Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если
вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Незнание презерватива не освобождает от ответственности!
.. и вот еще..
Я этих педиков ЖОПОЙ ЧУЮ....

InC-

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь чтож,
привык, падла?

После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в
голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам
пострадавшего и успокаивает их:
- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.

Презервативы Longitude - до 30% видимого удлинения!

Ходили мы с женой на днях в гости. Во опозорились! Пошла моя
выплясывать, ручонками-то взмахнула, а у нее из одного рукава хозяйское
столовое серебро, а из другого хозяйкины брюлики посыпались...

Разрезали на базаре большую тыкву - а там внутри Золушка.
- Эх, - говорит, - не успела из кареты вылезти до полуночи!

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького
размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
женами счастливого наследника султана.

Пришла Золушка к Принцу, тот глядит - зуба нету!
- Понимаешь, - объяснила Золушка, - грызла намедни тыквенные семечки, да
  о правую переднюю рессору зуб и сломала!

Отморозки дрались из-за куртки и рюкзака...
А он стоял и пил "Спрайт"...
Нелегкий выдался день у простого московского наркодилера...

Шли мы:
- Мать, бля
- Сестра, бля
- И я, ебаный в рот.

Врач:
- Стресс должен был вызвать большее потоотделение. Как же ей это
  удалось???
Мужик в черном:
- Как, как. Обратите внимание на лужу на полу и специфический запах...
(c) Пензюк

Идет слон по тропинке, вдруг крик: "Слон, стой!" Слон посмотрел по
сторонам, видет на камне стоит муравей и орет: "Слон снимай штаны!" Слон
внедоумении снимает штаны. Муравей поползал по ним и говорит:"Это не
мои, мои с кармашками были!"
Макс

Уж месячные близятся, а Германа все нет!

Телефонный звонок.
- Добрый день, вас беспокоят и Санкт-Петербурга...
- А чего это вы сразу угрожать начинаете?!

Блондинку спрашивают:
- Скажите, вы бы смогли полюбить радикала?
- Ради чего?!!!

На улице генерал останавливает пьяного солдата:
- Ты кто?
- Я дембель. А ты кто?
- Я генерал.
- Тоже неплохо.

Инна Р.

Пациент приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то
  поможешь, жирный плешивый старикашка?

Чук

Мылю: скорость распространения света в вакууме вообще-то - три на десять в восьмой!"

-	Я во втором составе. Меня вызывают на сцену. А там …
-	Он …
-	Проводит рукой по волосам. А там …
-	Тампакс ….
-	Что делать ?

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Фея холила и берегла на своем огороде тыкву, присланную ей из Германии.
Она выпивала, подходила к тыкве, гладила ей бока и мечтательно
приговаривала:"Ооооо,Mercedes будет!"

Еще немного Сталкеру:
Старое гражданство лучше двух новых
Старая родина  лучше двух новых
Старый русский лучше двух новых
 Ну а так как я родом из КАРАГАНДЫ:
Старый город лучше двух новых

 ТРЕСТ ЛЕНИНУГОЛЬ

"... по сообщению информационных агенств, по подозрению в совершении
данного преступления задержан Олег Ковалев (в интересах следствия имя и
фамилия задержанного изменены)..."

Приходит мужик (М) к доктору. Доктор (Д) спрашивает:
- На, что жалуетесь??
М-Доктор вокруг одни пидарасы!!
Д-Не может такого быть, вот посмотрите на фотографию футбольной команды,
разве они голубые??
М-Да педики они все!
Д-Ну тогда посмотрите на фотографию бейсьольной команды....
М-Да натуральные ПИДАРАСЫ!!!
Д-Ну может скажете чт и я пидарас??
М-КОНЕЧНО!
Д-Почему????
М-А откуда у вас эти фотографии??? :)))

Россия.
Сибирь.
Совершенно секретный бункер.
Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет. За
пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос
поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."

Ыфыр

Если человек не подает вам руки под предлогом того, что он только что
вышел из сортира, просто поинтересуйтесь - как дела.

Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену
прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос
комиссии:
- По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
- Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!

Хорошо кинутый дятел далеко летит, крепко встревает и долго торчит!

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова
  и сказать их одной знакомой блохе...

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала
  когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж
без билета на карусель прешься?

Едут два наркомана (Н1 + Н2) на машине. Тут их останавливает ГАИ (М): М:
Ну ребята, куда едем?
Н1 к Н2: Он... говорит... «Куда едем»...
Н2 к Н1: Ну... скажи домой...
Н1 к М: ... домой...
М: А-а-а домой! А откуда едем?
Н1 к Н2: Он... говорит... «Откуда едем»...
Н2 к Н1: Ну... скажи с рыбалки...
Н1 к М: ... с рыбалки...
М: А-а-а с рыбалки! А где рыбачили?
Н1 к Н2: Он... говорит... «Где рыбачили»...
Н2 к Н1: Ну... скажи на Оке...
Н1 к М: ... на Оке...
М: На Оке, значит. Ну и как Ока?
Н1 к Н2: Он... говорит... «как Ока»...
Н2 к Н1: ???... ну... скажи ему тогда ку-ку-ку...

Идет значит экзамен в школе ФСБ. Экзаменатор задает вопрос:
- Представьте себе, товарищи студенты, такую ситуацию: вы летите в
  самолете, справа от вас террорист, вооруженный 2 гранатами, слева тоже
  террорист, вооруженный 2 автоматами. Курсант Иванов, ваши действия?
- Ну так как я специалист по рукопашному бою, то я бы с разворота дал бы
  в табло левому террористу и сразу ногой в носяру правому. Таким образом
  я бы успешно обезоружил бы их.
- Молодец! Курсант Петров, ваши действия?
- Ну, все вы знаете, что я специалист по переговорам. Я бы вступил в
  сговор с левым террористом и с его помощью расправился бы справым
  террористом, а потом бы спокойно разоружил бы левого.
- Отлично! Курсант Сидоров, а ваши действия?
- Гммм. А можно повторить условие задачи?
- Вы летите в самолете, справа от вас террорист, вооруженный 2
  гранатами, слева тоже террорист, вооруженный 2 автоматами. Ваши
  действия?
- Слева с 2 автоматами!?
- Да.
- А справа с 2 гранатами!?
- Да.
- Чесно?
- Чесно.
- Обосрался бы.

Nightmare

Муж и жена на концерте классической музыки. Не дождавшись окончания
симфонии, муж внезапно встает и направляется к выходу со словами: "Ну,
ты мне потом расскажешь, чем все закончилось".

Рассказал Кототуй

Хоронили тещу, порвали два баяна!

Идет заяц по лесу, видит лежит под кустом женский половой орган. Заяц
смотрел смотрел, думал думал что такое, понять никак не может. Ну
подошел, уxватился за клитор и давай тянуть! Тянет тянет, отxодит
отxодит, все далше и далше. Пролетал воробей, увидал зайца сел рядом с
ним и спрашивайет: Заяц, ты чего ето делайешь?
А заяц ему: Да вот, нашел ерунду какую то, ну и тяну, а что такое не
знаю...
Воробей: Да? А давай я тебе помогу!
Заяц: Ну давай.
И вот они тянут тянут, тянут тянут, растенули уже что до невозможности,
тут заяц говорит: Воробей, ти подержи, я переxвачусь поудобнее. Заяц,
такой здоровий, толко отпустил, воробей прям вжить! обратно, как на
резинке, нырнул во влагалище и пропал.
Заяц посмотрел задумчиво: Все понятно, ловушка для воробйев!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Бабушка долго поет внуку колыбельную песню. Через два часа мальчик
приоткрывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я немножко посплю, или ты еще попеть хочешь?

Я вчера схавал парочку тарелочек горохового супа и у меня открылось
второе дыхание!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
  из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку бедем пить!!!

Когда академик Павлов был маленьким - его укусила собачка.
Прошло время и собачка забыла об этом.
А вот Павлов не забыл.

Ось зла - США, Канада!

Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких
местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется
китайцами.

- Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной
  квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5
  семей-победителей предыдущих розыгрышей!

Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: "А сейчас номер -
летающие крокодилы!". Публика в недоумении. Выходит мужик с офигенным
хлыстом. Хренась!!! Крокодилы взлетели. Хренась, еще раз - выписывают
под куполом кренделя! Тут один крокодил отделяется, плавно планирует на
колени к маленькой девочке, и прижимаясь к ней, говорит: "Девочка, если
бы ты знала, как нас здесь пиздят!"

Флибустьер

На уроке музыке учительница спрашивает у учиников, каких композиторов
они знают:
- Вот ты Вовочка каких например композиторов знаешь?
А Вовочка ничего не учил и смотрит, что бы ему кто-нибудь подсказал
Видит сосед лист из тетрадки выдерает Вовочка не думав - Лист
Учительница удивленно - Молодец Вовочка, правильно, а еще каких знаешь?
Вовочка опять смотрит на соседа, тот бах, по парте учебником Вовочка
опять не думав -Бах Учительница-Правильно Вовочка может ты еще
каких-нибудь вспомнишь?
Вовочка-Члеников Учительница- Вовочка!!! Не Члеников а Хреников, а ты
Петров, убери подсказку!

Бегут три мужика с огромными чемоданами по перрону, а поезд уже отходит.
Бегут, бегут - поезд уже от перрона отошел - они по шпалам фигачат.
Забрасывают чемоданы в последний вагон, два мужика запрыгивают, третий
спотыкается и падает. Поезд уходит. Мужик остается сидеть на шпалах и
начинает дико смеяться. Подходит дворник:
- Ты что ржешь? Поезд-то твой ушел!!!
- Да просто те два олуха меня провожали...

Инститyт междyнаpодных отношений...
Идет аттестационная контpольная...
Пpофессоp:
- Пишем ситyационное задание:
- Пpедставьте себя пpемьеpом России. Вы полyчили сообщение, что с вашей
  подлодки слyчайно стаpтовала атомная pакета и взоpвала пол-ЮАР.
- Вы должны написать афpиканскомy министpy пояснительное письмо.
- Пишите!!! Чеpез 2 дня объявляются pезyльтаты: Пpофессоp:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна пpосто замечательная
  pабота, не пpидеpешься, pазве что две оpфогpафические ошибки:
- "Hе ебет" - пишется pаздельно, а "Чеpножопая обезьяна" с большой
  бyквы!

СССР, семидесятые годы. В эфире Всесоюзного радио идет передача "Концерт
по заявкам тружеников села":
- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского
  района Мухо$ранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир
  произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в
  исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон
  Караян, запись 1968 года.
- Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ
  ВЫ&БЫВАЙТЕСЬ!

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но
по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Компания Microsoft готовит новый выпуск Windows X.O. -для корпоративных
пользователей и Windows V.S.O.P. -для дома...

Шла как-то раз по лесу красная шапочка и были у нее тогда критические
дни, но она не знала, что это такое... Почувствовав влагу, она решила
посмотреть, что происходит. Посмотрела, значится, она под юбку и увидев
там кровь упала в обморок.
Неподалеку пробегал волк, заметив красную шапочку он решил посмотреть
что с ней. Подбежал к ней, привел кое-как ее в сознание, а она ему и
говорит:
- Волк, слушай, что это у меня!
Приподняла, значится она юбку... долго смотрел волк, а потом ей
взволнованно и говорит:
- Э, э брат, похоже тебе кто-то член оторвал!!!!

Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через
30 минут как раз в то время, когда машина будет подъезжать к границе.

Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил в
ванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.

Дочка перед свадебной ночью приходит к маме и говорит:

- Мама, я уже не девственница, а Васька обнаружит - убьет!

Мама говорит:

- Засунь себе сливу, он потыкает, решит, что все в порядке, а ты потом
  незаметно вытащи.

Ну дочка приходит к маме назавтра и говорит:

- Мама, он нашел сливу! Что делать?

