Училась я как-то в НОККИиИ(для тех кто не знает, это укрутненное
название колледжа культуры)на музыкальном отделении. Идет лекция по
музыкальной литературе, и преподавательница вещает что-то про стили
барокко, рококо и т. п. Ну и вот. В ходе лекции промелькивает фраза типа
"рококо в переводе с французского означает раковина". В конце лекции,
как там водится, выясняют кто что понял и кто что нет. И со стороны
преподавательницы возникает весьма понятный вопрос в аудиторию
"так что же такое рококо?". Общее молчание. Думая, что люди не
расслышали, она повторяет вопрос. Гробовая тишина, и в этой тишине с
последних рядов слышится неуверенный шепот:"Это раковина...."... Бурные
апплодисменты...

Навеяно историей про стишок, заданный папам пятиклашек...
Сын как раз в подобной школе первоклассником был. Задание по предмету
"Чтение" - продолжить в рифму стихотворение. Рассчитано на некоторые
знания и начитанность ребенка.
"Шли из школы две подружки - В белых фартучках...(болтушки)"
Версия сына:
"Шли из школы две подружки - В белых фартушках... их брюшки!"

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
Эта история покажется (во всяком случае надеюсь) забавной тому кто
непрогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались както летом с ребятами на пикничек-шашлычек. Уже почти выехав
за город выяснилось что никто невзял топор. Поскольку я живу ближе всех
к тому месту решили завернуть комне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно зайду к соседям
спрошу, за одно познакомлюсь. Иду к дверям готовлю речь - "Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕМОГЛИБЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК.
Уже позвонив в дверь напротив до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отварила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

Давным давно учился я в замечательной школе №127 г. Москвы. Школа сия
была примечательна многими выпускниками и преподавателями. Вот
вспомнился первый опыт знакомства с химией.
На первом уроке химии учитель обычно рассказывал об
общественно-политическом значении химии в СССР и вскользь касался основ
правил безопасности при работе с реактивами. Класс у нас был
раздолбайский и трепотня частенько заглушала голос учителя, который все
больше темнел лицом, но говорил о заслугах химпрома перед Родиной пока
еще спокойно. Но вот настал миг приобщения к тайнам работы с кислотами и
щелочами. (Когда химик, ставящий опыт, хочет узнать чем пахнет то, что
он сотворил, то он должен держа колбу с веществом на вытянутой руке
другой рукой энергично взмахами погнать воздух с испарениями в сторону
своего носа. Так ли это на самом деле - не знаю, но это нам вдолбили :)
) Уж не знаю, что учитель туда намешал, но когда он решил нам
проиллюстрировать сей постулат, то взявши колбу он буквально ткнул ее
под нос самой болтливой девчонке. У той после самопроизвольного вдоха
глаза начали вылезать из орбит, лицо приобрело сероватый оттенок, а
сопли потекли в три ручья. Учитель с победоносным видом повернулся к
классу и сказал: ПОНЯЛИ ПОЧЕМУ НАДО МАХАТЬ РУКОЙ?!!

Как то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот
сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит
нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я
принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни,
мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо
заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все вобщем
осознают чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не
менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

:)

Как и обещал, продолжение следует…

Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно
известного Гарвардского Университета (Harvard University), США,
настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более
развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” -- от
английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям,
чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять
призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.

Список победителей за 2000 г.

ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер,
Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад
“Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании
собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка:
“Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6,
декабрь 1999 г. , стp. 1121-34.)

ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия,
первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить,
питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие
люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.

БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его
непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств
некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал
“Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль
1971 г. , стp. 101-9.)

ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл
Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для
левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны ",
М. В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики, ” том 18, 1997 г. ,
стp. 307-13.)

ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано,
Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния
(Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь
может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого
синдрома. " (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при
романтической любви, ” Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г. ,
стp. 741-5)

ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и
устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его
сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г. , свадьбу 430 пар в 1968
г. , свадьбу 1800 пар в 1975 г. , свадьбу 6.000 пар в 1982 г. , свадьбу
30.000 пар в 1992 г. , свадьбу 360.000 пар в 1995 г. , и свадьбу
36.000.000 пар в 1997 г.

МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт,
Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их
доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во
время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский
Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г. , стp. 596-1600.)

ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense”
-- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по
вашей компьютерной клавиатуре.

ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не
использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет,
Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго. " (Ссылка:
“Шотландский Медицинский Журнал, ” издание 38, 1993 г. , стp. 185. ]

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

Очень интересные результаты исследования -

Факт Дня По данным службы Gallup, в среднем 29% американцев считают
состояние своего здоровья превосходным. Однако среди тех, кто как
минимум раз в неделю употребляет алкоголь или выкуривает сигарету, таких
насчитывается 37%. Если человек не пьет и не курит, то он чаще
беспокоится по поводу своего самочувствия (только 19% трезвенников
удовлетворены состоянием своего здоровья).

Надо пить!

Военная тематика.
Посвящается людям типа кадета Биглера и Старлейка.

Проходил я как-то военные сборы при нашем универе в г. Челябинске.
Проводил у нас занятие подполковник Соколов - очень "дорогой" человек
(двойка - 200р. , н/б - 250 р.)по ремонту танков и всякой дребедени.
Тема была про вытаскивание застрявших танков с помощью лебедки. В ЛГМе
(ангаре)стоит танк, ворота открыты, напротив на улице стоит тягач. Трос
от тягачя цепляют через хитрое устройтсво блоков к танку. Мы все (60
человек) стоим на улице. Подпол показывает нам устройство блока, котрый
крепится к танку. Только танк стоит в ангаре, а мы на улице, ворота
узкие всего 4,5 метра. Кто стоит у ворот все видит, а кто стоит дальше
не видит ничего. Я стоял конечно в задних рядах и захотелось мне
присесть (стоять четыре часа уже напрягало), сел рядом на камень.
Народу впереди меня много, спины широкие, меня не видно. Рядом сел
паренек, закурил. Все прекрасно, сидим отдыхаем, языками чешем. Тут
неожиданно прорываясь сквозь толпу благодарных слушателей Соколов
двухметровой указкой отодвигает всех кто стоит в задних рядах и ничего
не слушает (человек 15). Увидив парня, котрый рядом со мной сидит и
курит, у подпола стало ооооочень нехорошее выражение лица (он немного
побагровел, бычья шея вздулась, ноздри расширились, глаза стали немного
выкатились на пару миллиметров). Нас немедленно построил в шеренгу, и у
всех 15-ти счастливчиков стояли пары, а у курившего еще и в кружке. И
тут один из нас начинает возмущаться, что сзади ничего не видно и ничего
не слышно, и двойки у нас стоят незаслуженно. На что подпол произносит
коронную фразу:

- Товарищ Иванов, вы знаете в джунглях Амазонки живет одна маленькая-
  маленькая птичка, зовут ее - НИПИЗДИКА.

ВСі, с приветом всем iiggoorr.

Военная тематика.
Посвящается людям типа кадета Биглера и Старлейка.
Еще один эпизод.

Проходил я как-то военные сборы при нашем универе в г. Челябинске.
Выпала мне огромная честь стоять в наряде по факультету. Должность у
меня была достаточно простая - посыльный. Это тот кого посылают на...
(нет не туда) всякие ответсвенные задания. Сбегать наити того-то,
отнести то-то. Сижу я значит в аквариуме вместе с парнем, который тоже в
наряде, но стоит на тумбочке (их там два, один стоит, другой отдыхает) и
еще дежурный офицер по факультету (хороший молодой капитан, сейчас уже
майор, пока не испорчен водкой и деньгами студентов). От нечего делать
листаю журнал (формата А4), в котором офицеры записывают телефонные
звонки. Типа подполковнику такому-то звонила дочка, не может найти кашу
или Дашу, срочно перезвонить домой. Или полковнику такому-то звонили из
военкомата, просили срочно какую-то бумажку, при этом МАТивировали всех
подряд. Читаю всякие сообщения и тут на одной странице вижу нарисованные
танки, пулеметы, солдатиков в различных позах во всем обмундировании (в
окопе, стрельба с колена, в засаде и т. д.). Кто-то загубил свой талант
и стал танкистом. Причем нарисовано так живо и красочно во всех деталях.
Я понял, что это рисовал кто-то из офицерья, так как нарисован был танк
Т-55, а у нас стоят только танки Т-72. 55-ый никто из студентов не видел
и нарисовать не мог. Кто же это был я так и не вычислил. Но это все
прелюдия, самое главное было потом.
Листаю я дальше, записи кончились, листаю пустые страницы. И тут на
самой последней странице на всю страницу карандашом нарисована
обнаженная девушка (вид сбоку), плавная линия икры, красивиые бедра,
круглая попка, грудь средних размеров явно в возбужденном состоянии.
Стоит она буквой "Г". Спереди и сзади ее имеют одновременно два мужика,
такие два амбала в полтора раза больше самой девушки, атлетического
телосложения, хорошо прокаченные рельефные руки и ноги. Волосатые головы
они склонили и смотрят на свою подругу в предоргазменном состоянии. Я
офигеваю от такой нарисованной порнухи и показываю ее капитану и говорю:

- Товарищ капитан, посмотрите сюда. Что это такое?
- Да я сам охуел, когда увидел. Отчетный документ все-таки.

Рисунок я показал всем кому только мог. Наверное и по сей день он там на
последней странице, а может его уже стерли или поменяли журнал. Кто
будет стоять в наряде не полинитесь полистайте журнал, делать все равно
нечего.

ВСі, с приветом всем iiggoorr.

Звонит кореш, задумчиво говорит:
- Я тут дочке сказку читал про курочку Рябу. Неправильная какая-то
  сказка..
И далее идут от него такие мысли. По сказке дед с бабкой били-били
яичко-не разбили, а мышка бежала, хвостиком смахнула и разбилось яичко.
Плачет дед, плачет баба, а чего, спрашивается, плакать, цель-то
достигнута.
Неправильная сказка

Давным-давно это было, во времена перестройки.
Буквально на следующий день после интервью Маргарет Тетчер трем нашим
тележурналистам. Асам – международникам!
(На английском степень их профессионализма, вероятно, должна звучать как
«ass - international») Помните этих виртуозов микрофона?
Дабы доказать, что никакого железного занавеса нет и в помине, решено
было, в пику забугорным критикам социализма, международный туризм
продвинуть. Дескать, у нас любой Вася с любой Нюрой на одну зарплату
обогнут планету всю. Нормальный ход. В стиле Михал Сергеича.

Формируется группа туристов. В Англию. Как известно, желающих именно
туда – полно. Выбрать есть из кого. Это вам не в АзирБажан съездить на
курорт! Такого прецНдента страна еще не знала. И в мЫшлении не было!

