Дело было в столовой Белгосуниверситета году так в 1999. Возмущенные
бросанием в обшественные солонки всякой ненужной всячины повара решили
по-своему бороться с нарушителями. Таковых было два типа: те, кто лазил
в солонки руками, и те, кто черпал соль непосредственно пищей. Особенно
часто опускали в соль вареные куриные яйца. И то, и другое загрязняло
продукт и вызывало справедливый гнев других посетителей. В результате на
стене столовой появилась написанная яркими красными чернилами надпись:"
Пальцами и яйцами в солонки не лазать!!!"

Пробежалась глазами по чату, взгляд задержался на одном сообщении:
Killer: Зайка извони я не нарочно:))

Привет Днепропетровск!
Сегодня в очередной раз собираюсь в кино...
На этот раз на фильм "Медвежатник". Решил пригласить свою девушку с
собой. Конечно сразу была доля сомнения, что она не пойдет - боевики для
нее это одно из самых отвратных зрелищ! Но все же подумал - "попытка не
пытка" авось уломаю....
Звоню значится ей, вкратце объясняю что к чему, куда идем, на какое
кино... На мое предложение сразу же поступает категорический отказ!
Причина меня убила наповал: " Мне не нравятся фильмы, где убивают
животных, а особенно медвежат" :))))))))))))))))))))))))))))))))) Так
вот кто они такие - МЕДВЕЖАТНИКИ: ::)))) А я -то думал банки грабят....

Было дело году этак в 86-87 - точно не помню. Отдыхал я тогда летом у
родственников в славном городе Севастополе. Был я тогда еще совсем юным
неиспорченным созданием, и часто мои мысли вырывались наружу в
неотредактированном виде.
Однажды утром мы с дядей пошли на рынок за продовольствием - закупили
всего - и среди прочего, десятка два куриных яиц. Надо сказать, что
купленные яйца были очень странного окраса - светло-желтые в коричневых
пятнах. Наверное, это определялось породой кур, но мне, ребенку из
Москвы, привыкшему к стандартному белому и корчневому, данное
обстоятельство показлось странным.
И вот, на обратном пути, я решил прояснить сей феномен и задал дяде
вполне естественный (как мне тогда казалось) вопрос:
- Дядя Саша, а почему у ВАС яйца пятнистые?
Дядюшка мой, человек умный и серьезный, почему-то не вник в
двусмысленность, и без раздумий ответил:
- А жене такие больше нравятся...

Осознание наступило у обоих спустя два часа...

PIPE

Вобщем история, граждане, такая: Идем мы как-то с одним другом (оба -
студенты БГУ) в метро. Вышли уже из поезда и направляемся к выходу. Тут
надо сказать, что у меня карман в джинсах немного дырявый, и туда
постоянно проваливаются всякие мелкие предметы. Но я все-таки там
постоянно ношу ручку (обычную шариковую, с синим колпачком - это
важно!), потому как привык. Ну вот значит, и сейчас иду я, и вдруг слышу
прямо за собой характерный такой стук легкой пластмассы по мраморному
полу - типа упала опять моя ручка… Такое уже случалось, конечно - она
проваливалась в дырку и через штанину падала на землю. Вот. Обычно народ
всегда окликает меня и говорит что-то вроде "молодой человек, это не у
вас упало?.." Но тут я, слава Богу, сам услышал… Останавливаемся мы, я
поворачиваюсь, вижу - лежит, родимая, как раз в шаге позади меня, и
синий колпачок кричит мне: ПОДНИМИ МЕНЯ! : Но, стоп! Какой-то мужик уже
потянул свои костлявые руки за моей ручкой! Представляете? Нет чтобы мне
сказать - он, видимо решил мою замечательную ручку себе присвоить. Вот,
думаю, народ до чего дошел - и вроде интеллигентно выглядит так… Ну - я
моложе - быстрее его нагинаюсь и успеваю таки выхватить ручку прямо
из-под его алчных лап. И, так с победоносной улыбкой, прячу ее себе
ОБРАТНО В ДЖИНСЫ. А мужик так и остался смотреть на меня, нагнувшись, и
открыв рот… Ну че, смотришь, думаю, старый хрыч, - "Упала ручка. Поднял.
Что непонятного?". Ну и ладно. Разворачиваемся с корешом и пошли дальше.
На мужика я уже не стал оборачиваться. Но это не конец истории. Нет.
Смеяться будем дальше. Вышли мы из метро уже, и тут я подумал, что
нехорошо все-таки носить ручки в дырявых карманах… Перекладываю ручку из
джинс в куртку и вдруг вижу: а у меня там МОЯ ручка лежит! : …шок…
Вобщем у мужика ручка упала, а тут я так нагло у него ее и свистнул -
прямо из-под носа: гы-гы… Мужик там наверно думал: вот молодежь пошла… :

