Москва. 2099 год. Урок био-клонирования. (У)чительница спрашивает
учеников:
- Дети, днк каждого из вас было взято из какой-то части тела ваших
  родителей. Поделитесь подробностями!
Встает Вероника:
- Мое днк было взято из изящной кисти руки моей мамы.
У: Молодец, садись, 5. Теперь ты, Сашенька.
- А я появился из плеча моего храброго дедушки!
У: Замечательно, садись, 5.
И тут отвечать встал Вовочка................. лысый и без ушей..

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое "Доктрина информационной безопасности"?
- Сначала надо связать охрану и отключить сигнализацию, а уж потом
спокойно делать то, за чем пришел.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть
листиком???

Поймали людоеды грузина, руссского и казаха, взмолились мужики "Не ешьте
нас!"

Ну людоеды и поставили условие если у вас в общей сложности длина всех
всаших х-ев составит 1 метр тогда отпустим:

Меряют в грузина 75 см Меряют у русского 20 см меряют у казаха 5 см.

ну договор есть договор отпустили они мужиков


Бегут мужики домой, тут грузин гордо: "вот если ба не мои 75 см. сожрали
бы нас к чертовой бабушке"
"Нет"- говорит, русский - "это если бы не мои 20 см, сожрали бы нас как
пить дать",

и тут казах: "это что, а вот если бы у меня х.. не встал...."

(Ничего против казахов, просто уж подбор такой в анекдоте)

Вечером обдолбились два эстонца на утро проснулись, сушняк ужасный ну
один другому и говорит
- слышиш у меня здесь мелоч осталась сходи лимонада купи а то сейчас
  сдохну тот пошел через час вернулся и говорит
- извени лимонада небыло я тебе печенья купил

- Ты что тут такое наворотил?!!!
- Так, шеф, вы же сами вчера сказали, что надо так сделать!
- Нечего каждого дурака слушать!

C легкой руки М. Жванецкого и Г. А. Месяца (внезапно все старщие научные
сотрудники стали доцентами) интеллектуальный уровень российской науки
резко упал.

Стоит голый Моисеев перед зеркалом, собой красуется. Поворачивается
задом, и вдруг ощущает, что у него поднимается член. Боря гладит его по
головке и говорит:"Тихи, тихо, свои.".

Пенкин и Моисеев моются в ванной, и вдруг вспывает сгусток спермы.
М.:"Ты что кончил?". П.:"Нет, я пукнул!".

Гвалт в синагоге: половина молящихся утверждает, что текст Торы нужно
читать стоя, другая половина--что сидя. Идут к цадику и говорят:
"Рассуди, мудрейший цадик. Этот текст читается стоя?"
"Это не в нашей традиции", говорит цадик.
"Значит, сидя?"
"И это не в нашей традиции"
"Но ведь будет хай!"-говорят евреи.
"А вот это в нашей традиции",-отвечает цадик

Первоисточник выражения "коммутируемый доступ" (он же dial-up, диалуп,
диалап) - "коитируемый доступ", т. е доступ при при помощи какого-то
количества коитусов с коммутацией.

Татуировка на животе роженицы: «Осторожно – дети! »

Урок русского в грузинской школе. Учитель:
- Запомнитэ, дэти, что слова "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого
  знака, а слова "сол" и "фасол" с мягким
Ляля

В город приехал цырк. Везде размещены афиши "Говорящие коровы. Роза и
Мимоза".
Народ собрался посмотреть на такое чудо. Выходит укротитель с двумя
коровами, поворачивается к одной и к-ааак даст ей хлыстом между глаз.
Корова:
- Роза, я охуеваю!!!!

Старая добрая Англия... Ночь... Большой дом богатого английского
аристократа... В спальню к хозяину врывается слуга, пытается
разбудить...
"Сэр, сэр, проснитесь!"
"В чем дело, Джон?" - продирая глаза, говорит хозяин.
"Вы знаете, сэр, мне кажется, у нас в гостиной орудует вор!"
Пауза.............. Сэр сонно поднимается, принимает задумчивую сидячую
позу:
"Так, Джон... Сними, пожалуйста, со стены охотничье ружье...
Да-да, вот это... Принеси охотничьи сапоги... Спасибо...
Ну, и принеси охотничий костюм. Э-э, пожалуй, клетчатый............

