В медицинском нституте.
Приходит на экзамен профессор с бодуна, злой, голова болит. Достает
здоровую сумку и говорит:
- Так, достаем зачетки! Вы, девушка, ко мне первая!
Девушка робко встала.
Профессор:
- А теперь суй руку в сумку. Что там?
Девушка пощупала и говорит:
- Сосиска!
- Внимательно пощупай! Что это?!
Девушка неуверенно:
- Сосиска.
- Два! Вынимай!
Девушка вынула руку с сосиской.
Профессор протер глаза:
- Определенно, сосиска! Ни хрена ж себе! Чем же мы тогда вчера
  закусывали?!

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....
Иван

Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел
продовольственного магазина.

Randy

В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву,
мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием
"А я иду, шагаю по Москве". Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова,
шагающего по столице будет упираться в правый берег, другая - в левый в
самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного
Никиты из гонорара за написание гимна России.

Пошли Вини и Пяточек брать интервью у снежного человека. Подходят к
лесу. А лес большой. Ну решили разделиться: Вини пошел налево а Пяточек
направо. Идет Вини и слышит с той стороны куда пошел пяточек: бах трах и
зверский визг Пяточка!!! Вини бежит со всех ног туда, прибегает и видет
пяточек воляется весь в крови а рядом диктофон. Вини взял диктофон
перемотал назат и слушает:
"(Пяточек) Снежный человек а можно взятьу вас интервью.
(снежный человек) Бери!!!
(Пяточек) Но это не интервью!!!
(снежный человек) Все равно бери!!!"

Реклама во сремя судебного заседания:
- Спонсор суда солнцевская преступная группировка.

Обед в семье графа. Все члены семьи семьи договорились, что тот, кто
первым скажет хоть слово, будет мыть посуду. Тут приходит жених дочери
графа. Говорит:
- Здравствуйте!
Все молчат
- Как ваши дела?
Молчат
- Приятного аппетита!
Молчат
Жених расстроился, завалил невесту на стол и сделал то, что
собирался сделать с ней в первую брачную ночь.
Все молчат
Затем он сделал с женой графа то, что, вобщем, не собирался
делать.
Молчат
Жених совсем расстроился и сделат с тещей графа то, что никогда
не собирался делать.
Все продолжают молчать
Жених разневрничался и пошел на балкон покурить.
На улице была зима и у него обветрились губы. Он заходит в комнату и
говорит:
- Где у вас тут ВАЗЕЛИН!!!
- Пошли вы все нахуй!- сказал старый граф и пошел мыть посуду.

Приходит мама с сыночком к врачу:
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у нас вот у мальчика пися что-то
  болит...
- Щас все посмотрим, так, что тут у нас...
Наклоняется, смотрит, затем вздыхает и говорит:
- Значит так, мама, с этого момента, писю мы называем членом, и начинаем
  лечить сифилис!
/sensey

Приходит мужик в цирк:
- Возьмите меня на работу!
- А что вы умеете делать?
- Могу пропердеть любую мелодию!
- А-нука Гимн СССР
Пропердел
- А "В лесу родилась елочка"
Пропердел
- А Баха можете?
- Нет, Баха не могу, там в некоторых местах усраться можно

Как стать экстравагантным.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот
такой вопрос: "Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по
следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова
"продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА.
12 августа.
Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь
красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда
они будут покрыты снегом!

14 октября.
Канада - самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается
всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и
видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые
красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!

4 ноября.
Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как
можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я
люблю Канаду!

12 декабря.
Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все
вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили
ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел
снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная
страна! Я обожаю Канаду.

18 декабря.
Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель
опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.
Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу.
Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.

21 декабря.
Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от
лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за
углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел…

25 декабря.
С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега.
Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет
снегоочистителем, я его заставлю слизывать весь снег своим языком. Не
понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот
чертов гололед.

