поймал волк зайца и говорит:
- Я сегодня сытый и добрый, так что, заяц, будешь сосать.
- Да я не умею...
- Ничего, соси, как умеешь.
- Хрум-хрум-хрум...

Мы продаем только качественные автомобили из Германии - не требующие ни
каких вложений, просто СЕЛ и ПОЕХАЛ в автосервис...

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик озираясь на мужа обращается к его жене: "Гражданка, говорю Вам в
последний раз, если Вы не заплатите за телефон, то я Вам насру сейчас
прямо здесь."

Змей Горыныч (ЗГ) парится в бане, вдруг стук в дверь.
ЗГ: - Кто там?
Илья Муромец (ИМ): - Выходи, червяк, биться будем!
ЗГ: - Илюша, отвали, у меня тут девочки, выпивка, дай отдохнуть,
выходной же!
Проходит пять минут, опять стук в дверь.
ЗГ: - Ну кто опять?
ИМ: - Выходи, падла трехголовая, биться будем - Я сказал!
ЗГ: - Илюша, я ж тебе и в пятницу пизды дал, и в четверг очко на
британский флаг порвал, приходи в понедельник тогда и отоварю.
Проходит десять минут, полчаса ЗГ нервничает, дай, думает, посмотрю, что
этот мудак задумал. Высовывает среднюю голову в дверь, две крайние в
окошки по бокам двери и ИМ который затихарился у двери с одного удара
отрубает среднюю голову.
Крайние головы поворачиваются друг к другу и в один голос:
- Ну не МУДАК?!?!
VitalR

Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и
уставший. Начальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось то???
- Да я вчера вечером просто перееб"лся....
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с
  мусором...

Ну попали русский, француз и индус а ад.
Встречает их на входе дьявол с длинным таким бичем. И говорит им:
- У вас есть шанс попасть в рай, но вы должны выдержать три удара моей
  плетью и не закричать. Также вам дается воэможность выбрать вещь с
  помощью которой вы можете защитится от бича.
- Ну француз чем будешь защищатся?
Француз выбирает камень. Дьявол хлоп плетью по камню, камень в пыль, он
хлоп плетью француза тот как заорет ну он его в ад.
Спрашивает у индуса:
- А ты что выбираешь для своей защиты? Тот ему типа я всю жизнь йогой
  занимался не нужна мне никакая защита сейчас в транс уйду и мне никакой
  бич не страшен. Ну уходит он в транс дявлол его бичем раз хлоп тот
  молчит, он его второй, третий тот молчит. Ну говорит дявол индусу можешь
  идти в рай. Индус ему говорит я типа подожду посмотрю как русский из
  этой ситуации выйдет он же всегда вовсех историях побеждает.
Дявол русскому ну иди твоя очередь чем будешь защищатся? Русский и
говорит:
- А чем чем индусом защищатся буду.
from serj

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей попбедил Александр Григорьевич Лукашенко:)

Едет один мужик в автобусе. К нему обращается другой и говорит: " Эй,
ты, ебаный в рот, передай пять копеек". Первый, вытирая рот рукой,
отвечает:"Ой, а что, заметно? ".

Из рекламы: С шампунем "Head & Shoulders" перхоть не станет для Вас
неожиданностью!

Парень с девушкой провели замечательный вечер- он пригласил ее в
шикарный ресторан, там они вкусно поели, хорошо попили, вместе танцевали
весь вечер. Парень провожает девушку домой. Они заходят в подъезд.
Девушка хочет хочет отблагодарить молодого человека за прекрасный ужин,
сделать ему что-нибудь приятное. Она к нему прижимается и так тихо
шепчет ему на ухо: "Милый, выкрути лампочку." Парень удивляется, но
выполняет просьбу девушки. После чего она прижимается к нему еще крепче
и нежно-нежно шепчет ему на ухо: "Милый, давай я в рот возьму..."
Тут парень: "Да ты что, дура, она же горячая" :) прилал Nickky.

"Американские коммандос уничтожили 1300 талибов и 50 танков", сообщила
lenta.ru .-Ни&уя себе, какие у талибов большие танки, в каждом аж по 26
му$аков !

Приходит мужик на работу устраиваться. Директор его спрашивает:
- А вы пьющий?
- ???
- Ну, бутылку выпьете?
- Выпью.
- А две?
- Ну, можно и две.
- А ведро?
- Может выпить и не выпью, но отопью дохуя.
Пип.

