30 - го пошли на рынок, прикупить что еще недокупили.
На улице тепло 0. Взяли с собой ребенка 6 лет.
Уже возвращаемся домой мимо палаток - торговых.
Муж ищет себе шнурки (порвались старые, надобы поменять).
Наше чудо смотрит что в наличии еще есть на прилавке.
Скраю на лотке стоит обыкновенная мясорубка (без всяких прибамбасов,
просто мясорубка).
Задумчиво так, ребенок изрекает:
- Не, мам, мне такая бытовая техника не нравится!
Вы бы видили выражение лица мужика - хозяина товара.

ИСТОРИЯ ОДНОГО ЭВФЕМИЗМА

В то время, в одной маленькой тихой и незлобливой африканской стране с
помощью СССР-а строили основы социализма. Страна с энтузиазмом
привносила в строительство этого незнамо-чего свои собственные
африканские черты и особенности. В основном, в виде детской
непосредственности, граничащей с дебилизмом и не отягощенной какими-либо
знаниями за отсутствием оных. Ведь не считать же, право, знаниями основы
минно-взрывного дела и сборку-разборку автомата-миномета, которым
нынешних отцов нации учили до того на полугодичных курсах в Перевальном,
Фрунзе или на Выстреле. Да и для строительства, пусть даже и социализма,
это как-то не очень подходило…
Бывшие же эксплуататоры-рабовладельцы-колонизаторы злобно прихватили
нужные науки и знания с собой и контрабандно вывезли их в своих паршивых
белых головах, когда трусливо удирали от праведного народного гнева.
Ну, то есть, те - кто успел удрать… Ну, не все же прониклись моментом и
добровольно отдавали свои дома, машины, жен и прочее барахлишко
р-р-революционно озабоченным массам!
С тех времен, видимо благодаря сразу же возросшему благосостоянию
главарей и другим приятным воспоминаниям, и закрепился в гербе Страны
главный предмет убеждения непонятливых - автомат Калашникова
модернизированный.
Большая часть соседей Страны оказались людьми странными, коли не сказать
большего, и не оценили то, что свою территорию Страна сразу предоставила
для базирования банд…, э-э-э, - террори…, э-э-э, - ну, то-есть, -
недовольных из соседних стран. Ну, в общем, вы сами знаете такого сорта
братишек, братанов и брателл, чьи познания в арифметике физиологически
ограничены двумя действиями: отнять и поделить.
Все это усугблялось радикальным несовпадением цвета кожи у вовлеченных в
дискуссию сторон, сов. пропагандой, минами и автоматами Калашникова
китайского производства.
Соседи приводили свои контр-аргументы с помощью отвратительных
бельгийских винтовок G-3, посредственных французских "Миражей" первого
поколения и рейдов батальонов моторизованной пехоты на сопредельную
территорию в тщетной надежде окончательно убедить оппонентов в их
неправоте.
СССР не мог остаться безучастным.
Комиссарские гены бунтовали, мрачные призраки генсеков ласково щурились
из-под кепки, попыхивали трубкой в усы и трясли ботинком над бледной и
трясущейся от страха в параксизме собственного загнивания
империалистической Mother of Kuz`ma. Выросшая в коммунальной шинели душа
советского Акакия Акакиевича требовала срочно нанести свой решительный
смачный плевок в кастрюлю региональной кухонной свары.
И разверзлись арсеналы времен II мировой…
И понесся над частями и гарнизонами Страны Советов сладковатый
бананово-трупно-денежно-потный душок-слушок в коем слышался, говорят,
непосвященному уху шепот теплых океанских волн, шелест листьев пальм под
мягким тропическим бризом, хриплые предоргазменные женские стоны на
чужом языке и все заглушающие картавые крики наглого пиратского попугая:
"Пиастры! Пиастры!"
Переводчиков португальского катастрофически не хватало. Прибывающие в
Страну советские специалисты и советники плохо переносили климатическую,
валютную и языковую адаптацию: много и тяжело потели, страшно экономили
на всем кроме выпивки и пытались добиться от местного населения
понимания жалких остатков своего школьного немецкого обильно сдобренного
немецкой же лексикой почерпнутой из отечественных к/фильмов про Великую
Отечественную Войну.
Ну, не мог осмыслить Homo Sovieticus языкового разнообразия мира! Т. е.
теоретически, - вроде как знали, но практически, - никак не доходило.
Логика была простая: а) мы говорим с иностранцами; в) на иностранном
языке; вывод: иностранцы должны понимать иностранный язык.
Занятия начинались классическим "Ахтунг!", и повествование велось о
загадочном для португалоязычных слушателей "ваффе", которое "вот так -
"шиссен", а вот так - "нихт шиссен". В конце занятий на сакраментальный
вопрос спеца: "Ферштейн?" - местный народ, понимая, что их о чем-то
вроде-как спрашивают, дружно крутил головами, смущенно улыбался и
разводил руками. Занятия продолжались…
Через несколько дней советские специалисты и советники окончательно
убедились в полнейшей тупости и невоспреимчивости к передовым советским
методам обучения своих подопечных и перестали стесняться в комментариях
по поводу их умственных способностей. Должно было бы спецов насторожить
то, что некоторые их словестные экзерсисы на русском вызывают нервный
шопоток в аудитории. Но не насторожило…
А еще через пару дней в местных частях случилась буза. Спецов
блокировали в преподавательских и местах их проживания. Разгоряченная
толпа местных военных, слава богу без оружия, бесновалась вокруг
скрежища зубами и повторяя какое-то слово, в котором некоторым спецам
залегшим за забаррикадированными дверьми с последней гранатой в руке и
готовым умереть, но супостату не сдаться, явственно слушалось что-то
родное, во что они ну никак не могли или не хотели поверить.
Срочно поднятая по тревоге президентская гвардия вмешалась в
происходящее и выстрелами над головами толпы заставила ее сначала
рассеяться, а затем и вернуться в казармы. Буза стихла.
В дело вступили дипломаты. Советский посол, срочно вызванный к
Президенту Страны, два дня и три ночи, с помощью трех ящиков чудесного
армянского коньяка "Ахтамар", заверял последнего в том, что советские
военные специалисты английским языком не владеют абсолютно, являются все
как один ярыми интернационалистами и потому ну никак не могли допустить
расистских высказываний в адрес местного населения, которое любят и
уважают. Слово же, из-за которого весь сыр-бор разгорелся, это отнюдь не
аглицкое "Black", но всего-лишь созвучное ему и вполне русское
идеоматическое выражение означающее досаду, разочарование и т. п.