P.S. Извини, мужик…

о песнях....

сразу амбула: обсуждали мы как-то песну фили йя ночами плохо сплу,
потому что я тебя люблюю. было это тогда, когда эта песня была
популярной - кто следит за пост-совковой попсой, знает, а мне знать
незачем, так как для меня то, сколько лет прошло с того времени,
является фактором, как здесь однажды было сказано `малоебучимь... итак,
обсуждаем. тут одна девушка на полном серьЕзе начинает рассуждать на
тему того, что эта песнЯ была якобы посвящена алле, которая (даже я это
помну) являлась на тот момент женой фили (может и сейчас является, не
следил, честно... опять таки, см. выже о значимости для меня этого
факта).

кстати, была ли песнЯ посвящена алле, тоже не имеет значение, важно, что
девушка так посчитала.

ладно, СУТь.... итак, эта девушка мне говорит: “ну не понимаю, жена она
ему, живут вместе, ТАК ПОЧЕМУ Ж ОН ПЛОХО СПИТ?"

ну, я, не задумываясь.... “ПОТОМУ ЧТО ОН Ее ВСЕ ВРЕМЯ ЛЮБИТ!!!!"

смысл дошЕл сразу и до всех....

вован сидрыч

Ехали как-то двое моих друзей в метро. Назовем их Митей и Сашей. Сели
они в темный вагон. Когда поезд въехал в тоннель, Митя по старой глупой
школьной традиции решил схватить Сашу за... гениталии и "попросить" его
посвистеть. Был в нашей школе такой идиотский обычай. Если жертва не
свистела, то нужно было просто чуть сильнее сжать кулак... Ну так вот.
Хватает Сашу Митя за промежность и говорит:
- Свисти!

В ответ слышит непонятное сопение. Сжимает сильнее.

- Свисти!

Тот же результат. После третьего "Свисти!" и, соответственно, увеличения
силы сжатия результат почти не изменился. Но вдруг Митя осознал один
странный факт - он явно слышал Сашин смех. И раздавался он слева сзади,
а вовсе не оттуда, где, по Митиному предположению, должен был находиться
Саша.

ЗАНАВЕС.

П. С. Искренне жаль мне того мужика, что попался под горячую (и, надо
сказать, сильную) Митину руку, но смеюсь до сих пор до коликов, хотя
история давняя.

Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о
дежурной части – занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на
пару с капитаном – начальником дежурной части – хохмачом и приколистом.
С его стороны – рождение текста, с моей – занесение его в компьютер. За
основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые
детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей,
положенных в дежурке – «положенность», всякая ботва типа «стол
двухтумбовый – одна штука» или «аптечка медицинская – две штуки». Список
огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного
напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически
набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом.
Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к
себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и
передачу сего творения начальству.
Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на
подпись министру.
Что произошло через пару часов надо было видеть. Дверь в мой кабинет
распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и,
размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал
вопить:
-	Вы что, совсем ох. ели???
-	А что такое?!
-	Вы, мудаки, вы что напечатали???
-	А что такое?
-	Бл. дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в
  кабинете у министра!!!
-	Да что произошло-то?
-	На, читай!!! – И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с
  нормой положенности.
Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной – одна
штука» и «креслом офисным – две штуки» черным по белому было набрано:
«Баба голая – одна штука»...
... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать
хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав?
P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы
бабу дежурным или нет? :)

Приятель привез из Лондона зарисовку с натуры:

Национальная галерея, зал импрессионистов. Пара явно небедных (судя по
одежде) посетителей слегка ошарашенно смотрит по сторонам. Диалог,
неожиданно по-русски: Она (задумчиво): Искусство...
Он (радостно): Да, заябывает!

