Надо было мне недавно поехать по одному делу в метро... Взял пивка в
дорогу (дорога предстояла длинная и с пивком легче переносятся резкие
торможения и быстрый старт поезда с места). Так вот сел я на
место-хлебаю пивко. На следующей станции заходя две прекраснейшие
брюнетки(именно брюнетки). Я немного был от них в возбуждении. А они
были от этого просто в радости. Они смеялись так громко, что их было
слышно даже в глубинах тоннеля, когда поезд шел с большой скоростью.
Они, видимо, были обрадованы что на них все мужики вагона смотрят!!! И
вдруг через одну станцию заходит одна блондинка - просто супер. Я
подумал что такая красавица должна на "мерене" ездить. У тех девок
произошел наверно просто удар. У меня тоже :-[ ]) челюсть в низ упала(
да и у всех мужиков вагона тоже наверное). Эти девки были так подавлены
что быстро успокоились, замолчали и стали ее внимательно изучать...
видимо поняв что они больше никаким мужикам вагона не нужны!
Занавес.

"Анекдот дня" по итогам голосования за 11 января 2002 навеял
воспоминания о школе.
Те оценки которые нам ставили по 5-бальной системе назывались оценками
успеваемости, т. е. формально Оценка должна была вычисляться по формуле
(вопросы округления для простоты изложения рассматривать не будем):
Оценка = K * M, где К - коэффициент усвоения пройденного материала; М -
максимальный балл, в наше время равный 5.
Однако реально когда ученик выходил к доске и вообще не мог
продемонстрировать никаких знаний, то получал ненулевую Оценку, т. е. de
facto Оценка вычислялась по формуле Оценка = B + K *( M-B), где К -
коэффициент усвоения пройденного материала; М - максимальный балл, в
наше время равный 5, B - базовый уровень, в наше время равный 2.
Из чего же складывался базовый уровень? Видимо, 1 балл давался за то что
ученик явился-таки на урок, и еще 1 балл - за то что оказался достаточно
трезв чтобы смочь выйти к доске.

Очень, очень стыдно!
В молодости я бывало (хотя это не помешало мне закончить ММА им
Сеченова) учился в школе №1 одного подМосковного городка. Развлечений
было пруд пруди, хотя они и выбирались по шкале громкого взрыва, крика,
воя мусарской сирены. Историй много было. Одну из них решился: Шестой
класс, лоботрясы в количестве четырех человек прогуливали школу в
помещении самой школы, карты там, сигареты "прима", женский туалет как
святая святых... ну да ладно, вот как раз о туалете и история, да
собственно не история, а так: учительница физики типа Марьиванна, дама
лет-так под 50 по малой нужде спешит в учительскую уборную, как известно
это комнатка 2*3 метра с сортиром и рукомойником. Мы же проведя
небольшую подготовку к операции которая заключалась в набивании по
периметру двери гвоздей "соток" припираем эту дверь мной и спокойно
Марьиванну там забиваем в косяк. Три часа, три часа крика и
расколупывания двери с помощью трудовика и завхоза. Больше так не буду.

Почему-то рассказывают очень мало преферансных историй. Неужели эта
простая народная игра уже забыта?
То, что я сейчас рассказу, имеет абсолютную правдивость, поскольку
случилось со мной.
Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная
(коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный
герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой
заказа и сноса.
В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам декана по
общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого
ступора - грозит выселение, что неприятно.
Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а
новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит
полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по
причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном
уважением к древней, но по прежнему популярной игре.
И вот - свершилось! Решение принято!
Дальнейшее я изложу в форме диалога между (М)ыслителем, (Г)олосом из-за
спины, он же (Д)екан и (С)татистами.
М. Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей...
Г. А я бы заказал 7 треф...
М. (после небольшой паузы) Нельзя, ход не мой...
Г. (после небольшой паузы) А-аааа...
М. (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум обидится -
всю карту рассказали) Мы вообще-то только начали, садись четвертым,
распишем по среднему...
Г. (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе) Не могу, я
занят...
М. (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ) Какое на%уй
занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние, уже давно
принятое С) Д. (похлопывая М по плечу) Ты не поверишь, но сейчас я
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят! (разворачивается и уходит) Из общежития нас
не выгнали, а ту расдачу мы переиграли :-)

Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем
не считает себя старухой)и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка,
а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"

Ну сказка типо Жили был Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Сучка, Кошка, Мышка и
Репка.
и приспичило как-то им отодрать Кого-нибудь. Но поскольку Кто-нибудь в
тот момент оказался вне досягаемости - решили отодрать
Кого-нибудь-своего. Нда... к сожалению Кто-нибудь свой тоже
отсутствовал. Думали они и гадали - что-же делать и пришли к Выводу.
Вывод им отказал. Ощем сошлись на том что отодрать надо Репку. Как самую
безответную, беззащитную.
Пристроился значит Дед к Репке и давай драть... Ну дерет и дерет - никак
не угомонится. А народ-то волнуется - не ему одному хочется. Бабка
кряхтела кряхтела, пристроилась к Дедке и давай его драть... а Дедка-то
в пылу процесса и незаметил поначалу. Ну Внучка просекла тенденцию - и
пристроилась к Бабке. Бабке и стремно вроде, и оторваться от Дедки
жалко...
В общем так по очереди и выстроились - последней Мышка на Кошку
взгромоздилась.
Бабка после того случая дулась - аж 9 месяцев... уж непонятно как это у
Внучки получилось... но сделаного не воротишь.
А мораль этой сказки... да какая-уж тут мораль - сплошная аморалка.
Противно даже - обидили Мышку.... Взрослые люди - могли-бы что-нибудь

Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка,
по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого
количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна
из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе.
На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить
пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..."
Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут
на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.

Гуля

З. Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!

Эту историю рассказал мне сосед, летчик-истребитель, герой и инвалид
Великой Отечественной.
... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас,
прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают
винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает
молоденький капитан:
- Товарищ генерал-майор.. – и т. д.
А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что
летало, ему в ответ:
- Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно!
Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все
остальное – вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается
хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и
обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает
вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с
трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения – обошлось!
Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский
зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины.
Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим
пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады:
- Пока, б.. дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее
  никогда не сяду!

Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.