Лицо старого русского артиллериста Пахомыча выражало "досаду,
разочарование и т. п." Только что, по команде "Заряжай!" очередной
негр-курсант попытался запихать снаряд через дуло орудия. Командные
рефлексы побуждали Пахомыча к вербальному действу, но.. , Пахомыч
огляделся и, убедившись, что кроме переводчика его никто не услышит, и
прикрыв рот от греха ладошкой, смачно крякнул: "Блядь! Учишь их, учишь
…"

Постепенно из невозможности употребления исконной идеомы
выкристализовался эвфемизм "Блин", каковой и пошел гулять, не вызывая
одиозных ассоциаций у местного населения, по русской колонии в Стране. А
затем, затесавшись среди возвращающихся он тайно репатриировался. На
исторической Родине "Блин" сперва был робок и несмел, но был замечен и
подхвачен широкими народными массами и через какое-то десятилетие
окончательно засорил Великий и Могучий. Теперь и мой родной сынуля когда
чем-то недоволен мной говорит почесывая свой небритый подбородок: "Ну,
ты, блин, батя, даешь!.."

БАЗАРОВ

Весна. По утрам еще немного холодно, но лужи уже не замерзают. Дует
приятный такой, после зимней стужи, ветерок.
Утро. День намечается быть ясным и теплым. Во дворе никого. Никого кроме
маленького мальчика. Который в шубе, в валенках, меховой шапке сидит
попой в самой большой луже и любовно поливает себя водичкой из
совочка... Совочек за совочком... И похож уже на мокрую курицу, а не на
маленького мальчика...
Что, интересно, сказала его мама, когда увидела во что превратился
сынуля, отпущенный утром погулять??

ЭПИГРАФ:
- Да какой Вы рыцарь!
- Да уж какой есть! (с) "Шрек"
Это я к тому, что прошу не пинать больно, если история не покажется вам
смешной... Писатель я "еще тот" (см. эпиграф), поэтому пишу "по
инструкции" (была здесь такая на сайте), то есть с обязательным
соблюдением законов жанра... что там у нас сейчас должно быть? ага...

ПОСВЯЩЕНИЕ: Кадету Биглеру НЕ посвящяется!
Во-первых, история не военная. Во-вторых, а вы знаете, КТО такой кадет
Биглер? Это же глубоко внедрившийся и хитро замаскировавшийся вражеский
агент!!! (Если кто не верит, загляните в библиотеку Мошкова - там есть
доказательства) :) В свете недавно развернувшейся борьбы с терроризмом,
на этот факт, думаю, нужно обратить особое внимание :)

ПРЕАМБУЛА: Добрая половина нашего отдела в свободное от основной работы
время с увлечением режется... нет, не в карты, как вы могли подумать, и
не в домино (его в Литве вообще практически не знают - не русские же
люди), а в настольный теннис. При всем при этом сам теннисный стол
находится в подвале, в курилке... Совмещаем, так сказать, приятное с
полезным :) Но сам я - человек некурящий и непьющий (бывает же такое) :)

АМБУЛА: Вчера (2 января) с утра занялся серьезно своим компьютером (хоть
раз в год, но нужно же переустановить систему), поэтому в
курилку-теннисную не спускался... К слову говоря, характерного стука
теннисного шарика, доносящегося обычно из подвала, почти и не слышал...
Перед концом рабочего дня проходящий мимо кабинета коллега (такой же,
"подсевший на это дело") характерным кивком головы приглашает поиграть.
Спускаемся в подвал... В курилке пусто и безлюдно...
Начинаем играть... С удивлением замечаю, что играется как-то удивительно
свободно - даже напрягаться не приходится. Легко довожу партию до
победного конца, и тут в курилку заходит Самый Главный Мастер по этому
делу - коренастый такой, спортивного вида крепыш.
Ну все, думаю, придется сейчас раздеваться, снимать часы, мобилку -
мобилизовываться, одним словом (чтобы хоть проиграть достойно суметь)...
Но Мастер не только не хватается, как обычно, за ракетку, но и на прямое
предложение сыграть отвечает отказом...
- А что случилось? - спрашиваю.
- Да вот, типа, сам понимаешь...
- Не понимаю! - Честно удивляюсь, поднимая брови.
- Конечно, - говорит, - тебе хорошо, а У НАС вот... сегодня... СИЛ НЕТ!

