Сидят, значит, Герда и Кай у себя в мансарде под розами. Вдруг Герда
чихнула. Кай говорит:
- Будь здорова, Герда!
- Спасибо тебе, Кай! Какой ты вежливый!
- А то как же. Знаешь, Герда, как меня за невежливость е№;т, б*я?

(с) Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и
ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан
бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в
платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с
алмазными запонками.
- Эй, откуда вы? – спрашивают изумленные зеваки.
- С Марса мы, - отвечают инопланетяне.
- А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
- Да нет, зачем? Только «новые русские»!
Алишер Т.

(с)После того, как американец Тито побывал на станции «Альфа», «новый
русский» тоже собрался в космос и пошел в Госкомкосмос за туристической
путевкой. Ему там говорят, мол, это возможно, но дорого нынче полет на
околоземную орбиту, во много миллионов долларов ему это обойдется.
- Да вы че, пацаны, базару нет! - махает рукой «новый русский». – Бабки
  на это дело есть.
- Знаете, там пить водку нельзя, курить вообще запрещено, женщин и бани
  нет, разборки устраивать с космонавтами – уголовщина, разбивать посуду и
  приборы – штрафы от НАСА, - продолжают чиновники. – И вообще, станция
  «Альфа» маленькая по размеру, там не разгуляешься. Нужно быть тихоней…
- Да вы че, чуваки, что за туфту предлагаете? – раскинув пальцы, мычит
  «новый русский». – Да я лучше морской лайнер снаряжу в космос, там и
  бабы будут, и пиво, и бассейн, и подраться вволю смогу…
- Но морские суда в космос не летают, - объясняют ему. – Только ракеты…
«Новый русский» отмахивается и, гремя золотыми цепями, уходит.
Через неделю в Госкомкосмос поступает телеграмма с орбиты: «Вижу в
космосе неопознанный объект размером в 100 метров тчк Подлетаем ближе
зпт это круизное судно «Михаил Светлов» тчк Внутри голые женщины зпт
танцы зпт пьянка зпт драки тчк. Какой-то жлоб в золотых цепях показывает
нам кукиш тчк Командир экипажа станции «Альфа» Сергей Крикалев тчк»
Алишер Т.

(c) Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии
министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех
продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе
провести, прививки людям сделать.
- Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
- Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему.
- А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
- Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться.
  Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе
  провести, народ колоться хочет… Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
- Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части
  колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции
  отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в
  магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?..
Алишер Т.

Сына программера спрашивают на уроке: Вася, расскажи нам, пожалуйста,
русский алфавит.
Вася: Й, Ц, У, К, Е, Н........

(с) Болт

Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Нанимает женщина мужчину, что бы заняться с ним любовью.
Ну приходит этот парень и говорит: я могу заниматься с тобой этим на
3-ех скоростях, выбирай, ну женщина подумала и говорит, ну давай начнем
с первой. Парень медленно начинает раздеваться, постепенно одевает
призерватив, неспеша ложится, и постепенно начинает всовывать и
высовывать.
Женщина лежала, лежала, и говорит, давай на вторую, а то никакого
эффекта нет. Ну парень начинает чуть быстрее это делать.
Опять женщина лежит, скучает, и говорит ну ладно давай на третью
скорость.
Парень быстро подлетает быстро снимает призерватив, а женщина спрашивае:
а зачем призерватив снимать?
А парень говорит: да чтобы шмаленной ризиной не ваняло!!!

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
  зачатья.

Тест:
- Вы умный? Если да -1 бал, если нет - 0 балов,
- Вы красивый? Если да -1 бал, если нет - 0 балов,
- Вы добрый? Если да -1 бал, если нет - 0 балов, Если набрали 0 баллов-
  ВЫ ЗЛОБНЫЙ ТУПОЙ УРОД!