Давай анкету, автобиографию, шесть фотографий, две заверенные
характеристики и три сотни фунтов для обмена на рубли… то есть, тьфу ты,
наоборот!
Да… забыл сказать, выезд – завтра, документы через час!
Успели, да? Сволочи расторопные, блин! Где надо, так вас фиг дождешься,
а тут! Ну-ну. Давайте посмотрим. А это что у вас? Вот тут, в девяносто
втором пункте анкеты? Двоюродная тетя в Польше была проездом? Не-е, с
такой биографией в отряд космонавтов - пожалуйста, а у нас особый
случай. Следующий! О, а у вас дедушка был в плену. В первую мировую.
Извините.
А ваша фамилия - Рабинович? Шалом и до встречи. Следующий! Не толпитесь,
не толпитесь, в очередь!
Чтобы прекратить эту позорную давку, группу комплектуют на Самом Верху…
По анкетам. Из номеклатуры. Кристальной! Из числа райкомовских
работников. Райком выбирали не дураки люди…
Хороший райком. По всем показателям. Сельский … В Челябинской области…
Во, привалило-то! Сидишь в своем Синебрюхово, пишешь отчеты, цифры
сочиняешь, тонно-километры с потолка берешь и в человеко-часы на пол
посылаешь а тут… В Англию!!! Вы это серьезно? Конечно, готов!
Поехали!

Первый день, по сумбурности впечатлений опустим.
Хитроу он и есть Хитроу. Праворульная тачка – тоже мне невидаль! У нас
на Южном Урале «японками» хер кого удивишь! А-а, уже приехали?
Гостиница, то есть хотель, да? Андестенд, а как же!

Утро второго дня.
Как тут умываться- то? Из этой раковины с затычкой, что ли?
А я уже зубы почистил. Туда же… іпрст, как же тут они маются!

Завтрак. Поридж энд эгз. Фигня какая-то несоленая! Хорошо хоть консервы
в чемодане есть! Ну? Вперед, на экскурсии!
Вот эт да! Лондон! Гайд-парк! Тауэр! Темза, блин на фиг!

И тут наш народ, по недосмотру принимающей стороны, забредает на одну ну
очень интересную улицу. Ух, ты, сех! А-а! Это – секс, да?! Во, дела! Не,
ты смотри, шо делается! Ты на агрегат его посмотри! От это мощь! Вот это
диаметр! Да это ж прям колбаса наша родная, вареная, докторская по два
двадцать! И в длину –ну, точная копия!
Шо, шо? Как это – «у любого мужика»?! Как это – «каждому такой»?!
Это вот такой-то, не приведи боже, механизм, - каждому?!
Как «нашприцованный»? «Укол сделали»? Укол?!
Для увеличения объема?! Продаются такие «уколы»?!
Да не может же быть?! Где?!!!!! У вас, здесь? Скока?
Н-да… Дороговато-то, однако ж.
…..
Ты сколько купил? А я два!
…..
«Товарищ первый секретарь! Группа в составе десяти человек, из
экскурсионной поездки по Англии вернулась в полном составе! За время
командировки происшествий не было! Замечаний к личному составу не имею.
Старший группы – заведующий организационным отделом РК КПСС Иван Иванов!
Спасибо! А это – вам! Сувенир! Укольчик для мужчин! Как делать-то? А
прямо так- колпачок снимаете, укалываете и все! Куда колоть? Прямо в
НЕГО и колите! Перед сном. Супругу порадуете! Хе-хе. »
……….
Супруге не судьба было познакомиться с подарком. Можно сказать,
пронесло.
Людмиле, секретарю из приемной повезло меньше… Два ребра, колено,
сотрясение мозга и стол в приемной менять пришлось…
Мужики, разумеется, сволочи, но кто бы мог подумать, что и эта штука у
них может обернуться такой вот СВИНЬіЙ?

Сема Помидоров

На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из
разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши
на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время
в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной
фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до
этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже
сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает:
Юра, дашь мне драйвера на это? - На что на это? - Ну, для монитора,
чтобы он плоским стал?

Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...

Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру,
просим подать еще один городской номер.
Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!!
Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное
дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и
умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию
свежего цемента...
Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали
поменять. Но толи трабл-тикет потерялся, толи чего-то перепутали, в
общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше).
За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на
Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В
общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей
недели интерес цементников к его телефону стал угасать.
Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и
даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему
позвонить и попросить... ну конечно, цемента.
Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже
позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!

Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы
вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...

Тут такая история случилась: Как то посидели с друзьями в баре, выпили
по паре-тройке кружек пива, поехали по домам. Ехать мне было из центра
Питера на Звездную - полчаса где-то, да пока до метро еще шли... Где-то
на полпути в вагоне меня прихватило и мой мочевой пузырь стал неудержимо
пытаться лопнуть нафик.
Вобсчем, поднимаясь на эскалаторе у меня уже желтые волны в глазах
плескались - я с нетерпением ждал конца этой чудо-лесенки, блин, а
бежать вверх нельзя - сами понимаете - расплескать можно.
Вырвавшись, наконец, на волю, и поискав глазами тот самый темный угол,
где не ходят пешеходы, решил, что для извержения ниагарского водопада
как нельзя лучше подойдет стройплощадка прямо за станцией метро, тем
более, что в 11 вечера там было и темно и безлюдно и углов всяческих
привлекательных полно.
Выбрал я конечно же стоящую в самом дальнем и темном углу строительную
бытовочку, где в окошке мерцал трепетный огонек - видимо строители еще
не спали, ну да пусть их...
Пристроился и счастливо и улыбаясь в душе зажурчал на уголок этого
вагончика, радуясь этим приятным минутам. Однако минуте на
десятой-пятнадцатой вдруг понял, что на меня кто-то уставился. Ага.
Мент. Я продолжая нарушать, понял, что он от меня чего-то хочет, но
вежливо ждет, пока я закончу. На том ему спасибо.
Стряхнув последнюю каплю и заправив хозяйство, я вежливо поинтересовался
в чем дело, на что у меня попросили паспорт, объявили статью про мелкое
хулиганство и предложили либо рассчитаться на месте, либо пройти в пикет
погреться - зима все таки. При слове "пикет" т-щ милиционер кивнул на
тот самый обоссанный вагончик и выразительно на меня посмотрел.
В пикет я конечно не пошел, заплатил не торгуясь, и ломанулся домой.
Дорого пописал, блин...

Иногда чтобы посмеяться, достаточно просто оглядеться по сторонам. Вот,
например:
1. Ценник в палатке около м. Тимирязевская. «Соломка маковая –
10 руб 50 коп»
Куда только смотрит милиция? (Ценник на каких-то хлебобулочных
изделиях.)
2. Объявление в известной всем газете бесплатных объявлений,
раздел запчастей.
«Для БМВ Х5 продается левая задняя дверь б/у. Больше ничего нет. » Вот
бедолага!!!
Прислал Зеленый.

Совсем небольшое вступление.
История абсолютно реальная, свидетелем которой я был сам. Там и мое имя
упоминается несколь-ко раз. И вот еще что. Автор этого мини-дневника
приносит свои извинения за присутствие матерных слов, мне же он запретил
их выкидывать, типа он так думал и так говорил. Ну все читайте. Похоже
что история будет состоят из 3 или 4 частей, так что надеюсь что все ее
прочитают правильно. J
04.01.2002г. 0:35…
Небольшое вступление Приветик Ксюня, если ты сейчас читаешь эти строчки,
значит я сделал свой выбор – на самом деле я его сделал уже давно –
когда именно, ты поймешь, прочитав эту мурзилку до конца и только что-то
из ряда вон выходящее с твоей стороны заставит меня его изменить…
Пересадка мозга, например J…
Блин – у меня сейчас просто мозг рушится – крыша едет… Как говорил Митяй
– я уу кино %-)… Не волнуйся, Ксюня – это я не по поводу наших с тобой
отношений напрягаюсь, а по поводу того, как мне придется в ближайшее
время задницу на британские флаги разрывать с учебой… Это будет песец…
Главное не загреметь в стройотряд… Сейчас такое разбросанное состояние –
просто втупляю сижу… Просто хочу эту мурзилку прям сейчас вбить, чтобы
завтра времени побольше свободного оставалось…
Ну что – приступим? В принципе не так уж и много геммороя – всунуть сюда
все записи начиная с 12.11.2001г. , вбить новогоднюю мурзилку, считать,
может еще чего добавить, распечатать, оформить и подшить в папку – итого
около 1 жопо-часа…Хер там – в итоге получилось почти 2 с половиной…
Про-сто почему сейчас хочу написать все – пока мысли более-менее
нормальные – а уже завтра я уже буду уже как зомбак думать только об
учебе и работе…
Let’s start…

