Приходит муж с работы, а жена ему сообщает новость:
- Ты только представь, наш сосед Иванов выиграл в лотерею ВОЛГУ!!!!
Муж говорит:
- НЕ ВЕРЮ!!!
Жена?
- Ну пойди проверь!
Муж уходит.... Возвращается через полчаса и говорит:
- Не Иванов, а Рабинович, не в лотерею, а в преферанс, не Волгу, а три
  рубля, не выиграл, а проиграл.

... Финны разыгрывают до верного. Доверный обижается, мол "Че вы меня
разыгрываете!?"

Зри в корень
...
Если все всемя смотеть в корень, не видно веток.
...
Если смотреть на ветки, не видно солнца.
...
Короче, чем шляться по лесу и ебать мозги
Лучше ебать баб на сеновале.

В ответ на российское движение "Идущие вместе", Моника Левински
организовала движение "Сосущие вместе".

FANTOM.

Инициативной группой движения "Идущие вместе"
создан Интернет-сайт mnogo_nas.ru

Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с
пружинами. Инспектор:
- Что с ними? Кто они такие?
Врач:
- Это все бывшие владельцы автомобилей...

Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала...

Один хулиган захотел изнасиловать девушку. Он уже почти совсем ее
изнасиловал, а девушка вдруг спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто мой отец?
Нехорошо стало хулигану от этих слов, убежал он, а смелая девушка
рассказала прохожим:
- Мой отец - жалкий пьяница и дебошир! Он бы сказал: "Так тебе и надо,
  сучка!"

Книжные новинки.
Издана книга известного путешественника Василия Несидящего - "1000 и
один способ заваривания чая кочевыми народами африканских пустынь". Все
рецепты очень просты и состоят всего из двух слов: "Найди воду".
Наконец-то появилась на прилавках книга ученого Ж. Беспока для
неуверенных в себе молодых людей: "Родители и уход от них".
Воениздат Украины в серии "Секреты мастерства" выпустил книгу:
"Энциклопедия парикмахерского искусства, или 1000 и один способ стрижки
наголо".

Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с
  новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть
палку и не наломать дров!

- Машк, а ты знаешь, что наши предки когда-то были обезьянами?
- Вау! Теперь ясно, почему они такие не современные.

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала
  дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят что ли?

А правда что иоги могут засунуть голову в задницу?
Да, ведь они могут дышать жопой, но не во всякую, главное размер
задницы. Вот слону наверно могут, за хвост ухватятся и вставляют.

Хакеры взломали 3-х минутную демо-версию Виагры.
Теперь она trial-версия на 70 дней.

www.mp3.com/WJClub

Картина "Девочка на шАру".
Antby

Сидит эстонец в туалете и думает посрать или не посрать решил не посрать
прошло некоторое время эстонец смотрит телевизор и тут ПРРРРРРРР
эстонец говорит передумал

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород
не вскопанный, картошка не посажена, что делать - не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и
тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,
ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Пивовар Иван Таранов очень любит пиво пит, и водку жрат.

ПЕтух выходит из курятника, отряхиваясь:
- Извините, я тут у вас натоптал.

Одна пиявка звонит другой:
- Прости, дорогая, я тебя не отрываю?

валяется кр. шапочка под деревом в жопу пьяная. Мимо корова идет, видит,
плохо девочьке, думает хоть молоком напою и сует той вымя.
Кр. шапочка приоткрывая глаза-мальчики, мальчики, ну не все сразу!

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "ДА".

Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из
которой вылезают четверо парней – здоровые, но с серьгами в ушах,
накрашенные – в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один
из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит:
- Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих
  пидорасов на шконках чалиться.
А тот отвечает:
- Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров.
- Какая еще лицензия?
- В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри.
Побежал этот мужик в районную администрацию – видит, действительно
лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат
Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю.
Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он
автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты
подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и
говорит:
- А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров.
- Что за лицензия, дай посмотреть.
Прочитал мент лицензию и говорит:
- Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе
  разрешал в заповеднике охотиться?!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
  высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
  сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
  меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
  когда в свисток дуете!

