Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
  поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
  навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

- Сошлись как-то на ратном поле татарский батыр с русским богатырем.
- Ударил татарский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по
  колено!
- Второй раз ударил татарский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю
  по пояс!..
- Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
Настала очередь русского богатыря бить.
Ударил он что есть силы...
Но не дрогнул татарский батыр. Только голова из жопы торчит...

Просыпается маленький мальчик в Новогоднюю ночь. И видит как под елкой
Дед Мороз копошится, мальчик очень обрадовался когда увидел его, и
говорит ему:"Дед Мороз, ты настоящий.....!!!!!!"
А Дед Мороз ему в ответ:"Да, но теперь, после того как ты меня увидел, я
должен тебя убить!"

Пятачок видит на стене розетку.
- - Винни, смотри, какие-то гады свинью замуровали

Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька
- - Откуда ты такой, Василий Иванович?
- - Из анекдотов, Петька.

-- Василий Иванович...
- - Пошелты, Петька, вся Россия над нами смеется.

ужика жена рожает, а он в корридоре сидит. Тут выходит врач и говорит:
Поздравляю, у вас родился мальчик!
Мужик обрадовался........
Через пять минут снова врач выходит и говорит, родилась еще и девочка.
Мужик обрадовался, всю жизнь говорит о двойне мечтал.
Врач снова выходит и говорит: Еще один родился!
А мужику все равно: Тройня, так тройня!
Тут снова врач, с такой же фразой!
Мужик уже подумал: Тяжеловато будет, но как нибудь прокормим!
А врач все выходит и выходит........
Мужик уже в шоке.....
И тут решил он зайти посмотреть, а в родильной комнате акушерка держась
за ноги его жены и закрывая ногой промежность истошно кричит: Выключите
свет, ОНИ на свет лезут!

Девушка приводит потенциального жениха домой для встречи с родителями.
Матушка после беседы с молодым человеком недовольно говорит:
- Да повезло тебе, доченька, да он гвозля не может забить.
Жених резко оживился:
- А Вы не подскажете где он живет?

Приехал в Америку узбек. Ну и первая мысль после всех ограничений в
Узбекистане - где здесь публичный дом? В кармане - 50 долларов. Думает,
будет достаточно. Приходит, а там самая дешевая блядь - 300 баксов. Он
ей говорит - ладно, я согласен, но будем заниматься любовь по узбекски.
Она его спрашивает - а это не больно? Он отвечает - нет. В общем, всю
ночь он ее дрючит, а утром она спрашивает - а почему по узбекски? Он
отвечает - а деньги завтра..

Сергей из Ташкента

Приходит мужик поздно ночью домой с бутылкой шампанского и букетом
цветов. Цветы дарит жене, распивает по-быстрому с ней бутылку
шампанского, а потом говорит - ну, пойдем в постель! Жена - извини,
дорогой, у меня критические дни. Мужик - да вы что, бл@ди, сговорились
все что-ли!

СТУДЕНТ - СТУДЕНТКЕ:
- ты такая молодая, симпатичная, а ругаешься матом.
- да пошел ты на х..
- слушай, ты хоть раз видела то, куда меня послала ?
- если все, что я видела, приклеить к твоей спине, то ты ежиком станешь.
ФИЛЯ ПУГАЧЕВ

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до
ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на
берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов
выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят
жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не
сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато
живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова,
начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает.
Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает
плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно
матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему
те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при
жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором
оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает
страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего
случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной
фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"
Ugen

Совершенно секретно. Джорж Буш Осаме бин Ладену: Операция в Авгане
выполнена отлично. Поздравляю награждением Героем США и присвоением
очередного воинского звания. Срочно перебирайтесь в Ирак: пора дать
оторваться Хусейну.

(С) Робинзон ОдЕсский

Криминальные новости:"После вчерашнего ограбления банка грабителям
удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и
пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления".

Грустная фантазия.

На следующий день после известия о том, что Президент США Буш выжил
после съедения бублика, Директор ФСБ Н. Патрушев написал заявление об
отставке...
Иван РУ

Реклама.

Вам надоела Ваша теща?
Вы не знаете, как от нее избавиться?
Предлагаем вам новые нежующиеся супербублики от спецотдела ФСБ по
уничтожению глав иностранных государств!