*Курсивом выделяются мысли, пришедшие после, а не в день написания
основного текста…
11 ноября 2001г. (воскресенье)… Есть только короткий миг между прошлым и
будущем – он и на-зывается жизнью…
Даа, старичок, прям таки не знаешь, откуда ждать следующего удара –
приходится молниеносно реагировать, т. к. от этой реакции зависит, как
будет развиваться ситуация дальше – или ты отправишь кого-нибудь в
нокаут или сам окажешься на ринге…
Вот, например, в пятницу… Небольшая история о том, как плохое натяжение
ремня генератора помогло мне круто погулять в субботу… Логическая
цепочка выстроилась так: из-за мутаций с тачкой мне пришлось купить
тестер – тестером неплохо мерять заряд простых пальчиковых батареек – я
решил их зарядить – поставил зарядник – ну надо поставить будильник,
когда их снимать с зарядки – включаю мобильник (он был выключен) –
времени уже 23:30 – приходит sms: Friday 23:15 you have a new message
left by Ksusha.Dacha – your mailbox contains now 1 messages… - Ооо даа,
думаю – по приколу – перезва-ниваю на голосовую почту: “Денис, это Ксюша
– помнишь ты звонил, предлагал погулять… Я завтра свободна… Перезвони
как сможешь…” – Ооо даа, перезваниваю – respect… Вчера с утра натянули
ре-мень (надо заметить, что сверхотстойно) – ну я покатался – вроде
ничего… Вечером поехал с Ксюшей (на тачке) – сходили в кино на “Шрэк” –
прикольный анимированный мультик – приехали, поставил я тачку и пошел ее
проводить… По приколу – никаких повизгиваний, уклонений и т. д. –
реальный respect… Вот так – офигительно…
Сегодня сажусь в тачку – поворачиваю ключ – опять тишина и спокойствие…
Ну думаю, как здо-рово, что она вчера у кинотеатра завелась – я бы
офигел ее с той стоянки один выталкивать… Сейчас зайдет Леха и поедем на
сервис – надо делать нормально, а не как мутант папаня…
13 ноября 2001г. (вторник) We can predict everything except the future…
Love Story…
Оо да... не знаю даже с чего начать, ну ладно - пойдем по порядку...
Итак - начало... Лето, середина августа - мы приехали ко мне на дачу
- я, Фрол и еще 2 парня, у которых участки на одной со мной улице...
Что можно делать летом на даче - ясно дело - купаться, гулять и пить
пиво... Так вот - сидим мы на пруду, потягиваем пивко и пропаливаем
обстановку на предмет наличия прекрасного пола... Убогая ситуация -
никого нету - точнее, есть, но с покемонами...
И тут я смотрю - к пляжу подходят 2 прикольные девушки - я говорю
парням: "Ну что, старички, пойдем - пробьем..." - а они что-то слили -
говорят, ну иди сам пробивай - ну да, говорю - что я как идиот один-то
пойду - уламывал я Фрола, уламывал - пойдем говорю - подойдем,
познакомимся - хрен там - Фрол говорит - ну просто подойти - это
кисло... Ну ладно, говорю, мутант ты эдакий, а что ты предлагаешь - Фрол
предложил начать играть в мячик (ну типа в пляжный волейбол), потом
запульнуть его поближе к ним - подойти и предложить сыграть с нами... Ну
не идиот... Даа, думаю - трем дебилам больше делать нечего, чем в
присутствии телок в волейбол рубиться - подходить надо просто и
знакомиться... Тут девчонки собрались уходить - я понял, что если сейчас
что-либо не предпринять, то они так и уйдут... Ну ладно, говорю, Фрол,
давай свой мячик хренов... Встали мы как идиоты посреди тропинки и стали
мячик друг другу пинать... Девушки проходят мимо нас - эти 2 дебила
стоят молчат и пинают мячик - наступает критическая точка - еще секунда
и ситуация станет убогой - телки просто уйдут... Не фига думаю, реагирую
и говорю: "Девушки, ну куда же вы? Мы с вами познакомиться хотели..." -
реакция неоднозначная: "Да неужели?"...
"Да, да..." говорю, точно... "А на фига вы в мячик тогда играете
тут?"... "Эээ, ну Фрол говорю, без мячика жить не может..." Ну все
рассмеялись и знакомство начало завязываться... Это было начало большого
пути...
Ну вечером мы пригласили их на шашлыки, но надо сказать, что вечер особо
не удался - все настроение портила вторая девушка - Лена...
Аа, совсем забыл сказать, звали их Ксюша и Лена... Ну пожрали мы шашлыка
и пошли их проводить... Ну тухловато прогулялись - я, еще один покемон и
2 телки... Ну приходит пора прощаться - опять критический момент - на
следующий день с утра мы уезжаем и если что-либо не предпринять, то ясно
дело, больше не встретимся - ну я без особой надежды предлагаю оставить
телефончик - Ксюша без особого энтузиазма говорит свой телефон, я его
записываю... Отношения на некоторое время прерываются...
Середина октября... Д/р Медведя - фотки ты уже видел - мы круто
нажрались и я просто по приколу стал звонить всем знакомым и не особо
знакомым девушкам, перебирая номера из телефонного справочника моего
мобильника - добрался до номера Ксюши...
Позвонил - она оказалась дома - начался разговор... Надо сказать, что я
уже был в таком состоянии, что во первых мне все было по фигу и я
говорил только то, что реально думаю, ничего меня не напрягало и меня
тянуло на философию - рассуждения о смысле жизни в моем понимании... Не
знаю, это или что-либо еще повлияло на нее, но когда я предложил
как-нибудь встретиться, погулять, она сказала, что сейчас не может, но в
ближайшем будущем вполне возможно... Ну ладно, говорю - телефон мой у
тебя есть - если что, звони... Сказал и забыл...
8 ноября 2001г. пятница... вечер... Я сижу в уебаном состоянии...
Меня просто подкосила прошедшая рабочая неделя, напряги с тачкой и т. д.
Попить пивка не с кем - все жидко сливают... Собираюсь ложиться спать
(23:30) - мобильник выключен - и тут думаю, что надо поставить
подзарядить батарейки - ставлю зарядник, ээ, думаю, надо бы таймер
поставить, а то так они там и останутся на несколько дней... Ну где
лучший таймер - ясно дело - на мобильнике... Включаю трубку...
Приходит сообщение: Friday 23:15 you have a new message left by
"Ksusha.Dacha" - your mailbox contains now 1 message… Звоню на ящик там
сообщение - "Приветик! Это Ксюша - помнишь, ты предлагал встретиться - я
завтра свободна... Перезвони как сможешь..." Ооо, даа, перезваниваю -
договариваюсь встретиться...
Встречаемся в субботу вечером - я начинаю прояснять ситуацию - в плане
того, для каких целей я ей нужен - опять убогая дружба или что-то
большее... Особого энтузиазма у меня поначалу не было...
Провожаю ее домой... Случайно разговор зашел о Кусковском парке - даа,
говорит она, я там давно не была... Ну, говорю, можем сходить... (когда
я это говорил, то думал, что сейчас с дикими от ужаса глазами мне
скажут: "Да ты что, сдурел что-ли" <времени было 23:30>) - а она говорит
- "Ну пошли..."... Ээ, думаю, ну по приколу... Ночь, парк, природа,
темнота, романтика... Ну понеслась... Оо, да, думаю, вот это по
приколу...
Воскресенье... Вечер... Очередная встреча - погуляли, зашли в кафе,
попили пивка, точнее пивко пил я, а она кофе... Провожаю ее домой и тут
она говорит - старичок, а ты в геометрии, точнее в стереометрии сечешь?
А то, говорит, мне тут надо пару задачек решить - не поможешь? Ну не
вопрос, говорю, помогу, если вспомню... Аа, забыл сказать, она учится в
11 классе и идет на ЗОЛОТУЮ МЕДАЛЬ!!!
Ну, короче, заходим к ней - у нее родня вся дома, ну что делать...
Порешали геометрию, правда шло очень тяжело - 4 года назад ведь у меня
все это было... Да и после пивка меня расслабило - сижу на диване,
обнимаю ее и думаю, какая на хер геометрия... Правда стремно - дверь не
закрывается, родаки ее в соседней комнате, да ладно, думаю, ничего
страшного... Вот так прикольно позанимались геометрией...
Понедельник... Встретились, пообщались, мне было рассказано, как из-за
меня ей пришлось нагнуть покемона, с которым она раньше встречалась...
Судя по разговорам, у нее до меня была куча покемонов... Ну наверно, они
были слишком мелкие и не стойкие в плане общения - а я то старше ее на 3
года (ей 17) - ну жизненного опыта побольше, финансовой стойкости тоже,
ну со мной общаться наверно интересней... Ну это я конечно, чисто со
своей колокольни так рассуждаю, а что уж у нее действительно на уме я не
знаю... В любом случае, мне пока наши отношения очень нравятся
- ни она на чувства не давит - ну и я, соответственно тоже...
Вчера опять занимались геометрией - приехали к чуваку из моего групца -
ну мы с ним вместе отпидорили все эти задачи только в путь... Как он
сказал: "Ну один школьник хорошо, а 2 инженера лучше..."
Сейчас ломаю голову над тем, где бы мне с ней уединиться - у меня родаки
постоянно дома, у нее тоже, у Лехи тоже маманя в Москве пока-что, про
Фрола и говорить не приходится... Ну может к выходным все образуется...
24 ноября 2001г. все действительно образовалось…
19 ноября 2001г. (понедельник). В жизни есть черные и белые полосы,
черных больше, иначе лю-ди бы жили слишком долго…
Даа, старичок – в очередной раз убеждаюсь, что в жизни все решают
секунды, десятые доли се-кунд, сантиметры и случай…
В четверг починили тачку – поехали к знакомому мастеру – все было круто
– там сделали почти все – поставили новую контактную группу, поменяли
свечи – поставили офигительные трехконтактные Valeo, которые стоят
дороже Champion-овских, поставили новое реле стартера, отрегулировали
клапана – все было круто, движок заводился с пол-оборота, круто тянул и
работал сверхстабильно… Вроде бы жи-ви и радуйся – хер там…
Пятница – обед – еду по Молдагуловой в направлении площади Кабрала –
какой-то урод выбегает на пешеходный переход, тачки оттормаживаются –
жму на тормоз и вижу, что лечу на бампер впереди идущей машины –
инстинктивно выворачиваю руль влево – почти ухожу на встречку – мне не
хватает десятых долей секунды – буквально несколько сантиметров – удар –
по инерции проезжаю вперед… Пе-сец – смотрю на тачку, которую ебнул –
это SAAB-9000… Без комментариев… Не хочу останавливаться на подробностях
– итог – 300$ и отобранные права… Плюс отстойнейшее настроение на
ближайшие дни… Песец – опять убогая ситуация…
Правда все могло бы быть гораздо хуже – еще бы полсекунды, даже меньше и
я бы попал больше, чем на 1000$ - если бы я разебал ему блокфару и
бампер, то мне бы наверно душу дьяволу продавать пришлось бы… А так я
разнес ему пластмассовую панель под блокфарой, слетел молдинг, поцарапал
бампер и погнул выхлопную трубу… Мужик попался нормальный – съездили на
сервис Genser – оцени-ли – там насчитали 600$ - сошлись на 300, т. к.
это был сверхдорогой сервис…
Вот так… Не знаю, что бы я вытворял в пятницу вечером, если бы не
поддержка Лехи и встреча с Ксюшей – наверно нажрался бы в хлам и не
пришел домой – а так все время, пока мы оформляли ДТП, ездили в сервис и
т. д. мне не давал впасть в депрессию Леха, ну а потом я пошел
встречаться с Ксюшей – встреча тоже здорово помогла… Домой я пришел в 2
ночи и сразу завалился спать…
С утра встал – зашел Леха, мы заклеили мою разбитую блокфару скотчем,
отвез бабло мужику, получил с него расписку и мы поехали кататься на
сноубордах в Крылатское… Покатались по кайфу, по-падали тоже некисло –
за год забылось уже все…
Все воскресенье сидел дома – делал МК – только вечером погулял с Ксюшей…
Отношения разви-ваются нормально – убогость проявляется только в полном
отсутствии свободного пространства для ма-невра – и у меня и у нее
родаки практически всегда дома… А так все круто…
Вот такие блин дела – сейчас сижу и ломаю голову – где бы достать бабла
на ремонт моей тачки… Щебня нет даже на то, чтобы счет за мобильник
оплатить…
27 ноября 2001г. (вторник)… Хорошо лежать на голом полу, особенно, если
он противополож-ный…
Йййййййййййиииииииииихххххххххааааааааааааааа!!! Правда такое настроение
у меня было в субботу, но сейчас тоже неплохое. Итак, хроника
произошедших за это время событий: 21.11.2001г. (среда) – Война, оценка
стоимости ремонта моей тачки (2000р. + новое крыло и блок-фара),
отстойное настоение, отсутствие бабок…
22.11.2001г. (четверг) – ГИБДД, группа разбора, штраф 300р. ,
возвращение моих прав, полное от-сутствие денег (40р. в кармане и
мигающая лампочка бензина)…
23.11.2001г. (пятница, вечер) – 1250 р. в кармане, полбака бензина,
бутылка пивка в бардачке, де-вушка на соседнем сиденье, отличное
настроение – что еще человеку надо для счастья…
24.11.2001г. (суббота)… Это отдельная песня… Родаки наконец-то свалили и
все было круто – приехали мы ко мне, сидим – “Что-то по-моему становится
слишком жарко”, говорю я – “А по-моему тут холодно” (Ксюша), “Ну, тогда
придется греться…” (я), понеслась… Кувыркались, пока не пришли рода-ки –
ну мы пожрали, пошли в мою комнату, а что, думаю, может еще поприсунуть
– не вопрос – просто respect… 6 презов израсходовал… Так что теперь надо
запасаться резино-техническими изделиями и от-дыхать душой и телом хоть
каждый день… Прикольно…
Вчера было д/р Фрола – отметили неплохо – посидели, побазарили о жизни –
по приколу… Кроме Фрола там были Петян Костюков, Макс Гержан, Саня
Самичев, ну и мы с Ксюшей… Максу пить нельзя – его покусала собака – ему
сделали уколы и несколько месяцев он будет мучаться… А я квасил и не
на-прягался – до дома доехали по дворам и все было круто…
11 декабря 2001г.(вторник)… 20 days to go…
Даа, жизнь летит так, что успевай оглядываться и записывать самое
прикольное, что произошло за определенный отрезок времени… А за 10 дней,
которые я сюда не заглядывал произошло многое…
Сегодня наконец-то отогнал тачку чинить – в четверг будет готова…
Естественно, это потребовало определенных материальных затрат – 490р.
блокфара, 350р. крыло, 2000р. работа, ну и по мелочи – шкурка 30р. –
итого почти 100$ - хорошо еще, что все лампочки целы – мастер сказал,
что их можно будет переста-вить…
Проясняется ситуация с НГ – едем на 5 дней – с 30 декабря по 3 января к
Дрозду – больше всего меня, как нетрудно догадаться, напрягает денежная
часть этого мероприятия – 100$ с человека – соответственно мне еще
придется платить столько же за подругу. Хотя, если посчитать, по 20$ в
день за такое удовольствие не так уж и дорого, можно даже сказать
дешево… Так что все круто – надо запасаться презами и вперед… Будет
круто… J
Сейчас, чтобы нарыть эти бабки приходится напрягаться и кататься бомбить
каждый день… В прин-ципе, многое зависит от везения, но около 200 р. в
день чистыми заработать можно…
С учебой пока все более-менее нормально, приходится некисло напрягаться…
За вторую к/р по МК 24 балла из 25 получил – по приколу… Правда я тогда
первую слил – 9 баллов всего было… А так все про-двигается потихоньку…
Все больше и больше узнаю Ксюшу… Не перестаю удивляться в колоссальной
разнице мужской и женской психологии… Это ТАКОЕ самолюбие… Куда уж там –
песец просто… Постепенно понимаю, по-чему ей нужен именно такой покемон,
как я… У них в школе просто борьба за власть идет какая-то – такое дикое
соперничество между чушками – типа, кто круче… Я фигею просто…
Естественно, что покемоны там все не особо… Точнее они то нормальные, я
был точно таким-же в их возрасте, но я сейчас на их фоне вы-гляжу
гораздо круче – ну действительно, если реально оценить… Покемону 20 лет,
он учится на 4 курсе бесплатного института, учится хорошо (местами
отлично ;)), работает по профессии, финансово более-менее стоек (ну на
фоне школьников 11 класса просто СВЕРХСТОЕК), катается на тачке, любит
клево проводить время, занимается спортом, не курит, не квасит, не
нарик… Даа, себя не похвалишь – никто не похвалит… Но если трезво
посмотреть на вещи, то так оно и есть… К тому же ее по-моему очень
радует одно мое каче-ство, такое как никогда не сдаваться и гнуть любую
убогую ситуацию… Она дико удивляется, что у меня не бывает депрессий,
что мне никогда не хочется побыть одному… Одним словом, жизнь прекрасна
во всех ее проявлениях, т. к. каждый момент нашей жизни уникален – эта
моя мысль по-моему ей очень нравится… Только вот она этому совершенно не
