Знаете анекдот про мужика, который спрашивал - "Где я?" и на ответ - "На
улице такой-то", говорил - "Какая к черту улица, какой это город".
Теперь история.
Лето 2000 года. Я попал в Германию на несколько деньков, в Кельн. А
виза-то шенгенская! Можно в куча стран съездить. Решил махнуть на денек
в Париж, благо прямо из Кельна ходят туристические автобусы. Вечером
садишся, утром в Париже, день гуляешь, а вечером тебя забирают и утром
ты опять в Кельне.
Ну вот, 22.00 по немецкому времени, стою на остановке, жду автобуса, его
нет. Я, зная немецкую пунктуальность, начинаю беспокоиться, думаю -
может не туда пришел. Разговорился с одним парнем. Он чех, работает в
Германии. Он меня успокоил - автобус идет через пол-Германии и собирает
туристов во многих городах и часто опаздывает. Наконец, на 1,5 часа
позже, пришел автобус. Было холодно. Мы (я и чех) залезли в автобус и
сразу заснули.
Мы знали, что автобус идет через Бельгию и во Францию. И вот, утром нас
будят. Стоим на специальной остановке, рядом центр по обслуживанию
пассажиров (туалет, кафе, магазинчики и прочее). И вот возникает вопрос
- а где мы собственно? В какой стране? Уже во Франции или еще в Бельгии?
Надписи на французском, но и в Бельгии тоже французский. Спрашиваем у
пассажиров на английским и немецком - они сами не знают. Идем в центр.
Там, увидев телефонный аппарат с надписью France-Telecom я понял где мы.
А чех убежал перед этим вперед. Потом рассказывал, какие глаза были у
официантки, когда он интересовался, что это за страна. :)

Валь, извини, не сдержался... Но дословно из письма :)

Доброго времени суток!

Наверное ни для кого не секрет что я вскоре покидаю благодатные
сибирские края...
Отъезд намечен на 24-е января (это для желающих проводить).
Культурно-массовые мероприятия, в связи со столь знаменательным
событием, намечены на субботу 19.01.2002 в 20.00 на территории торгового
зала, а также (для всех желающих) за его пределами. По
просьбам трудящихся время (но не место) проведения банкета может быть
перенесено, главное чтобы просьбы звучали убедительно.
Если рядом с Вами сидит человек не получивший данное послание и желающий
присутствовать на мероприятии скажите ему что, где и когда.
Большая просьба руководителям подразделений сформировать списки желающих
и жаждущих, после чего огласить его мне. Если не затруднит конечно, и во
избежание недоразумений связанных с нехваткой пищевых и питьевых
продуктов.
Если кто-то из желающих и жаждущих присутствовать на мероприятии хочет
употреблять исключительно газированные спиртные напитки (пиво) прошу так
же заранее сообщить о количестве таковых желающих, дабы я запасся
необходимым количеством данного продукта. Сразу хочу предупредить что
БОЛЬШИМ
количеством пива запастись не смогу. Основной упор будет делаться на
НЕгазированные и крепкие спиртные напитки (проще: ВОДКУ БУМ ПИТЬ!).
Исключительно к женской половине нашего сообщества следующее
предложение: если Вы намерены терпеть наши пьяные лица и слушать пьяные
разговоры не помогая нам справляться с зеленым змием, то прошу так же
заранее сообщить мне какие вина Вы предпочитаете (белые-красные,
сухие-полусухие-полусладкие), можно так же указать названия, но
пожалейте мой бумажник и называйте средний ценовой диапазон плз.
К вопросу о бумажнике: если я кому то чего то должен пожалуйста
напомните мне что. Дабы я начинал копить. Если мне кто то чего то должен
- имейте совесть.

Вроде бы все.
За сим прощаюсь с теми кого не увижу. Всего Вам самого хорошего. Было
приятно работать. Извините если что не так. Как говориться пишите письма
почта пока та же... об изменении буду уведомлять.

Дело было когда мы с тогда еще будущим мужем учились в институте и жили
в общаге и приехала к нам в гости моя подруга, лучшая, Ирина.
История не о том, что приехав на 3 дня, она зависла на месяц и не о том
как мы праздновали Новый год (об этом вообще неделю рассказывать надо).
Прикол в том, что так как комната - одна, значит спальный полигон тоже
один, хоть и двуспальный, то спали мы втроем (поначалу, потом нашлись
охотники приютить мою очень симпатичную подружку) Женя - я - Ира.
Однажды утром я проснулась и метнулась в туалет, почувствовав больше
пространства без меня, эти двое сдвинулись со своих краев к моей
середине и вернувшись я застаю картину: на кровати сидит не проснувшаяся
толком Иринка, гладит высунутую из-под одеяла, там где должна по идее
лежать моя, Женькину ВОЛОСАТУЮ ногу и с дрожью в голосе, как в фильме "
Иван Васильевич меняет профессию", произносит:"... ДЕМОНЫ"
Сначала на пол упала я...