Едет скорая помощь в больницу, в салоне тяжелобольной на носилках, рядом
сидит медсестра, за рулем, естественно, водила, а рядом с водилой -
врач. Торопятся, летят безумно. Вдруг водила бросает руль, хватается за
горло обоими руками и начинает задыхаясь хрепеть. Врач с размаху бьет
его сумкой по башке, водила приходит в свое нормальное состояние и едут
дальше. Через несколько минут картина повторяется. Врач опять-таки
долбит водилу сумкой. От такого безумия очнулся больной, в глазах дикая
измена, и как только все это повторяется в третий раз, спрашивает
медсестру:
- Сестра, мы до больницы-то доедем?
Сестра в ответ:
- Да не ссы, мужик, доедем! Просто у доктора вчера жена повесилась, вот
  его водила и подкалывает!!!
SZ

Новый русский, англичанин и немец летели вместе на самолете. Вруг
самолет терпит крушение. Они как-то вылезают на остров и тут их ловят
аборигены. Повязали их всех и сидят себе у костра. Ну англичанина это
заебало, встал он как-то и пошел к шаману. Подходит и говорит:
- Я представитель европейской цивилизации. Дайте мне Чашку Чая.
Шаман на него посмотрел, махнул рукой и англичанина съели.
Через пол Часа встает немец. Подчдит к шаману и говорит:
- Я представитель самой развитой нации. Где у вас здесь отель?
Ну шаман снова махнул рукой и немца тоже съели.
Ну новый русски подумал, подумал. Тоже идет к шману. В спортивных
штанах, футболке, малиновый пиджак поверх, цепь золотая. Двух слов
связать не может все на пальцах объясняет. Ну шаман на него посмотрел,
упал на колени и прошептал: Наш. Вождь!

Однажды поручик Ржевский на офицерском собрании в казармах гвардейского
морского экипажа услышал стишок:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не
ебет, а хуй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге и в тот же вечер решил порадовать знакомых
и незнакомых новинкой... И вот в Мариинском, когда настала пауза между
ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот
Ржевского:
- Мадмуазель, а вот послушайте прелестный стишок...Hе пугайтесь, я
  непристойности пропущу... Значит так:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку
хи-хи-хи, а ХУЙ в кармане ха-ха-ха..."

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

- А тебе нравится Лучано Паваротти?
- Нет, мне не нравится Паваротти - он все время песни Баскова поет.

Приходит мужик в косметический салон, подходит к мастеру...
- Вы можете меня подстричь?
- Понимаете, я мастер педикюра...
- Послушайте, Юра, меня не интересуют ваши наклонности. Вы подстричь
  можете?

Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной:
- Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам.
- В правой!
- Думай, Петя. Думай!

А. А.

Вовочка на уроке сидит и щелкает авторучкой, Марьванна удивленно
спрашивает: -Ты что делаешь? -А вот смотрите(показывает авторучку):
входит-выходит, а не беременная! -Пошел вон, нахал! После уроков
директор заходит в учительскую. Там сидит Марьванна и щелкает
авторучкой. Тот спрашивает, что она делает. -А вот смотрите,
входит-выходит, а не беременная! Директор(удивленно):-Хм...
действительно. Странно... Сейчас разберемся(раскручивает ручку) так...
так... ага! Да там же спиралька!!!

Идет ежик вокруг бочки и думает:"Когда этот чертов забор кончится!"

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все раздражает.
- Неужели вообще все?!
- Обсолютно.
- А вы пробовали книжку почитать?
- Пробовала - раздражает.
- А кино посмотреть?
- Раздражает.
- Ну а сексом заняться не пробовали?
- А как это?
- ?! Давайте покажу.
Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через
несколько минут выдает фразу:
- Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо -
  сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...

Встречаются два друга, которые давно не виделись.. Один(О) спрашивает
второго (В).
О как дела?
В Олично! Вот вчера купил всем своим детям по даче на канарах по
квартире в Москве и по 600-тому, а теперь деньги закончились дай 500
долларов в долг.
О Поцелуй меня в плечо!
В А почему в плечо???
О А ты тоже с далека начал!

- Ты слышал, какая ночью была буря?
- Нет, я разговаривал с женой.
Андрей.

РОДИЛ

Плетущиеся, усталые туристы встречают разделывающих тушу медведя
геологов и удивленные спрашивают:
- А что - здесь водятся медведи?
- Да вы не бойтесь: увидите медведя - кричите громко и он убежит.
Идут дальше. Самый тренированный говорит:
- Я спущусь к реке первым, разведу костер.
И исчезает из вида. Но через некоторое время бежит навстречу без
рюкзака.
- Что случилось?
- Там, там... там - медведь!
- Так ты бы кричал!
- О-о-о-нн первый крикнул!