2015 год. В спецвыпуск "ТВ-6":

Мы скорбим о погибшем сайте "АНЕКДОТ. РУ". Тем не менее, следуя
принципам телеканала, мы будем озвучивать всю поступающюю информацию без
каких-либо цензурных изъятий. Информация озвучивается в порядке
поступления, без исправлений.

В выпуск ТВ6 Почему депутаты госдумы отказываются комментироать ситуацию
о ТВ6?
г. м. ну Вы понимаете, только никому не говорите, всем плевать на ТВ6,
все смотрят НТВ+ Спорт, причем бесплатно, и каждый мужик просто счастлив
что он пожет смотреть футбол и что каждому лично покажут олимпиаду.

Парень с девушкой уединились для занятий любовью.
Сняв рубашку, девушка увидела на его плече татуировку "REEBOK"
- ?????...
- Я спортсмен. Когда я играю меня снимают много камер, надпись мелькает
  в кадре и фирма платит хорошие денньги.
Сняв брюки, обнаружилась татуировка "PUMA", и было дано такое-же
объяснение.
Сняв трусы, девушка увидела на члене надпись "AIDS" /СПИД/ и в ужасе
отпрянула.
- Не бойся, потрогай его и будет "ADIDAS".

После непродолжительного затишья правые депутаты снова подняли скандал,
не хотим, дескать при советском гимне жить! Стали снова обсуждать, что
исполнять, "Славься"? "Гей, славяне"?
Проблему решил президент. Он ввел гимн "Русслянд, Русслянд убер аллес".

".... , не сдавая годового баланса, мы быстро закрыли ТВ-6 и открыли
ТВ-7... " - из выступления Б. Березовского перед студентами МГУ 2020г.

Зацени анекдот: Жена с любовником лежат в постели, стук в дверь, баба
падает на колени и начинает молиться: " Боженька сделай чтобы все было
нормально." Боженька ей отвечает:" Сделаю, но через год ты отдашь мне
свою жизнь." Женщина: "Я согласна." Тут любовничек исчезает, вобщем все
ей сошло с рук. Через год бабца возвращается с югов и в последний день
вспоминает, что сегодня кончается срок. Думает: на самолете не
полечу-разобъется, на поезде не поеду- с рельс сойдет. Поплыву-ка я
пароходом, авось пронесет, закроюсь я в каютке, никто и не заметит. Села
на пароход, тот только отплыл -стук в дверь. Бабца открывает, на пороге
боженька и говорит ей:"Помнишь, что сегодня окончание срока." Она:" но
ты ведь не сможешь из-за меня потопить столько народу?". А ОН в ответ:"
Я вас блядей целый год собирал!!!!!!!!"

Случаи в переполненном автобусе:

- Мужчина, не суйте мне деньги в жопу! Я вам не касса!

- Девушка, передайте на билетик.
- Благодаря стараниям вашего зонтика, я уже 5 минут как не девушка!

- Петя!
- Вашего Петю размазали по стеклу!
- Отскребите его быстрее! Нам на следующей выходить!

- Мужчина! Вы мне своими очками все колготки изодрали!

поспорили три бомжа-кто сможет сделать три глотка из помойного ведра.
Первого на первом глотке вырвало, вторового на втором, а третий делает
один глоток, второй, третий... седмой, восьмой... пятнадцатый...
друзья ему кричат:-Ты что хватит три глотка надо было сделать. Наконец
он отрывается и говорит:-Я бы еще на первом остановился да СОПЛЯ длинная
попалась!

Найти бы чит-коды к игре под названием "Жизнь"...

Подходит Илья Муромец к камню, а на нем написано:
"Направо пойдешь - пиzдюлей получишь.
Налево пойдешь - пиzдюлей получишь.
Прямо пойдешь - пиzдюлей получишь."
Задумался крепко Илья Муромец.
И тут вдруг раздается голос сверху:
- Ну думай быстрее, а то прямо здесь пиzдюлей получишь!