Эта история была поведана мне в накопителе аэропорта г. Пекин,
человеком, в искренность которого верилось не только после изучения
находящихся при нем документов, но и при взгляде на его одежду. Худой, с
лихорадинкой в глазах, китель без погон. Привели его к пограничному
контролю в сопровождении нескольких китайцев, одетых одинаково серо
(явно контора), и двух русских строгого вида мужчин, вне сомнения
посольских чиновников, иные за таможенную зону попасть не могут.
Повествование от первого лица.
Родом я из под Сыктывкара, работаю водителем на Целлюлозно-бумажном
комбинате. Есть у меня брат младше на три года сволочь. Пришел я из
армии год назад, женился сдуру почти сразу. Жена комячка, чтоб ей
провалиться. Несколько раз уже уходил от нее, да протрезвев возвращался.
Братан мой, студент недоделанный, был отчислен из Питерского горного за
неуспеваемость, но там и остался крутиться с прощелыгами какими-то
финнам «якобы бензин» по предоплате продавали. А дома его военкомат уж
обыскался, и с ментами, и повестками. А похожи мы как две капли, только
у меня мозгов меньше.
Приехал он домой как-то, в Питере прищучили его, отлежаться значит
решил. Вышел за квасом на остановку, тут его и взяли. Облава
военкоматовская, он говорит обрадовался, думал уголовка с Литейного.
Вечером мать прибежала к нам (живем отдельно), плачет, говорит Ваську в
армию отправляют, держат взаперти, завтра отправляют уже в Княж-Погост
(сборный пункт). Ну раз такое дело, я взял литр водки, пошел в райотдел
наш. Там однокласник в дежурке работает. Отпустить грит не могу, а
пообщаться -– ради бога. Выделил нам подсобку набитую хламом всяким, там
мы и забухали. Кончилась родимая, бежать надо. Деньги дома, ночь на
дворе. Там зараза моя вопить начала, не понимает, повод железобетонный,
брат в армию уходит. Ну и проваливай вместе с ним! Дверью хлопнул, чего
еще делать. А мысль то засела.. После очередной бутылки, начал я ему про
армию, как там хорошо последний год, и т. д. А он и говорит, езжай
вместо меня, на рожу мы одинаковые, в Княж-Погосте откроешся, мол я не я
по пьянке попутались отпустят с богом. А мне валить надо вообще. В
Польшу братва зовет на заработки, проституток «охранять».
Тут я и поплыл, про жену опостылевшую вспомнил, и решился. Переоделись
мы с ним, он еще в ларек сгонял. В общем утром в военкомат в коматозном
состоянии привезли. Мать Васька залечил, слез не было. Выдали мне
военный билет подержать да расписаться, и загрузили в автобусы. А там
призывники опять с водкой. Пришел в себя я уже за забором в
Княж-Погосте. Вокруг все мрачно, нары исписанные, вспомнил себя здесь же
три года назад, аж настроение поднялось. Растолкал соседа, надо ж
эмоциями поделиться, говорю я уже второй раз еду служить. Он выслушал
меня, говорит ни фуя себе белая горячка!. На опохмелись. И дерябнули мы
с ним первача полкило вдвоем, я опять обуглился. Потом медкомиссия была.
Там ни пульса, ни давления. Врачи в респираторах. Плохо помню, хирург
оригиналом обозвал, увидев наколку «ПВО 1999-2001». А к начальству никак
попасть не могу. То я пьяный, то майор кривой, так два дня не мог в себя
прийти. Потом покупатель пришел стройбатовский, выкрикнул фамилию мою
(его) нашу то есть. Подошел я к нему, объясняю, так мол и так, не я мол
это, вот и портачка дембельская. «Знаю я ваши отмазки! » И как двинул по
репе стопой личных дел. В автобусе еле спиртом отпоили. В общем в поезде
до Котласа меня связанного везли, как проснусь, начинаю возмущаться,
сунут горлышко, опять в аут. Когда в себя пришел, тащили меня в чрево
самолета. Здоровый такой бурят, морда как сковорода TEFAL, что теща на
свадьбу подарила. Сил не осталось, водка тоже кончилась. Ну, думаю, с
работы попрут точно, жена выгонит стопудово, да и гребись оно все.
Служить так служить. Летели целую вечность.
К ужасу выяснил, что служить придется в Хакасии, братец мой
мудак в школе на УПК на бульдозериста выучился и соответственно я теперь
дух (опять) стройбатовец!!! , еще и тракторист. Блядь говорил ему иди на
радиодело, как я, сейчас может в свою воинскую часть в Армавир бы ехал.
Размечтался, всех там знаю, на три года старше призывом, ротный бы
врачам сдаваться пошел, со старшиной вместе, Клюев опять к нам служить
попал! Во сказка была б! Опять же повариха Лерка, ммм….
Фантазии мои грубо оборвал бурят пинком по печени: «Деньги, сигареты,
часы, кроссовки – мне отдашь» Один хрен отберут. А за это я тебя не
сильно потом пиzдить буду, когда карантин пройдешь. Все бульдозеристы у
нас в ИСапРе служат, так что вешайся, ты меня по пьяни пиzдоглазым
