Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три
раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живешь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди, это я живу в квартире 251.
- Чего? Да пошел ты на хрен, в этой квартире живу я, понял?
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со
скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять
  бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ: При помощи ножниц и небольшого количества клея, из
одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с
крылышками.

(c)Александр Аникин - http://www.hotmix.kiev.ua

Правительство России:

Мы сочиняем и поем дурацкие песни...
День за ночью, ночь за днем
Купаемся в лести...
лалала нас путать не нада
лалала мы из Ленинграда

rahman

2 характерных признака русского:
1 - с русским языком знаком по газетам;
2 - считает, что больше него водки никто выпить не может.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Не MoonSword

- ААА!!! БЛЯ!!! Что Это????
- Этт нервы.

- Когда я уходил в армию - мама обещала меня ждать...

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным
заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
  нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем
  человеке"
называется.

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из
пистолета:
- Еще б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться.....
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ.....

Мы медленно запрягаем - но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!

Hатянул Иван-Царевич лук - и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

Муж застукал жену в постели с другим...
Он достает пистолет - и направляет его себе в голову.
Жена:
- Hет, дорогой, не-е-ет!!
Муж:
- Молчи, сука - ты следующая!!!

Hадпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".

Разговаривают два приятеля:
1-Чувствую себя как мышь от компютера
2-Это еще почему?
1-Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время
крестились из иудеев. Разговор потихоньку вырулил на национальный
вопрос:
- Знаешь, брат Иосиф, перед лицем скорой моей кончины могу тебе
  откровенно сказать, что только спустя 60 лет как мы с тобой крестились
  вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно!
- Да? А у меня все еще висит...

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
  маршруту со своей собакой.

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
  пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася подyмал:
- Здpавствyй, мама...

Парень, (сильно заикаясь и краснея): Д-д-д-д-девушка, не п-подскажете, а
г-где удица Д-д-д-д...
Девушка (с участием): Декабристов?
- Hе-е, Д-д-д-д...
- Дальняя?
- Hе-е, Д-д-д...
- Дзержинского?
Парень (абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой):
- А вообще-то я с вами просто хотел познакомится...

олодой драматург приносит свое сочинение в театр и предлагает режиссеру
поставить его пьесу. Тот открывает первую страницу, читает название -
"Эх, еб твою мать!". Задумывается и произносит с важным видом: ""Эх"
нужно убрать - цыганщиной отдает!"

Собрались как то друзья с женами, бухают, веселятся.
Вдруг одному не спокойному штриху приходит в голову идея :
- А давайте груповуху устроим?
ну все отказываться, потом еще не много приняли и согласилсь но с
условием что свет выключат!!!
И так уже третий час значит они трахаются как вдруг один из парней
вскакивает включает свет со словами:
- Бля я так не буду, не знаю как вы а я уже пятый раз отсасываю!!!

Огромную популярность получил среди российских чиновников новый вид
спорта - дзюдо с горными лыжами на ногах.

ВиХор

Междуародный рейс, огромный лайнер, после часа пути, резко теряет
высоту. Самолет пролетает над Европой! Весь груз выброшен. Стюард
обращается к пассажирам, в поиске добровольца на вынужденную разгрузку.
Первым отзывается француз, просит пренести бокал вина, выпивает и с
криком:"Да здравствует Франция" прыгает вниз." Самолет временно
поднимается, но ситуация через несколько минут опять ухудшается.
Следующим решается англичанин, выпивает бренди, и с криком:"Да
здравствует Англия" прыгае вниз. Приходит очередь русского, немного
подумав он просит 2 бутылки водки. Без закуски их выпивает и с
криком:"Да здравствует Африка", выкидывет двух негров!!!!!!

Ростовчанин.

Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает:
- Ты почему в школу опаздал?
- Да-а, корову до быка водил.
- А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница.
- Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.

из сводки погоды: ветер северный - 0-0 м/с...

Велел Президент Министерству обороны разработать мероприятия по
улучшению образа армии в глазах общественности. Через месяц министр
докладывает:
- Будем делать и продавать бутылки в виде гранат-лимонок.
- Да вы что, с дуба все рухнули?
- Так мы в них лимонады наливать будем...

София Ротару открыла собственный сайт: www.СофияРота.ru.
А Вахтанг Кикабидзе открыл сайт: www.ЛарисуИвановнуХо.чу

- Робин Гуд, пока тебя не было, твои враги убили и твою мать, и твоего
  любимого коня!
- Твою мать, коня-то за что?