Занавес...

После третьего курса у нас была производственная практика на заводе
железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать
узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его
расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза,
председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции.
Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой?- честно
отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет
по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода
начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности
обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно,
попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:

Министерство высшего и среднего образования РСФСР
Пензенский инженерно-строительный институт

Рационализаторское предложение

ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА

студентом IV-го курса факультета ПГС

Василием Прокофьевым

Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент
(имярек)
......
Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую
биографию и где-то теперь их расширяешь?

Алик, бывший студент

Сегодня утром иду на работу вижу такую картину: Мусорка(машина для сбора
мусора) тащит на тросе легковушку(audi).
Все бы хорошо, но эта процессия остановилась метрах в 20 от меня и из
легковушки вылез мент :)))! Мусорка тащила мусора :)

Дело происходило в одно летнее утро в трамвае. Час пик.
На одной из остановок в салон пытается влезть толстенькая бабулька лет
семидесяти.
Но подножка расположена слишком высоко, и у нее не получается сделать
это оперативно.
Понимая, что она задерживает весь процесс погрузки, бабуля обращается с
просьбой к молодому человеку, стоящему сзади: "Милок, подсоби!"
Парнишка не отказал в просьбе... Через секунду бабка, вскрикнув,
"влетает" в трамвай с возмущенными репликами: "Разве ж так можно?
Ну зачем же так сразу! Мог ведь и за талию взяться!"

Jeniya

Недавно вычитали в одной из строительных газет (из соображений
тактичности не буду называть какой).
Рекламное объявление, всего из двух слов: "Строю крыши", - и номер
телефона.
Мы долго думали, что же все это значит, и решили, что не хватает
дополнения примерно следующего содержания: "Номер лицензии такой-то,
выдана МВД таким-то".

В свежем выпуске "7 дней" на 40-й странице рассказ Илзе Лиепа о ее
встрече с Галиной Вишневской:
"Спустя много лет я случайно встретила Галину Павловну, давно уже жившую
за границей, в аэропорту Хельсинки."
:-)

Недавнее заседание Госсовета. Мэр Питера Яковлев. Жуткий спортсмен,
председатель велосипедной секции города и прочая, прочая. В кулуарах
отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж.
Раньше в секциях занимались, а теперь ходят и сосут....
Ну, я имею в виду сигареты сосут.
Как говорится у кого чего болит.

Прихожу в гости к подруге. Ее двухлетний сын показывает мне новую мягкую
игрушку – кругленького желтого Пикачу.
Я: Это твой покемон?
Подруга (шепотом): Тихо, это колобок!

Вчера друг рассказал. Сомневаться в правдивости его слов не приходится -
не тот человек. Расскажу от первого лица.
Заболел я как-то на днях гриппом, с неделю где-то провалялся - пришло
время выписываться. Прихожу в среду в поликлинику. Народищу
тьма-тьмущая. Ну сел, значит, на лавочку - сижу жду очереди. Как раз
напротив меня сидят две старушенции. Тоже к врачу на прием пришли. Ну
сидят видимо долго, и конца края ожиданию не предвидится - а язык
почесать охота. Вот одна, значит, старушенция не выдерживает и другой
жалостливо так молвит:
- Понимаете-ли, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп.
  Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7
  была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то
  какие, ужасть просто.
Другая видимо тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом
ей отвечает:
- Вот-вот, женщина, у меня ТОЖЕ САМОЕ, ну просто в ТОЧНОСТИ ТОЖЕ САМОЕ.
  Только у меня уже шестой день понос.