Дык вот, корабль плывет. К берегам Африки. Кораблекрушение. ВОлнами на
берег выносит капитана, пассажира и бортовую шлюху.
А на берегу проживает племя, питающееся "дарами моря".
Приводят всех к вождю. Тот глянул - белая женщина, белые волосы, розовые
соски - говорит соплеменникам: "Это будет моя новая старшая жена, а
остальных (спасшихся, а не жен :) - мелко порубать и закоптить на черный
день."
Сказано - сделано. Проходит неделя. Вождь собирает всех знатных
соплеменников в самой большой хижине деревни, сажает крУгом у огня и
спрашивает: Вождь: Скажи мне, шаман, мы вместе росли: когда меня
посвящали в мужчины, я плакал!
Шаман: Нет, вождь, не плакал!
Вождь: Скажи мне, старший охотник: когда меня порвала пантера, и ты нес
меня в деревню, я плакал?
Старший охотник: Нет, вождь, не плакал!
Вождь: Тогда все вы подумайте, и объясните мне - почему я плачу как
маленький ребенок, когда пИсаю?

Подходит Серый волк к Красной Шапочке и спрашивает:
- Красная Шапочка, и как тебе не страшно одной по лесу ходить? Кругом
  всякие бандиты, разбойники...
А Красная Шапочка ему отвечает:
- Да нет, не страшно, а что с меня взять? Денег у меня нет, а трахаться
  я люблю.

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник (O) уходит убивать пантеру.
Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес
в деревню. На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит
одинокий костер. Перед костром сидит старик (C).
Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится
напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи,
через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем.
Тишину нарушает старик: С: Скажи, охотник, что тебе больше всего
нравится в женщине?
О (задумчиво): Глаза...
С (разочарованно): Жаль. Мы тебе ножку оставили...

Реклама: АСВИТОЛ - грунулированный героин - ДОСТАНЬ РУКОЙ ДО СОЛНЦА!

Завод "Склад части №ХIIII E0 538-887-78-778"
производит распродажу остатков.
1. Стратегический бронепоезд, изготовленный по технологии "Stells" - 2
шт.
2. Пули-разведчики - 243900 шт.
3. Контактный миноискатель - 1 шт.
4. Миношвырь "Кидыль-4М" - 3 шт.
5. Самоходные гладкие проволочные заграждения - 103 км.
6. Отскакивающие из-под гусениц противотанковые ежи - 5 шт.
7. Пули 1,2,3 степени шаловливости - 56452 шт.
8. Атомный авианосец "Юрюзань-12" - 1шт.

Наркоман идет по дороге, перед ним бежит маленький розовый слоник.
Слоник хнычет: - Мне холодно, возьми меня на ручки.
Нарк берет его, к груди прижимает.

Слоник: Не так мне жарко, отпусти на землю.

Нарк опускает.
Слоник: Мне опять холодно Нарк берет его на руки.
Слоник: Я хочу ножками бежать, отпусти!!!

Нарк: Бля! Да когда же меня отпустит!!!!

Симпозиум китайских и русских врачей – у кого достижения в медицине
круче.
Первые докладывают китайцы:
- Мы одному нашему глаза заменили на деревянные, так он в два раза
  видеть лучше стал.
Наши встают:
- А мы одному мужику вместо яиц коровье вымя пришили, так он пять палок
  кидает – десять литров молока дает.
Китайцы вскакивают:
- Да!?!? И кто это видел!?!?
Наши:
- Да этот ваш с деревянными глазами.

ch3o3h

Два сперматозоида бегут, один говорит:"Вот я сейчас зачну, мой сын будет
генералом". Другой говорит:"А мой адмиралом". Навстречу им бежит третий
и говорит:"Господа офицеры, нас обанули мы в жопе".

Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером
муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться
с ней он подходит к своему попугаю и говорит:
- Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну.
Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется.
Проходит время попугай слышит:
- Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-...
- А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-...
- А теперь давай ты сверху и я тоже сверху...
Попугай:
- Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.

Провинилась?
Соси прощенье!

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее фингал поставил.

На банкете встречаются двое коллег.
- Скажите пожалуйста, а чем Вы занимаетесь в своем отделе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
– Простите, а это как?
- Хуи пинаю.

Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
						Вован Конкретный

Есть анекдот. Сидят на нарах зэки. "Хрипатый любит Мамбу!" - говорит
один. Второй подхватывает: "Седой любит Мамбу!" Третий не отстает:
"Горбатый любит Мамбу!" А в уголке, у параши, сидит грустный негр,
держится за задницу и сквозь зубы шепчет: "А Мамбу вас ненавидит, белые
твари!"

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Бен Ладен сказал Бушу: "Подавись!"

Фильмы - почтой.
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов
катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь  к л а с с. Да ты гонишь!
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!

У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
В е с ь  к л а с с. У-у-у...
У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем
музыку.

Матч выдался жарким. Пиво быстро кончилось. И я побежал еще за пивом.
Пока я бегал, нашим забили гол. Отсюда вывод: ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН БЕГАТЬ
ЗА ПИВОМ ВО ВРЕМЯ МАТЧА!!!
Neo

В спорных случаях женщины следуют Золотому Правилу:
"Кто последний, тот и папа"

Письмо в редакцию муз. программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
  услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
  моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"

- Милый, помнишь, ты обещал на мне жениться?
- Ну, мало ли, что я на тебе обещал...

Gumble

Инциндент с президентом Бушем, подавившимся бубликом, отрицательно
отразился на продажах некоторых товаров, сообщает пресс-служба
крупнейшей сети супермакетов WallMart. Значительно упал спрос на диваны
IKEA, аналогичные тем, что стоит у президента. Отмечают кризис продавцы
популярных кренделей Salty и Donuts - американцы практически перестали
покупать выпечку. Зато аналитики прогнозируют, что две книги Дика Чейни
- "4 секунды у власти" и сборник "Что произошло с америкой, пока у нее
не было президента" станут бестселлером уже после недели продаж.

Врезается запорожец в мерседес. Из мерса вылезает мужичек, вытаскивает
за шкирку водителя запорожца:
- Ну, все, мужик, ты попал…
- Слушай, у меня с собой ни денег…ничего нет. Давай я позвоню своему
  сыну, он приедет, разберемся, что к чему.
Сказано, сделано. Позвонил. Через 15 минут подъезжают на трех джипах
братки, все бритые, золотые цепи на шеях…Сынок сразу понял, что к чему и
спрашивает у отца:
- Ну что с ним делать будем, с этим водителем???
Папа и отвечает:
- Увезите его в лес, выебите в жопу и отпустите.
Запихнули водителя в багажник, только хотели разъехаться, как в
запорожец врезается еще один мерс.
- Папа, а с этим-то что делать???
- Ну этот водитель сам виноват, вы его в этот же лес отвезите,
  пристрелите, да там и закопайте.
Вытаскивают водителя из мерседеса с целью запихнуть его в тот же
багажник, где первый уже лежит. Открывают багажник, а первый-то и
говорит:
- Ребятки, только ничего не перепутайте. Меня только выебать и
  отпустить!!!

Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием
за то, что не платит Русь дань...
И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар.
Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования
поминать войско Дмитрия

Встречаются два товарища.
Один другому:
- Познакомился тут с одной девушкой, а она не вменяемая.
- Это как?
- Занимаемся любовью, а она " только НЕ В МЕНЯ... , только НЕ В МЕНЯ...

Будь со мной мальчиком,
Пушистым зайчиком,
Просто будь со мной...
Будешь телезвездой!!!

Телефонный звонок:

- "Алло, Рабиновича можно к телефону?"
- "Вам младшего или старшего?"
- "Старшего"
- "А они оба умерли"

Звонок в дверь:

- Добрый день, Рабинович дома?
- Дома, но венки уже вынесли.

С чего следует начать перенос столицы России из Москвы в Петербург?
С переноса туда памятника Петру I !
Цэ Ретели

Колхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина"

Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
- Анка, ты почему голая?
- Да у меня платьев нет.
- Как нет?! - идет, открывает шкаф - Раз платье, два платье, привет
  Петька, три платье, четыре платье...

