Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. За
полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить
имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом
было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на
балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе.
Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачиваясь, ждет. На горизонте замаячила
девушка. Андрей к ней подходит и говорит:
- Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя...
Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает:
- ВАСЯ!
Мы в ауте, а Андрюха в трансе.

Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да,
это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать
заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных
территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк.
Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора
юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную
воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание
подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают
палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских
университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный
процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты:
Прокурор:
- Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию
  Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит полгода лишения
  свободы.
Адвокат:
- Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь
  велосипед, он этим на еду зарабатывает!
Судья:
- ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500
  шекелей! Следующий.
Прокурор:
- ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину
  обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
Адвокат (исчерпав все доводы):
- Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20
  нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой
  интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты
  молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь?
  Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям.
Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него):
- Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие
  нафиг дети?
Судья:
- ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения
  свободы! Следующий.
Прокурор:
- В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя
  магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора):
- Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором
  человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был
  приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает
  того наказания, которое требует прокурор.
Судья (вникнув в то, что сказал адвокат):
- Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это
  вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.

Все! Как говорится - следующий!

Недавно друг письмо прислал:

"Реальная история от первого лица.
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место .dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю
кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое,
по-англицки)."

У знакомой муж работает в области рекламы. Заходят они с мужем
в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж останавливается
как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка свисают и пружинисто
покачиваются на тонких таких полосках плотной бумаги две (простите)
прокладки на каждый день. Происходит такой диалог:
ОН:
- А ты знаешь, как они называются?
(поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться
на уровне лица)
ОНА (изумленно подняв обе брови):
- Как же?
ОН (со значением):
- Воблеры!
Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет:
- А в народе их называют дрожалками!
ОНА (обретая дар речи):
- А у тебя-то откуда такие познания????
ОН (обиженно):
- Это часть моей работы!
... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду
не предмет, а способ его крепления.

Преамбула
Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко
от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем
районе просто море.
А вот сама история.
Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не
стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего
народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой,
бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-)). Ну так вот. Народу
достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот
картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход
полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse
me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит
ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И
все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел
от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел.
Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским
"акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У
обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут
же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.

Вчера стал свидетелем следующего. Жена рассматривала программу, вернее
журнал, в котором печатается программа ТВ на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ, и выдала
следующее: "Странно, написано Олимпийские игры, хоккей, матч за третье
место, а между какими командами - не написано."
Это к вопросу о женской логике.

Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002. Мои канадские соседи
(парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -
все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы
с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда
пикантнее, если бы... в анфас.

P.S. Я спросила, специально ли они к этому готовились. Оказалось, что
все это убранство у них всегда с собой. Вот так.

Для начала немного информации:
1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой
2) почти у всех есть мобильник с будильником
3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение

Значит так. Мой друг Макс, пехотинец с 2.5-летним стажем, вышел в
трехдневный отпуск. Пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном,
лег спать.
Утром просыпается от настойчивого звонка мобильного, матерится втихаря,
думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на
“OK”.
Засыпает. Вдруг просыпается от странной слуховой галлюцинации - слышит
шепот (!) “Мааакс, Мааакс! Макс, проснись, Маакс, говнюк, просыпайся”, и
вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!! Смотрит на часы на стене -
9:00, как он и заказывал! Ну он думает так: "Вставать пора, только
какого это я хрена не просыпаюсь? Ответить, что ли, телефону?" и кричит:
"Да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!", и ответ мобильного: "Ты
уверен?"
Оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать
его на пиво.
                                                                    Void

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".

- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".

- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".

- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".

- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".

- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".

- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".

- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".

- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".

- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".

- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".

- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".

- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".

- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".

Проголосовало 556 человек(а)