Разговаривают три подруги, кому как нравиться заниматься сексом:
Первая:- Я люблю 69.
Вторая:- А я люблю с зади круго, и проникает дальше.
Третья:- А я люблю "Родео"
Первая и Вторая: Это как ?
Третья: Это на мужике сверху и говоришь "А я больна СПИДом" и пытаешся
три минуты удержаться.

koliama

Вчера американский президент Дж. Буш, выступая перед японскими
журналистами, заявил о какой-то дефлорации. Американские военные на
Окинаве восприняли это сообщение с энтузиазмом

Вова НеПутин

Вчера американский президент Буш в Японии заявил, что грядет дефлорация
японской иены. Чтобы не портить отношения с Америкой, японское
правительство приняло решения продырявить все наличные иены. В настоящий
момент идут бурные споры о диаметре отверстия...

Вова НеПутин

на балу корнет подходит к порутчику
- Ржевский, я смотрю Вы с Наташей не только кружились в танце, но и
  целовались с ней?
- корнет, я не только целовался, но и в панталоны к ней лазил.
- ну и какие Выши ощущения, Порутчик, расскажите.
- ну что Вам сказать корнет... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили!?
:)

Запись на автоответчике Моисея:

“Оставьте сообщение, и я вам перезвоню лет едак через 40”

- leijona

Владимир Вольфович на рынке.
- Это что, яблочки моченые?
- А где моченые? Э-э-э, впрочем, я сам помню...

А не объяви Михал Сергеич воину пьянству, народ бы до сих пор пил за его
здоровье.

За что вы девушки плохих танцоров любите?

Зайдя в ресторан, субтильный и интеллигибельный мол. чек.
заказывает поджарить двухмесячного французского цыпленочка.
Официант бежит на кухню и просит абы чего поджарить быстренько.
Через пару минут брошенное на сковороду создание выносится клиенту.
Тот аккуратненько лезет мизинчиком правой руки в попку к цыплаку, нюхает
мизинчик и со сдавленным возмущением изрекает:" Я просил ДВУХмесячного
французского, а Вы, мол. чек. ,принесли мне ЧЕТЫРіХмесячного немецкого.
Это я кушать не буду."
Слегка придрюченный офер метется опять на кухню и просит че-нить
поприличнее и поскорее, бо зреет конфликт. Через две минутки выносится
еще птичка. Мизинчик левой руки с заточенным ноготочком помещается в
очередную попку, лижется и затем слышно уже с фальцетом:"Это же,
извините, испанский и ТРіХмесячный!!! А что я заказывал - ТЫ уже
знаешь!"
В полном ауте бой несется к владельцу СОЛИДНОГО заведения и тот авралом
достает в крайний срок то, чего прошено. Хоть и с небольшой задержкой
выносится с трепетом первичный заказ. Суются оба пальчика, нюхаются,
лижутся, и удовлетворенный экземпляр, приступая к трапезе, мычит:"Вот
можете же... таких как я, на вас нет... "
Рядом полусидя, полулежа находится постоянный небритый клиент заведения.
Скосив глаза в одну сторону, скрипя, приподымается и как бы без
согласных произносит с трудом:"Я, в натуре здесь третью неделю
безвылазно бухаю, осип, опух, оброс, забыл, ОТКУДА я и СКОЛЬКО мне
лет... ты, братан, не посмотришь?..."

Раскрыта тайна одной абривиатуры.
С сегодняшнего дня надлежит читать: В(аше) В(еличество) Путин.

Иван-стакан.

Представьте ситуацию: Идет Моисей по пустыне, уже 39 год ходит и вдруг
видит - рекламный щит и написано "Египет круглый год!"
А-А-А

Сидят двое молдован за столом: мать и сын.
Сын говорит:
- Мамика, дэй мне пужалуста брынзу!
- Ий, аставь... сладкоежка!

Стадии опьянения:

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.


Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно
незнакомому человеку зная что точно ему понравитесь и что он бязательно
захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара
припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На
этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится,
потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы
спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно
повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам
людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что
угодно потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей
которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека который хочет подраться с вами. Вы можете
идти посредине улице и орать песню во весь голос потому что никто не
может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и
знаете все слова всех песен.

Сколько нужно молдован, чтобы закрутить лампочку? Шестеро!
Один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят этот стол по
часовой стрелке, а последний ходит против часовой стрелки, чтобы у
стоящего голова не кружилась! :)

Лежат два голубых каквказца в кровати после бурного секса Первый
спрашивает второг: " Что, дрочишь? "
Второй отвечает: " Да, дрочу!!! "
Первый: " Кончить не можешь? "
Второй: " Да!!! "
Первый: " ну тогда, ДРОЧИ У СЕБЯ!!! "

-Девушка, вы трахаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
- Таня.
- Танечка вы трахаетесь?