- Внучек, я понимаю, кака вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми,
  я тебе презерватив связала.

Арена цирка. Выходит конферансье и громко объявляет:
- Сейчас перед Вами выступят известные на всю Россию братья-эквилибристы
  Ивановы. Встречайте!.. (Аплодисменты, овации) Истошный крик с задних
  рядов:
- ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!! Они ПИДАРАСЫ!!!
Прошел номер. Снова выходит конферансье:
- Встречайте извесных на всю европу братьев-жанглеров Петровых!
Снова истошный крик с задних рядов:
- ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!! Они все ПИДАРАСЫ!!!
Прошел номер. Опять выходит конферансье:
- Перед Вами выступают всемирно известые клоуны братья Сидоровы!
Опять истошный крик с задних рядов:
- ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!! Они все ПИДАРАСЫ!!!
Выходит конферансье и обьявляет следующий номер программы:
- А сейчас Вы увидите смертельный номер. Челове без страховки прыгнет
  вниз головой из-под купола цирка!!!
Снова истошный крик с задних рядов:
- ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!! Куда вы меня тащите?!!!

Профессор: - Студент! Вы что, спите?
Студент: - Нет... Я медленно моргаю...

Судья:-Потерпевший, Вы узнаете в зале человека, угнавшего вашу машину?
Потерпевший:-Ваша Честь! После выступления его адвоката я уже не уверен,
была ли у меня вообще машина...

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
  тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
  ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
  от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолусте-с??? Вы меня за жида
  держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
  Вот это город!! И побухать и в рояль насрать можно-с и весело-с, а Париж
  - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот бля! Опять не удалось познакомиться...
Crazy Dennis

В Париже франзуженка, после долгих странствий и приключений в России,
принимая теплую ванну:
- Шарман, бля!

Lemy

Срочное сообщение CNN:
"Сегодня в 4 часа 17 минут утра американские ВВС нанесли серию бомбовых
ударов по пригородам Багдада. Именно там, заявил вице-президент США Дик
Чейни, скрывается пекарь, изготовивший накануне соленый бублик для
президента Буша. Одновременно Правительству России направлена нота
протеста Госдепартамента США в связи с поставками Ираку дрожжей двойного
назначения в обход эмбарго ООН. Саддам Хусейн в интервью нашему
телеканалу опроверг информацию, что соль, покрывавшая бублик, была
изготовлена на одном из секретных заводов по производству химического
оружия."

Плывут два сперматозоида.
Один другого спрашивает:
- До фаллопиевых труб далеко?
- Понятия не имею... мы только что гланды проплыли....

Мать коза отправляясь за молоком говорит своим козлятам : Дверь
откроете, когда я назову пароль " Соси сосок ".
И спокойно ушла.
Волк подслушав этот разговор, стучится к козлятам в дверь.
Козлята: Пароль!!!
Волк нежным голосом: Соси сосок.
Козлята: Соси хуй, у нас глазок!!!

-Ваша Сара, я смотрю, вышла замуж?
- Нет! а шо?
- А я видела, как она ребенка грудью кормила и в колыбели качала...
- Ну.. если есть немного времени и молоко в груди, так почему бы не
  покачать, да не покормить?

Pipetka

Идет ВОВ. В окопе сидит взвод смертников, и их командир-лейтенант был
голубым. К лейтенанту подбегает солдат и докладывает:"Товарищ лейтенант,
немцы, расстояние метров 700!". Лейтенант, педерастическим голосом:"А
среди них красивые есть?". Солдат:"Не видно, все в дыму.".
Лейтенант:"Подпустить поближе.". Через минуту солдат снова:"Товарищ
лейтенант, немцы метров 400 уже!". Лейтенант:"А среди них красивые
есть?". Солдат:"Не видно, все в дыму.". Лейтенант:"Пусть подходят.".
Спустя пару минут, солдат:"Немцы 50 метров!". Лейтенант:"Красивые
есть?". Солдат:"Они все в противогазах!". Лейтенант:"Огонь, огонь,
беспощадный огонь!!!"

