Предисловие.
Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны.
Только сейчас им стало не хватать английского...
История.
Семейная идилия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате
копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм. И
вроде все спокойно, как вдруг...
Кто-то в этом фильме произносит: „Fuck you! “
Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня
(а кого же еще – я, вроде как, семейный полиглот – два языка знаю):
„Инна, что он сказал? “
Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод
вышесказанного. Мама не унимается: „ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ? “ (уже громче –
думает, я не слышала).
Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по
видику!): „Он сказал – крошка, я хочу тебя трахнуть! “
Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда
папа может знать английский? И она не унимается: „Алик, не ерунди. Инна,
ну что он сказал? “ – „Мам, он сказал то, что сказал папа... “
Мама выдыхает: “Какой ужас... “
Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: „боже, до чего
мы докатились, если по телевизору такое... “ и так далее.
Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она
произносит: „ Я не знаю даже этого... “

inka

В общем как всегда забирают нас чуть подвыпивше в отделение. Подошли
двое молодых ментов, что да как, пьем сидим? и т. д. Слово за слово,
Убери руки! и началось не смешное побоище. Нас было трое. Так вот. Двоих
моих товарищей, двое-же ментов уложили на землю, руки за спиной
пристегнули и начали просто не хило избивать. Я воспользовавшись
моментом начал убегать и на меня к сожалению даже не обратили внимания.
Добежав до первого автомата набираю 02:
- Тут двое молодых ваших зверствуют, скрутили не зачто пацанов и пинают.
  Сейчас убьют. Давайте наряд сюда скорее. (Назвал адрес) С чувством
  выполненого долга возвращаюсь к столику (за которым мы собственно и ээ
  сидели), так ехидно улыбаясь говорю:
- А я второй наряд вызвал, сейчас вам вломять за эту ху#ню. Это... как
  его... привышение прав... Уполномоченных... Да!
В ответ они только посмеялись, а один похлопав по рации изрек:
- А у нас все здесь, я сейчас просто скажу в чем дело и все.
Ну ладно. Буквально минут через пять приезжают гаишники. Может у них
нарядов свободных небыло или еще чего? Приехали, поговорили с этими
двумя, оказалось что это было "сопротивление при задержании", за
компанию пнули пацанов по разу, мне отвесили подазтыльника, тормознули
какую-то машину и повезли нас в отделении. Ребята мне потом "спасибо"
сказали :) Приехали. У Сида берут паспорт, в паспорте находят права.
(Мент): - Ха ха. (ОБращаясь ко мне) Зря ты гаишников вызвал, теперь и
права заберут.
(Сид): - А че права? Я не на машине был.
(Мент смеется): - Ну и что? Ну а если бы на машине был?
(Сид очень серьезно): - Так я бы вас всех задавил на#уй!
Занавес. Его даже не пнули :)

Случилась эта история 30 октября - это я точно помню, позже узнаете
почему.
Как то раз шли мы с Дауном (кликуха такая) по городу. Шли из больницы,
где Дауну пытались впрямить нос (на который покушались злобные гопники,
мать их так), но он не вытерпел ежедневных пыток да и носу лучше не
стало и сбежал. Вот ходили мы забирать его шмотье и закуску. Вот
представьте себе картину: Даун с метровым ирокезом, я в заклепанной
косухе с зелеными рукавами, опять же с ирокезом, но поменьше чем у
дауна. Идем по городу, веселим обывателей. Впереди идут две девочки -
лет 11-12. Такие обычно завидев нас открывают рты и глазеют на страшных
панков. Но нет. Это же продвинутая молодеж! Проходя мимо них слышем
голос:
- Ребят, а хэлоуин-то только завтра. (31 октября) Мы привыкшие ко всяким
  шуткам проигнорировали издевательство. Отойдя уже метров на 30 до нас
  все-таки дошло что так злостно пошутили над нами две малолетки! ух!
  Остановившись мы посмотрели друг-другу в глаза. Я увидел что в голове
  Дауна созрел какой-то коварный план. В моих глазах он увидел тоже самое.
  Дальше представьте себе картину.
Мы остановились, Даун достает бутылку колы, делает глоток и передает ее
мне. Я взял, сделал глоток но закрывать не стал. Эти две уже подошли
близко к нам. И тут началось интересное. Я взболтав бутылку
(пожертвовал!) с воинственным кличем начинаю обливать обидчиков,
даун-же, расстопырив руки кинулся на них:
- иди ко мне! Я БУДУ НЕЖЕН!
Тут-то в продвинутой молодежи проснулся ребенок и она с визгом
ретировалась, сто раз пожалев о тех обидных словах :) Дальше я спокойно
завинтил бутылку (там еще что-то осталось), передал дауну, он положил ее
в пакет, потрогал нос, поправил ирокез и мы пошли дальше под звериные
взгляды обывателей. После этого случая наверняка родилось много историй
про шизанутых панков :)

Вчера собралась обзавестись Yahoo-ящиком. Имя решила попробовать
покороче - иногда проходит. Мое имя начинается на an, с этих букв я и
начала пытаться зарегестрироваться, но мне было отказано - мол,
такой(ая) умный(ая) уже нашлись. Но предложили мне несколько других
вариантов - а именно добавить к an фамилию, либо почтовый индекс, либо
страну проживания - вот тут-то я и посмеялась... Потому что получилось,
простите, anus.