Встретились две молодые дамы:
- Слушай, Я втретила такого парня! Он мне купил все прикиды, которые я
  хотела.
- Колосально!
- А еще - брюлики, золото, новую машину...
- Колосально!
- Жениться обещал!
- Колосально!
- Ну, а ты как?
- Я тоже встретила одного. Он мне дал все что я попросила. Устроил меня
  в институт благородных девиц.
- Ну и как там?
- Да... , второй год учим говорить вместо не пи?ди - "КОЛОСАЛЬНО!"

Американец, немец и русский застряли в пещере. День не едят, два. На
третий решили по куску от каждого отрезать. На завтрак американец
отрезает кусок задницы. Поели. На обед немец режет себе уши. Счикали.
Приходит время ужина. Немец с американцем косятся на русского. Русский
снимает штаны. Те в восторге- Сейчас колбаски поедим!!!
- НЕ мужики, время позднее. Сейчас по йогурту и спать

Хрон

-HOW ARE YOU?
- XEPOBO...

А вы говорите "русификация"...

лев блису прикозал всем чтоб он срали и не писали, и откри плотни
туалет. один прекрасны день едот болк и хочет срать а бабак нету чо
делать чо делать нагнулся и насрал бдруг идот лев болк увидил и спратал
гавно руками лев спрашевает волка что ты там прачешь волк вответ бабучку
паимал лев ану покази нет улетит да не улетит покази я говарию Хорошо.
открывает руки а там гавно Волк: оЙ твар накрало и улитело....

Если бы говно чего-то стоило, бедные рождались бы без дырки в заднице.

Отправили зэков в Детский сад на перевоспитание.
Прошло несколько месяцив и решили проверить, как там дела идут.
Приехала коммисия в ДС заглядывают в первую попавшуюся группу и видят:
Сидит за пианино зэк с сигаретой в зубах, и затягиваясь начинает играть
и пет:
- Завалили "медведя` "!!!
Дети подпевают своими тоненькими голосочками:
- Бл$ буду, буду Бл$!!!

Нoчью в общежитие вдруг издается истошный крик
“Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!! ”

Разговаривают два прятеля:
- Ну что ты посмотрел те кассеты с порнофильмами, что я тебе дал?
- Нет еще, все как-то руки не доходят...

- Святой отец, во время второй мировой войны я прятал семью евреев у
  себя дома.
- Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех.
- Но я брал с них за это деньги...
- Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех и я
  отпускаю его тебе.
- Огромное спасибо святой отец! Но у меня есть еще один вопрос....
  Должен ли я им сказать, что война давно закончилась ?

Украина, металургический комбинат, по цеху ходит иностранная делигация
перенимать передовой опыт. Видят производственный спор мастера и
рабочего и просят переводчика перевисти .
Переводчик :
- Рабочий говорит об интимных отношениях к заводу, к начальнику цеха и к
  мастеру.
- Мастер говорит об интимных отношениях к рабочему, его станку и его
  детали.

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может
  все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз
подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор
разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
  комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Идет медведь по лесу, идет и видит – сидят на солнышке две мыши и водку
глушат.
- Э! Привет мышки!
- Привет косолапый! ...
Вот так вот слово за словом и в конце концов медведь в морду прилична и
получил, еле откачали.

Темы докторских диссертаций(расшифровка): 1."Hеприменение несмычковых
инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности"
(Как носить воду в решете)
3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4."Проблемы повышения
мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..."
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)

Сидит Филипп Киркоров на лавочке и причитает:
- Шакал я поршивый, все ворую и ворую.
olegan

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то
  cколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Четыре часа ночи. Мужик стучит в стену соседу
- Если ты не перестанешь играть на своей трубе, я сойду с ума!
- На какой трубе дорогой, я уже часа три как не играю.

Норильск.

