Эта история случилась со мной не так давно. История непридуманная, т. к.
нарочно такое не придумаешь. Дело было летом, солнце палило нещадно, и
все, кому по тем или иным причинам пришлось оказаться на улице, спешили
укрыться в тени деревьев. Возможно, именно по этой причине очередь в
хлебный ларек была на редкость большой (палатка стояла в тенистом
городском парке). Торговля шла достаточно бойко, и обретшие хлеб
насущный устремлялись на поиски более прохладных мест - домой под
холодный душ или в офисы, чтобы подставить свои бренные тела под
спасительные струи кондиционеров. Впереди меня стояла женщина, возраст
которой не скрывал даже килограмм макияжа. Вот она-то собственно и
является "виновницей" этих событий. Для начала она замучила очередь
рассказами про советскую власть, затем плавно перешла к нынешней.
Обсудив все экономические проблемы России, она стала просить рядом
стоящих помочь выбрать себе хлебо-булочные изделия, т. к. не могла
разглядеть ни цен, ни названия товара, но, благодаря своему закаленному
в совдеповских очередях характеру, она (видимо по привычке) не
собиралась идти на компромисс, и конечное решение так и не было принято.
Как вы понимаете, всем уже порядком надоело такое беспокойное соседство
(жара усиливала неприятный эффект), и, когда подошла ее очередь делать
заказ, раздался всеобщий вздох облегчения. Но самое интересное было
впереди. Дамочка, не любившая легко сдаваться, попыталась устроить
дебаты с продавщицей по всем вышеуказанным темам. Но у продавца хлеба,
милой девушки двадцати лет, на первом месте стояла не экономика России,
а экономика ее ларька, и незадачливой даме пришлось, не солоно хлебавши,
перейти к выбору товара. К этому процессу она решила подойти творчески и
для начала спросила о том, какой хлеб вкусней. Что происходило в этот
момент в очереди вы представляете...
Через 3 минуты ей удалось "достать" и терпеливую, надо сказать,
продавщицу... ИТАК ОБСТАНОВКА ЯСНА!
Крашеная барышня не останавливается: "А у вас булочка бутербродная с
чем?"... То, что ответила продавщица, было достойно восхищения стоявших
в очереди и зависти профессиональных риторов. Итак (цитирую дословно):
- А у вас булочка бутербродная с чем?
- Положите колбасу - будет с колбасой.

Без комментариев.

Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий
энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига! В Энциклопедии Кирилла
и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
сами посмотрите на
http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=56936, чем у людей
голова забита.

Недавно летел домой через Станбул. Полет получился долгим аж 19 часов,
так что все мои суставы просто одревенели да и, настроение как гворят,
было на нуле. Плюс ко всему этому, 5 часов ожидания транзита в аэропорту
имени как там его.... ах да имени Ата-Тюрка. Так вот сижу и жду третий
час, впереди еще 2 таких же долгих. Начинаю постепенно раздражатся,
кажись усталость дает о себе знать. И решил было подбодрить себя рюмкой
чего-то там в баре, как слышу знакомую русскую речь. Оглядываюсь и вижу
двух "амбалов" в галсуках с кейсами в руках. Между ними такой диалог:
- Пошли Вить вон туда(указывает рукой куда-то)
- Туда?!
- Ну да туда, а что?
- Да ты что Гришь, охренел что-ли?
- Эт почему?
И тут ОН выдыет такой перл, от которого у меня на весь период ожидания
настроение подналось!
- Да там ОДНИ ИНОСТРАНЦЫ!!!!!
ПС: А дело-то было в Станбуле!!! Мда, русское мировозрение.... что и
говорить