Мужчина из небольшого городка жалуется своему другу: То что я в прошлом
году построил в нашем городе церковь, никто не помнит.
То что я два года назад спас двух детей на пожаре, никто не помнит.
А о том, что я пять лет назад в...бал козу Машку говорят все.

КАВКАЗСКИЙ ФУТБОЛ:
ЧЕЧЕНЦЫ-прут в перед, фик остановиш
АРМЯНЕ-если забьеш гол, то фик докажешь
ГРУЗИНЫ-пасуют так, что фик пойиешь
(для знатков настоящего футбола)

Встречаются две подруги.
- Как дела?
- ничего, вот только болею бесконца...
- Я бы без конца вообще бы умерла!

Поймал дед золотую рыбку (P), а она ему и говорит, что исполнит любые
три желания. Ну дед (Д)подумал и говорит:

Д - Пусти татар на Англию.
Р - Хорощо, сказала рыбка. Второе желание.
Д - Пусти татар на Англию.
Р - Так уже было.
Д - Пусти татар на Англию, говорит дед.
Р - Хорощо, сказала рыбка. Третье желаниежелание.
Д - Пусти татар на Англию, опять говорит дед.
Р - Так там уже ничеги не осталось Д - Все равно давай.

Р - Хорощо, сказала рыбка, но загадывал три раза одно и то же.
Д - Ничего, говорит дед, зато шесть раз через Москву туда-обратно.

Идет урок в школе.
Учительница (У) просит составить четверостишье применив слова: молоток,
тиски, соски, мозги.
Вовочка (В) спрашивает: - А можно "молоток" заменить на "кувалду"?
(у) - Нет проблем!!!
(В) - Тогда у меня готово!!!
(У) - Рассказывай!
(В) - Если Вас поставить раком,
      И зажать в тиски соски,
      Еб#нуть кувалдой в сраку,
      Точно вылетят мозги.
Leo-X

Возвращается девушка поздно вечером домой, а ее от самой остановки мужик
преследует. Она во двор он за ней, она в подъезд он за ней, она в лифт и
он туда. Тут отключают свет и лифт застревает. Она думает:"Ну все,
маньяк-сейчас изнасилует" и говорит:
- мужчина, а довайте я вам минет сделаю.
- давайте.
она сделала свое дело и говорит:
- у вас не найдется сигаретки, а то я так разволновалась?
- держите.
вдруг включается свет
- ПАПА!
- МАША!? ТЫ КУРИШЬ!?

КОЛЯ.
КОЛЯ

Знаете, почему закрыли ТВ-6?
Потому что они сильно увлеклись живым шоу "ЗаКремлем".

Одни йогурты заставляют работать ваш организм как часы, а другие - как
секундомер.

Новости "из жизни звезд": Оказывается российская порнозвезда Анна
Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

- Владимир Ильич, вам посылка из "Красного креста".
- Передайте ее в детский дом.
- Но, Владимир Ильич, в ней презервативы.
- Немедленно проколоть и отдать меньшевикам!
Борик

- Скажите, Ржевский, говорят в молодости вы хотели стать членом суда?
- Эх, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда.
Борик

- Доктор, я лесбиян. Помогите!
- И каковы симптомы, молодой человек?
- Меня все время тянет на женщин.
Борик

Решение суда-черное, регистрация-белая, конкурс-хорошо, если зебра не
кончится.

Специально для тех, кого интересует оригинал этого анекдота, услышан от
кого-то из друзей в радужном детстве. ;) Штирлиц сел в машину и сказал:
- Трогай!
- Ого-го!!! :) - потрогала Кет.

Звонок в дверь. На порге мужик с чемоданом.
- Крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
Открывает чемодан:
- Получите...

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А
Павлов вырос – И НЕ ЗАБЫЛ!!!

Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!

Родовой замок в английской провинции. Лорд Лэнгфорд курит сигару у
камина. Входит лорд Гастингс.
Лорд Гастингс:
- Добрый вечер, милорд! Ваша супруга, как всегда, навеху?
Лорг Лэнгфорд:
- Как всегда, милорд.
Лорд Гастингс поднимается наверх. Через час спускается.
Лорд Гастингс (озадаченно):
- Вы знаете, милорд, леди Лэнгфорд сегодня была со мной до странного
  холодна.
Лорг Лэнгфорд (стряхивая пепел с сигары):
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом...