Не видевшись очень долгое время, встречаются два закадычных друга. Ну
все как положено: объятия, матюги, похлопывания по плечу, сразу
сообразили в соседнем парке, сели, выпили... Один другому:
- ну че-как, рассказывай, чем живешь, как дела, мол, столько лет не
  виделись!!!
- Да вот, говорит, женился...
- А-а-а, ну уж я-то тебя, блядуна старого, знаю. Небось, топ-модель?
- Да нет, не сказал бы, что особо красивая...
- Все-все, понял!!! Сейчас в моде умные. Наверно доктор наук?
- Да нет, дура полная...
- А-а-а... Ну все, говорит, ясно с тобой, мол, годы берут свое, к
  домашнему очагу тянет, пускай не красавица, не умная, зато, наверно,
  хозяйственная, добрая, хавку готовит, детей воспитывает... Что в наши-то
  годы еще нужно?
- А вот и нет, блядь, опять не угадал! Целыми днями сидит, в телик
  уставившись, да жрет! Прихожу усталый с работы, открываю холодильник, а
  там - хуй. Посуда неделями грязная стоит, пока сам не помою, квартира
  вообще дерьмом заросла, бардак, разруха, дети немытые, голодные бегают,
  жрать просят, ПИЗДЕЦ, короче...
- Ну так а хули ж ты на ней женился-то, а?
- Бля, так понимаешь... (шепотом) глесты у нее...
- ?!?!?!.... Ты что, дурак?!?
- Столько лет прошло со дня нашей последней встречи, но я одно понял:
  тебе, похоже, так никогда и не дано по-настоящему полюбить рыбалку!

В рамках подготовки к Чемпионату мира по футболу 2002 в Италии состоялся
товарищеский матч между сборными России и Ватикана. В упорнейшей борьбе
наши футболисты уступили со счетом 3-0. Ватиканцы повели уже на второй
минуте после автогола подающего надежды ветерана нашей сборной Онопко.
На двадцатой минуте в пользу хозяев был назначен пенальти, так как судья
почему-то посчитал, что Ковтун в штрафной ударил соперника локтем в
глаз. На самом деле судья грубо ошибся: Ковтун только замахнулся, и
Титов ударил ватиканского нападающего сзади по ногам. А точку поставил
святой отец Франческо после ошибки Онопко, который неудачно отдал пас
назад Нигматуллину. У нашей команды был шанс, когда Бесчастных получил
мяч во вратарской площади сборной Ватикана, но он пробил выше ворот.
Главный тренер сборной, Олег Иванович Романцев, на пресс-конференции
после матча заявил, что, вцелом, он доволен выступлением команды. Тем не
менее, он сообщил журналистам, что его очень разочаровали Нигматуллин
(Верона), Мостовой (Сельта) и Никифоров (ПСВ Эйндховен), вместо которых
он планирует вдальнейшем поставить, соответственно, Кабанова (Спартак
Москва), Булатова (Спартак Москва) и Ананко (Спартак Москва).

- Жена!!! У меня к тебе два вопроса.
- В жопу не дам!!!
- Гм, тогда два.

Printed by VaVaN [ALLSoch.RU]

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта!

На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к
приезжающим"
Итог:
40% отвечающих ответило:"пюскай приезджают мине все рэвно"
40%-"слухай да пушай прiежают"
20%-не знают...
Андрей

Приходит чукча к врачу сдавать анализы. Ставит на стол медсестре 3-х
литровую банку мочи.
Сестра:
- іб твою мать, ты бы еще чемодан гавна приволок!
Чукча:
(Доставая из-за спины чемодан)
- Так и знал, что пригодится!

Мужик приходит в незнакомый бар, садится возле стойки. Тут к нему
подходят двое и что то говорят. Мужик улыбается, кивает головой.
Незнакомцы отходят, а бармен спрашивает мужика:
- Слышь, а что те двое от тебя хотели?
Мужик: - Да спросили: Третим будешь? Эх.. сейчас на шару поборюсь с
"Зеленым Змием"!!!
Бармен: - Скорее погреешь жопу на "Голубом огоньке"!

приходит Усама домой
- у вас Бишоп не пролетал?

Прапорщик подходит к солдату и говорит:
- Знаешь Сидоров, какая разница между твоей самоволкой и декретным
  отпуском моей жены?
- Неееет???!
- Так вот... ее я уже трахнул!!!

Идет мужик по улице, пьяный в дрыск, и ему на встречу удет красивая
девушка.
Он кричит ее
- Сама сука!
девушка
- вы чего, я же вам ничего не сказала мужик
- за-то подумала

Тот, кто может делать- делает. Тот, кто не может- симулирует!
Дмитрий Николаевич

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще то у нас не свадьба а жертвоприношение!!!!

- Почему вашего мужа считают очень религиозным человеком?
- Потому что когда он встает из-за стола, то можно сказать только одно
  слово..... Аминь!!!

За день до эказмена. 3 часа ночи. Раздается звонок телефона. Снимает
трубку профессор:
- Алло!
- Ну что, спишь сволочь?
- ?!?!
- А мы учим!