следует, а наоборот, напрягается из-за любых пустяков… Не буду здесь
писать из-за каких – я не особо запоминал все эти мутации, но все это
настолько нелепо, что я порой еле от смеха сдерживаюсь… Слова по-моему я
подчеркнул специально, т. к. все это я только предполагаю… А как уж там
на самом деле, знает только она и то не до конца J… Т. к. думает она
по-моему одно, говорит другое, а делает третье… Так что в эту логику
лучше не вникать, не пытаться понять, а принимать ее такой, как она
есть… Менять я ничего не собираюсь, пока меня все устраивает…
Я вот тут призадумался, прочтет ли когда нибудь Ксюша эти записи, а если
прочтет, то когда и в ка-кой ситуации… И если прочтет, то будет ли эта
очередная редакция, как для Тани в сентябре, или это будет подлинник как
есть без редактирования… Я все ж таки думаю, без редактирования ей это
читать не по при-колу будет, а там посмотрим…Оо даа, покемон – так оно и
будет…
16 декабря 2001г. (воскресенье)… I find I`ve changed my mind…
Оо даа, покемон, ооо даа… И есть из-за чего… Итак: пятница, вечер –
звоню Ксюше – давай, говорю, встретимся – не, говорит, у меня сейчас
гости – давай я тебе через полчаса перезвоню – ну не вопрос, гово-рю,
давай… Поехал кататься – звонит – типа, говорит, у меня тут напряги – я
должна к бабушке ехать – ну, говорю, давай я за тобой заеду – отвезу
тебя и все такое – не, говорит, не фига, я тебе, говорит, потом все
объясню… Ну ладно, говорю (про себя думаю, ну и хер с тобой) – поехал
кататься бомбить дальше – подвез чуваков до Новокосино, возвращаюсь сюда
– посадил чувака на Реутовской – ему надо было ехать до Снай-перской –
доезжаем – высаживаю его у остановки – не успеваю даже поворотник -
открывается дверь и я вижу перед собой морду Ксюши… Песец – угар – я
просто ОФИГЕЛ… Я еле сдержался, чтобы не засмеять-ся – “Ну что, садись,
котик…” – у той глаза по чайнику… Я, говорит, с Леной – ну и по фигу,
говорю, сади-тесь… Сейчас, подожди минутку, говорит… Говорит что-то Лене
(очевидно то, что в тачке я) – реакция му-тантки Лены меня вообще
поразила – она разворачивается и уходит – Ксюша за ней – пытается ей
что-то сказать – они идут вдоль дороги… Ну я врубил передачу и
потихоньку еду за ними – Лена это просекла и уже чуть ли не бегом
зафигарила перпендикулярно дороге во дворы… Моя подруга за ней – идет,
втирает ей что-то… Ну я остановился – дай, думаю, подожду, чем дело
кончится… Через 5 мин. Ксюша вернулась од-на… Ну мне была рассказана
какая-то пурга, в реальность которой я мало верю – полная чушь, неохота
даже время тратить, чтобы рассказать, что она мне пыталась впарить… Я
думаю, эта мутантская Лена никак не может смириться с тем, что я занимаю
все время, которое Ксюша раньше ей уделяла… Короче, ревнует… Наверно,
они куда-нибудь съездить хотели – погулять может, а тут такая убогая
ситуация… Я просто фи-гею… Как так можно… Похоже наступает такой период,
когда отношения меня уже начинают пропаривать – посмотрим, что будет
дальше, но если и дальше будет такая мутация, то на кой хер мне это
надо… Хотя, как говорится nobody`s perfect…
Кстати, в субботу мы круто покатались на досках в Крылатском, а за эти
выходные я набомбил по-рядка 900р. – очень даже неплохо, хотя когда я
прикинул, сколько мне на подарки к НГ нужно бабок, на-строение несколько
снизилось – ну да ничего – будем гнуть убогую ситуацию…
27 декабря 2001г. (четверг)…
Да уж… Время на месте не стоит – каждый день приносит новые сюрпризы,
новые убогие ситуации, новые ощущения… Короче рассказать есть о чем,
только вот времени на это практически нету, поэтому рас-скажу только о
самых выдающихся и запоминающихся надолго моментах… Let’s start…
Среда, 19 декабря, война… Разговор с Валерой Зуевым за 2 дня до этого:
- Слышь, старичок, что с ТСП будем делать – у меня на карте всего 2 елки
  нарисовано и к/р не сда-на…
- Блин, да у меня еще хуже – я эту карту даже не получал…
- Ну к/р 300р. стоит, а карту самому рисовать надо по идее…
- А может можно этот вопрос как-нибудь альтернативно решить… Только вот
  как???
- Ээ, старичок, а может нам бухнуть с Кузьминым (препод по ТСП)?
- А что – можно – я с ним в прошлом году уже пил…
- Ну давай еще Bossa возьмем и оформим это дело…
- Не вопрос – кучу бабок сэкономить можно…
Прояснив детали предстоящей операции мы купили 2 литровых пузыря водки и
литр томатного сока, Валера намутил закуски – огурцов, консервов,
колбасы, хлеба, сала и со всем этим делом мы приперлись после занятий к
подполковнику Кузьмину. Никаких противоречий с его стороны не возникло и
уже через несколько минут мы жрали водку и Кузьмин рассказывал нам про
свою нелегкую работу на военной кафед-ре… Надо отметить, что я не пил
вообще, т. к. был за рулем, а Boss пил очень мало – всего он выпил около
100-150 г. Т. о. основной удар пришелся на Валерку и Кузьмина – примерно
по 400-450 г. водки… Когда они погрузились ко мне в тачку им накатило
еще сильнее… Валерка начал блевать уже в Мытищах, примерно там же
отрубился заснув Кузьмин… Проклиная Валеркину упертость я вытирал
наружную сторону задней двери тряпкой (слава богу в салоне он не блевал)
и ехал дальше… Кузьмина надо было отвезти в район Кур-ской… Подъезжаем к
Курской – я бужу Кузьмина минуты две, он просыпается, я спрашиваю:
“Борис Нико-лаевич, мы на Курской, когда нам поворачивать? ”… 10-15
секунд молчания – “А ХУЙ ЗНАЕТ…” и голова Кузьмина падает на спинку
сиденья… Вот бля, думаю я, приехали… Полез смотреть карту – Кузьмин
назы-вал какой-то переулок… Минуты через 2 с заднего сиденья доносится
хриплый стон – Кузьмин наконец-то очнулся… “Аа, что, где я…” –
очухавшись и поняв ситуацию он закурил, пришел в себя насколько это было
возможно и показал дорогу… Первый этап поездки был завершен…
Но все еще было впереди… Всю дорогу до Выхино Валерка спокойно дрых на
заднем сиденье, но как только мы остановились и я его разбудил, он сразу
полез блевать… Как же ему было хреново… Настолько хреново, что он не мог
выйти из тачки – ну что, думаю, сейчас заеду домой – проясню ситуацию и
повезу его в Бронницы… Приезжаю домой – рассказываю родне о произошедших
угарах – папаня говорит: “Не фига чувак, нам сейчас надо смету делать,
так что тащи этого покемона сюда…”. О том, как я вытаскивал Валеру из
тачки, как он не мог стоять, прислонившись к крышке багажника, о том,
как я тащил его вверх по лестнице рассказывать можно долго… Отмечу
только то, что шнурки на ботинках он развязывал минут пять… Уложив его в
комнату с балконом и поставив тазик и кружку с водой я занялся работой…
И еще – мне очень запомнилась одна его фраза – когда мы ввалились ко
мне, моя маманя сказала – “Даа, ну типа вы и нажрались, наверно гадость
какую-нибудь пили…” Валерка стоит весь бледный, держит-ся за меня, его
дико колбасит и он изрекает: “Да не, водка клевая была…” – это было
круто…
В результате проведенной операции мы получили зачет по всему циклу не
нарисовав на карте ничего всего за 100 р. с человека… Все остальные
чуваки заплатили по 300р. и дико парились рисуя карту… Вот так – в
очередной раз убеждаюсь что для того чтобы что-либо провернуть надо
всего лишь чуть-чуть мозгов, чуть-чуть денег, немного везения и
много-много желания… Они еще и по 300р. за записку заплатили и по 600р.
за зачет заплатят – а мы отделаемся 2-3 пузырями коньяка (надеюсь)…
Прошлая пятница, 21 декабря, вечер – уебаное после прошедшей рабочей
недели состояние – я лежу сплю – меня будит маманя – типа, говорит, к
тебе девушки пришли…: Е… Твою то мать, думаю, совсем что-ли охуели…
Выхожу – ну точно – Ксюша и Лена – мы, говорит, гуляли и замерзли – ну и
идите на хуй, думаю про себя и говорю: “Ну что, давай сейчас Лену домой
отвезем…” – песец – дикая морда: “Ну тогда я тоже домой пойду…”.
Пиздуйте отсюда быстрее, думаю про себя и говорю: “Ну давайте я вас
обеих отве-зу…” – “Не надо (злобно) – как пришли, так и уйдем”. Ну и
валите, думаю про себя и говорю: “Ну как хоти-те, счастливо…”. Закрываю
за ними дверь и иду спать дальше… Конечно, я отдавал себе отчет в том,
что именно так все и произойдет, если я так скажу… Но с другой стороны,
какого хера, как сказал Леха: “Моло-дец, чувак – правильно сделал, а то
они тебе потом на шею сядут – надо сразу давать понять, что к чему…”.
Вообщем потом конечно все-равно пришлось извиняться – мне сказали, что
со мной на НГ не поедут, все дела и кучу других гадостей… Правда я уже
тогда думал – ну и круто – никто меня на НГ напрягать не бу-дет – ну
подумаешь, 3 дня не потыкаюсь – зато буду совершенно свободен… Твоими бы
устами, покемон… Эх, бля – надо заранее сечь фишку… А то ведь хотел как
лучше, а получилось… Ну да ладно – по хую уже…Как сказал тогда Дрозд:
“Все надо делать вовремя…” – 100 раз прав… Позавчера меня тоже парили –
я сопротивлялся только ради приличия… Правда мне уже тогда казалось, что
это все фигня, что она нику-да не денется и поедет со мной… Просто, как
сказал Макс: “Ээ, старичок – это все фигня… Просто есть та-кая категория
людей, которых хлебом не корми, дай над чем нибудь попариться,
посоздавать себе и окру-жающим проблемы, попортить себе и другим
настроение и нервы…” – я с ним полностью согласен, правда, может, это
еще и от того происходит, что в 11 классе мозгов у народа еще слишком
мало и их волнуют со-всем другие проблемы… Сегодня с утра звонит – когда
ты мне сумку принесешь? (чтобы вещи на НГ соби-рать)… Ооо даа, думаю,
старушка – ты кого хочешь можешь обманывать, но саму себя обмануть не
полу-чится… Ясно дело, что гораздо круче встречать НГ с покемоном в
компании за городом, чем с родаками в Москве… Что и требовалось
доказать… Да уж, бля – хер бы там…
01.01.2002г. Critical point…
Оо да старичок, оо даа… В очередной раз я круто туплю и забываю взять с
собой в поездку ручку и несколько листков бумаги. Правда на этот раз это
похоже единственное, что я забыл за исключением заряд-ника для
мобильника… Лучше бы я Ксюшу забыл…
Ну да ладно – приступим к описанию происходящих событий…
Critical point – это я об отношениях с Ксюшей… Насколько же был прав тот
чувак из SAAB-а, в кото-рого я тогда въехал… Одна его фраза мне
запомнится наверно на всю жизнь – “За experience приходится
расплачиваться…” Он был тысячу раз прав…
Для того, чтобы по настоящему узнать человека достаточно пожить с ним
хотя бы 2 дня в одной ком-нате… За эти 2 дня я понял наверно больше, чем
почти за 2 месяца обычного общения на расстоянии…
Характер раскрылся на все 100%, хотя наверное все-таки не на 100, а на
99, т. к. все равно непонятно, что она выкинет в следующий момент…
Рассказывать можно долго, но вкратце ситуацию можно охаракте-ризовать
так: ей все не так – пьешь мало – отстой, пьешь много – тоже отстой,
катаешься на доске – отстой (“Чтобы я твою доску больше не видела – она
меня бесит…”). Ну-ну, подумал я тогда про себя – а не пойти ли бы тебе
на хер, подруга – ты меня сама уже бесишь… Естественно, no way back, и
теперь придется сдер-живать себя в руках, чтобы не сорваться и сказать
все, что я о ней думаю (потыкаться то еще охота ;))) )… А о дальнейших
отношениях – приедем в Москву, мне сразу надо будет браться за учебу и
работу… Так что отношения на какое-то хоть небольшое время прервутся – а
за это время можно подумать – гнуть сразу, или чуть-чуть попозже…
Посмотрим… С одной стороны рвать такие более-менее рентабельные
отношения не стоит, тем более, она живет практически рядом, с другой –
если и дальше будут такие напряги… То какого хера – напрячься –
захуярить сессию, подзаработать бабла и отдохнуть на каникулах без
всяких напрягов…
Да уж… Прикольно… Я решил, что Дневник (точнее его часть, начиная с
начала наших отношений <с 12 ноября 2001г. > будет вручен Ксюше без
всяких исправлений. Т. о. сейчас ты, золотая, наверно дико офигеваешь,
читая эти строчки, ну а мне к этому моменту уже по барабану, что ты обо
мне думаешь… This no way back…
Ну а тебе, Макс, наверное тоже по приколу читать это дело и представлять
ее реакцию…
На самом деле, я офигеваю, как она будет жить по жизни с таким
характером – по-моему, ей будет нужен или дико толстокожий “бегемот”,
которому все было бы по барабану и который не обращал бы вни-мание на
все эти выебоны или… я даже не могу представить, или кто… Как потом
сказал Макс: “Ээ, да бегемот мне кажется тоже дико охуеет…” Наверное,
еще более стервозный тип, который сумеет подмять ее под себя… Кстати,
этим я и собираюсь заняться по приезду в Москву… Буду гнуть,
игнорировать всю эту хуйню, не…
Блин – пока достал новую бумагу, забыл, на чем остановился… Лезть за тем
листком уже ломает – он надежно (относительно правда) спрятан…
По моему я остановился на том, что Дневник будет вручен Ксюше сразу
после того, как я пойму, что игнорировать ее выходки не удается, а если
и удается, то весьма напряжно… Как только это произойдет, можно смело
рвать отношения намертво…
Да, Ксюня, могу посоветовать тебе не напрягаться так по жизни и особенно
не напрягать этим других людей… Мне почему-то кажется, что прогнуться
под кого-то (сломать себя, свой характер) тебе все равно когда-нибудь
придется… Естественно, сейчас ты думаешь по другому, но когда ты
повзрослеешь и мозгов у тебя прибавится, то так оно и будет. А может и
не будет… We can predict everything, except the future…
Ну вот, вроде и описал все свои ощущения (вкратце, конечно). Все, что
здесь написано всего лишь мое собственное мнение, с твоим оно пока не
совпадает и я думаю, что вряд-ли когда-нибудь совпадет (это я для Ксюни
пишу, Макс, наши то с тобой мнения по этому вопросу вроде полностью
совпадают…). Так что я совсем не хочу этим изменить твое отношение ко
мне, давить на психику, пробивать на любовь и т. д. Про-сто это мои
мысли, мои чувства, мои ощущения… Если будет что еще написать –
обязательно напишу… А так – всего хорошего, удачи в жизни, везения ну и
всего, всего, всего… И запомни МУДРЕЙШУЮ МЫСЛЬ: “За experience
приходится расплачиваться…”
P.S. И пожалуйста, не звони мне по поводу всего того, что здесь написано
– не пытайся высказать мне свое мнение – ни к чему хорошему это все
равно не приведет – просто прими все эти записи, как пищу для
размышлений… Ну а если просто захочешь хорошо провести время, без всяких
разборок, выяснения отно-шений и т. д. , то можешь смело звонить… Как ты
сама говорила – потрахались и разбежались… Но правда, думаю, что этого
ты точно не захочешь – так, пишу на всякий случай…
А ты, Макс, пиши все, что ты думаешь по этому поводу – обсудим – ты ведь
эти записи получишь го-раздо раньше, чем Ксюша – может посоветуешь что
дельное… Правда решение я уже принял и менять его не собираюсь, а там уж
как получится…
02.01.2002г. 04:30…Оо даа… Ну тут события развиваются так, что я
по-моему буду гнуть сразу по приезду в Москву – полная нерентабельность…
Эта чушка типа обиделась, или сделала вид, что обиделась – палит
(смотрит, общается и т. д.) или делает вид (чтобы как бы мне было
обидно) на другого покемона (Оле-га), потыкаться мне уже не удается (“Ты
что не понял – я спать хочу…”)… СВОБОДНА!!! НА ХУЙ!!!
С Олегом даже поговорил на эту тему – давай, чувак, действуй, говорю…
Может хоть ты получишь удовольствие… Олег все понял – без проблем,
говорит, все понятно – буду стараться… Правда, думаю, не отдерет он ее –
она больше рисуется, хотя кто знает – надо потом у него спросить будет…
Вот все-таки офи-геваю – Олег – ну вроде не лучший друг, все дела – а
все равно понимает все просто реально – еще совето-вал мне что-то
дельное – ну ты, говорит, перетерпи, если такие дела = ради удовольствия
то можно потер-петь… Не фига – меня ломает – я не космонавт все-таки…
Какого хера мне нужны такие напряги… Гнуть, гнуть и еще раз гнуть…