- Ничего, это пустяки, доченька, твой папа арбуз нашел...

муж и жина ругаются между сабой: муж: бля ты такая дура такая дура во (и
стучит об дерева взнак безмозгласти) жена: подажди ктото пришел я открою
муж: сиди дурааа я сам открою!

Умирает новый Русский и попадает на небеса перед очи Всевышнего, который
должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового
Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах,
фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал
затылок и говорит:"Не знаю, что делать: в ад - не за что, а в раю тебе
может не понравиться".

муж и жина ругаются между сабой: муж: бля ты такая дура такая дура во (и
стучит об дерева взнак безмозгласти) жена: подажди ктото пришел я открою
муж: сиди дурааа я сам открою!

- Дорогой где наша книга " Как прожить сто лет"?
- Я сжег ее. Твоя мамочка хотела взять почитать...

14 февраля - это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние
подарки на 23-е февраля и 8-е марта.

Детям до 16-ти лет категорически запрещается смотреть и слушать, как
заводят "Запорожец"

Корреспондент решил взять интервью у Змея Горыныча. Пришел к нему и
говорит: можно у вас интервью взять.
Змей Горыныч: Хм, слово то какое-интервью, ну на соси.

Купил мужик на последние деньги бутылку пива, открыл - оттуда Джинн.
- Так, мужик, быстро, загадывай желание, а то спина затекла пока в
  бутылке сидел Ну мужик подумал-подумал, а что надумаешь когда времени
  нет?
- Сделай, чтоб мне всегда "перло".
- Будь по-твоему.
Джинн пропал, а мужик пошел своей дорогой без денег и без пива. Вдруг
смотрит прямо перед ним на дороге лежат 100баксов. Обрадовался, идет
дальше. Смотрит перед ним казино. "Дай", -думает,- "зайду, сыграю"
Зашел. Встал к рулетке. Ставит на "красное" - выигрывает, ставит на
"черное"- выигрывает, ставит на число - та же история. В общем, через
пару часов выходит с чемоданом денег. Идет дальше, смотрит - бордель.
Заходит. Ну ему сразу предлагают блондинок, брюнеток, негритянок,
азиаток.
- Нет. Хочу индуску.
- Как раз только утром завезли. Прямо как специально. Будьде любезны
  попробуйте первым.
Ну мужик удаляется с ней в нумер и приступает к делу. Но что то никак не
получается.
- Слушай, что за точка у тебя на лбу.
Та объясняет, что мол так у них принято, в Индии, ну и тому подобное, а
мужик
- Знаешь, дай-ка я сотру ее, а то никак не сосредоточусь.
- Деньги уплатил - делай что хочешь.
Ну мужик взял платочек, стирает со лба точку
- О! Машину выиграл.

Два кума, навеселе, стоят на дороге, голосуют. Тут видят из-за угла с
автомобильным рулем в руках выбегает какой-то чудак. Делает вид, что
тормозит, и останавливается возле кумовьев.
- Вам куда?- Спрашивает мужик с рулем.
Два кума, переглянулись, и удивленно говорят, мол, в деревню, тут рядом.
- Ладно, запрыгивайте в кузов - подвезу!
Два кума в ужасе, с пьну не поймут - то ли шутка, то ли правда. начи-
нают отказываться, мол не, мы и сами дойдем, да и куда к тебе запрыги-
вать, если у тебя даже машины нет. Ну тут мужик достает пистолет и орет,
я кому сказал - в кузов. Кумовья сразу прыг за спину мужика, ну и все
бегут, впереди мужик с рулем - вроде в кабине, а за ним оба кума - вроде
в кузове.
Пробежали так немного и останавливаются.
- Да, незадача?! Говорит мужик с рулем. -Грузовик у меня в угоне, а на
  пистолете мокруха висит, а впереди пост гаишный, да ладно, была не была
  - прорвемся.
- Вы, говорит - щас слазьте и пешком по дороге через пост топайте. А я,
  в кукурузу, и вокруг поста объеду, там за постом и встретимся.- Ну и
  побежал в кукурузу.
Два кума рады без памяти, рванули сразу к посту. Подбегают, видят
гаишник-капитан.
- Капитан, капитан! Там какой-то дурак с рулем в руке, говорит что у
  него грузовик в угоне и на пистолете мокруха!
- Где он?- Спрашивает капитан.
- Да в кукурузу побежал!
- Понял, спокойно. Щас погоню организуем.- И забегает в свою будку,
  через секунду выбегает.
Кумовья его как увидели, так со страху и обомлели. А у капитана в руках
руль от мотоцикла - Запрыгивайте быстро в люльку и в погоню,- говорит.
Кумовья - да как же так, ведь это не мотоцикл, ну то да се.
Капитан пистолет из кабуры достает, и как крикнет - В люльку!
Ну кумовья попрыгали вроде в люльку и втроем бегут по кукурузе, капитан
с рулем, и рядом два кума, вроде в люльке.
И тут один кум другому говорит: - Вот мы кумэ лохи с тобой!
- А чего?
- Да щас бы ехали себе спокойно в кузове и кукуруза не так больно по
  роже хлестала!