В детском саду проходит утренник - ну все как положенно: конкурсы,
хороводы...
А в углу лежит мальчик, без рук и без ног и наблюдает зп происходящим.
Вот Дед Мороз ставит мешок на пол и говорит:" Ну детки можете разбирать
подарки!" Дет кучей накинулись, мешок на куски рвут, а мальчик в углу
орет:"Суки, сволочи, мне подарок оставьте!!!" Весь изловчился, как змея
на пузе подполз, зубами обертку разорвал и говорит:
- Тьфу блядь, опять скакалка!

-Что ты никогда винегрет не готовишь, все одивье, да оливье?
- Да перхоть, зараза, замучила совсем.

Телефонная компания "КалашТелеКом" предлагает следующие виды услуг:
1. Подключение к нашей сети стандартов NMT-7,62 или GSM-5,45 Вашего
аппарата с предоставлением 30 бесплатных юнитов.
2. Подключение к пакетам: "Холостой", "Зажигательный", "Трассирующий",
"Со смещенным центром обработки SMS".
3. Переадресации вызова: "Абонент вне зоны досягаемости" или "При
роуминге на территорию противника".
4. Корпоративным клиентам из стран Ближнего Востока бесплатные входящие
звонки.
5. При подключении к корпоративному пакету "Бин Ладен-Международный
плюс" компания дарит клиентам подключенный к Нашей сети аппарат из трех
(на выбор): АК-47 (стандарт NMT-7,62), АК-74 (стандарт GSM-5,45) и АКМС
(с "флипом", стандарт GSM-5,45), а так же дополнительные аксессуары к
ним (глушитель исходящих звонков, "Hands Free"-"свободные руки",
выносная отточеная антенна из нержавеющей стали оригинальной формы,
оптический инфракрасный порт ночного видения абонентов.
6. При подключениии к пакету "Трассирующий" после 22.00 работает система
"Не бизнес-время" и предоставляется бесплатный автоответчик.

Работает широкая сеть магазинов и пунктов пополнения юнитов в
Юго-Восточной Азии.

Внимание!
1. Использование аппарата в "Бизнес-время" в "Бизнес-месте"
может повлечь большое количество нежелательных входящих звонков.
2. Потеря или выход из строя аппарата влечет отключение абонента от
сети.
4. Не пополненный вовремя баланс влечет за собой неконтролируемое коли-
чество не отвеченных входящих вызовов.
5. Отключенные абоненты не восстанавливаются.

Мичурин.

Идут через парк дедушка с внучкой, а из кустов даносится: сука, блять.
Внучка спрашивает дедушку, что такое блять?
А он ей отвечает, это такое плохое слово.
Внучка опять его спрашивает, а это как что?
Ну примерно как баба Яга.
Приходят они домой, внучка прямиком на кухню и раставив пальцы рук
кричит
- Бабушка я бляяяяять!

Шел лысый мужик по пустыне, его кто-то за воkолы схватил и об асфальть,
а он сел на веловипед, дверями хлопнул, полетел и в воду упал.

МОЛОДОЙ ЭСТОНЕЦ ПРИХОДИТ К ВЕНЕРОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО У НЕГО КАКИЕТО
ВЫДЕЛЕНИЯ, ДОКТОР, ОСМОТРЕВ ЕГО СПРАШИВАЕТ
- ДАВНО ЛИ У НЕГО БЫЛА ДЕВУШКА,
- НАВЕРНО МЕСЯЦ НАЗАД,
- НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ПРОСТО ВЫ КОНЧАЕТЕ.

Три мужика попали в рай. Ну тут им архангел и говорит:
- Я вам щас буду машины выдавать, ну те на которых вы будете по раю
  ездить.
Первому мужику говорит:
- Ты жене 3 раза изменял - вот тебе копейка.
Второму :
- Ты жене 1 раз изменял - вот тебе семерка последней модели.
А третьему:
- Ты жене ни разу не изменял - вот тебе феррари последней модели Ну тот
  мужик рад, друзья ему завидуют... Вообщем сели они в машины все и
  уехали. Двое первых видят - стоит феррари на обочине а в машине сидит их
  друг - глаза офигевшие, рот открыт. Ну друзья и спрашивают:
- Что с тобой? Ты чего такой офигевший? Глянь какая у тебя тачка
  классная, а ты не катаешься! Что ты такого увидел?
- Да я тут свою жену увидел.
- Ну и что?
- Так я ее на роликах увидел!

