Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил
как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности
(лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы
одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой
рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели
стационара...
                                                                 Рыбак.

Пролог: Деловые кварталы давно опустели, но в офисе нашей фирмы еще
вовсю кипит работа. Готвится к сдаче стратегически важный проект. На
другой стороне Гудзона, в здании финансовых воротил Goldman, Sachs and
Co., тоже светится одинокое окошко. Там не дремлет, держа руку на
электронном пульсе проекта, Главный Клиент; он велик в милости и страшен
в гневе, а судьба его капиталистического партбилета зависит от
результатов нашего труда.

Действие I: К восьми часам вечера программисты понимают что, во-первых,
очень хочется кушать, а во-вторых, все уже закрыто, кроме одной
китайской забегаловки, которую команда презирает из-за плохого качества
обслуживания, но все же обслуживается там регулярно, потому что больше
негде. Выбор блюд и заказ по телефону поручается сотруднику по имени,
допустим, Чен, известному хронической неспособностью надеть одинаковые
носки, и периодическим забыванием собственного номера телефона (по этой
причине все необходимые номера у него запрограммированы в настольный
аппарат). Зато Чен - знаток китайской кухни и легко расшифровывает речь
работников общепита, у которых на английском весьма густой акцент и
ограниченный словарный запас.

Действие II: Те же, там же, полтора часа спустя. Заказ из заведения,
находящегося через дорогу, наконец доставляют. При дележке выясняется,
что кое-чего не хватает. А именно, не хватает того, что Чен заказал для
себя. Голодный и злой, он несется к своему телефону, и, ткнув ненужной
ему палочкой для еды в кнопку ресторана, начинает орать в микрофон: "Что
же это за раз...ство такое, черт побери! Я доберусь до вашей сраной
лавочки! Где мои долбаные дамплинги, я вас спрашиваю?" Когда разъяренный
Чен останавливается, чтобы перевести дух, из телефона негромко, вежливо,
и без всяких следов азиатского акцента интересуются: "Чен, с тобой все в
порядке? Какие дамплинги?". Голос принадлежит Главному Клиенту, чей
номер в аппарате Чена коварно скрывался за соседней кнопкой.

Эпилог: Чен проработал в фирме еще не один год, пережив троих менеджеров
и два сокращения. На человека-легенду, обматерившего Главного Клиента,
не покушаются.
                                                                   Кыся

ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним
Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то
что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.

КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну
мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА
державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ
(Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр
(сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно -
ПОЦ), и т.д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о
переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать
Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую -
Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле -
Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т.д.
Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали,
т.к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и
Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной
национальности не задеть достоинство надружившихся народов.

P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил -
простите великодушно.

Алик, интернационалист украинского разлива навынос

Одна моя знакомая, Наташа М., эмигрировала в европейскую страну. С
работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут.
Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать,
выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить -
какая, дело не в этом.
Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное
положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он
пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как
чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая
блондинка, ".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не
прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не
знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать
имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т.д. И,
конечно, рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа
хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома
мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена
предков. Наташа объяснила:
- Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей.
  Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть,
  что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала
  бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А
  плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна.
Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам.
Один из них, сын, между прочим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала
от такой наглости, а потом только и смог сказать:
- Я и не знал, что ты на такое способна...
Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая"
отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу
не прокололась!
Еврей - это не национальность, а мировозрение (дарю).
С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло,
но зато учителя были что надо!
Так что Наташа получила работу в кошерной гостинице, но это уже другая
история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура
пропустит. Я ведь тут у вас впервые...

У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что
еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий
ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм
и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание
выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина,
где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши
задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!

Проголосовало 596 человек(а)