Как занимаются онанизмом:

Немцы: точно
Грузины: гордо
Евреи: аккуратно, не разбрызгивая сперму
Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке
Французы: нежно, целуя руки после этого
Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились
Негры: все время удивляясь почему сперма белая, а они черные
Украинцы: все смазывая салом (а потом слизывая)
Эстонцы: два дня
Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего
Настоящие джентльмены: стоя
Японцы: вообще не занимаются, им некогда
Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как

У армянского радио спросили:
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

Поймали Бен Ладена.
Побрили - оказался Березовский.
Казалось бы, при чем здесь Лужков?!
Ответ: Если Лужков замешан в поимке Березовского, то ему памятник
ставить надо!

Почему ломание программ лучше секса:
1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы
сломать очередную программу.
4. Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты
сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу.
5. Можно ломать две, три и более программы одновременно.
6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и
читать книжку.
7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
8. Программа никогда не скажет "А прошлый крякер меня дольше ломал"
9. Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и
преподавателей.
10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому
другой уже через пару минут.
11. После того, как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не
заплетаются ноги.
12. Одну программу достаточно сломать один раз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
14. Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать.
15. Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать
программу на следующей неделе.

Возродим традиции.
Было радостное время, когда наши прабабушки и прадедушки, воодушевленные
светлым будущим, открывающимся перед их взором, стряхивали с себя бремя
дряхлых традиций, и нарекали своих детей прекрасными новыми именами,
такими как например: ВИЛОР, что значит «В. И. Ленин, организатор
революции», или ДАЗДРАПЕРМА – «Да здравствует первое мая! » … И вот
настали новые времена, сулящие простым людям сказочное богатство в
светлом будущем. Возродим же незаслуженно забытую традицию! Мамы и папы,
вот новые, современные имена для ваших детей:
ДОЛБАЛСРОЗА – ДОЛларовые БАнкноты – Лучшее СРедство Основного ЗАработка
ТРУППЕРНАК (Можно просто ТРУПИК) – ТРУден Период ПЕРвоначального НАкопления
Капитала.
ПАЛЬВЕСОПУЗ – «Пальцы веером, сопли пузырем»
ТЕРРИБЛЯ – «Ужасно, бля! »

Мама ела раму. М-м-м... Вот это вкус!

Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского
Bono:
- Hello Moscow!
Толпа:
- B2! B2!
Bono:
- Whe are NOT B2!!! We are U2!!!
Толпа:
- B2! B2!
Bono:
- Whe are NOT B2!!! We are U2!!!
Толпа:
- B2! B2!
Bono совсем офигевший, жалобно так:
- Whe are NOT B2!!! We are U2!!!
Толпа:
- B2! B2!
Bono, поворачиваясь к музыкнтам:
- Ну парни, надо, так надо!
U2 смачно растягивая гласные:
- Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а!

лисыцъ

учительница Мария Ивановна задает задание ученикам: Дети предумайте
четверостишие на слова тески и молоток.
Вовочка поднимает руку и спрашивает: А можно поменять слово молоток на
слово кувалда?
М. И. : А зачем?
В. : А чтоб удар сильнее был.
М. И. : Хорошо меняй.
В: Я уже предумал.
М. И. : Расскажи.
В. : Ежель Вас поставить раком
     и зажать соски в тиски
     Ебануть кувалдой в сраку
     Где окажутся мозги?

"Задница, иди высморкайся!!"задумчиво сказала тетя

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

... Сидит девачка в класси и чувствает что у неЕ начились месячные..
... Сказала она учительницы и учительница сказала что она может ити
дамой..... Пришла.... она.... в подезд и села на ступеньки... Сидит
Сидит..
Вдруг... Вовачка поднимается по леснице... Он увидел девачку и говорит..
Что с табои случилось?... А она ему в ответ... Да вот нея знай можешь
посмотреть?.... Он ей... ну давай посмотрем.... Вот распахнула девачка
ноги и Вовачка начил сматреть... Посмотрел и говорит.... сматри я нея
разбераюсь в ваших женкинах вешях.. Но помоемы Тебе Яйци Отрубили.....

- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь!?
- На вырост!

... Сидит Катенька в классе...
Вдруг у неЕ начились месячные...
Учительница ей разрешила пойти дамой.... Идет она по подезды и вдруг
села на лесницы... Идет Вовачка дамой И увидил Катеньки.... Спрашивает
что случилось? а она ему сама неазнай посмотри пожалуйста... Вовачка
посмотрел и говорит я в ваших женских делах нея разбераюсь но помоемы
тебе яйца отрубили!!