Женщина приходит к сексологу с жалобой на сексуальную
неудовлетворенность – мол, каких гигантов не перепробовала, все не то...
Сексолог почесал затылок:
- Да у вас, милая, просто огромное влагалище. Ну что ж, есть один
  способ. Работает в местном цирке некий Вася, пойдите к нем, скажете, что
  от меня. От вам поможет.
Женщина поблагодарила, ушла. Медсестра с интересом спрашивает:
- А что, доктор, этот Вася, наверное, половой гигант?..
- Да какой на фиг половой гигант! Он лилипут-эпилептик.

Полезный совет.
Если у вас на брюках появилось пятно, действуете следующим образом:
натяните брюки на кастрюлю с кипящим картофелем и поливайте уксусом по
часовой стрелке в течение четырех часов. Если это не поможет, сделайте
на этом месте вышивку.

Встречаются два кинопродюсера:
- На днях встретил вашу главную роль из последнего триллера. Вы ее что,
  без грима снимали?
- Нет, в гриме. Ужасы надо дозировать.

Поймал както мужик золотую рыбку она ему и говорит:
Р-Отпусти меня и я исполню три твоих желания
М-Давай ящик водки
Р-А второе
М-Давай ящик закуски
Р-А третье
М-Сделай так,чтобы у меня из Хууу шла чистая водка
Приходит мужик домой звонит к другу: так и так- приходи.
Значит сидят они выпивают и кончилась и водка и закуска тогда они
принялись пить водку из Хууу. Вдруг стук в дверь. Мужик говорит: Что
делать- Жена пришла. Друг говорит: Давай из горла.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
  кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
  что ответили?
Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А
вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Автор выражает благодарность экспертам, назвавшим его работу бредом.
А. Эйнштейн.

Приходи Усама Бен Ладан с работы …..
И спрашивает у жены меня ни кто не искал????

- Что такое секс?
- Это когда мужчина снимает женщину за деньги.
- Что такое Большой секс?
- Это когда женщина снимает мужчину за деньги.
- Что такое любовь?
- Любовь придумали русские, чтобы не платить денег!

Страшилка: И тут из шкфа выпал скелет Доброй Феи.

Вопрос на армянском радио:
- Что такое жизнь?
- Жизнь - это затянувшийся прыжок из пизды в могилу.

И жили они долго и часто...

Из письма в редакцию: Ув. г-жа Русланова! Фраза "Мой зять читаетЪ" - это
ТРИ слова, а не ЧЕТЫРЕ!!!

TV6.
Так что ж вы хотели - напишите TV6 и в Wingdings. Получается: снежинка,
крест и песочные часики. Стало быть - зимой гробанулось их эфирное
время.

Встречаются на мосту два мужика, один спрашивает у другова: ты случайно
не еврей? Другой отвечает: еврей но случайно.

ТВ6.
Киселев: “Данила, I need your help!!!"

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.

смотри какой у меня маленикий член, сказал Иван Грозный, но я знаю, что
в будущем у одново нашево президента будет поменьше.

Одна подруга говорит другой

- У меня, бесконца, губы шерхнут

Другая:

- А я, вообще, без конца не могу

Винни Пух как настоящий медведь, во время спячки сосет лапу, а Пяточек
как настоящая свинья пользуеться моментом.

Из сводки о ходе контртеррористической операции в Чечне:
"За минувшие сутки погибли 2 старших лейтенанта ФСБ, 7 омоновцев, 5 тонн
солдат и 3 станицы чеченцев".

Иван РУ

-Позвоните родителям

- Не могу-заплатил налоги

как дела, дела каки

"Always Black" - "Вечно Черномазая". Не каждая негритянка может
позволить себе изменить цвет кожи...

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вым тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и
перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Мальчишу - Плохишу пообещали басурмане банку варенья да коробку печенья
если сдаст он Кибальчиша и К°. Ну он и сдал. Кибальчиша и К° замочили, и
Плохиш пришел за наградой к басурманам, а те послали его на … и пинка
под жопу. Тот идет задницу потирает :
- Да, и варенья не дали и с пацанами неудобно получилось.