Это моя рука. Это ее нога. Это моя спина. Противотанковая граната. Надо
чаще встречаться!

Усама.

Летят в самолете папа с сынишкой. Сынок и спрашивает: -па, а куда мы
летим?
Папец, посмотрев в иллюминатор: -судя по тому что я вижу - торговать.

Звонит один мужик другому с мобильника на мобильник и говорит ему:
"Поговорить надо, только перезвони мне, тебя плохо слышно!"

(С)Hyperman

Резиденция Усамы Бен-Ладена, звонок из Нью-Йорка: Бен, это Данила,I need
help!

Средиземное море. Авианосец 6-ого флота США. Жара. Штиль. На палубе
курят офицеры. Внезапно у борта возникает белый бурун и из-под воды
медленно показывается сигарообразный плавательный агрегат. Со скрипом
откупоривается люк, и показываются две бритых головы (з оселедцями).
Закуривают длинные трубки.
Офицеры сбегаются к борту. Один немного знает славянский язык.
Перевешивается за борт.
-	Привет, ребята! Что за агрегат ?
-	Шо, не бачыш. Пидводный човен.
-	И что, плавает ?
-	Авжеж.
-	Ну и быстро ?
-	Ага, швыдко.
-	Ну узлов 10 даст ?
-	Дасть.
-	А 15 ?
-	Дасть ?
-	Ну а 30 ?
Одна из голов наклоняется и кричит в недра агрегата:
-	Мыколо! Дасть 20 вузлив ?
-	Дасть. Якщо в москалив ласты не поспадають !

Иду по улице два экстрасенса. Один говорит:
- Хочешь, я силой мысли заставлю выкинуть из того окна телевизор?
Поспорили.
Уперся он взглядом в окно... Оттуда через 20 сек. вылетает стиральная
машинка.
- ?!?
Уперся еще пристальней... Через 20 сек. вылетает швейная машинка.
- ?!?
Уперся совсем пристально... Вылетает холодильник.
- ???!???
Вгляделся до боли в глазах. Высовывается мужик:
- Да нету у меня телевизора, НЕТУ!!!

Mikha-IL

ежик пукнул!

Анекдот для компьютерщиков

Компьютерщик звонит в прямой эфир русского радио и просит поставить
песню А. Б. Пугачевой о том как завис ее компьютер. Ди-джей задумался и
твечает:"У А. Б. нет такой песни!". На что компьютерщик отвечает:" Ну,
как же "... крикну, а в ответ тишина, снова я останусь одна, сильная
женщина плачет у окна

Секс по-грузински: грузин имеет женщину в комнате на кровати.
Секс по-азербайджански: айзер подглядывает в замочную скважину в
комнату, где грузин имеет женщину на кровати.
Секс по-армянски: арменин имеет в зад айзера, который подсматривает в
замочную скважину в комнату, где грузин имеет женщину на кровати.
Секс по-американски: американец снимает кино о том, как арменин имеет в
зад айзера, который подсматривает в замочную скважину в комнату, где
грузин имеет женщину на кровати.
Секс по-русски: руского имеют на партсобрании за то, что он посмотрел
американский фильм о..... (см. выше)

Готовится к выходу первый мультфильм с открытым исходным кодом: "GNU
Погоди!"

Реклама: А вы поменяете свои сто баксов на две простых зелененьких
бумажки?...

В самолете: Сидят два заики перед иллюминатором с видом на правое
крыло(Ту 134)и вдруг замечают, что мотор дымится. Один говорит:
- Надо пойти сказать пилотам! Второй:
- Пока мы будем выговаривать, самолет упадет!
Первый:
- А когда мы поем, мы же не заикаемся! Надо пойти спеть!!! Подходят к
  двери пилотов, толкают друг-друга и начинают:
- Правый двигатель горит!
Пилоты поворачиваются к ним и продолжают:
- Ша-ла-ла-лу-ла!