Для того, чтобы вы смогли оценить всю "глубину" этого ответа, привожу
некоторые дополнительные факты: 1. Теннисный целлюлоидный шарик весит
немного - быть может, пару-тройку грамм всего.
2. В нашей курилке-теннисной двери обиты железом (!). Так вот на них от
этого нетяжелого шарика повсюду характерные вмятины :) 3. В простые дни,
"когда силы есть", игра обычно перемежается криками: "Блин, больно же!",
"Палец!", "А мы-то здесь при чем?!" (со стороны
грать-но-не-успевающих-увернуться-от-непредсказуемо-рикошетящего-шарика)
зрителей-ожидающих-очереди-пои4. Шариков савмих разбито уже немерянное
количество. Повсюду лежат их "останки" и пустые упаковки. Стены
помещения и черепные коробки игроков пока держатся :)

МОРАЛЬ: 1. Хорошо, что зимние Олимпийские игры не проводятся второго
января! Представьте, что бы мы увидели в этот день... :) 2. "Каждый год,
31 декабря, мы с друзьями ходим в баню... помыться" (с) "Ирония
судьбы..."
Каждый год, интеллегентный и обаятельный ВРАЧ (!), прыгая на морозе под
елкой, говорит нам с экрана ставшую уже крылатой фразу: "Пить надо
меньше... меньше надо пить... пить меньше надо..."
ДА ТОЛЬКО КТО Ж ЕГО ВСЕРЬЕЗ СЛУШАЕТ??? :)))

P.S. Сегодня с утра заскочил ненадолго в курилку-теннисную...
ВСЕ курят, НИКТО не играет. Неужели и сегодня еще СИЛ НЕТ? :)

P.P.S. Кадета Биглера прошу не обижаться - это не наезд. Но персонаж
действительно уж больно колоритный :)

Живу сейчас в Канаде. Смотрел, как отмечают Новый Год, на канадском
телевидении CTV. Там показывали, как праздник проходил в различных
мировых столицах. Не забыли, как ни странно, и про Москву - а обычно она
здешними телевизионщиками игнорируется... Показали наших на Красной
площади, последовал комментарий диктора... из-за галдежа домашних и
гостей я расслышал только одну фразу канадского корреспондента про
русских: (в переводе с английского языка): "Вместо традиционной водки
они пили шампанское". Соотечественники! Что с вами! Всегда была такая
российская традиция - отмечать Новый Год только водкой! И не знали
никакого шампанского!! Прямо странно! :)))

Отмететил с любимой Новый Год в Питере. Расскажу четыре небольших
истории, приключившихся с нами. Истории не по порядку, потому как
последняя это вообще УЛіТ!

1. Только что приехали утренним поездом (около 8.00). Гуляя по Невскому
решили зайти в Макдональдс (еда противная, но кушать хотца). Вяло жуем
буржуинскую пишчу и тут я вспоминаю, что собираясь, мы забыли взять
всякие принадлежности для ванной. Я пытаюсь вспомнить где на Невском
есть хоть какой нибудь магазин с этими банными приблудами, вспомнить не
могу, мозг тупит, потому как мыслями я еще в Москве, на работе. Рядом
медленно и печально драит пол зашуганная девушка (я заметил, что в МС
все полотеры какие-то убитые). Ну и вяло так интересуюсь у девушки, по
поводу магазина. Девушка тупит, в глазах пустота, пауза секунд на пять
потом испуганно выдает: "-Не знаю", и продолжает глупо смотреть на нас.
И тут моя любимая, так сочуственно глядя на девушку говорит: "-Что, тоже
не местная?" И тут я чуть фиш не выплюнул - девушка так же испуганно
говорит "-Нет, я с Васильевского острова"!!!

2. Стою в Петропавловской крепости, снимаю на камеру надгробие Петра
Первого. Рядом экскурсия, нерусская. Судя по языку - латинос. Краем уха
улавливаю как переводчица, рассказывая про Петра, переводила его имя.
Когда вдумался чуть не упал от смеха - она его называла "ПЕДРО УНО"!

3. Едем сегодня ночью обратно. На улице похолодало, в вагоне тоже не
очень жарко. Ну и моя любимая ночью позвала меня погреть ее. Я наощупь,
в позе краба, переползаю с одной верхней полки на другую. Две девушки
соседки (обе из Питера) внизу вроде как спят. Ну я любимую грел с одной
стороны, грел с другой, ну и ессно начал приставать. Мы начинаем
потихоньку возиться. Проходит минут пять-десять, у нас процесс вовсю и
тут обе девушки внизу резко, как по команде встают и выходят. Я чуть не
офигел! Во культура!