27 декабря.
Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из
дома лишь для того, чтобы расгрести кучу у входа каждый раз, когда этот
гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда не
возможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма.
Синоптики обещают, что вечером выпадет еще 10 дюймов.

28 декабря.
Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если
так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает.
Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который
им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того как я
ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо,
которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его
козлиную башку.

30 декабря.
Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить
пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала
прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь.
И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?

1 мая.
Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за
этой сраной соли, которой посыпают все улицы.

30 мая.
Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть
лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!

На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет.
- Алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?

Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала
поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности
написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас,
сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то
убедительно прошу вас: сядьте.
Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой
травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития,
потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой
внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные
боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю.
Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и
скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было
жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него.
Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он
очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы
собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это
будет точно известно до того, как мой живот станет заметным.
Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать
бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с
той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда
я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, -
это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное
медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю,
что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы
пенициллина.
Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у
него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими
амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой
национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не
будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не
сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители
его тоже очень хорошие люди, его отец - оруженосец вождя в африканской
деревне, из которой он сам родом.
Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что
никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни
черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня
нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на
экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к
этому подготовить.

Крепко вас обнимаю.
Горячо любящая вас дочь.

90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев,
будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:
- А моя жена, между прочим, ждет ребенка!
Врач:
- Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек
  пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит
  медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, и… раздается выстрел и
  медведь падает с раскроенным черепом.
- Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.
- Вот именно!

Хуй в пизде не греется... нечего надеяться !
Fizik

На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно
сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.

Предстают перед Богом монашки. Первая исповедуется: "Господи, я всю
жизнь молилась, все посты держала, единственный раз согрешила: х@й
увидела". Господь: "Ну иди, глаза святой водой помой, и все пройдет."
Вторая заходит: "Молилась, постилась, единственный раз согрешила-в руках
подержала". Господь: "Ну иди, руки святой водой помой, и все пройдет."
Третья: Я всю жизнь в келье прожила, и т. д. Тут с грохотом вваливается
четвертая. Господь говорит: "Ты куда, все по очереди!" На что она
отвечает: "Ну да, она сейчас там ж@пу помоет, а мне потом рот
полоскать!!!"

Вчера в Техасе на ранчо Дж. мл. Буша прибыли президент России В. Путин,
президент Украины Л. Кучма. На встрече, которая прошла на высоком
уровне(водка, горилка, виски)дошли до соглашения в борьбе с терроризмом:
1)Со следующей недели Украинские ПВО будут проводить учения только на
територии США. 2)Поставку ракет для Украинских ПВО как осуществляет так
и будет осуществлять Россия. 3)Правительство США выходит из договора
ПРО, так как гарантированно- что теперь вообще ни один самолет не
поднимется на територии США так и не нарушит его воздушного
пространства.

А теперь новости рынка: На рынке, возле Киевского вокзала г. Москвы
появились новые продукты- "Чечены -моченые в сортире"

Из новостей CNN: "Всего месяц назад была принята назад на работу в Белый
дом бывшая практиканка Моника Левински и мы видим как преобразился наш
президент Джордж (МЛ.)Буш. Он уже научился курить сигары. А буквально на
завтра назначена консультация в Овальном кабинете с бывшим президентом
США Биллом Клинтоном- "об правильном употреблении сигар". Исходя из
этого и судя из аналитических данных -через месяц или два опять
ожидается бомбардировка Ирака."

А теперь из области литературы: Уже в этом году выйдет в тираж
книга-воспоминания В. В. Путина "Записки резидента" о тяжелой работе
наших разведчиков в Германии. Теперь В. В. Путин трудится над новой
книгой "Записки президента" которую он собирается закончить до конца
своего президенства.