Хроника происшествий. При возведении казино строители обнаружили
неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город
и там выгодно продали ее знакомым киллерам.

Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!

Мама - сыну:
- Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!

- Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

- Папа, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба", а я не знаю, что
  писать.
- Напиши: "Нарезной - 6 руб."

Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... Да
приговаривают:
- Говори, будешь волосы отращивать?
- Нет!
Дальше колотят.
- Будешь?
- Буду, буду!
- Докуда будешь?
- До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
- Докуда будешь?
- Хорошо, до пола буду, до пола!!!
Они его еще больше мутузят:
- Дурак, до потолка нужно, до потолка!

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из
зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла.
А если кому-то рядом было плохо, Иванов только искренне радовался этому.

Сидят в баре двое "новых русских".
- Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия,
  Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а
  у тебя без проблем.
- Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
- Дед, а дед? Я девочку хочу!
- !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму.
- Хочу и все!
Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит:
- Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
- Идет!
Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц
мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!!
Медведь видя, что его застукали, думает:"Ну все, пиздец, теперь заяц
всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку,
заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут.
Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут
бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там
бобер. Бобер как заорет:"ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!". Сергей

- Так! Завтра на дело пойдет Косой!
- Чего Косой! Мне завтра в библиотеку, потом в лекторий, потом на
  вернисаж!

В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. В "Праде" долго
ломали голову, какую подпись дать под снимком. Один журналист предложил:
"Товарищ Хрущев среди свиней". Нет, не то... другой советует: "Свиньи
вокруг Хрущева".-Тоже не то... Когда газета вышла, под снимком
стояло:"Третий слева-товарищ Хрущев".

-Ура! Я во втором составе. Представь, я выхожу на сцену, а там...
- Он!
- Проводит рукой там...
- А там месячные...

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

... Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них Вы сможете
воспользоваться тремя подсказками: "50 на 50", "Помощь зала" и "Звонок
Друзю"...

Зашла как то раз дряхлая бабка в зоомагазин, а там попугай продается.
Бабка спрашивает продавца, зачем мол у него на правой лапке синяя
ленточка привязана? Продавец говорит если за нее дернуть, попугай начнет
говорить по французки.
Бабка: а зачем на левой красная ленточка?
Продавец: если за нее дергешь начнет говорить по английски.
Бабка: а если дернуть сразу за обе?
Продавец молчит, незнает. Попугай такой: Че-че пизданусь я.

"Быстров-Виагра": Полноценная елда без особого труда.

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в
  туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив Галкина сидит убитый
наркоман. Первый вопрос:
- У кого в сказке "Буратино" самый длинный нос?
- Можно помощь зала?
- Конечно!
99% зала говорит "Буратино". Наркоша:
- Я соглашаюсь с залом.
- И это правильный ответ!!! Вы стали обладателем 100 рублей! Второй
  вопрос: У кого в сказке "Буратино" самые голубые глаза?
- А можно 50/50?
- Конечно!!!
Остаются варианты ответов "Мальвина" и "Снегурочка".
- Я выбираю Мальвину!
- Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей! Третий вопрос: У кого в
  сказке "Буратино" самая длинная борода?
- А можно звонок другу?
- Безусловно! Кому мы будем звонить?
- Сашику.
- Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст
  Вам вопрос.
- Сашик, есть?
- Есть!
- Пока...
Галкин:
- Но Вы даже не задали вопрос!!!
- Я беру деньги.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Нуи слава Богу.
Борик

"Запорожец" подрезал 600 "Мерседес".
Мерс падает в пропасть. Из "Запоржца" выходит дедок.
Накланяется над обрывом и кричит:
- Ребята!!! В ответ тишина.
- Ребята!! Тишина.
- Ребята! Тишина.
- Ну и слава Богу.
Борик

- Доктор, у меня боли в брюшной полости!
- Запомни, рядовой Петров, брюшная полость у товарища полковника, а у
  тебя брюхо.
Борик

В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень
опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького
колокольчика.
Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли?
Ответ: очень просто - по помету. из него всегда торчит маленький
колокольчик

учительница прогуливаясь с ребятами по лесу, заметила ежика и спрашивает
у Вовочки:
- ты знаешь кто это?
- нет.
- про него еще песни, стихи сочиняют!
Вовочка радостно восклицает:
- так вот вы какой товарищь ЛЕНИН!!!