А вот абсолютно свежая история.
Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это
про ленивых мужей. Окромя меня семейных за столом нет, а я про свой
богатый опыт в этом плане умолчу.
Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! »
и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » -
все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный
Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах
сих читается: «Нет у меня жены - и НЕ НАДО! »
Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит:
- Если он приходит с работы и сразу ложится на диван!
Как кот! Да зачем он такой нужен?!
На что я возражаю:
	- Но ведь кота ты в доме держишь?
	- Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО!
Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает
из-за стола.

ИНИЦИАТИВА, КОНЕЧНО, ДЕЛО ХОРОШЕЕ, НО ИНОГДА СОВСЕМ НЕ НУЖНОЕ. ВОТ И
СЕГОДНЯ Я СТОЛКНУЛСЯ С СОВСЕМ НЕНУЖНОЙ, Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ С ИДИОТСКОЙ
ИНИЦИАТИВОЙ. ДЕЛО БЫЛО В УНИВЕРСИТЕТЕ. Я ВЕЧЕРОМ РАБОТАЛ ЗА КОМПОМ.
ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ ПОКУРИТЬ И, КАК ЧАСТО ЭТО БЫВАЕТ ПОСЛЕ СИГАРЕТЫ,
ПРИСПИЧЕЛО МНЕ НА ГОРШОК. НУ ДЕЛО ДРЯНЬ, ПОШЕЛ НА ГОРШОК. ВСЕ ПРОШЛО
ВЕЛИКОЛЕПНО. ПРИШЛО ВРЕМЯ ВЫТЕРЕТЬ Ж.. У. НУ ПУСТЯКИ, Я НА ВСЯКИЙ
СЛУЧАЙ, КАК ЗНАЛ, ЗАХВОТИЛ ЛИСТИК А4 (ОТКУДА ТАМ ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА). В
ОБШЕМ ВСЕ ПРОДУМАЛ, КАК МНЕ КАЗАЛОСЬ. ТУТ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ ЗАШЕЛ В
ТУАЛЕТ `ЧЕЛОВЕК`. ОН РЕЗВО СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО И УДАЛИЛСЯ, ПРИ ЭТОМ
ВЫКЛЮЧИВ СВЕТ ВО ВСЕМ САРТИРЕ. Я, КОНЕЧНО, ТАКОЙ ПОДЛОСТИ НЕ ОЖИДАЛ И НЕ
СРАЗУ ПОНЯЛ В ЧЕМ ДЕЛО. ПРОСТОЯВ ПАРУ МИНУТ В ОЦЕПЕНЕНИЕ, Я ПОНЯЛ ВСЮ