Старлейка

Это не Интим, но это просто ФИНИШ!
Я не страдаю виртуальной паранойей и во многих местах в интернете
оставляю свои реальные координаты (адрес + телефон + сотовый + и т. д.).
Чаще всего это удобно - меня находят люди, которым нужен я, а также
часто меня находят люди, которые оказываются нужными мне. Но не об этом
разговор, а разговор как раз о тех случаях, когда хочется стереть свой
телефон отовсюду.
Уже третий день мне звонит какой-то, извините за выражовывание, чудак и
что-то пытается мне объяснить... Вы понимаете, у меня тоже есть проблемы
с дикцией, но чтоб НАСТОЛЬКО.... Но я человек вежливый и трубку не клал,
хотя из всего того, что он говорил в течение часа я понял лишь то, что
ему 62 года и что у него какие-то проблемы с МОЕЙ аськой.
Сегодня он уже третий день звонит мне на мобильник... Я ему честно
сказал, что я занят.. Он там что-то раздраженно прокричал и сказал, что
он пошлет мне мэйл...
Вот, собственно, мы и подошли к самому главному... Этот мэйл - это
финиш... Впрочем... Читайте сами (имя его отцензурено):

6\01\2002- Ваш мессидж, который не снимается уже емаим с он-лайн на моей
Аське, хотя я также уже два дня внятно звоню по вашему пелефону и
надеялся, что системный программист(Вы) скорее чем я- системный инженер,
уберет этот мессидж не нужный ни Вам(как вы сразу отреагировали), ни
мне, что я просил, так как Вам (как Вы сказали) известен номер моего
телефона и не стоит заставлять меня делать дополнительные действия при
отключении компьютера, искать консультации по вопросу пока только из-за
Вас актуальному для меня, и иметь лишнюю заботу в голове- хорошо или
плохо иметь при включении Интернета малознакомого посетителя- конечно я
разберусь с этими вопросами, но я предпочитаю сотрудничать, открыт для
любого, но не с ногами в душу, теряю уже два месяца на такого рода дела
других лиц, не имея возможности заняться прерванными своими, рекомендую
прочитать мой "i" в АСЬКЕ- чтобы усвоить что мое время стоит очень
дорого- что на языке орех-диним (ивр. - адвокатов. прим. Никтоши)
называется незеким ксафим(ивр. - денежный урон. прим. Никтоши)! If you
isn`t skill in Russian I can help you in languages you prefer...
Sincirely Years, J(censored)i D(censored)d, 62 let

Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно в Израиле к встрече Нового года, не того который в
себнтябре, а того который в январе относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРЕ к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим “вредным явлением” (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый расспространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки. Ну
а в армии - естественно “закрыть” (то есть не выпустить домой).

Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база не далеко от
Хайфы. По-скольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: “Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать." Вообщем настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень тыплый летный комбинезон,
придназнащенный для спанья на снегу, и он отправляется за горучим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них прелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно он за нее цепляется и естественно запутивается при попытках
отцепится. Вообщем усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает повиснув на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильный нехватку горючего, но
абсолютно не помняшие что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!) что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулят в мороз - т. е маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке обнаруживает : Одного спяшего на воротах,
одного спяшего под воротами и кучу перепившегося и спяшего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в Новогоднюю
ночь больше 40% русских.

Солнышко

Эта история произошла вчера, извините, но в туалете.
Мы сидели в кабаке, я, моя сестра и наша подруга со своим парнем. Они
там чего то поссорились между собой и мы с сестрой решили удалиться на
некоторое время.
Заходим мы, значит, в туалет и из одной из кабинок доносятся неприятные
звуки, ну плохо девушке......
ну мы решили выйти, и тут звуки прекращаются, кряхтение, кашель, и
небольшая пауза и « Привет! Это я! Как дела? Ты где? Я? Да тут в кабаке
сижу. Ну, как там покупка ресторана? и т. д. » И это не выходя из
кабинки....

Мы с сестрой выползаем из туалета...

Всем, наверное знаком анекдот про “Папа, срочно завози белых медведей в
Антарктиду - сыплюсь по географии. А также куча других анкдотов про
“новых русских”. Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не
анекдот а быль про “новых немецких”.
Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть ( дорогих - хотя дугих и не
бывает ) ювелирных магазинов “Чрист”. И вот иногда, под рождество, он
туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь “новый
немецкий” и говорит: “Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/
браслет/серьги на 5000 марок”. Вопросы продавца типа “А какое? Или, хотя
бы - какого размера?" отметаются: “А пофиг - все равно ведь она придет
менять!"