Зима, 1943 год, “Вторая мировая война”. Отряд наших войск напарывается
на фашистское укрепление, в виде “пулемЕтного гнезда”. Бой продолжается
несколько дней, наконец, ранним морозным утром из лесу появляются
партизаны. И один из них, пробравшись вплотную к “пулемЕтному гнезду”,
бросился на пулемЕт, был расстелен, но ввЕл врага в замешательство, и
неприступная точка была захвачена. Утром другого дня, приезжает
корреспондент и идЕт к амбару с пленными немцами. Находит одного из тех,
кто был сьвачен прошлым утром и говорит - “Я собираюсь написать о
героическом поступке погибшего партизана, расскажи, что там произошло”.
Ну, немец всЕ, как есть рассказывает: “Сидим за пулемЕтом, еды и
патронов на месяц, ждЕм подкрепления. Тут из леса - мужики грязные, в
рванине какой-то, ну положили их много, а один прорвался и пулемЕт
закрыл, тут нас и повязали, пока мы его с пулемЕта снимали”.
Корреспондент: “Ну, а когда он бросился на пулемЕт, может слова перед
смертью, какие - ни будь, сказал?". Немец: " Я не силЕн в русском, но,
по-моему, он сказал - “ЕБ@НЫЙ ГОЛОЛеД!!!".

Молоко вдвойне вкусней если вместе с огурцом!

Приходит муж домой, - а жена с другом.
Муж не долго дума хватает пистолет и друга х_як.
Жена ему говорит - ты че болван, если будешь всех стрелять,- без друзей
останешся:)

Идет игра в преферанс. Сидят трое приятелей. Игра по $ 1 за вист.
Заказавший "мизер" берет 4 взятки, сердечный приступ и он умирает.
... Похоронная процессия. Двое "осиротевших" преферансистов идут в
процессии и вдруг один другому говорит:
- А если бы ты, мудак, зашел бы с девятки пик, он бы получил шесть
  взяток.
- Да ладно! И так неплохо получилось.

Если вы простоФиля, это не значит, что вы муж Аллы Пугачевой

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай-говорит Петька, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- Попугал?

Что такое полное доверие?
Это два людоеда занимающихся любовью в позе 69!

Презервативы от "Жиллет"! Вы делаете одно движение, а они делают три!

Звонок в верь, мужик открывает,- заходят два мужика с гробом, Проходят в
комнату, обходят вокруг стола - и молча направляются к выходу: Мужик в
шоке, кричит:- что за фигня?
А они ему - извини, в подъезде не можем развернуться:))

- Женитьба, это образно говоря лотерея.
- Ну уж нет! В Лотерею есть хоть какой-то шанс выиграть...

Поимали инопланетяни 3-ех человек (немца, француза и русского) Закрыли в
разных камерах дали по два стольных шара и сказали:
- Кто нас утром удивит того и отпустим!!!
(утром) немец жанглирует шарами Француз жанглирует шарами и при этом
танцует и поет!
Ну решили отпустить Француза (что еще можно сделать с шарами в комнате
без окон и дверей?) ради эксперимента решили зайти к русскому через 5
минут заходят к французу и говорят что домой летит русский Францез в
шоке:
- Что он сделал что я не сделал?
Русский один шар потерял а другой сломал!!

Последний писк моды Новых Русских:
"Многозальный домашний кинотеатр"

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у
трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем.
Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на
  таможне хлопот не оберешься!

Разговаривают два мужика:
- Мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником... Я вчера нашел в
  постели лепестки роз.
- А я думаю, что моя изменяет мне с железнодорожником.... Вчера в
  постели обнаружил железнодорожника....

Навеяно рекламой

Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова. Твой
автомат - твои правила.

от Sergey
Мужик приходит на прием к доктору и говорит:
- Доктор, вот мне жена изменяет, а рога на голове не растут. С чего бы
  это?
- Ну что вы, милейший! Это просто так в народе говорится и никакой тут
  связи с вашим здоровьем нет, успокойтесь.
- Да?(чешет в затылке)Спасибо, доктор. А я испугался - кальция в крови
  не хватает.