Беседуют два отпрыска новых русских:
- А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а
  Ростроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

Как-то отправился Иванушка-дурачок в путь. Долго ли, коротко он ходил, а
только под вечер набрел он на избушку. Открыла ему Баба Яга :
- Ну рассказывай, молодец - где был, что видел?
- А ты, старая, вначале накорми, напои да спать уложи!
Накормила его старая карга, напоила, а как постель стелить, да и
спросила:
- С кем ляжешь, добрый молодец, со мной или с дочерью моей ?
"Фу!"- подумал Иванушка, а вслух сказал:
- Лучше один.
Как заря за окном - просыпается Иван. Глядь - а над ним склонилась
девица красоты невиданной, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
- Кто ты, девица? - только и смог вымолвить Иван.
- Василиса Прекрасная я, дочь Бабы Яги! А ты кто ?
- Да ДУРАК я, ДУРАК!!!

Идет мужик по улице с 2-мя чемоданами, грустный. Навстречу ему идет его
друг. Увидели друг друга, поздоровались...
- А что случилось, почему с чемоданами?
- С женой поругался.
- Почему?
- Сидим за столом, я, жена и теща. Хотел сказать теще "Марья Ивановна,
  передайте горчички, пожалуйста, колбаску намазать", а у самого вырвалось
  "Ты мне всю жизнь испортила, сволочь!!!"

На месте оффиса ТВ-6 будет построен гребной канал для беспризорников...

Зачем женщинам нужны ноги? Чтоб не оставлять мокрый след как улитка.
Зачем мужчинам ноги? Дабы в юбке не быть похожими на колокольчик.

На стройке - экскурсия первоклассников. Ходят, смотрят - и вдруг из окна
недостроенной многоэтажки выпадает мужик и разбивается насмерть. После
возвращения в класс преподавательница решает разобрать этот случай с
детками.
- Как ты думаешь, Леночка, почему дядя разбился? - "Наверное дядя не
  срблюдал технику безопасности!" - отвечает Леночка.
- А как ты думаешь, Васечка? - "Может быть дядя был пьяным" - отвечает
  Васечка.
- Да, на исключено. Ну, Вовочка, что ты руку тянешь? - "А дядя мою маму
  вспоминал".
- Это как? - "А он кричал: МАЛЬЧИК, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ШАТАЙ ЛЕСТНИЦУ"

(Из жизни) Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но
собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).

Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна...
%)

Два молодых хирурга-стажера делают трепанацию женщине. Вскрыв череп,
один из них задумчиво произносит:
- Интересно, как интересно... Но, не понимаю. Не по-ни-ма-ю!
- Да, что ты не понимаешь? Что ты там интересного нашел? Мозг есть.
- Вот, именно есть... Но, почему они тогда его не используют?!

14 февраля - День Святого Валентина
8 марта - День сметри Святого Валентина

Stas77

кнухгвхбхбзугфтввхнигзуДурацкая клавиатура!...

Проходит мед. осмотр селючка.
прошла гениколога - все нормалько, но через 5 минут возвращается и
говорит:
"Доктор а чому вы мэни напысалы здорова, ну напысалы б маленька чы як у
всих"

Это исходный вариант анекдота №11 за 15.02.
На самой высокой горе сидит орел:
- Налево посмотришь - Го-о-оры... Направо посмотришь - Го-о-оры... А в
  задницу себя клюнешь - бо-о-ольно!

был человечек такой маленький, что когда дышал, у него попа шевелилась.

Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских
гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

Теле-еле-видение.
НТВ. (Нецензурное ТелеВидение).
7.30. Телеканал "Подъе..."
10.00. Утренняя п...а.
10.30. Ж...опись: великие имена (о картине В. Су...кова "Б... Морозова".
11.30. Окно в ...опу.
12.00. Телеигра "... меня".
12.30. Телесериал "С...а...ка больше, чем ж...".
13.30. Клуб п...иков.
15.00. Нювости
15.30. Под знаком "Пи..."
16.20. Му... сериалы "...нутый", "Чип и Дейл спешат на...".
17.00. П...-2002
18.20. Б...-ринг
19.00. Х... фильм Никиты М...кова "Неоконченная п...а для механического..."
22.00. Репортаж с зас... в Г... Думе
23.00. М...ки-шоу
00.15. первенство мира по ...матам

(с) Д. Кочетков

Есть в слове "популярность" что-то от задницы...