ПРЕЛЕСТЬ СИТУАЦИИ. ТЕМНОТА, Я БЕЗ ШТАНОВ, С БУМАЖКОЙ В РУКЕ, С ГРЯЗНОЙ
Ж.. Й, КАК ПОСЛЕДНИЙ ЕБ.. РЬ СТОЮ И ВЕДЬ БЛ.. Ь НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ. НО
РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК ОН ВЕДЬ ИЗ ЛЮБОЙ ПЕРЕДРЯГИ С ЧИСТОЙ Ж.. Й ВЫДЕТ.
ВСПОМНИВ ПРО ЗАЖИГАЛКУ, Я ПОЛЕЗ ПО КАРМАНАМ. Х.. НЯ ВОЙНА, ХОТЬ НЕМНОГО
ПОСВЕТЛЕЕ. ОДНАКО ДЕРЖА В ОДНОЙ РУКЕ ЗАЖИГАЛКУ, ДРУГОЙ ВЫТЕРАТЬ Ж.. У
КАЗАЛОСЬ БЫ ЛЕГКО. НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО. ЛИСТИК А4 ЭТО ОН С ВИДУ БОЛЬШОЙ, А
КАК ДЕЛО ДОХОДИТ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, ТУТ И ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО ОДНОЙ РУКИ НЕ
ХВАТИТ. А ТАК КАК МОЯ ЗАЖИГАЛКА НАЗЫВАЕТСЯ НЕ ZIPPO, ОНА САМА ГОРЕТЬ НЕ
БУДЕТ. И ТУТ ОПЯТЬ ГОЛОВА ПРИДУМАЛА ВЫХОД. В ТЕМНОТЕ ОТРЫВАЕШЬ НЕМНОГО
А4, ЗАЖИГАЕШЬ ЗАЖИГАЛКУ, ОДИН РАЗ ПРОХОДИШЬСЯ ПО Ж.. Е, ПОДЖИГАЕШЬ
ЕЕ(БУМАЖКУ, А НЕ Ж.. У) И АККУРАТНО БРОСАЕШЬ В УНИТАЗ, ТАК ЧТОБЫ ОНА НЕ
ПОПАЛА В ВОДУ. ПОКА ОНА ГОРИТ, СУДОРОЖНО ОТРЫВАЕШЬ ЕЩЕ И УЖЕ НОРМАЛЬНО,
НЕ ОДИН РАЗ, А ПАРУ РАЗ СЛОЖИВ, ИСПОЛЬЗУЕШЬ ЕЕ. ПРИ ЭТОМ НАДО УМУДРИТЬСЯ
ПОКОМКАТЬ БУМАЖКУ, ВСЕ-ТАКИ ЖАЛКО СВОЮ Ж.. У. С ГОРЕМ ПОПАЛАМ Я
СПРАВИЛСЯ С ЭТИМ ЭКСТРИМОМ. БУМАГА КОНЧИЛАСЬ, Ж.. А В РОДЕ ЧИСТАЯ.
ОДИВАЮ ШТАНЫ, УЖЕ В ТЕМНОТЕ. ТУТ ЗАХОДИТ КТО-ТО В САРТИР. ТОТ, НЕ ТОТ,
НЕ ЗНАЮ. ЕСЛИ НЕ ТОТ, ТО ЭТО ЕЩЕ УГАРНЕЕ. ПРЕДСТАВЬТЕ, ЗАХОДИТ, ВКЛЮЧАЕТ
СВЕТ, САДИТСЯ КУРИТЬ, ТУТ Я СМЫВАЮ, КАК КУЛЬТУРНЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫХОЖУ, И
ОН, НЕДОУМЕВАЯ, СМОТРИТ НА МЕНЯ КАК НА ЕБ.. Я, ТИПА, ЧТО, СВЕТ ПОСРАТЬ
МЕШАЕТ. МНЕ, КОНЕЧНО, НЕ ПО СЕБЕ, Я МОЮ РУКИ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, ВДРУГ В
ПОТЕМКАХ ЗАМИНЕХАЛСЯ. ТОТ МОЛЧА СМОТРИТ НА МЕНЯ. Я НЕ УДЕРЖАЛСЯ И
ГОВОРЮ: `ВОТ ТАК ВОТ, И ПОСР.. Ь СПОКОЙНО НЕ ДАДУТ`.