Навеяно историей про РАО ЕС и провода.
Учился я когда-то в Можайке(это академия така, военно-космическа). Ну и
была там практика третьекурсников посылать на набор и КМБ командывать
детишками. Я сам не был по причине плохого поведения, но мой командир
группы был и рассказал эту историю(Забег, привет!):

В тот год приехало поступать в Можайку много детишек и часть из них с
Северного полигона(папины сынки), уже поступившие на выездной комиссии.
Причем все круглые отличники и все экзамены сдали на пятерки. Я конечно
понимаю, что школы разные на свете бывают, но чтобы настолько...
Короче, к делу. Спрашивает мой дружбан одного такого крепкого северного
парня:"А ты, Пупкин, знаешь почему на высоковольтных линиях три
провода?". Ну тот почесал мозги и включив на последних ресурсах порт
ввода-вывода пищи выдает:"Нет, не знаю." Ну ему "поясняют":"Ну как же,
Писькин, ты не догадался- по одному напряжение передается, по другому
ток, а по третьему частота". -"А-А-А-А"- облегченно тянет
Писькин-Пупкин(Мол теперь уж точно не забуду).
Но не тут-то было. Звучит вопрос номер два:"А скажи-ка, абитуриент
Пупкин, не видел ли ты, Пупкин, высоковольтные линии с четырьмя
проводами?". -"Видел, товарищ старший сержант, вот те крест видел".
-"Ну, а зачем четвертый повод?"- "Эх"- говорит Пупкин: "Не знаю".
"Да, отличник, Пупкин, с Северного полигона- тяжело тебе будет в Можайке
без такого знания, но уж так уж и быть уж -открою тебе тайну-В особо
секретных случаях, когда необходимо обеспечить особо важные
государственные нужды и прокладывают этот четвертый провод для передачи
по нему ФАЗЫ, а когда ФАЗЫ нет, то для резерва!". "У-У-У-У-У-У-У-У,
здорово придумали" - отвечает уже почти курсант Пупкин.

З. Ы. Самое интересное, что все это слышало около двадцати других
сынков, а сдерживали слезы и смеялись потом только человек пять. Видно
совсем у них там холодно.

Маныч

Жена сочинила для сынишки задачки. Одна из них звучала примерно так: "На
пляже Саша нашел 7 белых ракушек, 3 розовых и 4 коричневых. По пути к
машине Саша потерял 5 ракушек. Сколько ракушек осталось у Саши?". После
прочтения задания, Саша (5 с половниой лет) мгновенно дает ответ - "ни
одной!" На удивленный вопрос мамы, "а собственно говоря почему?" дает
обезоруживающий ответ - "А папа не разрешает всякий мусор тащить в машину!"

Одесса. Мы с женой подъезжаем на машине к парковке у Нового рынка,
причем жена - за рулем. Видим "жигуль" отъезжающий с парковки. На крыше
"жигуля" - 2 лотка яиц (по всей видимости отъезжающие забыли ТОВАР
уложить на полку багажника). Еще одно движение и... дорогие яйца
превратятся в груду меланжа. Желая предупредить сидящих в "жигуле" моя
половина выскакивает из-за руля и, подбежав к отъезжающим, кричит:
- Мужчина! Вы ЯЙЦА на крыше забыли!!!
Немая сцена Дальнейшие действия жены водителя "жигуля" описать можно
только используя специфические обороты "великого и могучего" в
дополнение к чисто одесским... Короче, мужику досталось.
telenor

Ужинаю на кухне при включенном телевизоре. Жена хлопочет у плиты. С
экрана В. В. Путин рассказывает про деятельность террористической
организации
"Алькаида". В своей речи Владимир Владимирович несколько раз повторяет
название организации с ударением на "И": "АлькаИда... АлькаИда...".
Наконец не выдерживаю и вполголоса бурчу: "Почему АлькаИда-то,
АлькАида?!".
Немедленно следует реакция жены: "Не спорь с Путиным!!!".
Клянусь, чуть едой не поперхнулся...

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.
31 декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в
магазинах, пробки на улицах.
Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!
Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.
От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две
тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские
новости.
Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая
в окно...
Скукотищща!
Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок
неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на
поручень и тупо смотрит перед собой.
Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня
такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.
Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с
нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Блядь... два дня как... Ну
  шутники...
А вы говорите "первое апреля".