ублюдком называл, да чурбаном забайкальским. Понял я, что дело швах.
Надо бежать. А куда побежишь, под крылом зеленое море тайги. Решил в
части все сделать. Привезли, в бане помыли, обрили наголо, дали форму.
Ну такое все знакомое, только холодно, хоть и июнь. Согнали всех в клуб,
я там попытался подойти к подполковнику, но сержантский апперкот вернул
меня в строй. Видя это офицер одобрительно что-то прорычал. Ну все.
Попал. В курилке около клуба, я замесил на фарш сержанта, потом ремнем
отмахивался от пятерых лбов из комендантского взвода. Очнулся уже в
санчасти. Из головы нитки торчат тут и там, санитар сказал пятнадцать
швов наложили, майору клубному четыре зуба бляхой выбил. Лежи спокойно,
сейчас укольчик сделают, потом в Иркутск в госпиталь повезут, в
психушку. Комиссуют наверно, если не посадят. Ну посадят то меня хрен, я
присягу не принимал еще, а вот перспектива дурки меня не прельщала.
Ночью я сбежал. Снял у кровати дужку, под ее угрозой раздел дежурного по
санчасти, прапорские погоны оборвал, связал бедолагу и кляп вставил.
Махнул через забор, и на счастье оказался в городе, а не в тайге. Пошел
на звук железной дороги. Смотрю вокзал, Абакан. По карманам прошелся,
денег мало. Купил чекушку, и огородами на платформу. У меня рожа как
после автотракторной травмы. Люди шарахаются. А черт с ним, менты так
менты. Подходит поезд, красивый весь, «Пекин-Москва». Пока проводница
лицом щелкала, я просочился в вагон. В тамбуре дверца с гармошкой, там
печка какая-то. Затихарился, поехали. Как все успокоилось, дверьми
перестали хлопать, я разделся до майки, китель спрятал, вышел в
нерабочий тамбур, курить стрельнул у бабы какой-то. Со стороны выгляжу
как сильно отпижженый прапор возвращающийся в лоно родного гарнизона. По
статистике, половина всех возвращающихся из отпуска прапорщиков в таком
виде ездят, так что легенда вполне достоверная. Выходят мужики какие-то,
курят. Тут я и рассказал им все. Они веселые, поддатые, челноки в Китай
за тряпками едут. Денег дадим, в Иркутске выйдешь, садись на
пассажирский поезд, сотню в кассу, сотню проводнику, и без документов до
Свердловска доедешь, запросто. А то не в тот паровоз ты сел, направление
немного не то.
В общем пили мы до Иркутска. От проводника да ревизоров
наверху прятался, там и спал. В Иркутске один из попутчиков вышел на
разведку, говорит Шхерься резче, патрули везде, и менты и
краснопогонники! Тебя небось ищут. Вспомнив бурятское лицо я забился
наверх. В общем мы пили и пили. В одно прекрасное утро, выяснилось, что
проехали границу. Досмотр был «смазан», челночье везло
незадекларированные баксы, и получив свою таксу по прейскуранту,
инспектор ничего не замечал, ну а погранцы вообще паспорта собрали, да
выдали с печатями через пару минут. В Монголии выходить смысла нет,
между Монголией и Китаем вообще бардачный пост. Чувствуя, что пить уже
не могу, сел думать. Выручили опять мужики. Поедешь с нами, в Пекине
есть такая улица, Ябаолу. Там русские фирмы. Через них выйдешь на
дипломатов наших. Приехали в Пекин. Досмотра как такового нет, только
проверка паспортов шлепанье визы, и фейс-контроль. Сунули меня в баул,
благо за последнюю неделю весу убавилось, и вынесли меня в общем.
Та доля везения, выделенная небесами на промежуток пути от Абакана до
Пекина, кончилась. Вжикнул замок, и надо мной склонилось узкоглазое
лицо. Челноки мои сделали удивленные рожи, нет, это не наш баул!!!
Конечно я молчал как партизан, чего людям портить поездку. В участке
потребовал предоставить переводчика, потом приехали «крепкие ребята» из
консульства, долго допрашивали, номеров воинской части я к счастью не
запомнил. Звонили в Сыктывкар, по месту жительства. Дали поговорить с
женой. Кантовался в посольстве десять дней. Классные ребята, выпускали
меня под честное слово, возили площадь Тян-А-Мень посмотреть. Я им
отштукатурил будку трансформаторную, и движок у Волги перебрал. 300
юаней заплатили, подарки купил маме да жене с тещей. Теща у меня
золотая, квартиру заложила, деньги перечислила по «Вестерн-Юнион» на
самолет. Теперь вот в Шереметьево депортируют, говорят не посадят,
умысла не было. Я теперь долги раздам, опять займу, закодируюсь, паспорт
сделаю заграничный и буду челночным бизнесом заниматься, знаю тут всех,
да и страна мне понравилась, хоть мир повидал. Торгаши они хорошие люди,
а то барыги, барыги.
Вот такая история.
В зоне прилета моего новоявленного знакомого застегнули в браслеты. Люди
его встречавшие на правозащитников похожи были меньше всего. Я думаю,
повезли его посмотреть теперь на Лубянскую площадь. Вот так братьев
судьба разбросала.