02.01.2002г. 07:00 Да уж… В сортире сейчас сру сижу и решил написать
чутарик… Песец… Я офигеваю, я вот просто думаю, Ксюня свое решение тоже
приняла, или так, просто типа обломать меня хочет локально, а не
гло-бально… Даже интересно… Ну а если локально, то какой человек это
может выдержать по ее мнению? Космонавт? Бля – Макс тут уже ломится –
помнишь этот момент, Макс? По приколу было…
Оо даа… Я фигею, на что она после этого рассчитывает – что я скажу все
нормально, все круто??? Ну может и скажу и то вряд ли, но думаю то я
совсем другое… Думаешь, гнешь меня сейчас, Ксюня – да нет – мне просто
смешно… На самом деле я уже задумывался, стоит ли продолжать отношения
после того случая с Леной (подругой ее)… Ну а теперь все совсем стало
ясно… Что-то мне не верится, что она своих прошлых покемонов сама
нагибала – просто не верится… Ну какой покемон способен такое вынести?
…Не представ-ляю… По приколу можно будет потом встретиться с этими
Ярославом, Антоном – попить пивка и побаза-рить о вечном… Посмотрим –
если будет желание, то не вопрос…
Ты, Ксюня, наверно думаешь сейчас, какого хрена я все это даю читать
Максу, например – на самом же деле все остальные друзья узнают все, что
здесь написано из непосредственного общения – а с Максом мы общаемся
вживую довольно редко – поэтому он все получает в такой форме… Хотя
Дневник этот ве-дется, естественно не для Макса, а для себя, для
потомков, для истории…
Колоссальная разница мужской и женской психологии… Она (Ксюня) наверно
самой близкой подру-ге (Лене) не рассказать даже часть того, что здесь
написано… А мне даже родня перед поездкой говорила – старичок, заебешься
ты там с ней… У нее, говорили, еще мозгов слишком мало… Да уж, бля -
надо было родаков слушать…Так оно и оказалось – ну чтож, level upgrade…
Естественно, не за просто так – ну да ни-чего… Я в депрессию никогда не
впадаю и сейчас тоже не собираюсь…
Кстати, сегодня (точнее уже вчера) клево на доске погоняли – я
прицепился к Дроздовскому Terrano – он прет как танк – обалдеть –
адреналин – давно такого расколбаса не было – просто супер…
Единственное, что херово – уже темно было – ни хера не видно, куда
едешь, выхлоп еще мешает и доска зарывается сразу, как он ногу с газа
убирает… А так – просто клево… Завтра (уже сегодня) надо погонять в
светлое время суток – прикольно будет… Погонять не получилось из-за
дикого мороза…
02.01.2002г. 17:00 Сегодня пошел на след посмотрел – песец… Когда
обратно ехали, от столба в 15-20 см прошел – пииииздец – еще чуть-чуть и
в хлам – уебался бы туда охуенно – там бы доску на части для шин
переломан-ных конечностей разнесло бы… Если бы башкой не въехал – тогда
бы вообще – или сразу смертельный ис-ход, либо всю жизнь улыбался бы… Ну
да ладно – слава богу все круто…
Сегодня Олег уехал с 2 чуваками – блин – не хватило ему чуть-чуть
времени и пространства для ма-невра… А может ничего и не получилось бы –
хер знает, но уезжать он совсем не хотел…
А вообще тут у всех пацанов с бабами проблемы (у меня больше всего,
правда), кроме Макса – ему настолько круто, что он сегодня в гондоне
уснул… Пиздец… Мне бы так… Уже вторую ночь подряд ни хуя… Чего и
следовало ожидать…
С утра сегодня – ну, говорю, как настроение? “Нормально…” А что такая
грустная? “У меня личные проблемы… У тебя такого, разве не бывает? ” Да
уж, думаю про себя – о моих личных проблемах все друзья знают… Сегодня с
Максом в комнату мою заходим – ну он през увидел использованный – а что,
где осталь-ные, говорит – нуу Макс, говорю, видишь какая убогая
ситуация… Макс аж офигел – на фиг тебе это надо - да пошли ты ее на хуй
– ты же отдыхать сюда приехал… Оо даа, говорю – придется жрать пиво и не
парит-ся… А в следующий раз головой думать как следует…