История про то как медленно но верно сходят с ума студенты специальности
"прикладная математика".
Ночь перед экзаменом по линейной алгебре. Ложусь поспать часов этак в
полпятого. В около семи звонит будильник. Первое что я вижу, продрав
глаза, это обычные часы со стрелками стоящие у меня на полке. Часы
показывают без двадцати семь. Я смотрю на положение стрелок (одна чуть
повыше другая чуть пониже) и первая мысль которая приходит мне в голову:
ЭТОГО ЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ОНИ ЖЕ ЛИНЕЙНО НЕЗАВИСИМЫ!
Ночь перед экзаменом по теоретической механике. Опять же ложусь около
пяти. Просыпаюсь от того, что слышу какой-то сигнал (это был звонок
телефона). Телефон же выдает одинаковые сигналы через равные промежутки
времени. Слышу один сигнал, слышу второй. Ход мыслей сквозь сон: они
одинаковые, наверное это разложение по базису, а сигналы - базисные
вектора. Но почему только два? Аааа так вектор же лежит в плоскости XOY.
С этой мыслью я успокоившись опять засыпаю...
Посоветуйте мне хорошего психиатора... ;-)

Не знаю, может я сильно испорченая? Сегодня прочитала объявление на
подъезде:

Молодая семья из двух человек снимет квартиру.
тел. ***-*** - спросить Владимира тел. ***-*** - спросить Андрея

198__ год. Порт Ильичевск. На внутреннем рейде стоит остов недавно
сгоревшего теплохода "Партизан Баневур". Кое-что не сгорело. И, как в те
времена было принято, уцелевшее решили передать на "систер-шип"
"Солнечногорск". На "Солнечногорске" находится второй механик с
"Партизана" и в каюте своего коллеги оформляет акты приема-передачи
матценностей. А так как суда стоят далеко друг от друга, то за
"матценностями" приходится ездить рейдовым катером, привязанным к
расписанию: рейс-в-два-часа.
Второй механик "Солнечногорска" просит у коллеги, по уши завязшего в
бумагах, какую-нибудь бумагу-распоряжение, по которой он может получить
матценности у несговорчивого третьего механика сгоревшего парохода, так
как нет смысла все время ездить туда-сюда вдвоем. Получает бумагу
следующего содержания:
"Выдать подателю сего ВСЕ, ЧТО ОН БУДЕТ БРАТЬ!"...
telenor

Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант
Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много
интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем
Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально
имела место. Перескажу как я ее запомнил.

В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того
времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования
возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников
нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и
сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :

- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
  института.
- А город цел ?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.

Историю пересказал Гагарин Сергей
Источник:
http://www.snezhinsk.ru/town/city/story/story.htm

Вспомнилась сцена из фильма "У матросов нет вопросов", довольно
посредственной попытки создать комедию на полу-морские темы.
Итак. Цех текстильного комбината, где трудятся не покладая рук много
красивых и молодых многостаночниц. Экскурсия. В цех заводят взвод
солад-первогодков. Глупые улыбки на лицах солдат. Двусмысленные улыбки
на лицах многостаночниц (кровь-то молодая!). Экскурсовод толкает речь.
Затем, после фразы типа "пойдем дальше" взвод солдат, не снимая с лиц
улыбок проходит в дверь в конце цеха над которой красуется транспарант
во всю стену: "НАШИ РУКИ - НЕ ДЛЯ СКУКИ!"
Занавес
telenor

В этой квартире я живу недавно, и вот поломал ключ в замке входной
двери. Замок заклинило намертво, второй этаж. Дверь железная и сделана
на совесть. Ночь перекантовался у товарища, а наутро с его отцом приехал
проникать в квартиру. На третьем и четвертом этажах никого дома не
оказалось, поэтому решили спуститься с пятого, по канату (дядя Жора
бывший альпинист). Сам он в костюме и в пилотке (от ГАИ шифруется, те
военных реже тормозят). Достали из багажника веревку, кошку (для
танкистов, крюк такой железный, лазать) и здоровенную кувалду – ею
пытались сбить дверь с петель. Звоним в квартиру на пятом этаже,
открывает молодая девушка. Молча смотрит. Тут до меня доходит, что это 7
утра и что у меня в руках кувалда. Дядя Жора, с серьезным видом
помахивая кошкой на канате, спрашивает, можем ли мы спуститься с ее
балкона, типа он альпинист и это безопасно. Знаете, о чем она его
спросила? - А почему тогда в пилотке?
P.S. А дверь мне открыл слесарь. Вечером.

Профессор Лифшиц из Владивостокского института радиоэлектроники написал
книгу о физике поверхностных поляритонов. Издало ее какое-то заокеанское
издательство.
Книга узкоспециальная - тираж небольшой - цена книги $300.
На презентацию книги профессор вылетел туда, где и получил свои три
"авторские" экземпляра.
А в это время ВВ Путин решил бороться с доходами челноков и ввел новые
таможенные правила.
Продолжение очевидно: по дороге домой на таможне с профессора слупили по
$100 за каждый экземпляр...