Подходит ишак (И) к слону (С) и говорит - И: Давай ибаться!
С: Давай...
И: Только я первый на тебя лезу.
С: ОК.
Залез И на С и кричит:
- С! Подергай жопой - кончить не могу.
С подергал. Поменялись. С наверху и кричит: С: -И, подергай жопой -
кончить не могу!
И: -ОК, тока ты высунь немного!
С высунул, Ишак мотая головой говорит:
- Тут хоть бы башкой подергать!

Снесла Курочка Ряба деду яичко..
.. напрочь снесла.

Звонок в москву На проводе начальник погранзаставы на границе
Россия-Китай Товарищ генерал экстренная ситуация, на сколько видит глаз
китайцы стали на колени жопами к нам, сняли штаны и предпренимают
психическую атаку.
Принял решение стрелять но патроны кончяються и пулеметы перегрелись.
Что делать?
Голос в трубке Ничэго нэ трогай дарогой, выезжаем всей республикой.

Представляешь, вчера зашел на anekdot.ru и не обнаружил ни одного
анекдота про пивовара Таранова!

Папа ведет сына, тот не хочет идти, говорит, устал, хочет расслабиться,
отдохнуть, папа настаивает.
Вдруг видят на дороге две собаки еб... тся.
- Папа, а что это собачки делают?
- Видишь, сынок, одна собачка то же устала, расслабилась, идти не хочет,
  а вторая ее подгоняет, понял?
- Да, пап.
- А что понял?
- Нельзя расслабляться, а то вы... бут.

DD

Детская загадка.
Что это такое? Висит умеренно, встает немеренно!
(Надувной купол цирка Шапито)

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.

Кафедры ФИЛ-ФАКа: зоофилии, педофилии, некрофилии...

У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так легко сближаетесь с женщинами?
- Вы знаете, я я трахаю, а это очень сближает.

Реклама по телеку. Обалденного вида девушка, расплываясь в
очаровательной улыбке, плавно движется издалека по направлению к
зрителям, неся с собой завесу таинственности. Приятный голос за кадром.

Новейшая технологи основанная на применении высокопрочной стали из
титановых сплавов, улучшенная коррозиестойкость в сочетании с отличной
термостойкостью, а также высокое качество брони, позволяющее выдержать
залп устанговки "Град". Отличный современный дизайн, сочетающийся с
любым Вашим нарядом, ослепительно белый цвет, ярче которого только
солнце. Трехлетняя гарантия, позволит Вам чувствовать себя комфортно и
свободно каждый день и каждую минуту! Вы спросите меня как называется
это чудесное великолепие? Это наши супер новые, пятизвездочные прокладки
Always! Теперь есть в каждой пизде!!!

Разговор между людоедами: "Хочешь субчика?"

Полным ходом идет голосование на сайте NBC и www.slc2002.org, касающееся
вопиющего поведения зарвавшихся европейцев.
Одновренно на тех же сайтах открыл голосование некий Альберт Г. Он тоже
участвовал в соревнованиях, прошедших в ноябре 2000 года, и тоже
оказался на втором месте из-за странностей системы подсчета голосов. В
случае победы Альберт будет настаивать на объявлении себя победителем
наравне с занявшим первое место Джорджем Б. со всеми вытекающими отсюда
последствиями.

Двое:
- Погода ужасная...
- Это из-за Гольфстрима.
- Он что, еврей?
- Нет, течение.
- Масонское?
- Океаническое!
- Из Израиля?
- Да нет! Из Америки!
- Ну так правильно, это мы тут пухнем, дождь, слякоть, а у евреев солнце
  светит, тепло...
- Да у них вообще ночь сейчас!
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ?!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота
  - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Я в зоопарке работаю антилопу гну

-Мыкола, ты знаешь як маскали рыбок называют?
- Як?
- "Рибок"

Сидит мужик в маршрутке готовый в дрезину. А напротив него женщина и
говорит:
- Вы посмотрите на себя пьяный как свинья...
Мужик еле поднял голову посмотрел, блевонул на нее и произнес:
- Ты на себя посмотри, сама обрыганая как свинья. :-))

Американская математика: рабы + изгои + жулики + бандиты +эммигранты -
индейцы = американская нация, могущество + сила + власть = мечта
американца, нацизм + коммунизм = американизм.