А мне в Мосвкве один таксист вот что рассказал: Как-то зимой, на как
всегда загруженном кутузовском проспекте, образовалась большущая пробка
и подъезжает старая японская Тойота. Но тормозной путь из-за сильного
гололеда и из-за непосыпанного солью дороги оказался на несколько
сантиметров длиннее, чем ожидал водитель. Ну короче говоря задел он,
слегка, подвешенное запасное колесо стоявшего впереди джипа. Как обычно
в таких историях, выходит в кожакне и спортивных штанах, коротко
подстриженный «брат» из джипа, осматривает свою тачку на предмет наличия
повреждений, которых кстати не было, но тем не менее подходит потом к
Тойоте с левой стороны, открывает дверь, вытаскивает из салона за шкирку
мужичка, начинает пиздить, после чего преспокойно садится в свой джип и
уезжает. Водитель такси, который остановился сзади Тойоты,
соответственно выбежал на помощь лежащему на дороге мужичку… Но, одно
НО!!!-в руках у мужичка была авоська из которой выкатывались на дорогу
мандаринчики. Подняв его, таксист увидел с правой стороны салона сидит
еще один мужик, который почему-то не соизволился выйти на помощь. На
вопрос таксиста: «Ты че уселся и не поможешь водителю своему? »
Тот ответил: «Водитель я, а его я взял подвезти»
И тут таксист обратил внимание, что Тойота была правосторонняя….
\\Ташкентский

Статейка в одной из газет Германии: Полиция срочно просит помощи:

Во вторник утром в лесу между шпрендлингеном и ной-изенбургом гуляла
парочка с маленькой белой собачкой. Собачка была не привязана.
Мужик ехал не велосипеде и собачка выскочила на дорогу, из-за чего
мужику пришлось резко затормозить и он подскользнулся на гололеде и
больно ударился. Парочка отказалась назвать по требованию мужика свои
фамилии и координаты. Поэтому полиция разыскивает(далее описание пары,
собачки.. телефон, и другая контактная информация) \\Обогрев

ДУШМАН
Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или
не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия,
афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и
беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа
наименьшего зла…
В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации
внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена
отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал
консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые
колпачки от неуправляемых реактивных снарядов – НУРС. По вместимости и
устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении
на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную
посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов «на применение»
приносили новую.
Как всегда, «на огонек» заглянул особист.
- Нурсик примешь? – привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой.
- Не-а. Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал
  горлышко, поморщился и поставил на стол.
- Сегодня шифровку получили,- кисло пояснил он: духи стали в спиртное
  китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек
  выпьет, и часа через 3 – 4 жмурится. В страшных мучениях,- подумав,
  добавил ученик Железного Феликса. – Так что, я не буду и вам не советую.
  Ну, я пошел.
Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы
посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на
повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с
другой, то, что горький пьяница – особист отказался от халявной выпивки,
настораживало.
- Что будем делать-то, мужики – спросил нетерпеливый радист, - может,
  выльем ее на хрен?
- Не суетись! Это всегда успеется, - одернул его степенный оружейник, -
  надо, чтобы кто-то попробовал!
- Ага, ты, например!
- Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не
  будем. Пить будет Душман!
- Сдурел?!
	Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору. 	
	В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у
инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно
было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но
маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился
в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и
подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал
инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были
перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро
научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот
внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться
какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он
следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением
бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не
слышал никто и никогда.
	Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в
пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман
пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через
10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот
улегся на свой матрасик и захрапел.
- Значит, и нам можно! Наливай, что ли! – облегченно промолвил
  оружейник.
***
	Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили
с коек. «Сработало!!! Кто следующий?! » - с ужасом думал каждый.
	Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял
«титан», из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел
отравленный и жутко завывал.
	Его мучил утренний сушняк.
	
Кадет Биглер

Дело было в начале 90-х. Возвращаюсь поздно вечером зимой к родному
дому. Москва, Киевский вокзал, троллейбус 34. Людей немного, но я, по
привычке, стою сзади у окошка. Проезжаем пару остановок, третья. Мужик
бежит, торопится, боится не успеть - поздно, троллики редко ходят, ехать
надо и пора. Влетает, двери закрылись, едем. Мужик стоит где вошел,
задыхается от бега, пар валит клубами. Примешивается аромат спиртного -
принял грамм 600. Следующая остановка, картина уже знакомая: бежит
товарищ, опаздывает, на ходу гасит сигарету пальцами, бычкует. Тоже
влетел, как черт, двери закрылись. Теперь двое стоят на ступеньках,
рядом, дышат в стиле "загнанные лошади". Но второй, тоже явно поддатый,
курить очень хочет, бычок-то в руке! И, грея сердце надеждой, обращается
к первому, выпускающему огромные клубы зимнего пара:
- Э, мужик... Куришь... Дай прикурить.
На что второй с ходу отвечает, приоткрыв запястье правой руки:
- Нет часов...

Джой Джонс.