В продолжение рассказа о приколах от переводчиков произведений Стивена
Кинга. Уже не помню в каком именно произведении, герой смотрел фильм
"Чужой" с СИГУРНИ УИВЕРОМ в главной роли

Звоню я тут на днях по мобилке на 697 би лайн (би лайн известен своими
глюками разными) нуу чтоб узнать сколько денег осталось, и вот мне там
отвечают
"На вашем счету, досвидания"

kennyYO

По поводу ляпов с всемирно известной ICQ.. Опечатки, происходящие по
вине замены Б на Ю (пример имя Юля;-)) это все нераспустившиеся
цветочки.. Итак, по порядку: Тяжелый, напряженный рабочий день... все
што-то делают, шуршат, коллега по бизнесу скидывает по той пресловутой
аське, список молодых людей(все мужского пола, человек шесть), у меня
конкретно поставленная задача и сию нужно разрешить. Я быстренько
набиваю ответ. Через десять секунд я краем уха улавливаю непонятные
звуки, поворачиваю голову и вижу тихо офигивающие глаза, медленно
ползущие к ушам.. быстренько лезу в аську и быстрыми темпами сползаю под
стол, Что получилось:
Список:
Вася Пупкин
Петя Сидоров
Миша Васин
и. т.д.
Мой ответ: Разебемся!
Предполагаемый: разберемся, хорошо, что хоть твердый знак не поставила.
ВСЕ!

Сыну 2 года. Говорить еще толком не может. Живем в области. Телефонные
номера пятизначные. Рассказываю от имени жены.
Целый день дома по хозяйству кручусь, а этот с утра с телефоном играет.
Але, але, кнопочки нажимает, тарабарщину поговорит в трубку, положит.
Ну играет и играет. Днем спать положила. Проснулся, опять за телефон.
Вечером подходит:
- Мама, тетя.(Если телефон звонит, он первый к трубе бежит) Думаю, вроде
  телефонного звонка не было. Беру трубку. На другом конце женщина.
- Умоляю, сделайте что-нибудь. Он мне целый день звонит!

Наши извинения хозяйке телефона 7-41-23.

бабушка и тетя моего приятеля купили подарок его дяде (42 года) на новый
год (все они живут в одной квартире).

Обе не сговариваясь купили трусы, и обе сослепу: бабушка (74 года) -
трусы с картинками "билли-бой" - кто не знает - там достаточно смешно
нарисованы мужские гениталии - бабушка решила что цветочки; тетка трусы
с оранжевыми свинками - свинки довольно мелкие и сношаются, что тетя
тоже не заметила. вышел конфуз.

после этого всем остальным мужчинам в квартире были закуплены трусы в
1) горошек 2) полосочку 3) клеточку

Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благост-
ном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"

Федя

Сегодня утром в метро. Машинист:
- На станции Лубянка переход на станцию Охотный ряд закрыт.
Сколько же он выпил накануне?

Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе пивко потягиваю,
никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я за ней
внимательно наблюдаю дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен
ко мне пpисоедениться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy
вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке,
бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика
стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpилоподобнyю кисть. И
вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжига с ног до
головы гpязью из лyжи. Видимо не совсем обpадовавшись внеплановым водным
пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди.
Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький
мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и подкидывая этот шаpик
напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по
всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до
15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и возможно кpовавым,
оpк это тоже понимает и нагло yхмыляясь ждет мyжичка. Мyжичок
остановился пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю, деpевяннyю
pогаткy, с двойным медецинским жгyтом и кожанным вкладышем. И заpядив ее
тем же шаpиком метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк
загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок пpокpичав, что-то
типа:"ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой
пеpедаче скpывается за гоpизонтом.

Не совсем история, не совсем анекдот.
В Киеве по кабельным сетям отключили ОРТ и теперь показывают
ОРТ-Международное. Там в основном идет израильская реклама. Вот сижу
один раз, начинается реклама - голос за кадром: "Намотав дигитал, можно
увидеть многое"
???
Черт, непонятки какие-то. Что, что намотав? Дальше демонстрируются три
счастливых подпрыгивающих мужика на фоне невразумительного калейдоскопа
картинок. Голос за кадром: "Увидеть многое можно намотав дигитал". Я
выпадаю в осадок. Я не сомневаюсь, что намотав туда этот дигитал можно и
не такое увидеть, но главное совершенно непонятно - куда нужно мотать и
что конкретно они имеют в виду под "дигитал"?
В конце рекламы идут титры и все становиться на свои места: это ролик
телеканала МАТАV Digital!

На упаковке снотворного Донормил на одной из сторон написано в столбик:

При бессоннице
30 таблеток

Круто! Такая доза избавит не только от бессонницы, но и кучи других
проблем! А может быть весь фокус в том, что пациент засыпает в процессе
отсчитывания таблеток?

Начало 80х годов в окресностях солнечного города Анапы. Мы, тогдашние
школьники, в жажде приключений решили небольшой группой “покататься на
лошадях”. Сие удовольствие можно было испытать на в то время уже
заброшенном военном полигоне. Найти где паслись совхозные “скакуны”
являлось еще не решением проблемы. Следующим шагом служил выбор
подходящей, более спокойной лошади, которая позволила бы езду верхом не
имущих уздечки всадникам.
Итак, первая проблема решена. Один из моих одноклассников ВОВА, с
деловым видом и со знанием дела подошел к одной из лошадей, и похлопывая
ее по крупу сказал:
- Ей, пацаны. Эту лошадь я знаю, это Марта! Сейчас ее и возьмем.
На что наш другой однокласник МИТЯ, выходец из “Азербайджана”, с
постоянной спичкой в зубах и с только ему приссущим хладнокровием и
комичностью ответил:
- ВОВА (Выдержанная пауза)... У этой Марты яйца больше чем твоя
  голова....