4. Ну и на последок самый прикол: утром, 1-го января, любимая бродит по
номеру в гостинице и недовольно так мне замечает, что я носки возле
кровати бросил (ну не успел я их аккуратно положить:-) ). Через минут
десять я встаю сам и замечаю, что теплые носки любимой тоже валяются
кое-как. Ну и ессно я подколол ее. На что любимая мне возмущенно так
заявляет: "-Ну и что, мои то носки КУЛЬТУРНО ЛЕЖАТ!!!" О как!

Всех с Новым Годом! HAWK

Пошли мы с ребятами в бильярдную - шарики покатать.
Взяли по пиву, расположились вокруг стола, "примерили" кий, я пошел за
жетоном.
Купил, "зарядили", начали вытаскивать шарики - одного не хватает.
Надо сказать, заведовал столами и всем парень - кореец, ходил жетоны
вынимал, смотрел (это было на наших глазах все).
Я подошел к нему, думая, что как "владелец" он может помочь.
Начал ему объяснять, что мол не хватает одного шарика, надо бы достать и
все такое.
Он смотрел, слушал внимательно, а потом (когда я закончил объяснять)
посмотрел еще внимательнее и говорит (причем на чистейшем русском и
улыбаясь всеми 32 зубами):
- Я тебя не понимаю!
Потом подошла девушка бармен, на пальцах ему объяснила он понял.....

Feeling

Студенческое общежитие, звукоизоляции никакой... за стеной истерический
смех одногруппницы.... причем такой, что начинаю волноваться о
здоровье... захожу.... картина: сидит мальчик... подперев голову
рукой... девочка чуть не в истерике ржет.... на вопрос "Ирин, ты что?"
отвечает..... дословно"я у него спрашиваю, ты кончил? А он говорит не...
я на 4 курсе!"

Навеяно НГ!
Жили мы тогда в Казахстане в поселке состящем из бараков. Длинная такая
улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый.
Проживали в поселке рабочие двух организаций одна занималась разведкой
казахстанских недр а другая непосредственно добычей. Естессно что под
Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих
наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить
поздравления. Вообщем 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший
брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза
полные удивления и оглашает нашу каморку криками: Мама, мам пойдем
скорей там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся. Я конечно собрался и
бегом на улицу где передо мной развернулась потрясающая картина: В
окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок судя по
прикиду состящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки
ноги бороды шапки мешки и посохи.
Позже картина прояснилась. Оказалось что обе организации одновременно
выпустили своих Дедов в поле действий но с разных сторон поселка.
Естессно что вместе с поздравлениями чтением стихов и раздачей подарков
происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к
середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и прдевкушали
продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны.
Теперь представьте Вы Дед Мороз пьяный и веселый с кучей подарков тостов
и шуток и намерены не останавливаться на полпути и тут видите что прямо
Вам на встречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед еще
и пьяный как Вы. Настроение конечно стремительно падает. И как бы вы
поступили на их месте?)))) Сомневаюсь что у детей которые видели это
новогоднее чудо осталась вера в Деда Мороза

"Исландцы – пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они
не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не
рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме.

Вчера я хотел загрузить словарь Лингво, но т. к. было уже открыто около
десятка программ, словарь начал ругаться: "Не хватает памяти,
продолжать", "Закройте все программы, продолжать", и т. д. В конце
концов загрузился, и доступно для перевода оказалось одно предложение
"As is sale" (как есть, мол). Так что, говорит, не обессудь.

Есть у меня дружище. Должен Вам сказать, что он всегда абсолютно
спокоен! Ну абсолютно всегда! И не просто спокоен, а спокоен как мамонт.
Я за 10 лет нашей дружбы не помню ни одного случая, что бы он
волновался/нервничал. С абсолютно деревянным паялом, спокойно, чинно
размеренно он способен поведать абсолютно кровавую историю и при этом ни
мимикой, ни жестами, ни голосом не выдав своего волнения. Идем вчера,
под пивом, хорошо на душе, ведем беседу по работе. Я ему
рассказываю:"Слы, у меня два домена в разных концах... города. Дык это
чо получается, что бы они друг друга увидели мне надо оба DNS-а вынести
за файрволы!? А куда ж безопасность сувать!?" Он мне про свои беды (как
обычно с деревянным фейсом):"Прикинь, мы свою софтину писали... под
стандартные базы... ну... типа SQL там... , SyBASE, Oracle,... а тут у
пацанов идея возникла... а что если использовать движок Access, ну Jet?
Он же не использует блокировок танзакций, проверок транзакций,... да он
вааще транзакций не использует... короче раз в 20 должно все быстрее
быть.... вчера проверили... (следует длительная пауза, потом глаза резко
округляются и следует вопль на весь проспект):
ХУУУУУУУУИИИИИИИИИЙЙЙ!!!!!!... РАЗ В 30 ВСі МЕДЛЕННЕЕ!!!!!... (паяло
возвращается на место лица и уже спокойно) весь день оптимизацией
занимались..."