02.01.2002г. 18:00… Unreal…
Все – В ПИИИИИИИЗДУУУУУУУУ – спать… Просто нереально – может хоть Митяю
повезет, хотя и то вряд-ли – это все так, от нечего делать… Я хуею
дорогая редакция… На самом деле мне сейчас очень весело, особенно после
заявления – “Сегодня я буду спать здесь…” (в комнате Митяя) – да ради
бога – мо-жет хоть он тебе поприсунет – надо пожелать ему удачи… А я
спать – хорош уже…

03.01.2002г. 07:30…
Да уж… Это полный ПЕСЕЦ… Такого я все-таки предположить не мог (в смысле
до поездки) – сей-час то я уже ничему не удивляюсь… Ситуация такова:
Ксюша спит в другой комнате, вместе с ней там спит Митяй – ему сейчас
круче всех… Мы с Максом сидим в моей комнате – Макс читает Дневник и
офигевает, а я пишу эти строчки…
Гнуть Ксюшу придется сразу по приезду в Москву – дальнейшего давления на
психику я не вынесу… Даже не верится, что через несколько дней я буду
абсолютно свободен…
Все – сейчас уже пойдем собираться и ехать, а то будет слишком поздно…
Остальное допишу в Мо-скве, если будет желание…
Да вроде и дописывать нечего – все и так круто… О других моментах НГ
расскажу потом – например, о том, как мы сегодня целый день CRV
максовский заводили… Как порвался металлический трос, когда Дрозд
пытался в раскачку сдвинуть с места дедовский УАЗ-ик… Ну и о прочих
веселых моментах…
Хотел тут Ксюня, еще тебе что нибудь написать умное, доброе, вечное, но
никаких мыслей в голову больше не приходит – наверное все уже написал…
Бумажки эти прикрепил так – по приколу – для полноты ощущений – ты
наверное уже посмотрела, что там все то же самое, что и здесь – один в
один…
И еще – скрепкой прикреплены начало и конец наших отношений (конец –
обертка от последнего ис-пользованного мною преза) – тоже по приколу –
на память – хотя ты наверное выкинешь это все - а я свои части оставлю –
на память… Если наши отношения продолжатся, то только с того, на чем
закончились…

Вдаль уносят мечты
Спит город…
Мы одни, я молчу…
Дрожь по губам
И на твоих глазах
Слезы…
Ты меня не ищи – я страдать и плакать не буду…
Просто все – уходи, скоро я тебя позабуду…
Я не жду от тебя ласковых слов
За счастье плачу – а была ли любовь???
Не смогла ты понять и не хотела,
Что всегда лишь себя ты жалела…
Ты меня не ищи – я страдать и плакать не буду…
Просто все – уходи, скоро я тебя позабуду…

Все – если после всего того, что здесь написано, ты сможешь продолжить
со мной отношения, то я наверное пересмотрю свой взгляд на жизнь – так
что сама понимаешь, я на это и не рассчитываю…

04.01.2001г. Ха-ха-хааааааааааа… Обломайся дорогая… С Митяем ты больше
никогда не увидишь-ся… Как же мне сегодня было весело, когда ты у меня
спросила его телефон… Я просто чуть со стула не упал…
Блин, Ксюня – да у тебя мозгов действительно пока слишком мало… Ты
думаешь, в нашей жизни что-нибудь происходит случайно? Ты думаешь, я
случайно у тебя ручку спрашивал 3 января? Я то знал, что ручка там одна
на весь дом и она лежала у меня в кармане… Поставив себя на место Митяя
и спросив у него ручку я понял, что твой телефон он вобьет себе в
мобильник… Выбрав момент, когда его не было я поменял твой телефон на
похожий… Единственное, чего я боялся, что либо он тоже тебе свой оставит
(этого не про-изошло), либо проверит номер на следующий день… Ты думаешь
я случайно взял у Митяя когда мы ехали домой телефон, чтобы якобы
позвонить – не фига, я просто проверил, не изменился ли вбитый мною
но-мер… Ты думаешь, Макс случайно повез сначала Митяя к метро а потом
тебя домой??? Т. о. Митяй не узнал, где ты живешь… Все, золотая – я
перекрыл все пути… Была еще одна лазейка – если бы ты в машине
по-звонила домой, а потом Митяй вычислил бы номер из списка последних 10
набранных номеров… Этого не произошло – а если бы и произошло, то я бы
опять попросил у Митяя телефон и поменял бы sim-ки, со-славшись на то,
что не помню номер, по которому мне надо позвонить – последние 10
номеров в таком убо-гом телефоне как Митяевский С25 сбросились бы… Вот
так – а знаешь, кто с тобой будет говорить по теле-фону, когда я якобы
скажу номер Митяя – это буду либо я, либо Фрол, либо Леха, либо Саня…
Хааааааааааааааа… Круче всего, если это будет Леха – тогда мы запишем
разговор на встроенный диктофон и потом круто поприкалываемся…
Справку я тебе сделаю только потому, что меня об этом попросила твоя
мама…
05.01.2001г. Меня даже прикалываться с телефоном липовым ломает – просто
противно… Номер, который я тебе дал, как якобы номер Митяя – просто из
головы…
Все – прощай…

У нас в офисе есть дядька, которого, в пинципе, все недолюбливают. А еще
есть новенькая секретарша, которая, по причине своей недалекости, еще не
запомнила, как кого зовут. Так вот. Назовем ее Светой, а его Сидоровым.
Как-то с утра она ко мне подходит (а я тут давно работаю) и спрашивает:
- Мань, а Сидоров как?
На что я ее с готовностью отвечаю:
- Мудак.
Она, нисколько не смутившись:
- Ну это-то я знаю. Как имя-отчество?...
Я просто не знала, куда деваться...
:)))

Про фарш: В Германии действительно едят одну штуку называется
"Zwiebelwurst": фарш, лук, специи. Продается как на разновес(мясная
лавка), так и в виде колбаски(супермаркет). Достаешь значит фарш из этой
колбаски (вилкой, ложкой и т. п.)и намазываешь. Сначало непривычно, но
вкусно.
Первую колбаску мы сварили, удивляясь, почему на упаковке не написан
способ приготовления. Когда в следующий раз покупая сей продукт мы
задали этот вопрос на кассе, то получили ответ, что способ приготовления
зависит от нашей фантазии, на вопрос: надо ли это варить? серьезный
ответ: варить можно, но теряются вкусовые качества!

Рассказал один друг, историю в реальность которой я готов поверить. Есть
в Киеве Окружная дорога, где собираются девушки нетяжелого поведения.
Друг с отцом, лет 60 за рулем своей колымаги, двигаются по Окружной.
Милое существо на обочине отчаянно машет руками с призывом остановиться.
Отец притормаживает, опускает окошко. Девица тут же влезает в окно по
пояс и ангельским голоском сообщает - "Минет - 20 гривен". Отец тупо
машет головой, закрывает окошко и медленно уезжает. Какое-то время едут
молча, но вскорости отец с задумчивым видом изрекает: "40 лет живу в
Киеве, а что за такой район Минет - Не знаю". У друга наступает полный
абзац.
pol.

Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говориться, с
синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня
угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном
Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я
информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему
предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие
“стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная
неделя.
Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно
«отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого
не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих
занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день.
А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я
приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем
институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись
дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде
профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер»
после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь.
Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание
банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним
смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных
частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве
дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с
табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым
куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись
тому доказательством.
Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у
меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не
хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре
на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре
початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка
тоже – я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне
тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с
игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова,
так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи
билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде
тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и
запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на
пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в
экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в
компьютерном классе – по колено! Счастливчик получил зачет и умчался,
остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную
пропивать новогоднюю премию.
Короче, полный зашибись!!
Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю
зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж
к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои
студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их
разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра):
- Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?!
- А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать
  вылезал…
Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана – мол, какие кадры растим!
Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил»!
	- … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает
жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь
компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по
лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не
видит чуть отставшее начальство.
	- Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke»
не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я Вам по тетрису зачет
сдам?!
Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом.
Capten.

Привет! Я про фарш недавно прочитал на сайте и вспомнилось...
Я уже почти 4 года учусь в Германии, а прибыл юным 18-летним парнем и
знал немецкий хорошо, а как люди в Германии живут-не очень. В местном
супермаркете есть мясная лавка, где сортов мяса и продуктов из него не
сосчитать. В один из первых дней пребывания в Германии пошел я закупить
себе еды и после закупок зашел в эту лавченку. Захотелось мне
чего-нибудь национального, типа там сосиськи с пивом или тушеную свиную
ногу (вот тоже стереотипы, блин, были!). Ничего этого не было в готовом
виде и я попросил продавщицу мне продать что-нибудб очень национальное и
готовое к употреблению. Время было раннее и она мне предложила булочку с
Hackepeter"ом. Мол, все это с удовольствием едят на завтрак. Я не знал,
что это такое, но согласился из любопытства. Делает мне тетка оную
булочку, чем-то намазывает, заворачивает в пленочку и подает. Иду домой
довольный, на ходу разворачиваю булочку и ем. Вкус немного странный,
конечно, но мне понравилось. Ем и думаю, что это какая-то колбаса,
наверное местная с луком. На пороге общаги нашей встречаю местного
аборигена из русских, Витю. Здороваемся, то-се, я его и спрашиваю, типа,
че это за Hackrpeter такой? Булочки с ним вкусные, а из чего он-не знаю.