Иван РУ

Из интервью Владимира Путина польской газете:
" Вот сейчас только мне один мой хороший знакомый рассказал прекрасный
анекдот: 1 января провели социологический опрос по телефону. 13

процентов ответили "Алло", 25 - "Да", остальные затруднились ответить""

Возникает вопрос: а не появился ли среди "хороших знакомых" нашего
Президента ведущий "Смехопанорамы" Евгений Петросян?

Иван РУ

Пьяный мужик подваливает к такси и, еле ворочая языком, спрашивает
водителя:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
Таксист бодренько отвечает:
- Войдет!
- Тогда открывай! Ба-а-а...(блюет в багажник).

Винни, как настоящий медведь, зимой впадал в спячку и сосал лапу, а
Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался

Играют волк с лисой в карты. Волк говорит:"Кто будет мухлевать, того
будем бить по его наглой рыжей морде."
Oxi

Узнав, что у Синди Кроуфорд разные уши, на конкурс "Типа-Топ" дружно
двинулись женщины с разными ногами.

Идет змея на велосипеде, а под мышками несет два арбуза.
Miki

ВСТРЕЧАЮТСЯ МАСТИФ И ОВЧАРКА. ОВЧАРКА ХВАСТАЕТСЯ "ВИДИШЬ НА ЛАПЕ РАНУ?
ТАК ЭТО Я В ЧЕЧНЕ ПОЛУЧИЛА, ХОЗЯИНА СПАСАЛА!"МАСТИФ ДОЛГО ДУМАЛ, ПОТОМ
НАЧАЛ ПЕРЕБИРАТЬ СВОЮ КОЖУ "ВИДИШЬ У МЕНЯ НА ГОЛОВЕ ДЫРКА? ТАК ЭТО МОЯ
ЗАДНИЦА!"

Спросили русских и американских полковников кто солдат лучше кормит:
американец говорит: У нас солдат кормят на 4000 ккалорий в день а как у
вас у русских: - Не, у нас солдат 2 мешка брюквы не съест!!!

Собрались раз евреи толпой и поломились к раввину, приходят и говорят:
"слышь раввин, ты самый тут шарящий и умный среди нас, вот скажи почему
нас не любят?" А раввин и отвечает: "базара нет, тока ща я вам ниче
ответить не могу, приходите завтра каждый с бутылкой водки, водку сольем
в общий котел, будем пить и думать че это нас не любят" Приходит один
еврей домой и говорит жене: "Сара, тут такое дело, надо завтра бутылку
водки отнести, но жалко ведь, давай воды налей в бутылку, все равно
вместе все сливать будут, никто и не заметит" Ну короче собрались на
следующий день евреи, слили водку в котел, сели кружком. Раввин
зачерпнул, попробовал и говорит "ВОТ ЗА ЭТО НАС И НЕ ЛЮБЯТ"

... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи"в Сокольниках...

Приходит сын первокласник нового русского из школы и хвастается отцу:
- Сегодня мы на чистописании палочки писали. У меня самые прямые были и
  даже уцительница похвалила!
Отец: - Cынок ведь мы с тобой новые русские!
На следующий день сын после школы опять хвастается отцу:
- Сегодня на арифметике я быстрее всех к двум прибавил два. И меня опять
  учительница хвалила!
Отец: - А как-же иначе. Ведь мы с тобой новые русские!
Через день сын опять хвалится отцу:
- А сегодня мы с мальчишками в туалете мерили у кого писька длиннее и
  толще. У меня самая большая и толстая !
Отец: - Иначе и быть не могло. Ведь мы с тобой новые русские! Да к тому
же тебе скоро 18 лет!
Прислал Гулька Сосновский

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

Просыпается медведь после зимней спячки : Смотрит, весь в “сперме”!!! И
говорит:
- Блин опять не ту лапу сосал!!! :-)

Шел Семен Семеныч Буш. Сосал сушку, поперхнулся, подскользнулся, упал,
потерял сознание. Очнулся -- фингал под глазом и ссадина на скуле.

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют...

пришел педик к врачу и говорит мол что то в жопе свербит, а тот говорит:
- давай трахаться я тоже педик
- ну ладно давай, а как ты узнал что я педик?
- догадался!