Alex Yak

Собрал отец перед смертью сыновей, и говорит:
- принесите веник.
Ну, те приносят, а он говорит:
- развяжите его и попытайтесь сломать одну соломинку.
Те ломают
- А теперь попытайтесь целиком, не развязывая!
ТЕ поднатужились... и ЛОМАЮТ
- ВО БЛИН! А хотел напоследок такую умную вещь сказать!

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Перевод с английского.

Идет Христос по пустыне... встречает оборванного старика. Что-то
знакомое в его облике показалось, он и спрашивает:
Х: Как тебя зовут, старик?
С: Я уже такой старый, что и не помню
Х: А что ты делал в своей жизни?
С: Столяром был.
Х: Столяром? А не было ли у тебя сына, который появился на свет чудесным
образом?
С: Был! Был сын, который появился на свет чудесным образом!
Х: Папа-а-а!
С: Буратино?!?!

Сын говорит отцу:
- Папа, больше я с тобой на санках кататься не буду!!!
- Хватит пиздеть, тащи давай..

Учительница говорит ученикам: "Назовите профессию вашего отца,
произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал,
если бы был здесь."
Маша отвечает "Мой папа -- банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он
дал бы каждому новенькую, блестящую монетку."
Петя отвечает "Мой папа -- пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он
дал бы каждому свежее печенье."
Вася говорит "Мой папа -- бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А..."
Учительница остановила его и сказала "Садись, подумай еще".
Тут встает Вовочка: "Мой папа -- букмеккер. Б-У-К-М-Е-К-К-Е-Р. Если бы
он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести
по буквам "бухгалтер"".

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или
"арабы против терроризма".

11 человек висели на веревке, привязанной к вертолету. 10 были
мужчинами, и одна женщина. Пилот крикнул им, что одному придется
броситься вниз, иначе веревка порвется и погибнут все. Некоторое время
они не могли решить, кто же должен пожертвовать собой. Затем женщина
произнесла трогательную речь о том, как она пожертвует собой, чтобы
спасти других, потому что женщины привыкли жертвовать всем ради своих
мужей и детей, и не получать ничего в ответ.
Когда она закончила говорить, все мужчины стали апплодировать.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень
скоро они поменяются местами...

Сидят, значит, общаются между собой американец, француз и русский.
Американец говорит:
- Наши американские ракеты - самые точные в мире!
Француз:
- У наших французских женщин самые тонкие в мире талии!
Русский:
- А у моего друга Коляна на хую помещаются десять воробушков.
Сидят дальше. Американец:
- Вообще-то наши ракеты точные, но иногда летят мимо.
Француз:
- Наши женщины, конечно, с тонкими талиями, но далеко не все.
Русский:
- А у моего другана Коляна на хую помещаются десять воробушков.
Сидят дальше. Американец:
- Знаете, наши американские ракеты в целом не точные и откровенно
  хуевые!
Француз:
- Вообще-то баши наши все поголовно толстые как коровы!
Русский:
- У моего друга Коляна на хую, конечно, помещаются десять воробушков, но
  у последнего лапка соскальзывает... Правда, четыре раза соскальзнет, а
  на пятый еще три воробушка сесть могут...

Знаете, друзья, прочитал выпуск историй от 24.01. и мне вспомнился
анекдот: Рассказывает первый сплетник второму: Иду я по Невскому, вижу,
Наташа Ростова споткнулась, но подбежал Пушкин и придержал ее за
локоток!
Второй сплетник рассказывает третьему: Иду я по улице, вдруг вижу,
Наташа Ростова как навернется посреди улицы! Тут неспешно подошел Пушкин
и помог ей подняться.
Сотый сплетник рассказывает сто первому: Иду я по лесу, вижу, Гоголь на
дубу сидит и всех на хуй посылает!
P.S. Неужели обязательно повторять одно и то же?
HARLEY

-Бабушка, я опять трахался во сне!
- Трахаешься, значит растет!
- Это потому что я ем "Хотишку" от Данон!!

Вчера поймали усаму Бен Ладана. Когда побрили, оказался Березовский.

Вадим.