История приключилась со старшей сестрой моей бывшей подружки. Подарил ей
муж то ли на Новый год, то ли на день рождения роскошную меховую шапку и
в этой шапке регулярно каталась она себе из дому на работу и обратно с
работы к себе домой на общественном транспорте - по причине меньшей
распространенности в те времена транспорта индивидуального.

И вот едет она это себе так домой после напряженного трудового дня и
сидючи в метро от усталости незаметно задремывает. И уже только на самом
подъезде к с детства самой родной станции Измаиловской ее внутренний
будильник все-таки срабатывает. Моя несостоявшаяся свояченица
просыпается и - внутри у нее все просто леденеет от ужаса: дорогой шапки
на голове нет!

Она судорожно начинает озираться вокруг - и что же? Прямо напротив нее в
ее же собственной шапке сидит тетка, смотрит ей прямо в глаза и цинично
так лыбится! Но героиня наша была неробкого десятка. Недолго думая, она
срывает с нахальной насмешницы дерзко исхищенное тою драгоценное шапо и
проворно выскакивает из вагона. Осторжно, двери закрываются! - и голубой
экспресс исчезает в темном тоннеле.

Взволнованная сестрица стоит на платформе с шапкой в руках - и каким-то
странным чувством неловкости, которое постепенно начинает локализоваться
где-то в области загривка. Она протягивает туда руку и обнаруживает там
источник беспокойства, который оказывается собственной шапкой,
свалившейся в капюшон дубленки во время неурочного сна в зимний
московский вечер.

Слушатели, рукоплещите!

Прочел в старой "Криминальной хронике". Мужик начал праздновать 25
декабря в Чертанове (для незнающих - юг Москвы). Очухался 18 января в
Строгино (север города). На пустыре у Москвы-реки. Вместо приличного
пальто - куртка из плащовки, вместо кожаных полусапог - ЛАСТЫ. Шапки
вообще нет. Как он домой добирался - истрия умалчивает.

Читаю жене статью на тему \Если на вас напала собака\"Прежде всего
никогда не убегайте. Стойте спокойно. Возможно собака вас просто
понюхает, порычит и отойдет."Жена переспрашивает: Как это подрочит и
отойдет?
slayer

В терактах на территории Израиля погибли 119 человек. Из них 44 - новые
репатрианты. Правительство проявляет особую заботу об их семьях.

"Именно таким образом работало министерство абсорбции после взрыва в
дискотеке "Дольфи", после гибели самолета авиакомпании "Сибирьаэро" и
=====
после других терактов."

Газета MIGNEWS.COM

Интересную мысль слышал на днях на лестнице в курилке на работе
(разговор, оказалось, по мобиле):
«А у нее, блядь, стипендия, блядь, рублей 300, на хуй, ну точно, блядь,
300, не меньше. А я, типа, блядь, я говорю, типа, блядь, ну, типа, ну
ебте, блядь, ну хуй ли, ну бля-а-а-адь, ебты, ну какого хуя ты, блядь,
ебте, мне, блядь, ебте, ну ни хуя, блядь… ну не ДАЛА же, ебте… НУ іБТЕ
БЛЯ!.. Ну какого хуя, бля?
НУ И КАК Я ТЕПЕРЬ БУДУ ПОРНУХУ СМОТРЕТЬ?!!
Ну кто, блядь, мне лавэ ОТКРЕДИТИТ?!!! »

Сидели мы как-то раз в интитуте на семинаре, в аудитории с
компьютерами... ну и вместо занятий полез мой друг на www.job.ru работу
поискать. Ввел свои данные, условия поиска и запустил (главное было
чтобы график свободный). Вывелось много предложений, но почти все были
не для студентов, да + работа постоянная.... так он их смотрел мин 10 и
вдруг...
о!! то что надо. Требования подходят, что нужно - он знает!! короче он
позвал нас, чтобы мы обсудили...
Мы подошли - смотрим хорошая работа, свободный график - в общем все ок!!
Говорим: "миха похоже ты нашел что надо".
На что миха... от радости берет и ударяет кулаком по столу, с криком
"YESssssssss". Попадает точно по клавиатуре. Тут компьютер выдает черный
экран и через секунду перезагружается!!
Миха говорит: "Знаете что, ребята?? Похоже я только что потерял работу"
%)))

Надо сказать, что моя соседка сверху достаточно пожилая и
глубокоуважаемая (кем то, .. наверное..) пианистка-учительница. Вечер.
Сижу как то дома, никому не мешаю, сверху кусками играет что то до боли
знакомое, но не могу понять что... причем на лицо процесс подбора
музыки.
Когда мелодия прозвучала полностью я сполз с кресла:
- Эта старушка забубенила песню Гражданской Обороны:
- "Мне насрать на мое лицо"! - при этом она видимо вошла в состояние
  нирваны, поскольку основываясь на громкости она лупила по кнопышкам
  пианино со всех сил.