Даааа, вот что электронный разум с человеком сделать может...

В киевском метро реклама обуви: "Мы вас усіх взуємо!"
Народ негодует: нас уже и так взули: вклады на книжках, пенсии,
экология, в общем, вся эта сволочная незалежнысть, от которой
большинству населения - ой как плохо!

Дело было кагда я учился в школе в девятом класе, т. е. 1992г. Мы с
друзьями собрались отпразновать новый год впервые без родителей и у
девченок. Все собрались пошли. Я купил китайский феерверк, это палка с
фитилем, в ней около 10-15 зарядов, поджигаеш фитиль, тыкаеш палкой в
небо и любуешся как из нее на высоту 2-3 метров вылитают заряды.
Красатища. Я то уже имел с ними дело а вот мой друг увидел ее впервые. Я
дал ему эту этот феерверк и сам полез за спичками. Обернувшись на друга
я чуть не умер со смеху.
Он стаял гордо тыча палкой в небо и ждал обещенного грандиозного
феерверка. Но ни чего не происходило. После этого он начал материться и
ругаться, что ни чего не происходит и что я стою рядом и ухохатываюсь.
Просто я заметил все его движения краем глаза пока искал спички. Он
выставил палку, фитилем в низ и резко этот самый фитиль выдернул.
После того как приступ смеха прошел, я объяснил ему зачем нужна эта
веревочка и что ее нужно поджигать дабы феерверк показал себя во всей
красе. Мы еще долго потом вспоминали этот случай.

PS
Фитиль мы потом вставили и моленько постреляли в окна на первых этажах

http://www.englspace.km.ru

Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория
в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения
светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со
всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране
- короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор
поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его
начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и …
захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам,
прежде чем начать исскуственное дыхание (рот в рот - если кто не
знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет
спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и
проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая,
катится вниз по проходу…
Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но
светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.

Попросил меня племянник (3 года) собрать ему игрушку из киндерсюрприза.
Обычно там игрушки состоят из трех-четырех частей, а тут домик какой-то,
деталей куча, все мелкие и стыкуются друг с другом только с применением
силы. Домик собирается только по частям. Крыша собирается без проблем,
стены с окошками тоже собираются. А вот попытка объединить эту
конструкцию в единое целое приводит к крушению результатов кропотливого
труда на груду мелких деталей. И опять надо собирать отдельно стены,
крепить к ним окошки, затем крышу итд. После десятой (а может больше)
попытки начали дрожать руки и приходить злые и нехорошие мысли. Но
игрушку все-таки надо собрать. Значит заново собираю стены, цепляю к ним
окошки, нахожу закатившуюся под диван дверь, креплю ее, собираю крышу.
Перевожу дух. И я замечаю, что мысленно на полном серьезе мысленно ищу
возможность _сохраниться_ на этом месте, чтобы потом не собирать все
заново.

Заработался, одним словом :)

Дочке год и девять. Шустрая. Очень. Пристает к маме с книжкой про
Колобка: Читай! Мама, занятая бытом по самое некуда отвечает, мол
некогда, занята мама, сама читай. Ребенок после секундного обдумывания
ситуации выдает: Кабок-кабок.... сем!................... Ниэээээть !

Данная история была расказана мне одним моим хорошим знакомым еще пару
лет назад. У него тогда младший брат учился в 10-м классе, в весьма
престижном лицее, и была рассказана с его слов. Так вот речь пойдет об
однокласснике последнего. Назовем его Алексеем. Мальчик был из
супер-интеллигентной семьи. Жил с папой-мамой и дедушкой-бабушкой.
Каждое утро в обязательном порядке семья собиралась за столом за
утренней трапезой, так вот Алексей всегда всех приветсвовал
приблизительно так:"Доброе утро, бабушка. Как ВЫ сегодня спали?...
Доброе утро, Мама. Как ВЫ сегодня себя чувствуете?... и т. д. и т. п.
В школе тоже был предельно вежлив с кем только можно, а уж услышать
что-либо матерное, так это было уже из раздела фантастики... Ну это все
предыстория, так чтобы в дальнейшем был понятен весь смысл этой истории.
Так вот, однажды у одного одноклассника Алексея был день рождения, ну и
как водится, он пригласил многих своих однокашников на домашний сабантуй
по такому случаю. Но Леша был мальчиком скромным, застенчивым. Никогда
ни у кого в гостях не бывал, все дни были одинаковыми:
дом-школа-музыкальная школа-дом- и так было всегда. Ну так вот решил
одноклассник и его пригласить на день рождения так для прикола. Ну вот
все в сборе, родителей ессно дома нет, начинается пьянка- гулянка. Тут
стали все окружающие потихоньку так ненавязчиво Алексею намекать, что
мол, де ну не выпить за хозяина и виновника торжества просто совсев
некультурно, и что так вежливые и интеллигентные люди не поступают. Куда
же было деваться Алексею, но хошь-не хошь, а ради приличия необходимо
выпить за именинника. Вот тут-то и пошло-поехало. Человек он в этом
абсолютно не опытный, в жизни до этого даже шампанского не пробовал, а
тут сразу-водки. Итог сей вечеринки не сложно догадаться- вобщем
тело-разве что иногда может еще промычать несколько слов. Все потихоньку
стали покидать гостеприимного хозяина, а заодно решено было захватить и
Алексея и оттранспортировать его (а если быть точным, то его тело)
домой. Довезли его до дома, завели в подъезд, поставили перед нужной
дверью и позвонили, но так как ни у кого не возникло желания
сталкиваться с родней Алексея, во избежание каких-либо последующих
конфликтов, то спустились на этаж пониже, чтобы послушать, как же примут
свое дитя предки. Дверь открывает бабушка... Алексей стоит прислоненный
к стене и не шевелится... Тут бабушка смотрит и ничего не понимая
спрашивает, что случилось... В ответ тишина... Потом бабушка, очевидно,
почуяв смачный запах перегара, удивленно спрашивает: "Алексей, да ты что
пьяный?" ответ тела уже стоящего в дверном проеме: " Пьяный...-
пьяный..... х@яный" и после чего тело падает в коридор ):