После открытия "Анекдоты о ТВ-6".
Сообщение:
" Вчера на сайт "anekdot.ru", принадлежащий известному олигарху Дмитрию
Вернеру, внезапно нагрянули люди в масках и произвели изъятие всех
документов.
Комментируя это событие, представители спецслужб подчеркнули, что эти
действия - всего лишь обычная запланированная проверка, которая не имеет
никакой политической подоплеки, и уж тем более, ни в коем случае, ее
никак нельзя увязывать с событиями вокруг ТВ-6..."

Наташа Ростова разгадывает вместе с Безуховым, Болконским и Ржевским
кроссворд.
НР: Семнадцать по вертикали - категорический отказ три буквы?
Безухов и Болконский хором: "Нет"
Ржевский: А "хуй" не хотите!!

-Что общего между женщиной-математиком и морской свинкой?
- морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям...
foxy lady

Провели в дурдом интернет. Все бы хорошо, но сетка день работает, день
не работает. Разочарованные обитатели дурдома звонят провайдеру,
спрашивают: "Ну и как это называется, то работает, то нет!?" А им
отвечают: "Это называется - то сетка в дауне, то дауны в сетке!"

ТВ6 закрыли
слушал бы и слушал
слушал бы и слушал

Мужик взвешиваясь на электронных весах, которые кроме веса сообщают еще
и гороскоп, смотрит на чек, выданный ими, и говорит жене:
- Ты посмотри, что тут написано: я симпатичен, энергичен, полон сил и к
  тому же я отличный любовник!
- Дай-ка посмотреть… ну так и есть: с твоим весом они тоже наврали!

Авиакомпания предлагает новейшее средство от запоров "Вакуумный
дефекатор". Индивидуальный подход к клиенту, отдельная кабинка.

Кораблекрушение... На необитаемый остров высадилось 40 мужчин и 1
женщина. Через неделю женщина сказала:"Нет, так больше нельзя!"- и
умерла. Еще через неделю мужчины сказали:"Нет, так больше нельзя!" - и
закопали ее. А еще через неделю они сказали:"Ну так же совсем
невозможно!" - и снова ее выкопали.

Пьяный программист наблюдает в ресторане за игрой музыканта на рояле. Не
выдерживает, подходит и говорит: - я конечно понимаю, что Shift под
ногой это удобно, но как ты в клавишах разбираешься?
(c) http://humor.kalugacity.ru/

По дороге на встречу один-другомы жедут две супер шикарные машины,
Бентли и Роллы-Ройс, и по ошибке одного из шоферов врезаются.
Из Бентли выходит чинный и молчащий англичанин, а из Роллса выбегает
нигер и начинает вайдос, типа: “Ты че, охуел, ты посмотри какую ты тачку
испоганил. Да ты хоть знаешь кого я везу? Да это сам БИЛЛ ГЕЙЦ!!!"
Англичанин дальше в полном молчании подходит к своему Бентли, открывает
двер и показывая пальцем на сидяшую там королеву Англый спрашивает: “А
это что по твоему? ДЕРМО СОБАЧе???

Сибирские ученые изобрели уникально эффективные таблетки для похудения.
Принимать 8 раз в день после еды.

Встречает Дед Мороз на улице Снегурочку:
- Дочка куда идешь? В дом Пионеров на Елку?
- Нет. В Дом Офицеров на Палку!!!

Идет даун по лесу Видит гриб ростет (медленно произнося) "ооо...
грибоочик, надо его срезать"
Идет дальше "ооо... Цветочик надо его сорвать"
И так всю эту требуху он кладет себе в корзинку за спиной.
Идет дальше смотрит Гриб БОРОВИК ростет повторяет извесную всем фразу, а
Боровик`то и отвечает ненадо меня резать, я твои 3-и желания выполню
Я-а... хочу чтоб я был как все нормальный (в то время Боровик выполняет
1-е пожелание своего собеседника) Прилив мыслей ОООчень понравился
де(да)да, хрен его знает как его назвать, этому мыслителю, он аж
прокричал
- Обассаться;
(Обоссываясь в то время);
- Ебануться;
Чем Все дело и кончилось...

Проголосовало 91 человек(а)