Живем мы в Израиле, и служили мы в нашей родной израильской армии.
Была у нас одна общая знакомая, девочка в общем неглупая, но некоторые
пробелы в образовании имеются :) Так вот, в нашем армейском магазинчике
висело объявление следующего содержания: "продается Golf 1996 года,
120.000 км." Завидя это объявление, наша героиня невинно спросила, что
же такое нам предлагают. На что мы, зная ее и предвкушая прикол, на
полном серьезе сообщили, что продается поле для гольфа. Далее мы
услышали фразу:
- А 120.000 км. это площадь поля?.. Не многовато ли будет?
Мы, как люди в автотранспорте искушенные, тихо сползли по стене от
смеха.
Пришлось девочке объяснить, что для таких расстояний и существуют
машинки для гольфа :) Сказать, что девочка была доверчива - значит не
сказать ничего!
P.S. : Для тех, кто не знает: площадь государства Израиль(без
Палестинской автономии) чуть больше 20.000 км...

Работаю я в одной конторе в которой, в силу специфики продукции, много
менеджеров и ОЧЕНЬ много операторов. Операторов периодически набирают
новых.
Звонит клиент:
- Я, блин, корпоративный клиент, а меня НОВЫЙ оператор ни фига не
  понимает, дура, блин и вообще..........
Ответ менеджера:
- Хорошо-хорошо мы подберем вам старую хорошую девочку. Вы только не
  волнуйтесь......

В коридорах консерватории встречаю Петра, радостного донельзя. Рот до
ушей, волосы всклокочены, руками машет - страсть! Что, спрашиваю,
случилось?
- Да, - говорит, - представляешь, повезло мне, уух, как повезло.
Задания по композиции раздавали, так всем черте что досталось, а мне
вальс. Его и писать-то нечего, за полчаса налабаю.
- Ладно, - назидательно увещеваю я его, - не забывай: самые опасные
  камни - гладкие. Поскользнешься - и дух с тебя вон.
- Не боись, - гогочет. - Я прямо сейчас сочинять иду. Я им такое, я им
  такое...
Прошло два дня.
Встречаю в коридорах консерватории Петра, опять же всклокоченного, но
уже по причине крайнего расстройства. Что, спрашиваю, случилось?
- Да, - говорит, - не поверишь. Помнишь, вальс мне задали написать?
- Ну, - отвечаю.
- Ну? - злобно передразнивает Петр. - Баранки гну. Я его написал. Как
  только домой пришел, за два часа и слепил.
- Ну и, вроде бы, отлично? - удивляюсь я.
- Кретинично, - еще пуще злится Петр. - Поиграл, показалось слишком
  просто.
- Да ладно?
- Прохладно. Переписал я его. Левую руку в одной тональности, правую - в
  другой.
- Ну и молодец.
- Огурец! - срывающимся голосом орет Петр. - Поиграл, опять просто
  показалось. Переписал левую руку триолями, правую тридцать вторыми.
Поиграл - опять просто. Написал правую аккордами, левую - скачками.
- Ну так и круто, - не выдерживаю я, - проблема-то в чем?
- Проблема... - Петр тяжело вздохнул. - Пришел я сегодня на экзамен, сел
  за рояль, поставил ноты и...
- И?!
- Что и... сыграть не смог.

Сказочник Дэн

Россия, XXI век. Диалог двух молодых людей в автобусе:
- Я тебе вчера весь вечер на мобильник звонил, а у тебя все отключено и
  отключено, что за дела?
- Понимаешь, аккумулятор разрядился, а у нас в доме вторые сутки
  электричество отключено - не зарядить.
Все.

А вот еще: Сегодня утром еду на работу, по МКАДу, в крайнем левом.
Где-то в районе Коровинского шоссе. Вижу картину: Мужик стоит на
разделительном бордюре и взглядом грусным, из-под ладони, смотрит
куда-то в сторону пешеходного перехода....

вычитал в прайсе одной из фирм торгующих копьютерным барахлом

Наушники со саббуфером - 15 $

Велик и могуч, Русский язык!
Еще одна история, про то, какие слова в нем существуют:

Рано утром едем с друзьями из родного Подольска в столицу нашей Родины,
кто работать, кто знания получать, не в том суть.
В электричке полно народу (знают-ли те, кто ее проектировал, насколько
они ошиблись? Ведь вмещает она народу в три раза больше чем они думали).
В результате толпы в тамбуре образуется пробка. Ни выйти ни войти.
Когда машинист понимает ситуацию, из динамиков доносится
(большие буквы означают ударение):
"не тамбУритесь в тамбурАх". Мы были в отпаде :) Настроение на весь день
поднялось.
Еще одну фразу тот же машинист произнес через 15 минут.
Звучало так: "электропоезд следует до станции звенигОрод".
Весело живем.