Иду я однажды домой в слегка приподнятом настроении и, приближаясь к
подьездной двери, потрепанной жильцами, вижу девственно белое пятно,
которое сначала вызывает недоумение, а потом смутную догадку о своем
происхождении. В общем, те, кто сталкивался с таким замечательным
явлением, поймут. Итак, сия белая полоска бумаги (объява, для особо
эрудированных ;) гласила: «В нашем славном городе N появился суперский
магазин «NN», который торгует всем от трусов до помады по супер низким
ценам! Дешевле только на помойке! » и проч. наглядная агитация. Но
последняя строчка этого творения затмила все предыдущие и сделала
наГлядную агитацию наБлядной. Цитирую (орфография, пунктуация и прочие
опознавательные знаки сохранены):
«САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ В ГОРОДЕ У НИНЫ! »
Причем все выделено, чтоб не было сомнений о том, что продают в магазине
и кто такая Нина. Я растерялась, да и сейчас неочень-то поняла, причем
тут никому не известная (или наоборот) бедняжка Нина. Будь я мужчиной,
непременно бы заскочила в этот магазинчик и с ехидной улыбочкой
ненавязчиво поинтересовалась: а кто здесь у вас Нина?! :)

MYRA TEES

Новогоднее поздравление :)) http://www.linuxrsp.ru/2002/01/1367.html

"Срочное сообщение :)

Срочное сообщение: с далекого севера главный тукс телеграфирует
новогоднее обращение всем линуксоидам:

С НОВЫМ 2002 ГОДОМ друзья!!!
Счастья, здоровья желаю Вам я!

P.S. А команда LinuxRSP присоединяется к этому поздравлению!"

Ребята, запомните хорошенько: на далеком Севере - белые медведи, а туксы
(одетые "в смокинги" - пингвины то есть) - на Юге, в Антарктиде!

PS А может, завезли уже??? :))

На издательство Piter программистов причисло к психиатрам.

Книга "Процессоры Pentium 4, Athlon и Duron"
раздел "Психологическая литература"

http://www.piter.com/book_about.phtml?id=978531800559&web_ok=yes

УРОКИ ИСТОРИИ.
Иду вчера с детеннышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве.
Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный
вопрос:
- Па, а че за мужик на коне ?
- Красный командир, по имени Щорс.
- А почему он красный ?
- 8-[]
Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин,
революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики,
банкиры, белая гвардия, и т. д.
- Короче, война закончилась тем, что красные выиграли.
- Па, а с каким счетом ?

Зы. Может, кто подскажет, че ему ответить ?

Муркин.

Об опечатках: В научно-техническом журнале делали рекламу! на обложке!
одной очень уважаемой приборостроительной фирмы. Заметил сей перл
главный конструктор прибора через ДВА месяца после выхода номера:
ВОДОГРЕЙНЫЕ БРОЙЛЕРЫ.