Мужик в лесу сидит ночью в палатке, страшно и слышит по лесу крики, Бл..
ь, Бл.. ь, ну мужик на очко припал, взял весло, сидит ждет.
Тут расстегивается палатка, заглядывает черт и говорит: Кипяточка не
найдется?
Тот мужик с перепуга ему веслом в табло присунул!
А тот, Бл... ь,

Моя жена - душка!
Моя теща - душка!
Да и вся семья их... с душком!!!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:-Василий Иванович, дай
руболь, я проведу опыт!-Тот дал ему руболь и ушел.
На следующий день приходит Василий Иванович в сарай и видит: лежит
Петька пьяный, а рядом с ним блокнот, в катором написано: 1. Берем
таракана, отрываем 2 лапы, отпускаем, свистим, таракан убегает; 2. Берем
таракана, отрываем 4 лапы, отпускаем, свистим, таракан убегает; 3. Берем
таракана, отрываем 6 лап, отпускаем, свистим, таракан на месте, еще
свистим таракан на месте!
Вывод: таракан без ног не слышет
Нюся

Жалуется лицо жопе:
- Что происходит? Мы с тобой вроде родились в один день, вели один и тот
  же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая
  же пухленькая, как в молодости...
- А ты сри на все!

Грубиян

Идут соревнования среди внедорожников. Осталось только двое: наш "Уазик"
и американский "Хаммер". А нужно проехать через болото. Первым поехал
"Уазик", ну и конечно утонул нафиг. Потом двинулся "Хаммер" и наполовину
провалившись и буксуя в трясине каким то образом перебрался на другую
сторону. Водитель "Хаммера" выскочил и начал от радости кричать и
плакать. Тут по радио раздается голос диктора:
- В связи с тем, что все участники выбыли, гонки прекращаются!!!
Американский водитель недоумевая кричит: - Но я же проехал болото!!???
Голос диктора: - Водитель "Хаммера" дисквалифицирован за то, что он
проехал болото по башням немецких танков!!!

Новости: вслед за лидерами ТАЛИБАН в плен сдались и бойцы ТАЛИБАН.
Теперь перед победителями стоит вопрос: "Где содержать 170 миллионов
пленных моджахедов?"

- Пап! Можно мне анекдоты почитать?
- Нет. Видишь предупреждение: "На сайте нет цензуры..."
- А когда будет можно?
- Когда количество анекдотов в выпуске "Лучшие прошлых лет", будет
  больше, чем в "Основном выпуске".

Сидят два мужика, пьют водку. Один другому говорит:
- А вы у меня ас.. ас.. ассоциируетесь со свиньей!
Второй отвечает:
- Авы у меня ас.. ас.. ас.. а соси ты хуй!
2fast4you

У академика дома в три часа ночи раздается звонок.
Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
2fast4you

Телефонный звонок.
- Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
- Да.
- А сколько это будет стоить?
- 100 баксов.
- Спасибо. А когда его можно будет увидеть?
- Никогда, вы же его только что заказали! %)

А это Я-новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому
что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
olegan

Купила бабка колбасу очень дешовую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и
доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать
  будут.

Идет Золушка после бала - ноги враскорячку(еле передвигается) и говорит:
"Во блин!!! Фея забыла предупредить, что "TAMPAX" после 12-ти часов
превращается в ТЫКВУ!".

Dolly

Лето, прекрасная погода, птички поют, солнце светит, городской парк, по
которому прыгает маленькая девочка со скакалкой и напевает:"ляля ля ляля
ля", а недалеко стоит лавочка, на которой сидит мужик, вытянув ноги,
наслаждается жизнью, а маленькая девочка все прыгает со своей скакалкой
и напевает:"ляля ля ляля ля НОГИ НА ХУЙ УБЕРИ ляля ля ляля ля.
olegan

Просыпается поздним утром мужик в квартире у своего друга. Весь избитый
и со страшного бодуна. Смотрит в зеркало и говорит: " Слушай, Вань, это
ты мне так накатил"? А друг ему и отвечает: " Ты, солочь, когда ко мне в
квартиру посреди ночи завалился и пинком вышиб дверь, я терпел. Когда ты
в грязных ботинках пришел на кухню, нассал в вазу с яблоками и сказал,
что ты любишь моченые, я тоже терпел. Когда ты схватил веник, засунул
его в жопу жене и сказал, что эта райская птица принесет нам счастье в
новом году, я снова стерпел. Но когда ты насрал прямо посреди комнаты н
а ковре, натыкал в дерьмо спичек и сказал, что теперь этот ежик будет
жить с нами... я не сдержался!