Намедни на российском ТВ опять появилась реклама с яблоками и налогами
(типа от яблока отрезали 13% и в нем еще осталось чего пожрать). Так вот
смотрите внимательно: при фразе "от этого яблока мы отрезали 35%" - от
яблока отрезается кусочек чуть меньше ЧЕТВЕРТИ. Вот сижу и гадаю - что
они имели в виду? Наверное, что в Европе народ тоже не прочь смухлевать
малость :)

Горячий Эстонетс

Дело было давно, но оно было на моих глазах, в чем готов поклясться на
любой священной книге.
Москва, зима. Захожу в троллейбус, в заднюю дверь, и через заднее стекло
наблюдаю, как к троллейбусу несется по глубокому снегу средних лет дама,
в одной руке приличная вязанка обоев. Дама влетает в заднюю дверь,
бросает обои на сиденье и тут же сует в компостер заранее подготовленный
талончик. Лязгает компостер, и... откуда-то взявшийся сквозняк
подхватывает талончик, и он, порхая, как осенний лист, вылетает через
все еще открытую заднюю дверь на улицу. Энергичная дама, есессно,
бросается вслед за ним и... дверь закрывается, и троллейбус чинно
уезжает, оставляя несчастную леди на дороге с прокомпостированным
талоном в руках... да еще и без обоев... Дама прибыла на следующую
остановку через полминуты после троллейбуса (бегом), где мы и вернули ей
обои...
В общем, поспешишь - в историю попадешь...

В вагоне метро Арбатско-покровской линии. Реклама. Дословно: "Товары из
Белоруси, от лучших производителей России".

Предновогодние курьезы

В Бельгии в один местный боулинг-клуб воравлись трое в масках. И,
энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег
из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале,
ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали,
а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним
числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"

17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского
гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что?
Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что
били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое
варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам
напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора.
Этот гуманный квартет и порекоммендовал рыболову приканчивать рыбу сразу
после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка
отдыхает.

Цитата из рекламы:
- Дорогая передай Neskvik пожалуйста...

Новогодняя ночь 2001/2002, около 3 часов. Питер. Парк Победы. Перед
новым зданием Публичной библиотеки толпа гуляющих колбасится и орет: "С
НО-ВЫМ ГО-ДОМ! С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!"

Посреди толпы, у фонтана, широко расставив руки, несколько присев, стоит
человек с красным лицом и в такт, с надрывом, выдает: "СУКИ, ЗАЕБА-ЛИ!
СУКИ, ЗАЕБА-ЛИ!"

Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.

Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не
знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой
приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее
священник и отвечает ей. "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой
воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой
приходит, сразу наберай святой воды в рот, да только глотать не вздумай.
Должно помочь."

Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой
батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла!
Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с
работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся
совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже
кончается."

Все.

Переводчик

Оцените шутку - народ Путину пожаловался что, мол, "блин, ГИБДД достало,
ГАИ нам больше нравилось", и через пару недель вышел приказ, что теперь
ГИБДД называется не ГИБДД, а ГИБДД(ГАИ).
Как над нами мило, непосредственно и по детски шутят!
Вам больше нравился СССР? Пожалуйста! Россия(СССР). С широкой, доброй
улыбкой.
"Что произошло с подлодкой Курск?"
"Она утонула", - ну чистый, непорочный ребенок.
- Хде займы МВФ?
- Не знаю!
Вся морда в шоколаде - "я не брал". Ну что ты с ними делать будешь?
Чистые дети.

СУПЕРРЕАКЦИЯ

Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!

Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще
обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее
страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к
истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны:
АЛКОГОЛИК.
Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев – нет,
Андропов – трезвенник, Черненко– нет, Горбачев – трезвенник, Ельцин–
нет, Путин - трезвенник, ...... – алкаш.
И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты
муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий
и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет – значит
свой, наш, родимый.
Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что
Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас
таких принято считать непьющими.
Вот такая наша реальная история.

Алик, историк, анонимный трезвенник

У меня седня отец такой перл выкинул: Говорит заполняя органайзер...
"Пока не пьян - надо выпить перед занятием"

Вот, нарыл на http://www.opennet.ru/base/hf/722.txt.html :

/===========/
Hайдено на унивеpситетском фоpуме, автоp TwoHalf 

- ------

Итак, что я этой ночью ывкопал после упоpного копания на anekdot.ru :)
Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя.
Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я
пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила :) Я начал искать
пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла
общую каpтину событий :) Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту,
котоpую я выложил втоpой, потом наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее
искал, нашел выложенную пеpвой :) Hо читать лучше их в том поpядке, в
каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего :) Итак, начнем.
Сначала истоpия за 17е июля этого года :) Читайте, только ОЧЕHЬ
внимательно :)

---Истоpия пеpвая---

Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает
pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее
пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии.
Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей.
Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на
людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.

Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как
человек ведет себя в экстpемальных условиях.
Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит:
- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты
  себя поведешь?
Я:
- Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду...
- А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме.
Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк!
Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении.
Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на
доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!"

Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула
что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а
банку кидает под колеса джипа!

Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча
мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз!
Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала.

Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает
Анекдот.pу... :)

-----Конец пеpвой истоpии-----

Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают
невнимательно :) А именно - истоpия втоpая :)

------Истоpия втоpая-----

Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы.
У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является
отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на
побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался,
обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал
живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не
спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке
с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов
зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них,
не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными
стеклами.
Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в
Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав "Вот гады", левой
pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой
pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим
знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно
укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили,
навеpное.
Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины,
сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется
где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно,
что человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов
по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже
еще не откpывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по
вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему.
По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже
откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые
люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу: Я не
знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы
способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго
бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок
стоимостью доллаpов по тpиста каждый.
Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей
эту истоpию ("Ты пpедставляешь, этот идиот..."), долго задумчиво
смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла:
"Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни...

---Конец втоpой истоpии---

Hичего не напоминает случаем? :)) Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию :)

----Истоpия тpетья----

Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так
сказать. Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если
кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас
была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто
где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в
pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ
наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается).
Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном
пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на
пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается,
кидает в нашу тачку гpанату и тикать.
По виду - РГД, наступательная, убойный pадиус 25 м.
Пpофессионально так кидает.
Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь,
вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш
на асфальте.
Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и
по идее не будет, запал 4 1-2 сек pаботает, потом или сpабатывает, или
нет.
Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула!
Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или
гpаната.
А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной
столб.
По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили -
но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем,
нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и
тут pядом сидит.
Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива
купились - а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою.
Юмоpист.

---Конец тpетьей истоpии---

Вот так вот :)))

Сижу со своей девушкой дома. Я за компом, она смотрит телевизор.
Краем уха слушаю, только что на СТС, скажи что ты думаешь...
Довольно упитанный парень в кожаной кепке желает лицам противоположного
пола здоровья, счастья, много денег, а остальное все приложится типа.
Она спрашивает, а чо еще то, ну что еще должно приложится к такому
красивму набору?
На полном автомате отвечаю - ну мозги и совесть еще, видимо, НО это вряд
ли :)

Тут на днях ехал в троллейбусе и услышал такой диалог двух, так сказать,
девушек:
-	Ты как вчера после дискотеки до дома добралась, нормально?
-	Нормально, на тачке подбросили, только, прикинь, мужик попался –
  говорит или полташ плати или выкручивайся как хочешь…
-	Ну и че ты?
-	А че делать, в рот взяла, а то жалко пятьсот рублей менять….

Рождество. Народ гуляет. По Крещатику.
Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти.
Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик). Он
отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить
приобретение.
Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик
открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая,
чтобы делили батончик по справедливости.
Занавес!

О КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ

1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные
американские друзья вежливо терпят мой отвратителиный английский.
Собственно английский мои был минимальный: 100 слов плюс грамматика на
урвне шестого класса.

Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю “Да нет
спасибо”, как-то внутри надейсь что еще раз предложат. Большая
культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не
настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно
подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в
гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко но решил
рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют.
Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следуйщая ситуация -
пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других
напитков которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков
Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мои взгляд останавливается на
знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в
Америке приклеивают на очень концентрированый лимоный сок, который надо
разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был
готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но
меня не останавливают так как мои намерения для них не ясны. Будучи
людьми вежливыми они знали о культурных различях с русскими. Кладу в
стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - Все
смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Сташная
изжога вызваннай большим количеством кислоты парализует мое бестолковое
тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю
коробку с пищевой содой стоящую на раковине. В памяти проносится
отрывочная мыслы о том что сода неитрализует кислоту. Я беру большуй
ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших
американцев. Мое тело приходит в состаяниа баланса. Пришедшие в себя
хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: “Интересный нород эти
русские”.

Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем коминых
ситуаций. Вот одна из них.
Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую,
допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто
нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами
и, задумавшись, отвечает: "Белая!"
Половина магазина просто лежала! :)))

P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В
принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?!
:)))

Только во Владивостоке! Только в рождественский снегопад!
Невидимая снегоуборочная техника на дорогах! По сообщениям местных
радиостанций ее на дорогах больше чем пешеходов. Следите за вашей
улицей...

Проголосовало 90 человек(а)