Жила была девочка и лицо у нее было как жопа и все доводили девочку.
учителя называли ее жопой, ученики называли ее жопой. все называли ее
жопой. однажды не выдержала она пришла к маме и говорит:
- мама я больше в эту школу не пойду меня все там жопой называют, я вены
  себе вскрою, повешусь (и т. д.)
- да нет доченька, так тебя называют потому что та лучше всех учишься,
  успокойся подходит к отцу уже более успокоилась и говорит:
- папа я пойду в другую школу, меня здесь все обзывают жопой!
- да нет доченька просто ты у нас самая красивая поэтому они тебе и
  завидуют и так и называют!
на следующий день девочка идет себя злушкой считает подходит к дороге и
видит там открытый люк, заглядывает туда и видит там сантехникка.
сантехник на нее:
- не срать, не срать!!!!!

Вышла Василиса прекрасная в чисто поле.
Махнуло рукой налево, потом направо, перевернлась через себя, ударилась
о землю и... разбилась дура, получила сотрясение мозга.

Приходит пидер к врачу и говорит: "Проверьте меня на СПИД". Сделали
анализы. Через неделю пидер приходит, а врач и говорит: "У вас нашли
СПИД". И дает ему рецепт на лечение: съедать утром по 2 селедины,
запивать литром молока и закусывать 10 таблетками пургена! Пидер убежал
лечиться. А медсестра: "Зачем вы так, доктор, у него же нет СПИДа!"
Доктор: "Пусть знает зачем мужику ж#па!"

Футбол. Матч "Динамо"-"ЦСКА".
Молодой фан "ЦСКА" орет во всю глотку:
- Мочи "Динаму", мочи "Динаму"...
Интеллегент-болельщик "Динамо" пытаясь урезонить оппонента:
- Молодой человек вы знаете "Динамо" не склоняется!!!
- ЧЕ?! "Динама" не склоняется?! Да перед "ЦСКой" все склоняются!!!

СКИТ

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь...

У Жванецкого спрашивают:
- После угона Вашего "Мереседеса" у Вас не появилось желания уехать из
  этой страны?
Жванецкий:
- НА ЧЕМ???

Поймал моряк золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Исполню любые твои три желания.
Моряк отвечает:
- Исполни лучше завтра первое желание капитана, когда он утром выйдет на
  палубу.
Рыбка с радостью согласилась.
Утром капитан выходит на палубу и потягиваясь говорит:
- Ну и погодка, Я_К_О_Р_Ь В З_А_Д_Н_И_Ц_У!!!!

После дела протв итальянской мафии швейцарский прокурор Карла дель Понто
получила прозвище "блудница", после дела о швейцарских банках ее стали
называть "неуправляемая ракета". После процесса в Гааге над Слободаном
Милошевичем швейцарский прокурор Карла Дель Понто получила новое
прозвище - "ПАДЛА ДЕЛЬ КОНТРО"!

Ванька - предпоследний герой.

Если бы мы не смотрели ФАКультет на MTV, мы бе не знали что в Америке:
- все только и ждут чтоб переспать друг с другом
- любви без секса практически не бывает
- примерно каждый пятый парень - гей
- напротив лесбиянок и би крайне мало
- об учебе никто никогда не задумывается
- все разборки и большинство разрывов происходят непосредственно до или
  после секса

Жил один мужик (М) в пустыне, держал разную живность, были свои посевы,
в общем всеи обеспечен, только женщины не было. Вот и решил он
попробовать секса с верблюдицей. Все хорошо, только в самый последний
момент, верблюдица убегала. Тут над пустыней терпит катастрофу
авиолайнер. Все погибают, кроме юной и красивой стюардессы (С). Мужик
перенес ее к себе, она очнулась и говорит:
- Мужчина, Вы спасли мне жизнь! Я для Вас готова сделать все что угодно!
М:-Жэнщина, будь другом, подэржи верблюдицу!
Лелька.

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Новые йогурты от DANON!
Для детей - "Растишка" и для взрослых - "Растишишка".
CabalcoMan

Американец приезжает погостить на австралийскую ферму.
С утра хозяин ведет американца на прогулку. Тот с напыщенным видом
осамтривает окрестности. Тычет пальцем:
- Это что у вас такое?
- Это кукуруза.
- Это - кукуруза?? Да у нас в Америке кукуруза в 3 раза больше!