Увлеклась наша семья книжками про Гарри Поттера. Дети за неделю
прочитали все 3 штуки, которые купили в магазине и пристали ко мне с
просьбой купить четвертую. В магазине мне сказали, что она пока не
издана. На этом я хотел успокоиться, но решил поискать в интернете – там
же все есть. Так как, к тому моменту я книжек этих не читал, то набрал
поиск по фразе «Гарри Потер» - с одним «т». Получил кучу ссылок, открыл
штук пять, сижу изучаю. Перехожу на очередную ссылку – а это сайт для
голубых. Во, думаю, попал. И каким образом? Оказалось по фразе «Гарри
потер яйцо…».

Som.

Заявка на изобретение.
Суть изобретения: радикальный способ избавления от зубной боли,
отличающийся тем, что не требует наличия врача. Может применяться в
полевых условиях.
Актуальность изобретения: в конце 70-х на станции Завитая на 5 тыс.
военных и 15 тыс. гражданских лиц (это что-то около 640000 зубов)
приходилось 0 зубного врача.
Потребные материалы: Лицо, страдающее зубной болью - 1 шт.
Транспортно-заряжающая машина зенитно-ракетного комплекса С-75 (ТЗМ) -
1 шт.
Полевой телефонный кабель, зачищенный с 2 концов, длиной 2 м. -
2 отрезка.
Шофер (надо выбирать покрупнее) с заводной ручкой, - 1 шт.

Описание метода:
1. Конец первого отрезка кабеля дается лицу в руку.
2. Конец второго отрезка кабеля очень аккуратно вставляется в дупло
больного зуба страдающего лица.
3. Один кабель своими вторым концом присоединяются к катушке зажигания
двигателя ТЗМ.
4. Второй кабель вторым концом присоединяется к массе.
5. Шофер делает один оборот заводной ручкой.

Здравия желаю!

Я являюсь студентом ТСХА...

И на нашем первом курсе есть такой забавный предмет - Информатика. Ну
ничего необычного. Ко второму семестру вообщем никто из наших дальше
своего носа не понимает. А как тут понимать??? Поменялся у нас препод...
Черномырдин бы позавидовал... Нет у кого диктофона???

Первое занятие в новом семестре. Я уже ухохатываюсь над его
определениями, хотя все внимательно слушают. Меня в конец убивает такое
заявление:

"Файл находится в файле, который называется - расширение!"

Моя челюсть висела секунд 20...

К истории № 18 от 16 января 2002 года.
В прошлом году президент Лукашенко в официальном выступлении, обещая
дальнейший подъем уровня жизни народа, заявил буквально следующее:
«.. каждый белорус будет есть человеческие яйца».
(Мое примечание: упаси Бог, Президент не проповедывал ничего
каннибальского – просто он намеревался преодолеть дефицит куриных яйц –
вместо поступавших в продажу перепелиных).

Алик, орнитолог

Значится во такая байда.....
Поперся мой дружбан опосля Нового Года с чертями по телкам
(предварительно конечно же выпимши). Где-то во дворах увидал он горочку
железную и решил на с нее прокатиться. Когда он доехал до низу то
оказалось, что ему отрезало два пальца на левой руке. Вот так бля и
катайся с этих горок.

Господа.. Хочу вам поведть историю... Может и совсем не смешную... но
зато честно...
Было дело год назад..
Приехал один товарищ из Португалии (Был там в командировке). Привез
настоящий португальский портвейн.. И вот после распития энтого портвейну
захтелось нам молодым силушку развеять, прогуляться... Ну мы и пошли
прогуляться.. В Коломенское... (Кто был или есть в Москве знает: это
парк такой)..
Значица идем мы по парку... Гуськом. Ибо погода была мрачная и морая, и
более кучно пройти не представлялось возможным: грязь по колено..
Идем-с.. И тут с самого заднего конца нашего строя начинают доноситься
писки и визги и постепенно переходят к голове группы... Я грешным делом
не поняла, что происходит... Но... Когда пришло мое время попискивать и
повизгивать, все, что я могла из себя выдавить - была полнейшая
тишина... Ибо мимо моих ног в кромешной темноте пронеслось что-то
абсолютно белое и бесшумное. Страшно было. Честно! Пока я не разглядела,
что это просто белая собака...
Так вот...
Хочу восстановить историческую справедливость!!!!!
Рядом с Коломенским есть кинотеатр "Мечта". В прошлом году его
отреставрировали, и он начал сиять (честно-чесно) новым (фиолетовым)
светом Так о чем я собсно...
Именно во время той прогулки и родилась историческая фраза! Глядя на
"Мечту" мы впервые! изрекли:" А мне это глубоко фиолетово!"
Я верю, вы видели (слышали) эти слова.... Так что.... :)))) Adry

Скажу сразу, что телевизор я смотрю редко. Новостей хватает в Инете, а
фильмами наслаждаемся с кассет и дисков. Прибавив сюда то, что рекламу я
на дух не выношу, становится понятным, что после рабочего дня за компом,
от перспективы торчания перед голубым экраном забесплатно меня слегка
тошнит.
Но иногда...