Должны были быть бойлеры.
Редактор

Эта история произошла летом 2000 года. Я с моим приятелем часов в 12
ночи внезапно решили, что хотим есть. С энтузиазмом начали готовить
жаркое, когда в самый разгар этого развлечения мы обнаружили, что в доме
нет ни горстки соли... В общем, мы сочли не вредным немного прогуляться
на сон грядущий за солью. До ближайшей палатки, т. к. до перекрестка
идти сил не было. Единственная соль, которая там была - такая, знаете,
кусками (как в деревнских магазинах продают). Купили мы соль и не спеша
направились к дому. Зашли в подъезд, сели в лифт, поехали. Когда мы уже
подъезжали к третьему этажу, я машинально достала из кармана ключи.
Двери лифта открылись, я протянула ключи и сказала: "На", в этот момент
ключи выскользнули у меня из руки медленно, знаете ли так,
издевательски. И упали в шахту. Я никогда не забуду выражения лица моего
любимого: оно не выражало абсолютно никаких эмоций в течении нескольких
минут. И тут мы начали дико хохотать, мы еще не поняли, как попали. С
собой у нас были только одни ключи, вторые дома, третьи у приятеля,
который жил через два дома. Было решено направиться туда. Мы вышли из
дома, прогулочным шагом дошли до места и позвонили в домофон. Позвонили
раз, позвонили другой... Нмкто не ответил. Что делать? Мы долго думали и
решили достать ключи из шахты. Начали искать проволоку, искали час
примерно. Нашли. Когда мы подошли к дому, я вспомнила, что ключей от
подъезда у нас нет. Мы прождали еще немного, пока какая-то молодая пара
не открыла нам дверь. Потоптавшись в подъезде, пока они не уехали, мы
приступили к делу. Я думала-дело это зрящное, мы сожгли две зажигалки-в
шахте ж ничего не видно. Тут включился громкоговоритель в лифте и
диспетчерша грозным голосом спросила, что это мы там делаем? Мы
ответили, что у нас ключи упали в шахту, на что она сказала: идите
домой. Мы ей стали объяснять, что это никак невозможно, потому как ключи
от квартиры нам сейчас не доступны, диспетчерша опять посоветовала идти
домой. в общем, мы гнусно проигнорировали ее и О чудо! Достали ключи из
шахты, точнее, достал мой приятель. Соль ту мы ели полгода

Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
Вобщем вчера привожу подругу допразновать Новый Год. А в комнате у меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. ;-)Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- ........8-))) Out

Моему младшему брату было тогда лет 17, мне 24 (если это для кого-то
важная информация). А дело было на Пасху. Мы посидели вечером в семейном
кругу за столом, побились яйцами и брат, как часто бывало, собрался идти
гулять с друзьями возле дома. Мне тоже нужно было идти away во вне. В
общем из подъезда мы выходили вдвоем.
Нужно сказать, что брат и его друзья нормальные ребята и глумиться и
богохульствовать не станут ради смеха. Просто за целый день, привыкнув,
все ждут друг от друга одной фразы, и отвечают одинаково.
Короче, увидав друзей братишка восклицает - "Иисус Христос воскрес!!!".
- "Базару нет!!!", - с солидарность в голосе отвечает Санек.
Устал наверное, в чем сразу и признался.

Случилось это давно, лет 10 назад.
Правил я свой день рождения. Народу я собрал много, и был в очень
хорошем настроении.
У родителей был большой дом (Филаделфия, США), и все очень весилились.
Ну и конечно все очень много пили. Пил и я, много и даже больше чем
другие, потому что было хорошее настроение. B большом доме было два
этажа, и спальня (3 всего) естественно на верху. Ну понятно мое
удивление когда утром проснулся внизу на полу, а рядом на диване спит
моя подруга. Начял думать и додумался до того что было. Кто-то из моих
друзей так нажрался что немог ехать домой и я уложил его в свою кровать,
а сам лег на пол, подруга устроилась рядом. Вот такой я классный хозяин.
Когда подруга проснулас, то я узнал что зараза котороя нажралась, был я
сам. А наверх меня просто не моглы поднят из за моего веса. Я тогда
весил больше 100кг.

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда либо слышал.
- Работайте над собой молодой человек!!!!!!!!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные
впечатления от работы в этой компании.
Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за
каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.
Тимур.

новогодние истории... сколько всего можно почерпнуть из них. расскажу и
я свою. нужно отметить, что я живу в америке. уже примерно год. домой
хочется так, что даже слово россия без слез произнести не могу. и вот
новый год.. собрались у нас дома к столу два парня и две девченки.
просто друзья по дому. стали есть, пить. после испития литровой бутылки
столичной мне стало как-то веселеть, а другой парень больной
(алкоголик). как не напьется - вечно начинает безобразия учинять. ну и в
этот раз. я не долго думая вызываю такси и еду к друзьям. в такси
отключился (ехать примерно пол часа) и долго потом соображал, где я, и
почему какой-то араб (в такое-то время) требует с меня полсотни баксов.
ну да ничего. стал пить дальше с друзьями. время к полуночи. по чьим-то
часам отсчитываем последние секунды 2001-го года, обливаем шампанским
2002-й и снова к водке и траве. потом меня ненадолго отрубило. очнувшись
обнаружил, что все уже спят. выкурил трубку травы, сел за компьютер,
ввел адрес www.domoy.ru и... финал. просыпаюсь днем, самочувствие
нормальное.. иду к компьютеру.. и вижу, что необъятные просторы
интернета привели меня на сайт гостиницы при домодедовском аэропорту в
москве, где я ночью пытался забронировать номер на 2-е января.. даже
ввел в поле адреса эксплорера номер своей кредитки. вот такое вот
слово... родина.

Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н.
американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был
в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в
Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу
после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в
холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он
отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в
бар. Супруга стала отговаривать – пойти с ним она не могла, дочка
хныкала: спать! , а отпускать одного – боялась: парень он активный, из
тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший
вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто.
Ну, он ей – типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких
знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь.
Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы
супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг – ликование! Оказывается,
лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору
кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы,
американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую
беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана, не
любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский синдром и
Витя на них попер – мол, вы шакиры (свиньи) вонючие!
Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся
достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось
бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они
были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как
свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке,
они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из
морпехов был черный – аж фиолетовый – негр, но наш! Следовательно, тоже
белый человек.
Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был
предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции.
А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран
телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой
самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут
примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по
мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и
соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли – он вытащил то
ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы
уперлись рогом – мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма
кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с
ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько
ему сидеть, если не прибьют.
В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы
отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся,
во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда,
она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет
грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись
в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев.
А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра,
приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил
приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг
консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают
сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в
это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его
допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй,
только ничего не подписывай...
... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и
своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это
предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе, не
любит их еще больше.

=======
Тенденция к уменьшению размеров электронных устройств и повышению их
функциональности приводит к тому, что некоторые устройства при своем
ультрасовременном дизайне, увы, _обладают и слишком перегреваются_.
=======

вот так. Обладают и перегреваются.

http://www.compulenta.ru/news/2001/12/27/23720/

Девочка нашла фальшивую купюру в поезде, следовавшем из Колоньи
(Cologne)...

Вообще-то эта самая “Колония” на русский переводится как Кельн

На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок
дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому
собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается
классическим: «.... ну.... , поехали... ».
Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике
Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью:
- Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек
  похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто
  ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как
  родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только
  расходы.... на памятники...
Жора замолкает и разливает по новой:
- Давай за дедушку... умный мужик был...
Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил
на стол пустую рюмку, продолжил:
- Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил.
  Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру,
  точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду.
Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной
колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в
меланхолию:
- Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с
  бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до
  меня дойдет, ни черта от наследства не останется...
Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет
тяжелую руку на плечо Жоре:
- Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная
  полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего
  надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не
  денется. Точно тебе говорю – все твоим будет.
Михаил.

Стоматологическая история...
Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический
кабинет.
Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской
национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать,
хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на
стандартный вопрос “что болит? ” отвечает: “Ничего не болит, но я хочу
удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних
и четыре нижних”.
- Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет ?
- Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу.
- У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять ?
- Мне надо.
- Но зачем?!
- Это мое личное дело.
Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и
других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор:
- Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то
  это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс.
- Да, я знаю, а деньги - не проблема.
- У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?!
- Да, я все понимаю и хочу это сделать.
- Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя ?
Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить
или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает
рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и
делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто
запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы
уж поставить все точки над “i”, задает последний вопрос: “Так это вам
для орального секса!?". Черная скромно кивнула “Да” и больше уже ни на
какие вопросы не отвечала.
Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно
обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться ?
А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые,
пряча глаза, задумываясь...
Вот такая любовь, а вы говорите !

С низкого старта

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим
оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него
не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли
подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному,
словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился
оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для
какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о
взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27,
только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма
перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные
металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В
кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки:
«Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали.
Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где
ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило
по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации
ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные
хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны -
ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы
на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака
мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился
от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел
его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и,
подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее
выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в
место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком
случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему
инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для
бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки.
Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него
огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на
небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в
правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...
Кадет Биглер

Приложение к правилам по технике безопасности: п. 1.1. : Думай что
делаешь!!!

История эта случилась со мной, поэтому могу рассказать ее доподлинно.
А случилось вот что: Было мне тогда 12 лет, и сказали мне родители
починить настольную лампу (у нее не было выключателя и вилки). Что
делать? Пошел на базар, купил вилку и выключатель, пришел домой и
принялся соединять это все вместе. Соединил, включил лампу - не горит. А
надо сказать, что все скрученные мною провода к этому времени еще не
были заизолированы, поэтому первая мысль - может, замкнуло??? Следующее
действие - ода глупости, гимн беспечности и кульминация всей истории:
решив немного развести провода в стороны я правой рукой берусь за правый
провод, левой рукой за левый и... результат ясен (лампу я не выключил, а
в розетке 220в).
Дети!!! Учитесь на чужих ошибках, это безопаснее!

Работаю я в рекламном агенстве, и надо заметить, что основными
работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не
начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по
клиентам, поездки в редакции, и т. д. , что требует не только трудолюбия
и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не
сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как
минимум. Соответсвенно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные
штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос.
Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница
привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень
хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды
утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в
другое агенство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять
деньги, он их положил в папку с заказом(в типографию который). И вот мы
сидим, работаем, а Саша(курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить
на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу
позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей
говорят, что он был, и уехал. Звоним в агенство - и тут секретарша
заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор:
С: Здравствуйте, вас беспокоят из агенства Н. Скажите, а у вас был уже
наш курьер?
А: (дрожащий от смеха голос)Да, был, зашел, очень вежливо представился,
потом постоял, подумал, сказал:"Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...

Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь,
заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь,
произносит такую фразу:"Да тормозА они там все..."

Деньги ему в типографии вернули.

Проголосовало 86 человек(а)