МУСОРгский

"Самолет должен выработать все топливо и сесть в аэропорту, где его ждут
все оперативные службы, с пустыми баками. " - это цитата с сайта
gazeta.ru (http://gazeta.ru/2002/01/20/last41306.shtml). Я перечитала
раз 5, чтобы понять, кто же с пустыми баками.

Просто очень хотелось спать…
Просыпаюсь я в 7 утра от странного писка, который раздается из прихожей.
Выбегаю в прихожую и слышу, пищит выключатель. Начинаю судорожно
щелкать, а он, падла, пищит и пищит. Решил его оторвать на фиг, но он
крепко держится, сам привинчивал.
А теперь со слов жены. Просыпаюсь, смотрю, тебя нет, а в прихожей свет
моргает. Выхожу, ты выключатель дергаешь, а домофон звонит не
переставая. Говорю, открой дверь молочнице, она уже ждать устала.
Вот сижу и думаю, а при чем здесь выключатель? Наверное просто спать
очень хотелось…

История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане
«Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей
Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой
телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком
перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену
танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и
не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя
решил – подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки
подошел, а Вася-таки встал и...
... дальше – провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя
лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним – заплаканное лицо
мамы:
- Васенька, родной, ты упал с пятого этажа...
Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач – «больному нужен
покой! », и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял
сознание и было приобрел этот самый покой, но не на долго: молодой,
здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и
отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху.
В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала
отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня! », а
потом заорал:
- В палату! Вы упали с пятого этажа!
В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы – и
ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в
первый раз получилось – встал дать в морду бравому капитану, а улетел с
пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка
– «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба – искал
Индию, а открыл – Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из
«Столичного» выбросил?
Нет, все оказалось куда прозаичней – когда капитан подошел в очередной
раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока
вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись
разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его
забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены,
которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы
у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас
погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется
только ему! После чего он захрапит прямо на ней...
И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и
молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье,
сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не
вынес. На что Вася – щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на
балкон...
Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает
соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора.
Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в
ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно,
но начали раскручиваться – все быстрее, быстрее... вместе же пришли!...
Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а,
вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился – и вон под
ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой,
Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый!
Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком –
пьяном или трезвом... Рентгеном проверили – кости целы. Но боялись
разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел –
заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой.
Так с ним ничего и не было – видать, и впрямь пьяного Бог бережет и
собаки не кусают.
А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был
очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому
назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и
ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке,
вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже
много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая
элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные
воспоминания:
- Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две
  девушки. Одна упала с шестого этажа, другая – с седьмого. И они...
... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное,
главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.

Алик, бывший клиент телемастера Васи

Тут как-то писали про прикольные имена реально существующих сайтов, типа
www.piva.net или www.sala.net (например, последнее - это таиландская
авиакомпания). Могу дополнить коллекцию. Только что, в поисках
подходящего для себя :) домена, набрал наудачу адрес www.smater.com. И
что Вы думаете?... Если вообще что-то думаете, можете повторить мой
эксперимент.

P.S. Знали бы хозяева этого сайта...

На Новый Год мой сын (8 лет) не получил сверхплановый автобус и слегка
надулся.
Руль для PC с Feedback Force и прочие мелочи не могли затмить
родительской скупости...
И как-то раз в начале января, мою семью подвозит к дому знакомая и
спрашивает отрока:
- А что тебе родители купили на Новый Год?
- (недовольно) Ничего!
- (зная нас и потому ошарашенно) Как, совсем ничего?!!
- (решив смягчить формулировку) Ничего особенного!
Я про себя:
- Ну слава богу. Все же сушественная разница!

P.S. А сын вообше-то все понимает, но иногда любит поворчать...

Проголосовало 62 человек(а)