Мама (М) говоpит по дyшам с дочеpью (Д), наконец-то пpишедшей yтpом
домой: Д: (Пеpебивая pасспpосы) Мама, мама! Я стала женщиной!
М: Раскажи поподpобнее.. Тебе понpавилось?
Д: Hy, как тебе сказать, пеpвые 4 человека были еще ничего...

Чувак собирается на свидание с девушкой...

Надевает белую рубашку и приговаривает: "Милая моя Маша.. Любимая моя
Маша"

Наглаживает брючки и опять: "Любимая моя Маша..
Ненаглядная Маша"
Бреется, брызгается одеколоном: "Увижу сегодня тебя моя Машенька"
Собравшись он вспоминает что забыл договорится о встрече и звонит Маше:
- Здравствуй Маша.. Это я.. Как пошел на Х%Й???

В украинской думе. Подходит "(н)астоящий хохол" к микрофону, но
(с)пикер микрофон не включают, мотивируя это тем, что щас сново начнет
нести что-то про свои национальные идеи. Он обиженым уходит...
Через 10 мин возвращаеться:
(н)-Дайте мены слово, у мене есть умная думка.
(с)-Да знову начнете несты шось про национализм.
(н)-Та не, у мене доклад по екологии.
(с)-А, ну тогда говорить.
(н)-Ну шо це таке твориться? Дерев зовсим нема, ричкы совсем мелкие
сталы, шо вже негде москаля не повесить, не утопить...

Адам и Ева хоть и фИговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев
все pавно поняли - фигОвые были листочки.

АРМЯHСКОЕ РАДИО:
- Cкажите, почемy для полyчения водительских пpав необходим осмотp y
  гинеколога?
- Для того, чтобы pазносчики сифилиса не стали бы еще и его
  pазвозчиками.

Скажи мне все, что ты обо мне дyмаешь, и я скажy не только кто ты, но и
кто все твои пpедки.

Две соседки встpечаются yтpом y подъезда.
Одна - дpyгой (ехидно):
- Я слышала, что твоя дочь пpипеpлась домой только yтpом... А моя yже в
  11 вечеpа дома была!
- Hо моя-то хоть пpипеpлась, а твою пpипеpли!...

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

Евроденьги по-польски - жидопинедзы.

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь.
На маленькой улочке старого английского городка стоят маленькая девочка
и старый шарманщик.
Шарманщик крутит свою шарманку, девочка танцует и собирает мелкие пенсы
и редких прохожих…

Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь.
К шарманщику и девочке подходит старая добрая фея.
– Что вы хотите, чтобы быть счастливыми? – спрашивает фея.
– Полтора шиллинга, – отвечает девочка.
– А иди ты в жопу, – говорит шарманщик…

Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь.
На маленькой улочке старого английского городка стоят маленькая девочка
и старый шарманщик.
Шарманщик крутит свою шарманку, девочка танцует и собирает мелкие пенсы
и редких прохожих.
В руках у девочки зажаты полтора шиллинга.
У шарманщика из жопы торчит старая добрая фея…

Вчера во время ужина в Белом Доме президент Дж. Буш с особым
удовольствием разделался со своим любимым блюдом "Омар с усами"...

Чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке спортсмен
без руки, на второй без двух рук, на третьей без двух рук и ноги, на
четвертой вообще туловище, а на пятой голова. Свисток. Все как
ломанулись, а голова потонула. Вылавливают ее сачком: «Ты че? Совсем
охренела? Куда тебе плавать?
- А я за год научилась ушами грести а судья, урод, на меня шапочку надел

Приходит мужик в Публичный дом и требует чтобы к нему в номер привели
самую молодую девочку какая у них есть.
Приводят к нему 25-ти летнюю.
- Вы что, я просил молодую, а не старуху!
Приводят 18-ти летнюю.
- Зачем мне изношенная!!
Подумали, подумали и решили пойти на риск, приводят 14-ти летнюю.
Он посмотрел, и говорит:
- Эта тоже не первой свежести! Давайте моложе.
Что делать? Клиент будет недоволен. Решила хозяйка отправить свою
младщую дочку.
Мужик посмотрел на нее, и остался доволен. Поставил стул, посадил на
него девочку, а сам снял штаны, завязал петра бантиком. Ждет реакции
девочки. Она смотрела на него, смотрела и говорит:
- Пять лет живу, тригода сношаюсь, а такого дурака впервые вижу!!!

CHIF

Проголосовало 119 человек(а)