ОБ ИСПОЛНЕНИИ НОВОГОДНИХ ЖЕЛАНИЙ ИЛИ НЕМНОГО О КИЕВСКИХ АВТОВОРАХ.

Дело было два дня назад, 30 декабря. Поехали мы с любимой за новогодними
подарками родным и друзьям. Машину нашу, оборудованную обычной
сигнализацией, оставили у края дороги. За час все нашли и собрались
ехать домой.

Открывая машину, почти не обратили внимание на то, что сигналка наша
вместо стандартных двух раз пропищала три раза (иногда так бывает).

Сели, поехали. Уже почти дома, и тут НАЧИНАЕТСЯ цирк! ;-)

Извиняюсь за подробности, перед новым годом, в рамках новогодней
генеральной уборки мы решили постирать вещи, среди которых были старые
потертые джинсы и (опять извиняюсь), грязное белье и носки! ;-)))

Ну, а так как дома машины стиральной нет, возим все к родителям.

Так вот!!! Это КАДР, который открыл нашу машину, извиняюсь за выражение,
умудрился СПИЗДЕТЬ из машины ничто иное, как кулек с этим самым грязным
бельем! ;-)))

p.s. если вдруг до данного деятеля дойдет эта история, передайте ему,
пусть носит мои носки на здоровье, мне не жалко! ;-)

p.p.s. а джинсы старые любимая мечтала выбросить уже с полгода ;-)

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у
нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на
квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на
улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и
взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь
фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад).
Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его
яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову
(выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же
время полным энтузиазма покорителя космса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!
;)))))))

Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской
прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о
"молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!!
Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"

Встречаемся через пару месяцев.
Приятель делится: Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней
спал! Ты, говорит, муж или не муж?!
Я (сочувственно): і-е... ты говорил, она страшна, как смерть?
Приятель: Да нет, ничего.

…ВЕЛИК МОГУЧИМ РУССКИЙ ЯЗЫКА!..
История 1.
Есть у нас в Твери одна «зона», т. е. тюрьма в так называемых
Перемерках. Раньше она была как бы изолирована от остального мира
(нечто, типа зоны отчуждения), но в нынешние времена плотно «обросла»
всевозможными гаражами, складами, и т. д. и т. п. так, что найти саму ее
среди них стало не так просто. И вот, едем мы с дружком в те края, на
один, рекомендованный ему, автосервис. Ориентиры, что называется, - «на
пальцах», и все – именно от тюрьмы.
В общем, ездили-ездили мы, и доездились до того, что не только сервис,
но и саму тюрьму найти не можем. Благо раньше сталкиваться не
приходилось… В конце концов, доведенный уже до белого каления мой
приятель тормозит машину рядом с первым попавшимся аборигеном, явно
синячьего вида, и задает ему сакраментальный вопрос: «Эй, мужик, как в
тюрьму попасть? ». Синяк, и так-то не слишком загруженный интеллектом, а
с утра – так тем более, некоторое время озадаченно молчит, а затем
несколько даже удивленно переспрашивает: «А – на х&я? »…
Занавес.
История 2.
В городке Бежецке, Тверской губернии, как-то не принято ездить по
правилам. Во всяком случае, - соблюдая требования знаков. (Ну, - не
сложилось…) И вот как-то мой дружок (тот же, кстати) взялся довезти от
дома, где мы там временно обитали, к месту работы нашего нового
знакомого-реаниматолога. Город, естественно, дружок не знал, так что,
видя состояние клиента (полусонное), сразу же, на всякий случай,
попросил его хоть примерно объяснить, куда ехать. (Ну, хоть – в какую
сторону!) Ответ был таким: «Езжай все время под «кирпичи», - как раз в
реанимацию и попадешь…»
Занавес.
P.S. Кстати, - именно так и надо было в тот раз ехать! И – доехали! И –
вернулись! С «добавкой»…
allan

Мы как-то по литературе проходили "Мертвые души" и нужно было принести
текст произведения. У меня есть друг - Илюха. В литературе мало
разбирается, больше в математике, ну, в общем, типичный программист. Он
книги не нашел, но принес краткое изложение. Я у него спрашиваю:
- У тебя что, краткое содержание?
А он отвечает:
- Ага... демо-версия.
---------------------
Мы с ним хохотали потом, а он и сказал:
- ZIP-архив еще можно назвать....

31.12.2001. передали по радио ПИК:

Новый год объявлен праздничным днем более чем в ста восьмидесяти странах
мира

Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и
близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и
знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем
удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому
совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не
чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего
кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями
«Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание
запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается этой
жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой.
Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был.
Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому
Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею,
неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие
удовольствия.
-	Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году
  присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок…
-	Подарок хороший, только Вовику он без надобности.
-	Почему?
-	А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием
  – и запах гарантируется! Причем самый натуральный!