Летит бетмен по небу видит красная сапоцка лезит голоя пазделся на ходу
засадил офигела сапоцка офигел бетман но болсе всех офигел целовек
невидимкакот

Едут в купе поезда два голубых, уже вечереет один пристает к другому;
Вась ну засади, тот отвечает неудобно люди ещЕ не спят первый не отстает
ну Вась ну засади, тут второй говорит хорошо спроси чего нибудь громко
если никто не ответит значит все спят Первый говорит так громко: люди
стакан воды дайте, тишина тут значит братья педики занялись своим делом.
Утром все просыпаются на верхней полке сидит дед и за шеку держится, все
к нему дед мол что с тобой дед говорит да вот зуб болит всу ночь терзал
чуть не досмерти, все типа мол спросил бы может у кого лекарство есть,
тут дед говорит один вчера стакан воды попросил так его всу ночь эбли.

Идет Кпасная шапочка по лесу, темно, холодно... Вдруг, видит, за пеньком
Серый волк притаился. Она ему:
- Ой, Серый волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Убежал Серый волк в чащу леса. Идет она дальше, перешла через ручеек,
идет вглубь леса, вдруг видит, Серый волк в кустах притаился:
- Ой, Серый волк, а почему у тебя такие большие уши?
Убежал Серый волк еще дальше. Пробирается шапочка сквозь дебри леса.
Видит, в самой чащобе леса, в яме Серый затаился.
- Ой, волк, а почему у тебя такие большие зубы?
- іб твою мать блять сука! Ты посрать даш или нет!?
Санек

Пираты захватили пассажирское судно. Вывели всех людей на палубу.
Главный из пиратов говорит:"Так, теперь разделите их - отдельно мужики
отдельно бабы".
Все сделали, как он сказал.
"Так, а теперь всех баб за борт, а всех мужиков ебать".
Бабы, с возмущением:"Так они ж не ебутся".
Мужики: "Ебемся, ебемся, ебемся".

Василий Иванович диктует приказ, а Петька его записывает: " Во вторник
состоится партийное собрание особой кавалерийской дивизии...".
Тут Петька его перебивает: Василий Иванович, а вторник пишется через "е"
или через "и"?
Василий Иванович смотрит в словарь и отвечает: "Ты знаешь, Петька, тут
на букву "ф" только фикус и фаэтон.
Пиши новый приказ: "В среду состоится партийное собрание особой
кавалерийской дивизии... Всем коммунистам прийти на собрание на день
раньше."

Из леса идут два охотника, и за собою тащат убитого медведя:
Прохожий: grizzly???
Охотники: Нет, руками зарезали!

Вовочка радостный забегает домой :
- Мама, мама, я бабушку видел!!
- Сколько раз тебе повторять?? Не копай глубоко в песочнице

Учительница задает в школе вопрос:
- Кто знает, как унести два арбуза?
Маша отвечает:
- Я один арбуз возьму в одну рука, а другой в другую!!!
Учительница:
- Молодец, Машенька!!! А кто знает как унести сразу три арбуза???
Вася:
- Я один арбуз возьму в одну руку, второй в другую, а третий насажу на
  мужское достоинство!!!
Учительница:
- Вася, как не стыдно!!! Странно, что это не сказал Вовочка!!!
Тут встает Вовочка и говорит:
- МарьВанна, а я знаю как унести сразу 5 арбузов!!!
Учительница в недоумении:
- Ну и как же???
Вовочка:
- Я один арбуз возьму в одну руку, второй в другую, а на мужское
  достоинство насажу Васю!!!

Переводят порутчика Ржевского из одной военной части в другую.
Подходит он к офицерам и спрашивает:
- Господа! А как у вас здесь с девушками знакомятся? О чем им говорят?
- О погоде, о музыке, о любви.
Идет Ржевский по городу, а на встречу ему красивая женщина, в белом
платье, с зонтиком и сбалонкой на поводке.
Ржевский подходит к ней. Балонку сапогом "бум" и говорит: Что-то балонки
разлетались наверное к дождю, а у меня в казарме барабан есть, пойдем
поеб"мся.
Miki

По сообщению Мушаррафа, бин Ладен уже умер. Пакистанский лидер счел
неуместным передавать последние слова бин Ладена, адресованные его
американскому другу: "Чтоб ты подавился!"

Студентка на экзамене рассказывает о строении человеческого тела по
скелету: "... в грудной клетке находились легкие, в брюшной полости -
желудок, печень и кишечник, ниже - мочевой пузырь, а тут (вздох) был
ОН... (пауза)"
Профессор: кхе, гм... вообще-то не был, а бывал, девушка. Это женский
скелет...