В ходе дружеских новогодних похождений попал я к знакомой, у которой
главной достопримечательностью вечера был огромный свежеподаренный ящик.
Из врожденной вежливости, пришлось повосхищаться обилием режимов и фич,
хотя от ейного стерео-долби-сурраунда, поступавшего по древнему кабелю,
в крохотной комнате громче всего было слышно дребезжание посуды.
Сопровождаемые этим дребезгом, мы вели светскую беседу, и вдруг началась
реклама...

На экране появилась шикарная женщина перед зеркалом. Она вертелась как
могла, и вдруг женский голос из-за кадра спросил ее:

- Я вижу, тебя уже не беспокоят мужчины?
- Что ты! - ответила она. - Я уже и думать о них забыла!

Такого начала было достаточно, чтобы приковать мое внимание.
Я конечно слышал о развращенных нравах на телевидении, но открытой
пропаганды сексуальных меньшинств никак не ждал.
Камера отъехала, открыв вторую собеседницу - столь же шикарную тетку.

- И как же тебе это удалось? - игриво спросила она.
- Достаточно смазать лицо этим кремом, (перечисление достоинств), и о
  мужчинах можно забыть. Без них ведь лучше!

Что же это за возбуждающее снадобье, меняющее ориентацию?
И почему надо смазывать только лицо, а не более подобающие случаю части
тела? А вдруг этот крем действует как раз на мужчин, при поцелуях, и
отвращает их от женщин? Вот ведь - не смотришь рекламу, отстанешь от
жизни, а потом поцелуешь такую вот телку - и все, продадут голубым за
сотню баксов.. Пораженный столь ужасной перспективой, я вцепился в
кресло и уставился в экран, надеясь, что в заключительных кадрах
мелькнет какой-нибудь URL, или производитель, чтобы поискать в Инете
что-то об этом жутком изобретении. Тем временем девки в ящике тщательно
намазались своим кремом, и в заключение призвали нас всех:

- ЗАБУДЬТЕ О МУЖЧИНАХ! БЕЗ НИХ ЛУЧШЕ!!!

Какое счастье, что этот заключительный слоган был продублирован текстом!
Конечно же, всю дорогу речь шла о морщинах...

Fisher

– А если на дискотеке будут исполняться куплеты гимна или если молодежь
будет занимаются любовью под музыку Александрова – это будет считаться
патриотизмом или надругательством? – спросил Владимир Буткеев («Регионы
России»)

– Это будет считаться извращением, – вставил ремарку Геннадий Селезнев
(спикер).
Amid.

Еще про один перл переводчиков.
В одном из произведений Дина Кунца читаю:
"... по телевизору шел фильм о приключениях археолога Джонса из
Индианы." :)

Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул
ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на
"желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не
платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не
нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор
их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют
права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане
высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на
новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять
рублей... тот (ехидно): "а как вы, мол на такой машине и с червонцем?"
Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке" ну мент расстроился
(прав-то нету) и говорит: "ну как же я вам протокол-то составлю на
десять рублей-то?"... потом убегает, и довольный минут через пять
возвращается с квитанцией, забирает червоец и желает счастливого пути...
мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано: Правонарушение
- гражданин Иванов А. Е. , будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел дорогу на ЖЕЛТЫЙ
свет... во как оказывается...

Mils

1. Введение
Живу в Германии, работаю в проектном бюро.

2. Предистория (почти смешная)
Сидим сегодня на работе с коллегами,
завтракаем. Наша секретарша Патриция рассказывает про аварию, которую
она видела вчера:
"На светофоре горит красный. Стоят машины в два ряда. Сзади приближается
Ауди ТТ с веселым парнем за рулем. Светофор меняется на зеленый, колонна
начинает двигаться, парень это видит и поэтому не тормозит. Тут он
замечает на тротуаре красивых девушек и уделяет все внимание им, поэтому
тот факт, что одна из машин, стоящих перед светофором, была поломана
(аварийная сигнализация и все такое) и никуда не уехала, от него на
время ускользнул. Так, улыбаясь девушкам, он в эту машину и влетел. В
общем, на девушек впечатление все-таки произвел!"
Когда мы прослушали эту историю, Манфред сказал, что с ним однажды
случилось кое-что более забавное.