Витя ржет как конь и говорит, что это просто фарш и мелкопорезанный лук
в нем! Просто сырое мясо!!! Все ужасы, рассказанные мамой-фельдшером про
печеночных сосальщиков и прочих паразитах, тут же оживают в моем мозгу и
булочка с сырым мясом настойчиво просит себе дорогу наружу. И она ее
нашла, дорогу-то... Прямо на крыльце местной университетской общаги.
История стала быстро известной всему местному русскому студенчеству и
никто из них не покупал такой еды.

Но теперь я пообжился и могу спокойно съесть булку с фаршем, но каждый
раз в памяти всплывает эта сцена и горло свотит судорогой. Вот так вот
ем и мучаюсь, потому что вкусно :-)

Густав Ситнев

Давеча полез папа за вареньем и достал не самое любимое, но довольно
экзотическое - из инжира. И по своей привычке начинает его
"рекламировать" бабушке:
- Смотрите, Анна Матвеевна, какое варенье! Янтарное... сладкое...
  ммммм...
Бабуля недоумевает, из чего же может быть такая прелесть сварена?
- Из инжира, или смоковницы, или фиги (тут папа начинает углубляться в
  историю). вот у Адама и Евы, помните, листочки были? так то фИговые!!! А
  знаете почему они так назывались?
Я выдвигаю теорию о том что на самом деле они были фигОвые, так как
ничего не прикрывали. Но папа меня просвещает:
- Они у Адама ФИГУ прикрывали!

Время: 1990 год.
Место действия: ВС, один из центровых узелов связи ПВО.
Действующие лица: Дневальный по узлу связи - Шамиль Урусбиев (то-ли
чечен, то-ли ингуш), с соответствующей внешностью и акцентом;
Телеграфист 1 - Сергей Изотов, москвич, зрение примерно - 20, очки
вполне можно использовать в качестве телескопа для наблюдения крупных
астероидов; Телеграфист 2 - Василий. Просто телеграфист.

Идет проверка работы телеграфного оборудования. На -2 этаже установлен
один аппарат, за которым сидит Василий; на -4 этаже - второй аппарат, за
которым сидит Изотов. Уже около часа Василий посылает "точки", которые
Изотов никак не может принять. Связи между помещениями никакой. Можно
лишь позвонить дневальному, дабы тот свзался с Изотовым, и выяснил: чем
этот боец занимается в течение означенного времени, и почему он не
отвечает на вызов.
Урусбиев включает громкую связь, и все становятся слушателями следующего
дилога:
- Эй, Изотов, ти визов видишь?
- Нет, не вижу.
- А ти внимательно смотришь?
- Внимательно.
- (Раздраженно) А ти в очках сидишь?
- (Недоуменно) Да...
- Ну, тогда п-пиноколь возьми!

На ближайшие 15 минут войска ПВО остались без связи.

Как бы ответ на историю № 9 от 11.01.02г. : году эдак в 94-м пришлось
подрабатывать в Германеевке в строительной шабах-бригаде. Начальники -
бывшие ГДРовцы в общем благожелательно относились к нашей бригаде
состоящей из граждан РФ, великой Хохляндии и Казахстана, баловали первое
время во время обедов в гаштете за счет фирмы "традиционной немецкой
кухней". И вот как-то раз подали пресловутый сырой свинной фарш, слегка
поперченный, посыпанный резанным соленым огурцом и залитый сырым же
яйцом. Обед выдавался раз в день и до ужина следующего поступления пищи
не планировалось поэтому вздохнув, мы начали "это" с определенными
усилиями запихивать в себя, радостный немецкий босс постоянно
интересовался насколько это "гутен", из чувства врожденной славянской
невозможности сказать радушным хозяевам правду матку народ вежливо
благодарил. И тут в мрачноватой чавкающей тишине раздался громовой шепот
нашего наивного гиганта-бульдозериста из Чернигива: "хлопци, а вам не
каже шо винэ це пожарить забулы?" Немецкий "чиф" так и не понял, почему
эти странные славяне сожрав полпорции вдруг зажимая себе набилые пасти
руками с красными мордами толпой унеслись в сортир откуда потом грянул
богатырский гогот.

31 декабря примерно около часу дня смотрю в окно. Вид у меня на
Т-образный перекресток, дороги второстепенные и потому чистятся не чаще
двух раз в год. Завалены снегом в общем, и гололед. Гляжу - налево, на
приличной скорости, поворачивает "девятка", а ей на встречу, направо,
тоже на хорошей скорости, идет на поворот "пятерка". Налево сугроб и
направо сугроб, разъехаться можно, но потихоньку. Но день-то ведь - 31
декабря, всем некогда.
"Пятерка" влетает в левый бок "девятки", из которой выскакивают четыре
молодца. Из "пятерки" вылез... Дед Мороз. Видимо это и спасло от
немедленного мордобоя.
ГАИ, то бишь ГИББД, у нас и так приезжает не быстро (если трупов нет), а
уж в этот день его ждали около четырех часов.
Такая вот новогодняя история.

Поздравляю всех посетителей сайта anekdot.ru со старым Новым годом.

y2003k

Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в
общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым
безголосым хрипом):
- Серег!
- А?
- Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь.
- Ну?
- [очень разочарованно] Брехня...

Одна деваха (назовем ее Юля) пригласила к себе домой друзей - родаки в
гостях с ночевкой.
Ну поддали хорошенько, разбрелись по комнатам - мы то уж понимаем зачем
;-) И вот эта Юля со своим парнем в одной комнате...
Решила Юля сделать своему парню приятно - минъет.
Делает-делает, а сама засыпает (перебрала с выпивкой)...
Парень тряхнув по плечу: "Юль, а Юль!" пытается ее разбудить, чтоб она
наконец то закончила.
Ну она: "Да-да-да!" просыпается и продолжает... и снова засыпает.
Ситуация повторяется пять раз......
..... УТРО.
В квартиру заходят родители и видят в каждой комнате спящих не знакомых
людей. Зайдя в свою (!) спальню видят спящего голого мужчину, а между
ног у него, тихо посапывая, спит их родная дочь.
Папа, подойдя к дочуре, трясет ее за плечо: "Юль, а Юль!"
Юля, со словами: "Да-да-да" пытается продолжить, так и незакончинный
минъет........
- ------------------------ прислал Nikandr

История про димедрол напомнила мои собственные взаимоотношения с этим
лекарством...
"На заре туманной юности" (десятый класс) случился у меня аппендицит,
оперировал знакомый врач. Он заслуживает отдельного рассказа -
достаточно сказать, что в возрасте уже за 50 он, начав в Штатах с работы
санитара, сумел в конце концов сдать тамошние экзамены на врача и нашел
работу.
А тогда ему было лет 45, но пациентки, годившиеся ему в матери,
уважительно и признательно называли его "наш папа Миша". Обо мне
(годившейся в дочери) он, естественно, заботился не меньше :) И, в
частности, заботясь о моем сне, прописал уколы димедрола.
А кому лишние уколы в мягкое место понравятся? :) С дядей Мишей я
спорить не стала, но сестричку попросила - может, не надо, я и так
неплохо сплю. Она не возражала - работы меньше :) Пришла меня вечером
навестить мама, узнала о моей просьбе...
... Я уже спала, но она попросту растолкала меня с категорическим
требованием немедленно сделать укол - как это я посмела противиться
предписаниям дяди Миши! В общем, классика: "больной, проснитесь, вы
забыли принять снотворное".
А дядя Миша сам посмеялся, когда узнал :)

Про сырой фарш на Германщине. К история 9 от 11.01.2001 Едят,
подтверждаю. Абсолютно сырой фарш. Называется это блюдо, как ни странно,
"мясо по татарски". Подают его на деревянной доске, типа кухонной, с
ямкой, в которую разбито сырое яйцо. Дикари...

Пригласила меня одна дама на пикник назовем ее "Таня беленькая". Были на
какой-то турбазе какое - то завода. Мне приглянулась симпатичная девушка
лет семнадцати. Мы там танцевали и целовались достаточно откровенно. В
очередной перекур ее старшая сестра сказала "Он женат и у него двое
детей". Девочка на меня посмотрела..... Я никогда не обманываю. Девочка
куда-то ушла в ночь и дождь. Мы уже утомленные выпитым легли на полу на
матрацах. Там было примерно пятнадцать человек. Я лег рядом с "Таней
беленькой" и уснул. Но быстро проснуснулся и долго ее целовал. Когда
пробил расссвет я с ужасом понял, что несколько часов целовал совсем не
ту женщину. Еще через несколько минут соображаю, что у нее где-то рядом
муж. Дальше все неитересно "Таня черьненькая" семь лет была моей
любовницей пока ее не сменила "Таня беленькая".

Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид
заработка). Их рассказ.
Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков.
Подходит какой-то мужык. Долго рассматривает, любуется. То-ли просто из
любопытства, то-ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает:
- А как они поют?
(Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки) Честно отвечаю:
- Да примерно так: мяу-мяу.
Мужик нагибается к птицам и выдает:
- Кис - кис - кис....

В ответ передайте: сырой фарш едят не только в Германии, но и в других
странах. Очень вкусно.

Сам я только родился в то время, так, что рассказываю со слов матушки.
Достопамятный 1970 год- в армии очередные перемены: вместо
дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт
прапорщиков. В одночасье все сержанты св. срочной службы становяться
прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и двумя
звездочками(это важно). Теперь собственно история.
Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая,
соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что
среди ех-сверсрочников, а ныне прапорщиков существовала традиция- после
рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн
"Солнцедар"и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в
тени деревьев его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы
хорошо если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и
до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и
наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит
ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют
как сверсрочники!" Занавес.

Про автомобилизм женщин рассказано немало. Вот еще перл, подслушанный
мною уже давно по радиостанции "Надежда" - была такая женская станция.
Журналистка расскахывает что-то про новые пошлины на иномарки (не те, о
которых все говорят сейчас, а о подобных, только несколько лет назад).
Ну и читает текст, типа "автомобили с двигателем до 100 л/с -
столько-то, свыше 100 л/с - столько то..." Видимо, текст так и был
набран, с сокращениями. А дамочка решила эти сокращения расшифровать...
В эфир вышла фраза: "Автомобили с двигателем до ста литров в секунду..."
Ну не знает она про лошадиные силы!

Как-то меньше на анекдот.ру стали пользоваться парой
"амбула-преамбула".
Традиции - это святое, поэтому позволю себе ей воспользоваться.

Итак, преамбула.

Наверное, в каждом уважающем себя населенном пункте нашей страны есть
локализованный вариант нижеследующего анекдота:
"Сидит новый татарин в самом шикарном рестаране Нью-Йорка. Заказывает
лучшие блюда и выпивку. Кутит, словом. Вспомнилась, однако, ему Родина,
заскучал он и подзывает официанта:
- Бутылку "Старой Казани".
- О! Ай`м сорри! Все, мол, что угодно, но вот "Старой Казани" не
  держим-с.
Достает новый татарин 10 тыщ зеленых и кладет на стол.
Официант берет деньги и через пять минут бутылочку приносит.
Выпил ее новый татарин, сделалось ему хорошо. Выходит на улицу, ловит
такси и водителю-негру говорит:
- На КварталА.
Негр:
- Ай`м сорри, дон`т, типа, анестанд.
Наш достает сто тыщ и протягивает водителю. Тот офигивает и на чистом
татарском спрашивает:
- Вам как удобнее - через Центр или Компрессорный?