Цирк.
- А сейчас на арене - дрессированные собачки и клоуны крик с заднего
  ряда:
- Не хлопайте им, это все педерасты!!!...
- А сейчас на арене эквилибристы и воздушные гимнасты опять истошные
  вопли:
- не хлопайте им, уходите быстрей отсюда, это тоже все педерасты!!!!
гаснет свет звучит барабанная дробь
- А теперь смертельный трюк - прыжок из под купола цирка без страховки
  дикий крик:
- Эй педерасты куда вы меня тащщите???!!!...

Пидериотическое рЭтро.
Родина - Мафь зовет !
А ты запИсался добровольцем !
Все на борьбу с Пиздюкиным !
Отпилим и уничтожим рога !
Пиздец будет за нами !

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться.....
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ.....

Пошел мужик в лес пописать увидел медведя заодно и покакал

Дополнение к ново-русскому словарю:
голосование - опасный секс
кондоминиум - китайский презерватив
ни дать ни взять - католическая монахиня

Музыкальная пауза в "Что. Где. Когда". Спорят двое игроков: "Видишь,
говорил я тебе, Дибров, а ты Барыкин, Барыкин....".

Если эта хохма здесь уже была, то прошу извинить. Но мне кажется она
очень подходит к приближающемося празднику встречи Старого Нового Года!

Существуют три степени опьянения:
1-я степень: достал, поссал, забыл стряхнуть
2-я степень: достал, стряхнул, забыл поссать
3-я степень: поссал, стряхнул, забыл достать.

Басков - золотой голос России
Алсу - нефтяной голос России
Ждем аллюминиевый и алмазный...

Сын подходит к маме:
- Мама, а что такое МИНЬЕТ ?
- Ну понимаешь, сынок, это когда в рот берут.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! ... У нас сын растет...

Украина. Женская консультация. Хохлушка на кресле. Доктор осмотрев пишет
диагноз "здорова".
Хохлушка, возмушаясь: Доктор, ну шо ви мине написали, здорова, написали
б маленька, или как у всих.

Журналист берет интервью у аглийского гроссмейстера:
- Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная?
- Смотря в какой позиции...

- Никогда бы не подумал, что ты мог навальть такую кучу говна!
- Да я сам когда увидел, обосрался!

"Гоги"

Дирижер на первой репетиции симфонического оркестра:
"Где же первая скрипка?"
Ему оркестранты отвечают - "Сейчас будет - у него в семье проблемы"
Через пять минут: дирижер- "Ну где же первая скрипка?!!!"
"Да от него жена ушла, он в туалете дрочит"
Разъяренный дирижер врывается в туалет и возмущенно кричит:
"И это - первая скрипка?! Локоть - выше! Кистью - мягче!"

Погнался как то медведь за зайцем. Заяц пробежал между двух берез, а
медведь застрял, орет: заяц! порву на британский флаг, падла! Заяц, не
быть лохом, подошел к медведю сзади и запендюрил ему по самое никуда. И
тикать, медведь вырвался и за ним, и орет: заяц, тебе пиздец!. Заяц
орет: миша, я никому ни скажу, прости, я никому не скажу, не серчай! Тут
заяц нырк в хатку к бобру, медведь лапу туда, хвать, вытаскивает бобра.
Тот ему: УБЕРИ РУКИ, ПИДАР!
(чекисты поймут)

Отгадайте слово из трех букв: Первая буква в этом слове это вторая буква
в слове "ухо"
Вторая буква в этом слове это первая буква в слове "ухо"
А третья буква в этом слове это последняя буква в слове "хуй"

Вовочка входит в кабинет с отцом и не говоря не слова садится за свою
парту. Отец говорит ему
- Вовочка выйди из кабинета, войди и поздаровайся, как твой отец.
Вовочка выходит, выбивает ногой дверь и входит в кабинет со словами:
- Ебать мой лысый череп кого я вижу

Как рассказывают сказки детям на ночь белые люди и негры...