- А это что?
- Это овцы.
- Вот этих букашек вы называете овцами?? Да у нас в Америке овцы в 3
  раза крупнее!!

- А это?
- Это быки.
- Послушайте, милейший, это просто смешно! У нас в Америке самые хилые
  быки в 3 раза больше!!

На горизонте появляется стало кенгуру.
Американец тычет пальцем:
- А это что?
- А это - КУЗНЕЧИКИ!

урок во 2 классе....... Мариванны спрашивает:
"Дети! кто знает как унести много арбузов?"
Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты спошлишь!"
Маша:" взять в обе руки" Мариванна:"Молодец Маша..... а кто знает как
больше?" Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты
спошлишь"... Костя: "в обе руки и подмышки!" Мариванна:"Молодец!. А
еще?" Гена: " в обе руки и подмышки, и один на хер насадить!" М:"БОЖЕ,
ГЕНА!" Вовочка тянет руку. М:"Ну давай!" Вовочка: "в обе руки, подмышки,
дать тоже самое Гене и насадить его на хер!"...

Я что на Ваш взгляд, похож на идиота!
А я что по вашему, вчера зря купил очки!

Некоторые немцы уважают и любят В. И. Ленина. И каждый год отмечают день
его рождения. Притом сила их любви и уважения так велика, что они не
могут дождаться точной даты и празднуют парой дней раньше...
(с) іжик

На собрание зверей в лес приходит огромный, в 4 этажа ростом, КИНГ-КОНГ
и заявляет:
- Если завтра не дадите мне какую-нибудь зверюшку трахнуть, перетрахаю
  весь лес. И ушел...
Звери стали спорить, предлагать - кого отдать.
Кто-то крикнул:- Давайте лошаль пошлем.
Лошадь смущенно:- Да вы что, я же беременна, ну не могу я.
- Ну тогда давайте слониху отправим, она здоровая, ей по легче будет.
Слониха: Что вы, что вы! У меня же слонята, что я им говорить буду, как
в глаза смотреть, я же пример для них...
- О! А давайте зайца отдадим, их вон сколько много. Одним больше, одним
  меньше, и не заметим.
На том и порешили.
Сидит заяц, пригорюнился, представил перспективу...
Приходит обратно на собрание, с предложением:- а давайте КИНГ-КОНГУ все
вместе отдрочим, и ему хорошо и у нас все целые. А то ведь послезавтра
еще кого-нибудь захочет.
Идея хорошая, звери поддержали.
Пришел КИНГ-КОНГ, ему все объяснили. Он почесал репу и согласился: - а
что? Может в натуре по кайфу?
Короче всем лесом ему "туда", "обратно"...
Вдруг дикий вопль, заяц орет: - стойте, стойте... ЛОСЯ ЗАКАТАЛО.

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая
кинула !

"Надо же так ошибиться!" - сказал пьяный ежик, слезая с кактуса

Чернобыльская сторожевая: ваша собака просто светится от здоровья

Умер еврей. Семья думает как оповестить дальних родственников не
раззоряясь на телеграмму. В итоге разослали телеграмму: "Мойша нет".
Пришло соболезнование "Ой".

По улице еле еле плетется старый еврей. Его обгоняет бодрой походкой
молодой человек. Еврей его окликает:
- Молодой человек, вы не в прачечную?
- В прачечную.
- За мной будете.

Обьявление в аэропорту:" Пассажиров, прилетевших туром " Увидеть Париж и
умереть!" просим построиться у стены багажного отделения!"

Старый анекдот на новый лад:
- Britney, у меня к тебе есть 3 вопроса...
- ....
- ok, два

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Сдает студен экзамен в сельхозакадемии
Препод спрашивает: можно ли корове сделать аборт?
студент изрекает: - Ну, ты и попал!!!

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей
  улице.

Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на
  контакт так и не вышли...

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в
люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она
только ноги себе переломала...

Президент – губернаторам: «Спрашиваете что такое «вертикаль» власти?
Отвечаю – все дело в ручках. Если вы за власть, то сами тяните ручки
вверх и «вертикально». Вот так, показываю. Ну, а если вы против власти,
то ваши ручки вам протянут, уже «горизонтально» и вдоль. Показывать не
буду, чтоб не сглазить. Вопросы есть? Вопросов нет».