3. Смешная история, рассказанная Манфредом
Был он еще юн и ходил на
дискотеки. Точнее на дискотеку, потому что она в те времена была одна на
всю Нижнюю Баварию. По местным понятиям расстояние до 50 км - это "очень
близко", поэтому молодежь на дискотеке была из самых разных городов и
селений. Манфреду нравилась одна девушка из другого города (точнее
городка: частные одноэтажные домики, куры на улицах). Так как напрямую
сказать о своих чувствах было страшно, Манфред придумал хитрый ход, как
бы им поближе познакомиться. Узнав окольными путями, где она живет, он
хотел приехать в ее город и "случайно" проезжая по ее улице, помахать ей
из окна машины рукой. Потом, может, и притормозить, поговорить, может и
выйдет какая коммерция... Клевый, в общем, план!
Волнуясь едет по ее улице. Вот он дом! И девушка, как специально, на
крыльцо вышла! Манфред, весь из себя крутой, машет красавице рукой... и
тут сзади из под машины - куча перьев столбом взвивается, и петух
перееханный выкатывается! Представляете себе картину! Круто парень к
девчонке подкатил!
Что там дальше было, я не до конца понял, по причине плохого восприятия
мною баварского языка, так что для меня и для вас останется неизвестным,
вышло ли что у Манфреда с этой девушкой или нет, могу только добавить из
того что я еще расслышал, что петух выжил, потому что колеса его, по
счастью, миновали, однако с этого дня больше не кукарекал.

PS. Для тех, кому интересно или непонятно, почему я говорю "баварский"
язык, а не "немецкий", хочу пояснить, а заодно и поплакаться на трудную
долю человека, попавшего в Германию с твердой уверенностью, что люди
здесь говорят на немецком. Так вот, это вовсе не так! Тот язык, который
нам преподают в школах, является, в принципе, совершенно искусственным
продуктом, введенным братьями Гримм (они не только сказки писали) только
в прошлом веке. Сделано это было для того, чтобы немецкие народности,
которых, кстати, совсем недавно в одно государство объединили, могли
друг с другом общаться. Почти каждое княжество до этого имело свой
отдельный диалект, и порой языки настолько отличались друг от друга, что
два немца встретившись не понимали один другого. И на нашу голову все
эти диалекты сохранились до сих пор! На официальном немецком говорят, в
основном, только при необходимости (когда надо, чтобы поняли, а не
понимают), или там, где по закону положено: школы, телевизор, парламент.
А уж в среде "своих" все норовят пообщаться "по-домашнему". А так как в
магазинах, транспорте, на работе обстановка непринужденная, то и журчит
повсюду язык местного разлива, чужому уху непонятный. Приведу пару
примеров в русской транскрипции: Фраза:
"Я сейчас спущусь вниз"
Ихь коме гляйх рунтер (нем)
И ким гляй оуби (бав.)

Слово "белка"
Айх-хернхен (нем.)
Уух-кацль (бав.)

Отличается, в общем, больше, чем украинский от русского. И такая
ситуация с диалектами и официальным языком, на котором никто не говорит,
есть практически в каждой европейской стране (даже в Польше), поэтому
мне не верят, когда я рассказываю про наш ЕДИНЫЙ для всех русский язык
(да святится имя его!), для них это удивительно и непонятно. Странный
народ эти русские!

Der Russe

Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло пол года
счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает -
посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю
про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро"
обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как
быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол,
забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо
на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире
горе-автовладельца раздался телефонный звонок:
- Ало, это Иванов Иван Иваныч?
- Да, а с кем я разговариваю?
- Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием
  уголовного дела по поводу Вашей машины.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!????
- Да нее... я хотел спросить, Вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ НЕ
  ПРОДАДИТЕ!?!?!?
- 8-0000000~

Diversant ;)

Продолжение темы о приколах переводчиков.
Начало американЬского фильма: Бодрый голос за кадром: !? :;№? ;№&
представляет... "Твердые обещания"
Пауза... На экране появляется титр "HARD PROMISES"... Голос продолжает:
"В главных ролях: Хард ПромИсез..." Аут.

Не анекдот, а так, скорее прикол...
На сайте www.her.com представлена компания EBONE
Бывает же такое...
Вася Палкин

Из итервью Президента РФ Владимира Путина польской газете:
"Вот сейчас только мне один мой хороший знакомый рассказал прекрасный
анекдот: 1 января провели социологический опрос по телефону. 13
процентов ответили "Алло", 25 - "Да", остальные затруднились ответить".

Возникает вопрос: а не появился ли среди "хороших знакомых" нашего
Президента Е. В. Петросян?

Достоверность не гарантирую, если чего напутал, незалежные друзья
поправят. Рассказал мне эту историю приятель, сам украинец и
соответственно в школе изучал родную литературу на рiдной мове.
Задавали им стихотворение про тяжкую жизнь крестьянских девушек, которые
и ночами работали, и с утра работали, а спать-то хочется. В общем плохо
девушке с утра, не работается, "слиплися виженки" (веки, пардон, если
наврал, за что продавали за то и купил). Ну оговорился мой товарищ, и на
весь класс заявляет, мол девице плохо от того, что у нее с утра
"слиплися ниженки" (ноги).

Проголосовало 79 человек(а)