Письмо читательницы в редакцию газеты:
"Уважаемая редакция, мне кажется, что мой муж просто сексуальный маньяк
какой-то, он имеет меня везде, когда я стираю, подметаю, мою полы,
готовлю, глажу, я просто не знаю, что мне делать. Подскажите,
пожалуйста, дорогая редакция!!!!!!!!!!!!!
P. S. :Извиняюсь за неровный почерк."

встретиись в лесу заяц и медведь.
- доброе утро заяц, сказал медведь
- доброе утро медведь, сказал заяц.
вот так слово за слово, с шутками, прибаутками получил заяц п@зды...
bot

Девушка пришла домой утром. Мама:
- Я в твои годы ночевала дома.
- В мои годы у тебя была я.-потупив глаза: У тебя не будет
  противозачаточных таблеток, так на, всякий случай.
Мать приносит одну.
- И что мне с одной делать?
- Зажми меж ног и не выпускай!

Димон

баня, через дорогу раздевалка

Что или кто сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвис ультра!

- Вы тоже из Питера ?
- Да.
- И много вас там еще ?

Идет Пятачок и Винни по пустыне, пить охота! Заходят в дом спрашивают,
где у вас сосуд с водой? Негр отвечает - отсосут вам вон там, но только
без воды!

На заседании Верховной Рады Украины депутаты проголосовали за отправку
президенту США Дж. Бушу 1000 кг. сала. На вопрос депутата из фракции
коммунистов:"Зачем так много?", был дан ответ:"ПУСКАЙ ПОДАВИТСЯ!"

Значится, занимаются любовю мужчина с.... другим мужчиной-вдруг звонок в
дверь! Один срывается, подбегает к двери -посмотрел и тихонько говорит
партнеру:"Сматывайся по-быстрому-ЖЕНА ПРИШЛА!"

Вчера, начальник личной охраны президента В. В. Путина- запретил личному
шеф-повару президента В. В. Путина подавать традиционные сушки к чаю на
встрече "без галстуков" президентов России и США-во избежание
международного конфликта.

А теперь свежий анекдот с Украины:"Президент Украины Л. Кучма
ДОБРОВОЛЬНО отказался от своего президенства".

Учиельница жалуется на Вовочку его отцу:
- Вот такой, сякой, ни фига не учит....
Отец:
- уууу... Вовка. Я его убю на хуй!!!!
Через неделю:
- Вот вовочка совсем распоясался... воопше в школу не ходит..
- А это я его убил на хуй...!

После войны учительница спосила у учеников - помогали ли они нашим
доблестным воинам. Многие стали рассказывать разное.
И вдруг встал Вовочка.
Он сказал, что участвовал в боевых действиях.
"Как это? - удивилась учительница, " И что они тебе говорили? ".
- Зер гут Вольдемар - ответил Вовочка!!!

- Василь Иваныч, Анка дубу дала!
- Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.

Сколько не труси, а все равно последняя капля в трусы

Муж купил лотерейний билет. Жена спрашивает:
- Ну что? что-то выиграл?
Муж:
- Ага, хуй выиграл!
Жена:
- И не вздумай брать деньгами!!!!!!

- Чего не может позволить себе настоящий джентельмен?
- Ходить к чужой жене со своей зарплатой!!

Война 1912 года. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов,
чего-то обсуждают. И тут рядом приземляется вражеское ядро. Генералы в
панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать.
Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает
ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и
решил царь поручика наградить за проявленный героизм. Проси, грит, все,
что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала:
- Хочу его дочь в жены.
Царь генералу:
- Прошу руки вашей дочери для поручика Ржевского.
Генерал:
- Как же так, Ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот...
- Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского.
- Ну как же так, я же дворянин, а он - голь перекатная...
- Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского!
- Смилуйтесь, Ваше величество, ведь мой отец был вашим другом!
- (@#$!)Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя
  Ржевского!
Тут Ржевский подходит к царю, хлопает его по плечу:
- Да ладно, Шурик, пошли ты его на... , что мы, уже и баб себе не
  найдем?