Анекдот от ЕХИДНЫ ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

-----
От:   Исследовательская компания X
Кому: Y
Тема: Исследование
-----

Уважаемый Петр Петрович!

Наша Компания выражает Вам свое соболезнование по поводу Ваших природных
умственных способностей и приглашает Вас принять участие в нашем
исследовании "Все дураки Москвы". Целью данного исследования является
изучение текущего состояния и перспектив развития идиотизма в Москве,
определение особенностей функционирования столичного дебилизма в
сравнение с российскими и общемировыми показателями.

Это исследование станет теоретической базой для практического
обоснования исторически сложившегося западного представления о России
как настоящей родине гражданина Буратино Карловича Деревянного.

В течении 2001 года наша компания по заказу Администрация Президента РФ
вела постоянный мониторинг состояния интеллектуального развития россиян
и колебаний уровня IQ в зависимости от региональной принадлежности
изучаемых homo idiotosov. По результатам уже проведенных нами замеров
Президентом и Правительством сделан вывод, что в данный момент более
оправданы государственные инвестиции в физическое оздоровление нации,
нежели забота о ее интеллектуальном развитии (см. программу "Развитие
физкультуры и спорта в стране")

Ваш случай является наиболее интересным и показательным в изучаемой нами
сфере. Просим Вас оказать содействие нашему ведущему аналитику во
встрече с инженером - психооператором Вашей компании.

Звонок Бену Ладену.
- Бен, это ты?
- Да.
- Это Данила. Ай нид хелп.

Сидят три бабки сплетнями обмениваются, вобщем простой старческий треп.
Одна говорит:
- Мой внучек наверное будет врачем. Все с пробирками, ампулами, шприцами
  возится, что-то там подогревает, колет...
Другая говорит:
- А мой станет наверное аграномом, все выращивает и выращивает, мак
  растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает.
Третья говорит:
- А мой станет шофером - намочит тряпку бензином и кладет ее себе на
  лицо, а мн говорит:"Уйди бабка, я отъезжаю"!

Глеб Жиглов

Вовочка опоздал на урок.
Учихалка говорит че такое?
- Да вот шел в школу, на меня бандит напал!
- ??? И что?
- И забрал домашнее задание...

Ласковый Май.

Пивавар Ванек Тараненко любил пиво ПОСАСЫВАТ и ЕСТ закуску.

Ramane

Что Он говорит и (что думает)
1) Рад тебя видеть( Глаза б мои тебя не видели)
2) Тебе идет эта новая прическа(30 баксов за крысиный хвост?!)
3) Шикарное платье (Шикарные сиськи)
4) Твоя мама - очаровательная женщина (твоя мама ;"%?:?%;)
5) Я бы хотел с тобой поужинать ( Я бы хотел с тобой переспать)
6) Я хочу пригласить тебя на концерт ( см. п.5)
7) Что ты хочешь получить на 8 марта?(Ты еще хочешь что-то получить
на 8 марта?!)
8) Я немного голоден (ЖРАТЬ!!!)
9) Сегодня был напряженный день ( дай мне пива и заткнись на время
футбольного матча)
10) Как дела на работе? (Ну, скажи еще, что у тебя для этого и голова болит)
11) Давай сменим обстановку в доме (повесь новый настенный календарь)
12) Как наш сын? (Что, уже в Институте учится? А я ему дневник купил)
13) Я тебя так понимаю (Ни хрена не понимаю)
14) Ты-самое дорогое, что у меня есть ( конечно, разбила вчера мою машину)
15) Я люблю тебя ( в зависимости от ситуации смотри п.5 или п. 9)

Сидят зэки в тюряге. Открывается дверь и на пороге "хаты" появляется
новый сокамерник. С видеокамерой на треноге. Устанавливает, включает,
перемещается под объектив, снимает штаны и загибается раком.

Так и стоит...

Когда дар речи к урканам вернулся, они решают попользоваться моментом. В
общем, пропустили мужичка по кругу и опять отвалились на шконки.

В это время товарищ разгибается, одевает штаны и бакланит в объектив:

- А ВАМ СЛАБО?

Реальный Трансформирующийся Хер, должен быть лысым!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей серый волк.
КШ: Ты хочешь меня распять?
СВ: Нет, раз шесть.
КШ: Что ты имеешь в виду?
СВ: Что имею, то и ввиду!