Аллюр.

Пушкин - наше все.

Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в
несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество
Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать
только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь
важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие
произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и
полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так
посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что
Пушкин гениален во всем.

1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на
французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют,
извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre
qui a du poil au cul.
В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий
перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный
головорез".

Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке
Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему -
неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на
"отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет
во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот
дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".

В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный
головорез" :-)

2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел
"Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому
человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с
нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки".
(для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).

3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал: "У
меня не дети, а все выблядки".
(для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)

Пушкин - великий Поэт.
Гриха

Ездил на днях в Митино... детальки всякие прикупить там все дела....

Ну вот выхожу я из метро, поднимаюсь, стоят маршрутки, у одной из них
стоит паренек и кричит:
"Митино, Пятницкое шоссе, N-ый микрорайон Митино, через радио рынок,
(внимание) Митинское кладбище, Митино осталось одно место....

Я поехал на автобусе :)

Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей
кроватки в бабушкину, и говорит: Сеня: Я уже выспался!
Бабушка: Я тоже выспался!
Сеня(чувствуя, что звучит это не совсем правильно): Не говори так!
Бабушка: Почему?
Сеня: Ты же женщина, а не человек!

Из переписки по "Асе":

3:36 AM) Бля, Стас, я просто счастлив! :) Я наконец-то поборол свою лень
и раскрытил все телефонные розетки в доме и наконец-то нашел е%аный
КОНДЕНСАТОР, который мне мешал жить и коннектится выше чем на 26000 :((
Я рад! :))))))) Я писаю кипятком от крутого коннекта на 33.6 :)

Как иногда человеку мало надо для счастья....

Летом 1996 года, будучи аспирантом, подрабатывал я в одной строительной
фирме на сибирском севере - наша бригада из трех человек закатывала
рубероидом крышу строящегося дома. На этой стройке, как и полагается,
жил сторож в вагончике - бич бичем, жить ему было больше негде, поэтому
этот вагончик был ему родным домом. Не знаю, платила ли ему организация
зарплату, но по моим наблюдениям, он никогда ничего не ел, а водку
доставал в обмен на наш рубероид и прочие материалы. Не смотря на
вышесказаное, все к нему относились хорошо и его поведение воспринимали
как неизбежною реальность. Следует отметить также, что когда мы залезали
на крышу - свое рабочее место, то сторож закрывал за нами подъезд на
замок, чтобы шпана не шарилась. А когда нам нужно было выйти, мы его
кричали, и он нас выпускал. И вот как-то раз наработались мы, собрались
уходить. Кричим его, кричим, а он не слышит - видимо напился и уснул.
Начали мы маленькими камешками кидать по его вагончику -бесполезно.
Тогда берем мы большой булыжник и кидаем. Представьте себе, какой
получается грохот, когда булыжник падает с ПЯТОГО этажа на крышу
ЖЕЛЕЗНОГО вагончика. А теперь представьте, как это все воспринимается
ВНУТРИ этого вагончика. В общем, не прошло и секунды после удара, как
этот сторож с полными ужаса глазами выбегает из вагончика, на ходу
расстегивая штаны (видимо - обосрался), садится прямо у входа и, пытаясь
понять, что это было, оглядывается по сторонам. До сих пор, вспоминая
этот случай, закатываюсь в смехе. Федор Будунов. Иркутск.

Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная
жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т. е.
галстук, пиджак и т. д. – короче, типичная «канцелярская крыса». Иду
домой, впереди меня парень – тинейджер переросток. Помните Пашу из
рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный
персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на
шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой AC/DC, какими-то монстрами
и черепами, не смотря на теплое время года кожаная куртка вся в
металлических заклепках, а на голове «бандана», стилизованная тоже под
Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного
перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то
маргаритками- лютиками. «Паша» останавливается, шарит мелочь по
карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками издалека завидев
мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя:
«Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки
выбираем, не дорого приобретаем! ». Пока я прохожу оставшиеся до
перехода метры, «Паша» меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку
осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его
глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом.
Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже «бандану» на голове ощупывает –
на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах,
когда он меня спрашивал:
- Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!!!