Белый человек:
- Давным-давно в тридевятом царстве, тридесятом государстве жили-были не
  тужили...

Негр:
- Эй, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо,
  что я тебе сейчас расскажу...

Купил Заяц(З) мотоцикл(м). Волк(В) говорит:-З, дай покататься! З дает. В
разбил М. З купил 2 новых-В их сломал. З говорит:-Я еду с тобой! Едут
они ночью. В говорит, увидев КАМаз:-Видишь 2М, ща я между ними проеду!

Научился ежик через жопу дышать, сел на пенек и задохнулся.

Мужик подходит к милиционеру и говорит:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Да ты че, я ж милиционер!
- А я медленно и два раза.

Реклама: Новый презерватив от "Мak 3": пока вы делаете одно движение, он
делает три.

Оптимисты дуамют, что живут в лучшем из миров.
Пессимисты боятся, что так оно и есть.

Mужик нашел бутылку, выпустил джина и спрашивает:
- Ты кто?
- Джин, хозяин.
- И шо, ты все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда, сделай мне загранпаспортю.
- 200 баксов, хозяин.
Genius.

-Скоро мы будем счастливы, дорогая!!!
- Да осталось только 2 недели, милый.
- Ах если бы это было завтра!!!
- Любимый, это невозможно, ведь кроме нас разводятся еще многие люди
  Genius.

- Здравствуйте! Это автосалон "Ростокино-Лада"?
- Да, здравствуйте!
- Простите, а с кем я говорю?
- С менеджером?
- А как вас зовут?
- Растыкина Лада...

Недавно менеджер по рекламе прокладок Always сел на диван и задумчиво
произнес:" Хм. Always, Coca-Cola"

OVer

Cидят папа с мамой (папа 130 см мама 120 см ) приходит домой дочка с
парнем (дочка 110 см парень 100см) и дочка говорит: "Мам Пап это мой
будуший муж"
Папа ставит кружку на стол (хрясь) и говорит:"Мы до мышей изтрахаемся"

Мужик у врача.
М: просыпаюсь-у меня член стоит
в: это нормально...
М: зашел в туалет, а он упал
В: тоже нормально...
М: так он в унитаз упал!!!

Идут два верблюда по Афгану, и один другому говорит:
- Скажи, Беня, а дешево мы этих американцев на&бали, всего по миллиону
  долларов за пластическую операцию отдали.
- Да, Омар, а когда баксы из четырех горбов достанем, вообще всю Америку
  разъ&бем.

К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до
  сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба
  мальчики.

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

Один прапорщик говорит своему денщику:
- Иван, свари мне два яйца. Мне яйца, а тебе юшку.
- Ваше благородие, - говорит Иван, - что за юшка из двух яиц?
- Черт с тобой, - говорит прапорщик, - вари три.

Приходит мандавошка в бюро по трудоустройству и говорит:
- Я свои права знаю, вы должны меня трудоустроить!
Там задумались... и говорят:
- Ладно, будете работать на усах у Сидорова.
Через два дня она опять приходит:
- Я свои права знаю, Сидоров курит, а у меня астма.
Там опять задумались... и говорят:
- Ладно, будете работать на лобке у Иванова.
Через два дня она опять приходит:
- Я свои права знаю, засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь у Сидорова,
  Сидоров курит, а у меня астма.