М. Вересень - журналист. балатируется в депутати (Украина) В связи с
выборами - ездит агитирует.
Сейчас многочисленные гастроли различных росийских поп-звезд.

- завтрат Вересень приезжает
- А что он поет?

К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и
спрашивает: - Я слышала твой муж спортом занялся ?
- Ага.. Фигурным катанием !
- Да ты что?!!!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!

Сидят два гея на скамейке, милуются. Мимо идет проститутка. Не
просекает, что к чему, пытается сняться - Мальчики, может развлечемся?
Геи - Иди отсюда, МОНСТР ДВУЖОПЫЙ!

Музейный сторож меняет своего напарника. Тот ему и говорит:
- Ну Вася, у нас сегодня ЧП приключилось... Короче сбежала подкованная
  блоха!!
- Ну ни фига себе!!! А что же будет? Нас же за это зарплаты лишат, нас
  же.. с работы повыгоняют!!! А чего ж ты тогда такой довольный?
- А ты послушай как в подвале бомж кричит!!!!

Когда негры видели спелые бананы, они в прыжке пытались сорвать их с
дерева. Так появился Баскетбол.
Когда чукчи на рыбалке видели бабочку, то они сачками пытались поймать
ее. Так возник Бадминтон.
Когда русские хотели напиться, то своих жен они отправляли домой. Так
появился БАБслей.

Рабинович держит в руках бумажку наминалом 500 евро:
- Ха, и они думают, что эти деньги названы в честь их Европы!

У хакера на уроке биологии спросили:
- кто такой гермафродит?
- ping 127.0.0.1? - произнес он и вопрошающе поглядел на учителя.

Перед обувной мастерской стоит Х#й в шапочке и стучится в дверь.
Внутри грузин чинит сапоги.
Х#й: Дядя, пусти меня внутрь что-то на ушко скажу!
Грузин: Пашел в жоп, гандон!
Х#й продолжает занудным голоском: Ну дядя, пусти, только два слова.
Грузин: Пашел в жоп, как за#бу сапогой по галава сичас!
Х#й: Ну, дядь!
Грузин: Паашел в жоп, гаварю!
Х#й подумал, подумал немножко, повертелся на одном месте и говорит: Ну
ладно уговорил. Эй, Ж#па иди сюда что-то на ушко скажу!
Захар

Дикий запад. Saloon. За одним столиком- три молодых человека.
Рядом-прожженный и просаленный пожилой ковбой. Выпивает стакан виски,
подходит к молодым, и, тыкая в одного пальцем, говорит:"Я твою маму
имел". Молодежь отворачивается и делает вид что ничего не произошло.
История повторяется со вторым, потом с третьим, после чего все трое
встают, подходят к старику, и говорят"Пап пойдем домой ты уже напился "

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки.
Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит: Марусь, смотри не
подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг,
аппетит мне испортишь!
Захар

Парень с девушкой заходят на прием к белому магу.
Парень девушке: И что он с нами будет делать?
Девушкой с радостью: Влюблять!!
Парень с досадой: Бл#######ть!
Захар

Мужика добрашивают в ментуре:
- На вас был донос, что вы вчера по-пьяне ругали Советскую Власть.
- Да я, да никогда, да на хуй она мне нужна

Ответ на ПОЧЕМУ от 26 февраля!
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
Ответ: Потому что годовщина раз в ГОД, а матч уже через месяц!