Царская Россия. Приходит мужик в дом терпимости (бардак)и говорит:
- Мне бы поеб@ться...
Мадам договаривается с ним о цене, предлагает девушек; мужик выбирает,
платит, идет с проституткой наверх. Пришли в номер, стали раздеваться и
тут выясняется, что у мужика чуть ли не полуметровый хер. Проститутка (в
ужасе):
- Мужик, может, тебе лучше отсосать?
- Отсосать я и сам могу, мне бы поеб@ться...

Старик приехал в Москву из далекой глубинки. На вогзале он заходит в
туалет справлять малую нужду. При выходе его останавливают, требуя
заплатить.
- За что? - спрашивает старик.
- Справил нужду, так плати.
После некоторого обмена мнениями старик платит.
Уходя старик возмущается и бормочет:
- Только подумай, я ему должен. Господи, мать моя природа, сколько же
  тогда я тебе должен.

По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем
собираeт 6 кг грибов, а женщина – 4 кг грибов.
Но это не значит, что они в лесу вместе за 1 день соберут 10 кг грибов.

На улице хреновая погода, дождь, снег и т. д Мужик пишет объявление
- Пропала собака!
- Белый пудель,
- Сука,
- Блядь,
- Заебался я жить в этой стране!

ВЫПОЛЗАЕТ ДОЖДЕВОЙ ЧЕРВЬ НА РУЖУ ПОСМОТРЕЛ НА НЕБО ПОСМОТРЕЛ НА ЗЕЛЕНЬ
СМОТРИТ ЕЩі ОДИН НАСЛОЖДАЕТСЯ ПРИРОДОЙ
1-ПРИВЕТ ЖЕК
2-ПРИВЕТ, Я НЕ ЖЕК, Я ТВОЯ ЖОПА

ПРИВЕЛИ АРМЯНА (А)В КАМЕРУ
ДЕНЬ СИДИТ, ВТОРОЙ....
А Е$A@ТЬ ХОЧЕТСЯ
СМОТРЕЛ, СМОТРЕЛ, СМОТРИТ В УГЛУ НА ОДИН ГЛАЗ СЛЕПОЙ (С) БОГУ МОЛИТСЯ
ПРИКИНУЛСЯ СЛЕПЫМ ПОДКАТЫВАЕТ ЗНАЧИТ К НЕМУ И ГОВОРИТ:
(А)-СЛЫШЬ И ДАВНО У ТЕБЯ С ГЛАЗОМ?
(С)-С РОЖДЕНИЯ
(А)-Я ТУТ ЗНАЮ ОДИН СПОСОБ ПОМОГАЕТ
(С)-КАКОЙ?
(А)-НАДО ПОЕБ@$ТСЯ И ВСЕ БУДЕТ В ПОРЯДКЕ, ДАВАЙ СНАЧАЛО ТЫ МЕНЯ, А ПОТОМ
Я ТЕБЯ
АРМЯН СНИМАЕТ ШТАНЫ ВСТАЕТ РАКОМ, СЛЕПОЙ ТОЛЬКО ЗАСАДИТЬ АРМЯН КРИЧИТ:
ВИЖУ, ВИЖУ ЧУДО СВЕРШИЛОСЬ
НУ ЗНАЧИТ КАК ДОГОВАРИВАЛИСЬ СЛЕПОЙ ВСТАЛ РАКОМ АРМЯН КАААК ЗАСАДИЛ И
ЖАЛИТ ЧАС ДРУГОЙ
СЛЕПОЙ ЗАКРИЧАЛ
(А)-НУ, ЧТО ОТКРЫВАЕТСЯ
(С)- НЕ Х$Я ВТОРОЙ ЗАКРЫВАЕТСЯ

В: Чем похожи КГБ и клитор?
О: Одно неосторожное движение языком и ты в жопе!!!

Приходит мужик к врачу и говорит :
- Доктор, Вы знаете, я наверное, ЛЕСБИЯН!
- ??????!!!!!
- Ну кругом столько мужиков, а меня на все на баб тянет !

Михуил

Доренко получил 4 года...
Кажется, причем здесь Лужков?

Пошел мужик на охоту, смотрит берлога, прицелился и всю обойму туда
выпустил. Заходит туда, медведь его впоймал и вы. бал. Охотник вернулся
домой злой, взял гранатомет и обратно в лес. Потходит к берлоге и опять
выпускает всю обойму. Заходит туда, а медведь его поймал и
говорит:"Мужик я не понял: ты охотник или пидорас?"

Третья голова Змея-Горыныча жалуется:
- как пить - так без меня, а как блевать - так вас не добудишься!