На день рождения пятачок дарит Вини пуху Сотовый телефон. На следующий
день Вини тащит топор и избивает тупой стороной. Пятачок ему говрит ты
че офигел Вини. А Вини говорит это ты офигел дал мне сотовый телефон
весь разобрал ни одной соты ненашел

Ночь. Стук в дверь. На пороге сотит мужик.
- ты кто?
- я - Пиздец.
- а че такой толстый???
- я не толстый, я полный...
Ugen

Каштанка спрашивает у Муму:
- Ты чего такая задумчивая сидишь?
- Да я вот думаю: то ли на рыбалку с Герасимом идти или с Сусанимым в
  лес за грибами.

"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - поумал маньяк,
запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.

Родня провожает сына в армию.
- Пиши всю правду, - настаивает мать
- Там проверяют - предупредил дядя призывника.
- А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда
  красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.
Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол,
хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет.

Из речи спорткомментатора:
- А вот из-за поворота наконец-то появился японский бегун Херовато...
  Да... Действительно неважно бежит.

- Алло! Здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!

Из кустов слышен девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Dj Cool

Этот анекдот слышала моя бабушка, будучи гимназисткой.

Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит
барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты,
небось одними печеньями питается..."

А. Шавочкин

- Петрович, а что, твоя жена во Франции была?
- Да нет, это ее тут один мерзавец научил...

А. Шавочкин

Анекдот рассказывается по-украински, но придется перевести: Два кума
пошли в лес, на охоту, зимой. Случайно разбудили медведя. Один убежал в
чащу, другой залез на дерево. Медведь полез за тем, который на дереве.
Убежавший кум подходит к дереву и спрашивает:
-	Куме, а может я отстрелю ему левое яйцо.
-	Стреляйте кум.
Ба-бах!
Медведь продолжает ползти.
-	Куме, а может я отстрелю ему правое яйцо.
-	Стреляйте кум.
Ба-бах!
Медведь продолжает ползти.
- Кум, стреляй в голову он точно не трахать меня лезет.

- В какой раздел библиотеки поставить книгу
"Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

Что такое секс?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно,
это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное,
это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это,
по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это
наука.
Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

Это по типу комментария к статье из Ленты. ру "МВД подарило чеченским
беженцам 400 палаток и 500 печей":
http://www.lenta.ru/vojna/2002/01/12/bart/

Добавление: "... вместимость палаток: 100 трупов, производительность
печей: 10 трупов в день..."

Идет мужик по улице и видит огромную вывеску "УЧИМ ГАДАНИЮ", ну зашел он
туда и видит стоит стол, а на столе чашка с какой-то жидкостью, вдруг
слышит мужик чей-то голос:
- Отпей из чаши.
Мужик отпил:
- Фу, так это ж дерьмо!!!
- Угадал.
olegan

Разговаривают три педика. Один говорит:" Я мечтаю о том, чтобы провести
ночь с двумя мужчинами". Второй говорит: "А я мечтаю провести ночь сразу
с тремя мужчинами". Последний молчал, молчал и говорит:"А я мечтаю
играть в финальном матче чемпионата мира по футболу!". Двое других
недоуменно смотрят на него. "Представляете"- продолжает он- "я стою на
воротах, до конца матча остается 2 минуты и тут я пропускаю мяч в свои
ворота и весь стадион встает с криком,- "ПИДОРАС", а я кланяюсь,
кланяюсь..........

Парень(П) и девушка(П) решили заняться сексом, разделись:
(П)-Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
(Д)-А ты что своим крючком вязать собрался?
olegan

У нового русского рождается негретенок. В родоме все в шоке, незнают как
доложить эту весть отцу. Позвали старого доктора и говорят:
- Здесь проблема такая у нового русского родился негр, Ты пойди скажи
  уму это по научному, ну про гены, мутации и т. п.
Доктор подходит к новому русскому и говорит:
- В общем у тебя негренок родился, назвали Геной, А ВОТ МУТАТОР НАДО
  ЧАЩЕ МЫТЬ!

Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его
спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я
хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы
реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать,
плакать и стонать от боли и гнева".

Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках.
(Перевод с Англ.)

Вышла молодая деваха за старика замуж.
Первая брачная ночь.
Он ее гладит, тискает, целует... не встает у него!
Говорит молодой жене
- А нука помни его ручками!
Она мнет, трет... мнет, трет... мнет, трет. Эффект ноль. Уже устала,
руки стали неметь. Она и говорит ему.
- Слушай, у меня уже руки устали.
- А что же ты с такими слабыми руками замуж вышла!?

Витек + pzrk ( c )

Останавливается 600 на перекрестке. Удар сзади. Из "Мерса" выходят три
здоровых жлоба, смотрят-стоит Запор, в запоре сидит дед. Жлобы говорят
- гони бабки, старый козел
- сколько
- 10 штук баксов
- нате, обосритесь Жлобы охуели, бабки забрали и уехали. День срут, два
  срут, неделю. Поехали, нашли деда
- дед, забери бабки, на еще 5 штук, только отмени базар, совсем охуели,
  на очке живем
- ладно пацаны, не срите Жлобы уехали. День не могут посрать, два,
  неделю. Едут опять к деду. Приезжают-дома бабка
- бабуля, где дед, он нам сказал чтобы мы не срали, так неделю не можем,
  гавно скоро из ушей полезет.
- сынки, дед на рыбалке, нате вам бутылочку, выпъете-и все пройдет.
Жлобы сели в машину и базарят
- надо деда найти, хрен знает, что там бабка его дала, может нихрена не
  поможет.
Поехали на речку, видят-сидит дед с удочкой. Они ему говорят
- слушай дед, ты нам сказал не срать, так мы уже неделю не можем, гавно
  из ушей скоро полезет. Бабка твоя дала нам воду какую-то, сказала пейте
  все пройдет, так мы не знаем поможет, нет, ты ж нам напоганил.
А дед сидит, рюмаху накатил и говорит
- да ладно, пацаны, пейте, не ссыте

- - Парень не промах! -- вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную
  голову Мюллера через оптический прицел...

Гестаповцы клеяли обои...
- - Суки, не брал я ваших обоев! -- немым голосом кричал избитый
  Штирлиц.

Ходит ежик вокруг бочки и говорит:"Когда этот забор кончится".

Месячные у женщины в поезде. Она меняет то, что находится у нее в
трусах, несет выбрасывать, но туалет занят. Она бросает все в открытое
окно. В проходящем навстречу поезде мужик курит в тамбуре. Тут ему по
морде что-то резко "бам". Он снимает все с лица и удивленно произносит:
"Надо же! Какой-то кусок ваты, а все лицо разбил!"

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."

Загадка.
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1млн.
обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени
150млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на
врага. Кто победит?

Развитие "снизу" основной национальной идеи после 17-го года.
Революция, гражданская война: Как все отобрать, поделить, защитпть,
чтобы трудящийся человек наконец-то мог свободно напиться.
Сталинский период: Как уберечься от тюрьмы или расстрела, чтобы
напиться.
Вона: Как не погибнуть в этом бою, чтобы перед следующим опять напиться.
Хрущевский период: Как сварить самогон из кукурузы, чтобы напиться.
Брежневский период: Как дойти до работы, чтобы там напиться.
Горбачевский период: Где найти открытый винный магазин, чтобы напиться.
Смещение Горбачева: Он мешал нам напиться.
Образование независимой России: Наша водка самая лучшая, чтобы напиться.
Ельцинский период: Где хранить баксы, чтобы при очередном обвале рубля
было на что напиться.
Отставка Ельцина: Этому уже хватит, пусть отдохнет.
Путинский период: Во всем поддерживать всенародно избранного, пока он
позволяет нам свободно напиться.

Проголосовало 81 человек(а)