Буш, Шарон и Путин встречаются с господом богом в Ирусалиме. “Нет больше
сил так жить” жалуются они в унисон. Бог осмотрелся на земле, подумал и
сказал: “Да, правы вы. Больше так нельзя. Толку от вас все равно не
будет, так что надо начинать все сначало. Один раз потоп я устраивал,
придется второй организовать. Вообщем, осталось вам две недели, а потом
- потоп."
Буш поехал в Вашингтон, обратился к советникам, и выступил перед нацией.
“Все, господа. Через две недели конец. Мы тут подумали, и решили
разделить деньги в казне поровну на всех. Насладитесь на последок."
Путин приехал в Москву, обзвонил всех и пошел на НТВ речь читать.
“Дорогие граждане, наступает конец света. Мы открываем военные запасы,
всю водку и консервы народу. Гуляют все."
Шарон приехал в Тел Авив, обдумал вопрос, и пошел выступать “Родные мои
сограждане. Будет потоп. У нас есть две недели научиться жить под
водой."

Троцкий спрашивает Ленина:"Владимир Ильич, а это правду говорят, что
Дзержинский в остроге онанизмом занималься?"
Ленин:"Да што вы батенька. Бгехня ето все. Хотя згя, агхи занятнейшая
штучка доложу я вам. Тока гади бога не говогите Надежде Константиновне,
кгистальной души человек".
Max1

Свидетель выступает в суде:
- Вы только посмотрите на обвиняемого: бритая голова, узкий лоб, глаза
  глубоко посажены, шрам на губе, расплющенный нос, бычья шея – просто
  жуть!
Обвиняемый:
- Я что-то не пойму: меня судят за убийство или за внешность?

Мужик идет по кладбищу и вдруг видит на одной могильной плите надпись:
"Депутат Государственной Думы Пупкин В. В., гений, честнейший человек".
Мужик про себя думает: "Совсем обалдели: троих в одной могиле закопали!"

Мясник приходит к адвокату и спрашивает:
- Скажите, допустим, если ко мне в лавку забежала собака и утащила у
  меня кусок мяса, могу я потребовать компенсацию с владельца собаки?
- Естественно.
- Так вот, ваша собака только что сожрала у меня здоровенный кусок
  вырезки стоимостью 30 евро. Прошу возместить.
Ни слова не говоря адвокат отстегивает ему 30 евро. А еще через неделю
мясник получает счет на 300 евро за консультацию юриста.

- От чего умер человек, который сделал кровать из мрамора?
- От удара подушкой.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
  4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
  5) где Петя Иванов?

- Сколько попугаев может засунуть мужчина себе в штаны?
- Все зависит от длины жердочки.

Судья:
- Обвиняемый, в течение последнего месяца вы сделали покупки в разных
  местах на общую сумму 35 000 евро, расплатившись по кредитной карте, на
  которой, как впоследствии оказалось, было всего 1723 евро. Это правда?
- Да, Ваша Честь, это так, но я готов возместить ущерб, как
  материальный, так и моральный.
- И каким же образом?
- У меня нет наличных денег, но я готов выписать чек на всю сумму.

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
  туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

- Ты представляешь: я женат уже 17 лет и по-прежнему люблю одну и ту же
  женщину!
- А ты не боишься, что твоя жена об этом узнает?

Еврей встречает своего друга и говорит:
- Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения –
  бриллиантовое колье.
- Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"?
- Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?

У одного мужика жили два голубых (и в прямом, и в переносном смысле)
попугайчика. Каждую ночь эти попугаи предавались любовным утехам. Но
через несколько лет активный попугай внезапно умер. Второй попугай
начинает лить слезы в три ручья и говорит хозяину:
- Я потерял самое дорогое существо, которое у меня было! Я не могу без
  него жить, я покончу с собой!
Хозяин:
- Ну не расстраивайся ты так, я куплю тебе нового друга.
В тот же день он отправляется на рынок, но… не находит там ни одного
попугая! И не только попугая, а вообще никакой другой птички! Наконец он
увидел мужика, продающего петуха, и решил, что петух все же лучше, чем
ничего. Он приносит домой петуха, сажает его в одну клетку с попугаем и
ложится спать. На следующий день попугай пуще прежнего плачет. Хозяин:
- Ну что ты опять плачешь?
- Да этот петух какой-то тупой, все бормочет: "Куда, куда…", – а я ему:
  "Сюда, сюда!" – но он не понимает!

Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже
дорогих говорящих попугаев, и говорит:
- Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп…
Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит:
- Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!

Проголосовало 53 человек(а)