Разговор 2их НР
1: Слыхал, Косой вчера всем в районе напиздил что вычистит город от
позавчерашней стрелки... Я не думал что у него хватит денег.
2: Значит, бля, воздухом троговал?
1: Ну нафиг, весь район чуть не ебнулся когда он свой громадный пылесос
запустил....

(с)

Объявление: "Уважаемые налогоплательщики! В связи с началом периода
подачи деклараций за 2001 год налоговая инспекция просит вас тщательно
постирать последнюю рубашку"

Усаме бен Ладену докладывают о случившемся 11го сентября. Он внимательно
выслушивает доклад и мрачнеет.
- А кто был за штурвалом? - спрашивает он.
Ему называют имена. Бен Ладен грязно ругается, затем говорит:
- Так и знал, что эти идиоты обязательно во что-нибудь врежутся!

Nick

Березовский - это Троцкий сегодня.

... решил бог создать землю.. и вот в первый день, создал он море, во
второй землю, в третий горы, в четвертый палзучих тварей, пятый
животных, в шестой людей...
и встал он посмотрел на все это и сказал
- Забись.

и все заеблось.

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Из-за тумана они
заблудились. Видят, внизу пастух коров пасет, спустились пониже кричат
ему:
- Эй, мужик, где мы находимся ?
Он в ответ:
- Вы находитесь на воздушном шаре.
Летят дальше, Холмс спрашивает:
- Ватсон, кто этот человек по профессии ?
Ватсон:
- Как кто, пастух конечно.
- Вы ошибаетесь, Ватсон. Этот человек по профессии программист.
- Почему Вы так решили, Холмс ?
- Только программист мог дать такой абсолютно правильный ответ, который
  нам абсолютно ничего не дает.

Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел?
- Нет! Свинина в пять раз подорожала.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
  есть?
- Да нет, вроде... Помню только, что он говорил мне, что если я ему
  изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок...

- Малдер! Во мне ЧУЖОЙ!
- Это не чужой, это мой!

Прихожу я как-то в столовую поесть. Налил супу, взял хлеба, молока. Суп
горячий, черт!!!
Во! А молоко то, леденое.

des

Научился ежик, жопой дышать, сел на пень и задохнулся.

пересаженные волосы выглядят очень странно, видимо тыльная донорская
область расширенна до поясницы

Доч говарит маме:
- Мам а правдо у меня лицо на жопу похоже- Мать:
- конечно нет! Иди сама в колодец посмотри, и увидишь.
А колодец на ремонте, и мужик там сидит .
Дочь в колодец заглядывает , Мужик :
- НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Наркоман на игре “Кто хочет стать миллионером”.
Вопрос за 100 рублей: “Кто из этих персонажей был девочкой? ”
Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”.
Наркоман: ”Хочу использовать подсказку 50 на 50”.
Остаются варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина”.
Наркоман: ”Хочу использовать помощь зала”
Зал голосует за Мальвину.
Наркоман: ”Выбираю вариант В - Мальвина”.
Ведущий: ”Правильно! Вы выиграли 100 рублей! ”.
Следующий вопрос: ”У кого из этих персонажей был длинный нос? ”
Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”.
Наркоман: ”Хочу позвонить другу”.
Звонят, друг подходит к телефону.
Наркоман: ”Алло, Колян, почем у нас дурью сегодня у метро торгуют? ”
Друг: ”По 80 рублей. ”
Наркоман(ведущему): ”Пожалуй, я возьму деньги”.

Просыпается Чапаев с похмела с фингалом под глазом. Спрашивает у Петьки:
- Кто мне фингал поставил?
- Я, Василий Иванович!!!
- А за что?
- Когда ты пришел, перебил посуду, я держался. А вот когда ты насрал в
  углу, натыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с
  нами... не сдержался.

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто
  уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
- Hу не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше
  работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд
  сделал из... , ну вы сами понимаете...

-Дорогая что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадpов?
- Hет.
- А зачем Вы его тогда деpжите?..

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Hа темy песенки аваpии...
Он и Она.

Она: Доpогой, а где же яйца?
Он: Спокойствие, минyточкy, сейчас они появятся...

Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку.
Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Hо мышку посмертно реабилитировали.

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окpаска - на века !
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Hу и что? Ведь он после пеpвой же стиpки сойдет.

Звонок в двеpь.Hа поpоге Дед моpоз. Маленький мальчик кpичит:
- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...
Дед Моpоз:
- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!

Проголосовало 117 человек(а)