В деревне у бабки умерла корова... бабка вышла во двор - видит корова
здохла.. ну бабка з горя и повесилась...
Выходит ее старший сын во двор. Видит всю эту картину, дай, думает,
пойду утоплюсь.
Приходит на речку, а от туда русалка:
- Трахнешь меня 3 раза отпушу, а не трахнешь руки ноги оторву и с собой
  заберу.
Ну тот согласился, но смог только 2 раза. Русалка ноги и руки ему
отрезала раскидала по берегу.
Средний сын вышел во двор. Увидел бабку с коровой. Решил утопится. Ну с
ним все тоже самое случилось.
Младший сын вышел во двор. Увидел бабку, корову - решил утопится.
Приходит на речку. Там Русалка:
- Трахнешь меня 3 раза отпушу, а не трахнешь...
- А 4 можна?
- Можна..
- А 5?
- Можна
- А 6?
- Можна...
- А ты не умрешь как моя корова?

Она девушка. Он мужик. Ночь проведенная вместе. Она уже не девушка. Он
мужик. Беседа утром: ОНА: Любимый, ты на мне женишся?
ОН (Ласково похлопывая ее по плечу): СОЗВОНИМСЯ.

Данилка

А с Клинтоном Monika так не дралась...

Идет мальчик рыбу ловит, только хотел прорубит проруб, так кто-то
говорит: “Здесь рыбы нет!!!" Ну он ашалел, и отошел в другое место, и
опят: “Здесь тоже нет!!!". Отходит далеко и спрашивает: “А тут?!!" Ему
отвечяут: “Здесь нигде нет рыбы!!!" А кто это говорит то?! “Кто, Кто
директор стадиона вот кто!!!"

Лежат в постеле Винипух и Пятачок .
(В) Пятачок дрочишь?
(П) Дрочу
(В) Кончить хочешь?
(П) Хочу
(В) Дрочи у себя

Студент АВК

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случиться беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко
мне. Посмеемся вместе.

К анекдоту о падежах:

Я - ей - предложительный
Она - мне - давательный
Вместе мы - творительный
Я же не винительный, что она - родительный
telenor

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:"хочешь услышать смешную шутку про
блондинок"?
Блондинка отвечает:"Тебе следует хорошенечко подумать прежде чем
рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса,
профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже
блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в реслинге, и ее
соседка-блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?"

Мужик подумал секунду и сказал - "если мне придется объяснять ее три
раза - тогда нет".

кто виграет если черный дерется с пуерториканцем???

ответ: мы бсе выиграем!

Некрофил приходит на кладбище:"ЕБАТЬ-КОПАТЬ!!!"

Доктор оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Спирт.
- Пожалуйста.
- Еще спирт.
- Пожалуйста.
- Еще спирт.
- Пожалуйста.
- И огурчик.
Genius

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утром была температура у больного с седьмой палаты?
- Я точно не знаю, доктор.
- Что значит не знаю-это ваша обязанность.
- Ночью его от нас перевели.
- Как перевели? Куда?
- В морг.
Genius

Муж с женой идут на именины. Жена спрашивает:
- Дорогой, что мы ей подарим?
- Твою прекрасную пудреницу.
- Но ведь она дарила мне ее в прошлом году.
- Да, но ты забыла, что эту же пудреницу ты подарила ей в позапрошлом
  году.
Genius

Бог – помог
Во время экскурсии по святым местам Израиля Бориса Абрамовича
Березовского осенило :
- А ведь, действительно:- «Пришло время -- собирать камни! »
И он тут-же, баснословно дешево скупил контрольный пакет акций «Де
Бирс». :)
(С) Л-с

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора,
перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Виталик (Гриб)

Разговаривают два мужика:
- У меня жена как пуля...
- Быстрая?
- Нет. Дура...

Проголосовало 130 человек(а)