Российская математика: русский + черт нерусский + лицо кавказской нац-ти
= дорогие россияне, кирзовый сапог + индийский океан = море по колено,
анпилов + лимонов = онанизм

Спаммер ваш пивовар Иван Форевер

ТРАГЕДИЯ ЮНОГО ВОЛШЕБНИКА

Гарри Поттер во второй раз сразился с Сам-Знаешь-Кем и вновь вышел из
этой схватки победителем. Лишь рядом с первым шрамом на лбу у него
добавился точно такой же второй.
С тех пор проклятые "добропорядочные" англичане не желают с ним
общаться, однокашники от него отвернулись, а из команды по квиддичу
Гарри вежливо, но настойчиво "попросили". Теперь Гарри приходится
водиться со скинхэдами - только они с радостью принимают его в свою
компанию.
(с) іжик

Гаишник тормозит грязнющий Камаз и водиле с ухмылкой:
- Че Камаз - танки грязи не боятся?
Водила:
- А ты не грязь, ты мусор!

Поздно вечером мужик собирается уходить и говорит жене: Я пойду
прогуляюсь, ну там, пиво, бильярд и все такое...
А жена ему в ответ: конечно иди дорогой, никто тебя за рога не держит.

Новые времена - новые герои ток-шоу: "Подвиг 28-и героев-педофиловцев и
их пол-литрука Кулачкова у деревни Гомосеково…
Mi-chat

Профессор спрашивает у студентки: что у мужчины время от времени может
Увеличиваться в пять раз?
Студентка начинает хихихать (типа совестно сказать) Профессор:
Неправильный ответ. Правильный ответ – зрачок глаза. А Хи-хи Только в
три раза

ArteM

Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- ДА
- Держи!

Вскрытие показало, что причиной смерти явилось вскрытие.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Mike

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Mike

- Вы рождены в законном браке?
- Наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Mike

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить!
Mike

- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая культула.

Mike

Если аборт - это убийство, то миньет - это людоедство.

Mike

Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Медвежонок спрашивает у
медведицы:
- Мам, а ты это... ну... с гималайским медведем ничего... не делала?
- Нет сынок, конечно нет.
- Мам, а с бурым медведем... ничего не делала???
- Нет конечно сынок, а откуда у тебя такие мысли?
- Да, что-то мерзну я мама...

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
Только очень хорошо!
Mike

Беседуют три старушки:
- Мне уже 60 лет, а у меня еще все зубы свои, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
  сглазить.
- А мне 65, а у меня ни одного седого волоса, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
  сглазить.
- А мне 70, а я все еще девственница, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
  сглазить.

Шли по бескрайней пустыне усталые бородатые люди с большими тюками за
плечами. И раздавалась песня: "А путь и далек, и долог, инельзя
повернуть назад..."
"Геологи" - подумал Штирлиц.
"Евреи с Моисеем"- догадался Борман.

Люди делятся на три категории: на тех, кто умеет считать, и на тех, кто
не умеет.

Женщины как ваб-сервера:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

Stasik

У красной шапочки впервые начались "месячные". Стоит она на тропинке в
лесу и ничего не понимает. Мимо бежит волк. Девочка тормозит волка и
спрашивает:"Волк, ты случайно не знаешь чего это со мной происходит?"
Волк заглядывает под юбку красной шапочке, 10 минут думает, а потом
говорит:" Не хочу тебя расстраивать, но кажется кто-то тебе откусил хуй"

Gas

Плохой танцовщице (а также певице) ПОМОГАЮТ яйца хорошего спонсора!

Расценки на услуги системного администратора
	
Обращение с вопросом:  $10
Обращение с глупым вопросом:  $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать:  $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы:  $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались
HELP'ом:  $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя":  $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил
эту проблему: $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий:  $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему:  $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему:  $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему;  $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
сейчас:  $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему:  $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой;  $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас
вчера: $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил
ее вчера, но никогда не собирался это делать:  $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая
не работает:  $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас:  $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему,
и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку:  $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая
"остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался
взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема:  $1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить,
что это ваша личная машина дома:  $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать:  $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать:  $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил     :  $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком:  $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену:  $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика:  $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика
на 90 градусов:  $35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков:  $50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного
картриджа:  $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения
питания: $250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего
диска: $200

                                       Adonis MS

Идет генерал по части и командует:
- Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить...
Вдруг один из солдат выкрикивает:
- Товарищ генерал, а если я не хочу?
Генерал:
- Так, этого не стрелять, он не хочет!

... Итак, в эфире была передача о лечении болезней передаваемых половым
путем "Жди меня!". Как говорят врачи-венерологи: "Ищите, что бы ни было,
и ждите, не смотря ни на что!". До скорой встречи.