- Зд`авствуйте, это завод " `убин"?
- Да.
- Будьте доб`ы `абиновича.
- Рабиновича нет, он ушел по цехам.
- Вы таки сами поц и хам!

Выпускнику мореходного училща предстоит первый рейс. Он бежит к старому
морскому волку, чтоб посоветовал чего брать ссобой. Тот ему посоветовал:
бери, мол, побольше презервативов и таблеток от укачивания.

Тот пошел в аптеку и накупил там и того и другого. Принес Это все
показать морскому волку. Тот давай ругать салагу что, мол, мало купил.
Иди, говорит, купи еще.

Пришел молодой снова в аптеку. И опять просит того же аптекаря продать
ему презервативы и таблетки от укачивания.

Аптекарь ему с сочувствием: " Молодой человек, если вы от ЭТОГО так
страдаете, то зачем вы себя так насилуете?"

После разговора с Сайфером агенты прочесывают заброшенный дом на окраине
города. Внезапно из стены с перекошенным лицом вываливается Морфеус и
вместе с Агеном и обломками кирпича рушится на пол. Из-за угла
показывается физиономия Сайфера, он тычет пальцем в их сторону и кричит:
— Это он! Вяжите его! А Тринити - мне!
Морфеус переводит тяжелый взгляд с Агента на Сайфера, потом снова на
Агента:
— А мне - колеса!...

Темы бесед в службе "Секс по телефону":
- для мужчин - "САМООБЛАДАНИЕ";
- для женщин - "САМООТДАЧА".

Сепулька

Судья: (грозно)
- Падсудимый, павтарите ваши паказания!
Подсудимый:
- Я шел через сквер и увидел этого мальчика. Когда он наклонился за
  шишкой моему взору открылась попка с нежной бархатной кожей и прекрасным
  орешком... Тут я не удержался...
Судья: (ласково)
- Падсудимый павтарите пожалуйста ваши паказания!

WALD

Медведь просыпается после зимней спячки. Лениво смахивает волос,
прилипший к губе, долго его рассматривает. Потом переводит взгляд на
переднюю лапу, делает вывод:"Не-а", переводит взгляд на заднюю лапу,
делает вывод:"Не-а". Смотрит в область генеталий, краснеет и смущенно
произносит:"Да нууу!"

Президент Кыргызской Республики А. Акаев своим указом вывел из
употребления в русском языке слово "зять".

Навеяно Рекламой 13 (процентов): Сказка Проведала как-то лиса, что у
медведя на чердаке кадушка с медом хранится. Пришла она к нему и
говорит: „Пусти меня мол переночевать, а то у меня совсем уж крыша
прохудилась. ” Медведь ее и впустил.
Ночью же лиса постукивает хвостом по стене, а медведю, говорит, что это
ее зовут новорожденного крестить. А сама она сьела половину меда.
Возвращается, а медведь ее спрашивает, как мол новорожденного назвали.
На что лича отвечает: „Починочком. ”
Так и появился налоговый инспектор.

В этом году будет снята русская версия фильма "Властелин Колец": сказ о
том, как Лужков строил 10-е транспортное кольцо...

AK76

Идет Слоник по джунглям, видит Удава и говорит:
- Привет Удав!
- Здравствуй, Слоник-хуйналбу...
Слоник на следующий день здоровается с Удавом, история повторяется...
Слоник обиделся, побежал к маме... Слониха его успокоила и сказала,
чтобы он тоже как-нибудь ответил...
На следующий день:
- Здравствуй, Слоник-хуйналбу!
- Здравствуй, рожа-нахую...

Заходит связист в церковь, складывает руки и обращается к богу:
- Господи, ты меня слышишт?... раз, раз... прием господи, ты слышишь
  меня...
Скит.

Музыкой навеяло....
Спиздили дочь, ебали всю ночь до утра... е-е-е-е.

Муж говорит жене:
- Давай я тебя сегодня в ухо сделаю.
- Ты что я же оглохну!
- Дура, я же тебе 10 лет в рот даю ты же не онемела!

Штирлицу попали в голову."Разрывной,"-понял он пораскинув мозгами.

Одно из Семи Чудес Света - Фаллос Родосский

"Kак обманчива природа!" сказал ежик слезая с кактуса...

Съел бобра - спас дерево!

По поводу фото в журнале: спортивный снаряд "колбаса" идеально подходит
для женщин :-)

Проголосовало 83 человек(а)