CAPTEN

тут недавно у родителей жены сижу на кухне, слышу тесть по телефону
номер набирает, молчание пять сек потом выдает монолог:
- как номер не существует?..... вчера только звонил
  разговаривал........... послушайте, девушка...........!!!

Первое впечатление

Давно это было. В советские времена.
Один моряк (очень мною уважаемый человек), работавший на раболовном
флоте на Дальнем Востоке, второй раз женился и уехал жить в Москву.
Деньги постепенно закончились, с прежнего места работы он уволился,
поэтому решил съездить в Севастополь так как там была большая база
рыболовецкого флота. Случилось так, что аэропорт Симферополя не принимал
самолеты из-за плохой погоды. Самолет совершил вынужденную посадку в
Одессе.
Этот моряк никогда раньше в Одессе не бывал, но, узнав, что там тоже
есть работа для моряков, решил остаться для трудоустройства.
Посетив отдел кадров пароходства, он решил вернуться в Москву собирать
нужные документы, но так как самолет вылетал рано утром, он устроился на
ночь в гостинице "Моряк".
Выйдя на улицу где-то в 3 часа ночи моряк стал останавливать такси, но
это были 70-е годы, СССР... , короче, такси не было. Моряк был идейно
выдержанный и частников не останавливал.
Через некоторое время возле него останавливается частный "жигуль" и
водитель спрашивает, куда, мол нужно? На что моряк заявил: "так ведь у
вас шашечек нет" (в смысле - это ведь не такси). На это заявление
получил следующий ответ чисто в одесской манере:
- Я не понял, вам таки нужны шашечки или вам таки нужно ехать в
  аэропорт?
telenor

Минуту назад - спрашиваю у Яндекса: Как списать спирт?
Получаю в ответ: Где отдохнуть после экзамена? Лучшие предложения на
Яндексе.

Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, эеономил. Где то
через пол года внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком..."... Приятель вежливо отвечал что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего...
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...
Вот так вот... :)

Прогуливаясь по тихим улицам города, зашел я в маленький магазинчик, и
не имея никакой цели стал рассматривать витрину - "опа, а что это там, в
красивом кулечке, ага, дар Тихого океана - "огромные Креветки" И
захотелось мне этих креветок так, что мочи удержаться нет. Подумал как
готовить данный продукт: все познания в кулинарии ограничивались яркой
фотографией оных животных в каком-то журнале, но справедливо рассудив
что гарячее сырым небывает, решил купить это зверье.
Прийдя домой только посмеялся над "простенькими" рекомендациями к
приготовлению, и начал готовить столь нежный продукт по своему разумению
- это был очень творческий процесс, сродни написания музыки -получилось
несколько блюд.
1. обжаренные в масле.
2. под белым соусом
3. просто суп с кречетками Попробовал - что это? Что
- за мразь, как только буржуи их жрут, полный бред, только кучу
продуктов перевел.
Посокрушавшись часок другой, я всеже прикончил десятка три этих
отвратительных созданий, запив все добро соком, немного успокоился.
Прийдя сегодя на работу, повторил наболевшее вслух "Какая гадость эти
ваши креветки"
Мне возразили - очень вкусно, но только их чистить надо!!!!!!!!!

Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего".
У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время
отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от
меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что
вот мама - не умеешь...
Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась.
Сынуля спрашивает
- Мама, а у тебя в детстве "Лего" было?
- нет, говорю, - не было...
- тебе, что не покупали?
- нет, отвечаю, тогда вообще "Лего" в продаже не было
сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе)
- ты, мама, во время войны жила, да?

вот так...

Кадету Биглеру

Армейская мудрость не знает границ. Эта история случилась в 1988 году. Я
тогда учился в Киевском училище связи. На практическом занятии по
Тактико-специальной подготовке подполковник Подосиников, увлекшись и
перейдя на анологии, выдал такую фразу: - Товарищи курсанты! Армия - это
большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а
дивизии - это ее лапы!!!
Группу потом долго выкавыревали из под столов.
Кобр

Проголосовало 73 человек(а)