Виталий из Питера

Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников
является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где
существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах.
У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось
землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были, (в
частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом
на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на
границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за
сейсмическими явлениями в регионе.
Катаклизм тогда разрушил половину свинарника построенного годом раньше,
это был так называемый «дембельский аккорд», свиньи и без землетрясений
ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления, были подняты к нам
двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через
пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после
воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника
третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил
прозвище «Масон» и тихонько ковырялся там иногда требуя в помощь
кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло.
Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных
катастроф (оползней селей, и землетрясов) существовала инструкция, в
соответствии с которой, личный состав поднимался по команде «в ружье» и
ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь, я дежурил.
Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю
рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про
оральный секс с тещей. Кстати лишних коек в спальном помещении не было,
но половина всегда пустовала, та как народ находился на службе. Тот же
Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для
каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого
нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного
белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах.
Ночью из «секрета» пришел наряд, в котором старшим был мой
земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с
возмущением попенял мне, что «этот шланг Масон» опять улегся на его
кровать. Вспомнив свою курсантскую «молодость» решили проделать над
Масоном одну штуку. Кошмар этот называется «свет в конце дозора».
Берется следовой фонарь «ФАС-4» и отбива для одеяла, спящей жертве
наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо
громко надо крикнуть чего-нибудь типа «тревога». Надо сказать результат
изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились
бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок,
взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего
эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с
высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был
именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже
мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое
исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в
разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не
сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с
содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным
воем. Уже всерьез струхнув мы ломанулись вон из спальни, я сел в
дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял
УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну,
шухер этот разбудил всех спящих естественно. Включился свет, явился
Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное
мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним… охая и приседая, и
причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за
промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно
дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон спасаясь от
муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф,
без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков он шарахнул башкой
по грифу, который в свою очередь, слетев со стоек приземлился аккурат по
яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с
насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал,
вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит,
от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал
землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из
склада кровать для Масона, и ушел домой. Через некоторое время пришла
Надька, и как обычно выдернула из морозильника лучший кусок свинины,
видимо делать примочки любимому.
Вот так, одним шаром в две лузы.
P.S. а сослуживцы, видя результативность, не стали нам с Семой мылить
шею за ночной подскок.
Аллюр

Вот такую историю поведала мне мать.

В юности своей плавали они на плоту большом, надувном, да еще с палаткой
встроенной и с мотором, по реке Клязьме, что через всю мос. область
протекает. Плывут они не спеша на моторчике вверх по реке, а навстречу
мужики в лодке. Ну все кто на плоту сидят занимаются своими делами:
кто-то что-то делает, кто-то еще что-то, в общем заняты все. А у матери
на лице тряпичная маска(лицо у нее обгорает быстро). Ну мужики видят
плот и всех кто в нем, а потом кричат:
- Здорово кто на плоту.
ну им и отвечают, что мол здорово.
ну мужики видят мать в маске и заинтересовало их это, да и крикнули они:
- а что это баба у вас в маске?
А один из плывших на плоту звали его Пит (весельчак да шутник был, а
может и сейчас есть) отвечает:
- Холера у нас мужики.

Ну мать говорит, что она ни разу не видела чтобы лодка на веслах
уплывала с такой скоростью.

А вы все сибирская язва - сибирская язва.

Сидим сейчас с супругой, смотрим концерт, где поют Пугачева с Галкиным
песню года, ... будь или не будь... Супруга добавляет: "... или
наебуть..." Я в штопоре. Всем привет. С Новым Годом!

Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации
(беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же
( в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень,
шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: Вы здесь
девушку не видели, беременную? Мля, сам бы обоссался.

Сидим в машине в новогоднюю ночь, ждем фейерверка в центре Минска,
народу кругом - жуть, ходят туда-сюда, кучкуются. Между рюмками
отмечаем: вон мужик пошел с палкой, жаль его - видно ради дочки поперся
по морозу пешком. Вот еще один с палкой, но без дочки. Тоже жалко, но
загадочно как-то, зачем они с палками вокруг нас тусуются. Потом был
фейерверк, а потом в толпе стали заметны многочисленные Деды Морозы
ряженые, все как полагается, с бородой и посохом. И тут мы поняли: те
мужики с палками - деды морозы В ШТАТСКОМ.

Проголосовало 51 человек(а)