... Она красива, умна, хозяйственна, интересный собеседник и заботливая
мать. Все ее просто обожают. И только один человек на всем белом свете
считает ее безобразной, глупой, безрукой и занудной. Как вы думаете, кто
это? ... А вот и неправда, потому что нет такого человека. Пошутил я...

в грузинской школе:
- Гоги?
- a!
- хуй на! встань когда с учителем говориш. Сколько будет 2х2 ?
- 6!!!!!!!
- неправидбно! Садись 2. Асим?
- a!
- хуй на! встань когда с учителем говориш. Сколько будет 2х2 ?
- 5!!!!!!!!!
- неправидбно! Садись 2. Гоги?
- а?
- хуй на! встань когда с учителем говориш. Сколько будет 2х2 ?
- 4!
- правидбно! Садись 5. Професором будеш!!!!!!!!
C последней парты сдыщно.
- учитель?
- а?
- ХУЙ НА. ПСТАНЬ КОГДА С ПРОФЕСОРОМ ГОВОРИШ!!!!!!!!!!!!

Пассивный некрофил...

Надпись в кабинке мужского туалета во время последней предвыборной
компании президента России: Ты держишь будущее в своих руках.
Владимир Жириновский

(с) Наконец-то по ОРТ показали государственную дубину Президента России
Владимира Путина, с помощью которой он управляет всеми СМИ страны.
Теперь копии этой дубины рекомендованы к использованию сотрудникам ГАИ
вместо полосатого жезла, дирежерам камерных оркестров - вместо палочки,
учителм школ - вместо указки, а также кэндоистам - вместо бамбуковых
мячей.

(с) Президент Казахстана Норсултан Назарбаев настоялько постоянное лицо
на местном телевидении, что он сам, смотрясьв зеркало в ванной комнате,
думает, что видит очередную передачу "Хабар".
******
На экраны кинотеатров Туркменистана вышел широко разрекламированный
блокбастер "Рухнаме-2". К удивлению критиков, ажиотажа в кассах не
наблюдалось.
******
Золотую статуэтку "Оскара" Амерканской киноакадемии получил Президент
Узбекистана Ислам Каримов, по книге которого Голливудом был поставлен
фильм-катастрофа "Узбекистан - государство с великим будущим".

(с) Из рекламы: Сидит людоедое, довольно хлопает себя по брюху и, кидая
кости в сторону, говорит:
- Галина Бланко - быстро и вкусно!..
****
BIS - идеальный отбеливатель для африканцев, желающих стать европейцами!
****
Одни подхватил "гусарский насморок", а врач ему предлагает:
"Тюнс-тандем" - лучшее средство при первых симтомах простуды..."

Однажды пастух пас овец вблизи дороги в сельской части Вайоминга.
Неожиданно новенький джип Grand Cherokee остановился возле него.
Водитель, молодой человек одетый в костюм от Бриони, в очках Ray-Ban и с
часами Ролекс, выскочил из машины и спросил пастуха:
- Если я угадаю сколько у тебя в стаде овец, ты дашь мне одну из них?
Пастух оглядел молодого человека, взглянул на стадо пасущихся овец и
сказал:
- Хорошо.
Пижон достал свой ноутбук последней модели, подключил к нему
беспроводной модем, вошел на сайт НАСА, просканировал участок земли
используя спутниковые фотографии и ГПС, открыл базу данных и 60 Excel
таблиц с алгоритмами и, наконец, распечатал 150-тистраничный отчет на
своем высокотехнологичном портативном принтере. Затем повернулся к
пастуху и сказал:
- У тебя в стаде точно 1586 овец!
Пастух ответил:
- Да, ты прав. Забирай одну из них.
Молодой человек подхватил одно животное и бросил в багажник своей
машины. Он уже собрался отъезжать, когда чабан посмотрел на него и
спросил:
- Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мою плату?
- Конечно, - ответил водитель.
- Ты консультант, - немедленно сказал пастух.
- Точно! А как ты догадался? , - воскликнул молодой человек.
- Очень просто, - отвечал ему пастух, - Во-первых, ты пришел без
  приглашения. Во-вторых, ты взял с меня плату сказав мне то, что я и так
  знаю. В-третьих, ты ничего не смыслишь в моем бизнесе и я был бы
  полностью счастлив получив назад свою собаку.

Источник Hospitality Upgrade Magazine

Пересказал Duce

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в
старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется
грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- не ребятки, вы в багажнике поедете...

Проголосовало 78 человек(а)