А теперь амбула.

Лето 2001 года. Чудесное солнечное утро. Я месяц как переехал из любимой
Казани в Москву, а потому несколько скучаю по родному городу.
Иду по Зубовскому бульвару на работу.
Есть тут место где тусуются таксисты - всегда две-три машины стоят.
Гляжу - у одной номера с регионом 16. Вах! Ватаным Татарстан! Подхожу к
водителям и спрашиваю:
- На КварталА через Компрессорный сколько будет стоить?
Секундная пауза, потом один начинает так ржать! Аж согнулся. Сквозь
всхлипы говорит:
- Уф, братан, айда через ленинскую дамбу, а? Дешевле будет.
Да... А второй стоял, хлопал глазами и ничего понять не мог, пока ему не
объяснили. Москвич, чего уж там.
Поболтали мы немножко да и разошлись. Я на работу спешил, а то б поехал.

Suspense.

Короче, было дело.
Проводили мы как-то вечером активные возлияния спиртных напитков на
свежем воздухе. Все пьют, вообщем полная гармония. Тут подходят ребята
(наши знакомые, трезвые), мы калякаем с ними о том, о сем. И тут,
понимаешь, одной девушке (уже готовенькой) понадобилось позвонить. Мобил
не у кого нет. Телефонов-автоматов по близости тоже вроде как не видно.
Ну а один из ребят девушке то и говорит:
- Пошли к нам в комору позвонишь. Тут рядом.
На что она заплетающимся языком ответила (ребят она не знала):
- Ой, а я боюсь…
- Да не бойся, возьми с собой еще какую-нибудь бабенку и пойдем.
- А я не знаю… Мы пойдем, а вы там групповуху устроите…
На что один из ребят тут же ответил:

Не знаю, может это был и анекдот, но.... Сегодня, еду в маршрутке,
непроизвольно слушаю радио. Какое радио, не знаю. Реклама. "Солидная
фирма производит кастинг менеджеров по работе с грузами. (пауза).
Короче, мужики. Складу срочно требуются грузчики".

Прикол вчера был. Возвращаюсь домой, поздно уже, сажусь в электричку.
Жду отхода. И тут заходит в вагон приличного вполне вида человек и
заводит до боли всем русским знакомую песню "Люди добрые, сами мы не
местные, ограбили, деньги украли, дайте немного денег на позвонить
друзьям." Диссонансом только звучит деталь, что украли не только деньги,
но и мобильник. При проходе между рядами он крестится со словами "Бог
свидетель, не вру, я не нищий, ограбили ну и т. д." Собирает деньги,
уходит. Подавали, кстати, очень охотно, верят стало быть.
Собственно все. Только одна деталь. Дело происходит в поезде Кельн-Ахен,
в Германии.

Сестра моего товарища долгое время работала администратором местной
пейджинговой компании и часто рассказывала разные забавные истории,
связанные со смешными звонками, ошибками операторов и прочими приколами
пейджинговой связи, но эта история стала легендой и до сих пор все
операторы этой компании реагируют на ключевую фразу %-) итак: звонок
КЛИЕНТ - Абонент номер такой-то: Миша, заходи в гости, попи8дим!
ОПЕРАТОР - Ммм! простите но я не могу это передать...
КЛИЕНТ - Почему,! 78-L
ОПЕРАТОР - Нну... нам запрещается передавать нецензурную лексику...
КЛИЕНТ - И что?
ОПЕРАТОР - Ннно... Вы только что сказали...
КЛИЕНТ - Что?!! Что я сказал?!!!
ОПЕРАТОР - Нууу... Вы... Вы сказали: "Попи8дим!"...
КЛИЕНТ - КТО???!!!! Я?!!!!!!!!!!!! >8-(__) Я сказал "Подпись Дима"!!!

Была я летом 2001 года в замечательном городе Санкт-Петербурге. А по
случаю своего несовершеннолетия была там с мамиком... Состоявшийся между
нами диалог:
... (не помню что тут было)
- Палицей он убивал. - говорит мне мамик
- А что такое палица? - с интересом
- Палица - та штука, которой ДОБРЫЕ МОЛОДЦЫ убивали врагов. - вполне
  сносныфм тоном объяснила мама Я задумчиво:
- И впрямь добрые...

В нашем славном городе Южно-Сахалинске есть одна небольшая фишка, не
известная приезжим. Это фонтан "Мячность" в городском парке. Так и
написано - по трафарету, печатными буквами, уже много лет.
Никто не знает откуда появилось такое название, хотя версии самые
фантастические... Например: оказывается, изначально фонтан назывался
"Вечность", а когда-то на его месте была установлена статуя, что-то
вроде писающего мальчика, только несколько.
Время шло, мальчики потрескались, а представители культурной молодежи
напялили в шутку одному из мальчиков на голову лопнутый футбольный
мячик. Вот название само и трансформировалось..... Приезжайте посмотреть
на мячность...
Земляки могут убедиться - дождитесь пока снег стает, и в парк Гагарина.

ПРЕПРЕАМБУЛА. Вспомнить эту историю меня вдохновил комментарий Лесника и
его анонс от 10 января 2002 года, выданный им в 19:12:20. Цитирую:
«Конечно истории из книжек смешней, но истории из жизни реальных людей
лучше, но буду тоже так делать, пошлю про курочку с яичком и про репку с
дедкой. Ждите это анонс. Лесник <ва@mail.ru>».

ПРЕАМБУЛА. Вот я и решил выложить историю не из книжек, а совершенно
реальную, про курочку с яичком, но очень похожую на сказочную. Ну,
естеесссно, когда реальную историю рассказываешь, может, чуточку типа и
приврешь. Без этого история будет смотреться милицейским протоколом. За
анонсником Лесником оставляю возможность вспомнить известную реальную
историю про репку с дедкой. Намекаю – типа как бабка дедку по репе
поколотила, и что из этого (дедки) вышло. По просьбе Лесника или
прогрессивного интернет-сообщества, напомню...

АМБУЛА. Жили-были дед Ульян и баба Матрена Сивушниковы в деревне Большие
Бодуны Фигнянского р-на Кировской области. Простые себе колхозники в
отставке артели «Путь Леонида Ильича к звездам». Как жили? Пили да
дрались. За долгую жизнь ни детей не завели, ни хотя бы внуков, ни добра
какого. Весь доход - совершенно нищенские пенсии, да и те не платят -
Евросоюз не выполнил какие-то там обещания России про заем $ 10
миллирдов, и на пенсии деду Ульяну и бабе Матрене денег у Державы не
нашлось: Держава – одна, а пенсионеров – много. Жилье - покосившаяся
избушка, которую даже курьи б ножки не выдержали. А из живности – одна
Мышка-норушка, прямо на столе за дедом и бабкою крошки на пол хвостом
сметает и там подъедает. Да еще приблудила к ним соседская курочка Ряба.
- Ну,- дед грит,- давай-кось Матрена соседям возверну?
Бабка вызверилась:
- Дурак ты старый! Пущай сами за своими курами глядят, а то распустили,
  и они наш двор топчут. А мне она яйцы нести будеть, в мешочек сварим,
  побалУемся.
Но курица почему-то не неслась, скорее всего – старая, и на своем долгом
жизненном пути, видать, уже и климакс позади оставила... Бабка уж
намылилась супу из нее сварить, а тут Курочка Ряба взмолилась и говорит:
- Не режь меня, Матрена, я уж постараюсь, к празднику снесу вам яичко.-
  И, загадочно улыбнувшись, добавила,- сама понимаешь – какое: не простое!
Бабка дура была, но смекалистая, поверила она Курочке Рябе, и та
действительно к красному листку календаря - 7 ноября, свое
социалистическое обещание выполнила. И собрались Сивушниковы за
праздничным столом. Вокруг сказочного яичка. Узким кругом своей семьи,
все при инструментах: баба Матрена (с кулаком), дед Ульян (с молотком)
да Мышка-Норушка (с хвостиком). Дабы не нарушать установленный веками
порядок, начали с бабы. Да на ней и кончили: как хватила она со всей
дури кулаком по яичку – так его в лепешку и превратила. И оказалось
яичко ни золотым, ни хотя бы простым, а протухшим. Даже Мышка-Норушка
есть его не стала, хвостиком махнула – и к себе в норушку. Яичко дед
закопал – шибко уж воняло.
Решили Курочку-Рябу, подлую обманщицу, прирезать, кинулись к ней – а она
уже своей смертью в Бозе почила. Чистить ее долго не пришлось – перьев
на ней уже толком и не было, так, общипали остатки да сварили суп. Зато
варить пришлось долго – очень уж престарелой оказалась Курочка Ряба. Да
все равно жесткая была, как деревяшка. А у деда Ульяна и бабы Матрены
всех зубов-то с полдюжины, да и то – на двоих. Так что Курочку Рябу дед
Ульян и баба Матрена ишо цельный месяц шамкали. А тут и Евросоюз
одолжил, наконец, России, за отмену официальной смертной казни, $10
миллирдов на развитие демократии в аграрном секторе. Да как только - так
и сразу Держава приступила к погашению задолженности перед пенсионерами.
И на полученную пенсию дед Ульян и баба Матрена накупили десяток яиц, да
не простых, а диетических, полмешка картохи и стали жить-поживать да
горя не знать.
Вот такая не очень веселая реальная история, но со счастливым концом.

Алик, реалист-реализатор

Рассказано соседом по коммуналке: Теплым летним днем стоим с другом где
то в центре Москвы, пьем пиво, анекдоты травим. Настроение
благодушно-игривое. И ВДРУГ....
Мимо подиумным шагом проплывает фантастической красоты девушка, которая
к тому же и одета соответственно. У обоих пропадает дар речи. Когда она
отошла на десяток шагов, товарищ изрек: "Что ж за счастливчики спят с
такими куколками?"
Девушка повернулась, кинула оценивающий взгляд и сказала со скукой в
голосе: "Да такие же му#аки как вы... только у них денег больше"

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем
остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме -
мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в
моря.

Старлейка

По следам истории номер 9 от 11.01.02 на счет того, едят ли немцы в
Германии сырой фарш и считается ли зазорным пукать там при людях.
В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет
с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и
компетентный ответ.
Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес
Mett или Mettwu

"Компьютерра", статья инженер-философа Дмитрия Жигалова "Понятие
«искусственный интеллект» устарело или…"
http://www.computerra.ru/online/influence/15131/
Например, последний абзац, остальные такие же. Цитирую:

Только “кто” даст гарантию того, что “изменение формы” повлечет за собой
“изменение содержания”: что “слабаки”, получив “железные мускулы”,
станут “сильными”, а “дураки”, получив “железные мозги”, станут
“умными”. Ну, “кто” тут? Да никто - “дураков нет”. И это правильно, -
потому что верно. А ведь гусеница, “рожденная ползать” может
“превратиться” в бабочку и полететь. “Естественная эволюция”
продолжается…

Конец цитаты.
Может быть, у автора западает клавиша кавычки? Или понятие "естественный
интеллект" устарело?

Ковбой

Нарочно не придумаешь!
"... В конце группа `НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ` исполнила песенку о чудесных
свойсивах MS Office XP и необходимости ее скорейшего приобретения..."
Газета PC Week Russian edition N36 2001г. стр.14

Проголосовало 62 человек(а)