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
Ответ: Брать нужно не количеством, а качеством!

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
Ответ: М-м-м так это ж природа придумала… или Вы анатомии не знаете?

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
Ответ: С бодуна я весь зеленый, и сосед мой, армянин, тоже зеленый,
негры вообще на пальму похожи – но цвет кожи у нас разный!

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
Ответ:
Можете не платить, пусть только починят, а сэкономленные деньги – на
пиво!

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
Ответ: Может еще разок симульнем?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
Ответ: Чувства проявляют не только дарением цветов, подарков и открыток.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
Ответ: А по-вашему они чистые?

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
Ответ: А что Вы прикажете собачьи прихоти выполнять?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
Ответ: Потому что сериалы одни и те же и каждый день, а Олимпиада –
всегда разная и раз в два года.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
Ответ: Потому что я знаю только одного человека, который мог их взять и
положить “на место”.

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
Ответ: Вас с бутылочкой пива я могу представить, но себя в
колготах???!!!

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил:"Хуй с ним пусть будет три на десять в восьмой"

- Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
- Да ты что! Это как же?
- Дали пинка под зад.

Первая брачная ночь. Пара кайфует. Тут звонок в дверь. Оба обламываются,
муж идет открывать. Входят два жлоба, оба в черном, на плечах несут
гроб. Проходят мимо остолбеневшего мужа в комнату, ставят ношу на пол на
глазах у такой же жены, меняются местами и выходят, все -молча. Муж не
выдерживает.
- Да вы че, охренели???!!!
- Извини, мужик, - на лестнице ну никак не развернуться!

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!!!

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Почему мужики, считающие что женщины - низщие существа, козлы?
Да потому, что они явно не сссуки!

Сидит на Пр. Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка:
"Помогите бедной студентке на интернет"

Достигнута высшая точка развития демократических свобод - почти все
преступники на свободе.

Как приготовить дрожженое тесто если у вас нет дрожжей. Если у вас нет
дрожей то у вас не хрена не получится.

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО - украинцев.

Неправда. При достаточно большом количестве и тех и других, украинцы
начнут сбивать арабов(самолеты ведь пасажирские), а арабы падать на
украинцев. Таким образом система, как всегда, уравновесится. :)

Брокер вызвал лифт, стоит ждет, двери открываются, а там стоит аналитик.
Брокер: "Слышь, скажи сразу вверх или вниз?"

Мединститут, первый курс, зачет. Преподаватель (П) студентке (С): “И
последний вопрос. Что собой представляет мужской половой член?". С,
неуверенно: “Нууу, как мне показалось, это такая кость длиной
сантиметров двадцать пять”. П: “Хм, то что это кость это вам
действительно показалось, а в остальном-просто повезло!".

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один
встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете
вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол
себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку,
потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья
не закончились - по осени его забрали в армию.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
322-71-52 Андрей

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер
Internet Explorer.

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

Бежал заяц по лесу, вспоткнулся, упал, встает и говорит: ДА РАЗЪЕБИСЬ
ВСі ТРОЕБУЧИМ ПРіБОМ! СПЕРМАТОБЛЯДЦАЯ ПИЗДОПРОіБИНА, ОХУЕВАЮЩАЯ СВОЕЙ
ПИДОРИСТИЧЕСКОЙ ЗЛОЕБУЧЕСТЬЮ, ПОХОЖАЯ НА ЕБУЩЕГОСЯ ВЖОПУ ЕНОТА В ПИЗДЕ
КАСТРИРОВАННОЙ КОБЫЛЫ!- и после этого грязно выругался.

Проголосовало 65 человек(а)