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и
попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки
полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма
переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом
и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено,
ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту
квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,
которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание
дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга
отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели
возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все
такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает
котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием
начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней
благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь
котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой:)

Это происходило прошлым летом в городе Ташкент. Мой папа сел на
велосипед, взял в руку поводок, на котором была наша собака, и поехал
(это надо для укрепления мышц песика, так посоветовал ветеринар). Едит
он значит по махалле, а собачка, надо сказать, обучена хорошо, и знает
такие команды, как сидеть, лежать, рядом... и т. п. , и тут на краю
дороги стоит новый узбек, и моет свой джип, а рядом с ним стоит его
сынишка лет 8-ми. Моему папе надо было сворачивать, и он дает команду
-"НАЛЕВО!", а собака естественно повернула. Сзади раздается подзатыльник
и звучат такие слова -
"Собака и то знает, где лево, а где право, ИДИОТ!!!"
Занавес.

Беседа двух аспирантов кафедры Прикладных концептуальных методов МФТИ
о сексе

Conceptualist1 14:25 Пока почти нет поводов (кроме аспирантуры) заняться
чем то содержательным и созидательным кроме работы.

Conceptualist2 14:26 сексом например :) или это не содержательно :)

Conceptualist1 14:27 Проблема в том, что это бинарное отношение, с
антирефлексиной аксиомой

Conceptualist2 14:27 можно и тернарное :)

Conceptualist1 14:28 А как гипотеза о сводимости онтологических
тернарных отношений к комбинации бинарных?

Conceptualist2 14:29 а это не онтологическое... там емерджентность есть

Conceptualist1 14:31 Нее... Свойство эмержентности в этой гипотезе есть,
ты же комбинацию бинарных отношений
рассматриваешь... А что по твоему невыразимо для тернарного
секс-отношения?

Conceptualist2 14:32 вообще я секс-отношение пока слабо себе
представляю... ПО не понятно

Conceptualist2 14:32 может вообще нет такого отношения :)

Conceptualist1 14:33 Дык ты написал что заниматься сексом может быть
постулировано как тернарное отношение, не
сводимое к бинарным -- вот и интерпретируй!

Conceptualist2 14:33 есть теормех секса и психология секса

Conceptualist2 14:34 вот задача о трех телах... сводится к нескольким о
двух?

Conceptualist2 14:34 нет, не сводится

Conceptualist2 14:34 значит надо тернарное отношение вводить :((

Conceptualist1 14:35 А что такое теормех секса? Я из теормеха ничего
кроме обобщенных координат и алгебры
(квантерионов) поворотов не помню. Ну всякие там условия устойчивого
равновесия и т. п. и т. д.
Что касается задачи трех тел, то она как раз и постулируется как задача
парного взаимодействия,
только она в аналитическом виде не решается

Conceptualist2 14:37 может это как раз и означает, что наша математика,
где есть N-нарные отношения и даст ее решение
в "аналитическом" виде, только в нашем смысле?

Conceptualist1 14:38 А закон Ньютона тоже писать будешь?

Conceptualist2 14:38 придется... он задействован

Conceptualist1 14:38 НУ флаг в руки... А учебник и задачник и решебник к
курсу теормех секса есть?

Conceptualist2 14:39 нет, это моя докторская, я думаю... надо предметной
областью заняться...

Conceptualist2 14:40 так сказать, накопить эмпирику :)

Conceptualist1 14:40 Концептуально? или по простому?

Conceptualist2 14:40 конечно концептуально, иначе 1000 лет не хватит

Conceptualist1 14:41 НУ и с чего начинать? Постановка задачи какая?

Conceptualist2 14:42 для начала надо предмет почувствовать... потом
задачу ставить

Conceptualist2 14:42 предварительно так - концептуализация теормеха
секса и психологии секса и синтез в теорию секса

Conceptualist1 14:42 Тогда проблемы тебя сами найдут, без всякого
теормеха

Conceptualist1 14:42 А ты ни чего не забыл?

Conceptualist2 14:43 вроде как нет

Conceptualist2 14:43 ибо это деление придумал сам Декарт

Conceptualist1 14:43
???

Conceptualist2 14:43 релятивистские эффекты пренебрежем :))

Conceptualist2 14:44 для описания МАТЕРИАЛЬНОГО компонента хватит
механики, а идеального - психологии

Conceptualist2 14:44 то есть я пренебрегаю электродинамическими и
религиозными-сверхестественными компонентами

Conceptualist1 14:44 Но ведь теормех внепредметен. А тут такое дело...
Не боишься получить не интерпретируемые результаты

Conceptualist2 14:45 то есть внепредметен???

Conceptualist1 14:45 Описал бы поподробнее компоненты

Conceptualist2 14:45 сверхъестественные?

Conceptualist1 14:45 Ну он не описывает механику моста или корпуса
автомобиля. А некоторые идеальные твердые тела и т. п.

Conceptualist2 14:46 да, так

Conceptualist1 14:46 НУ хотя бы

Conceptualist1 14:46 В смысле описания компонентов

Conceptualist2 14:46 надо будет присинтезевывать еще теорию колебаний,
упругости, трения

Conceptualist2 14:46 это ведь в нашей математике не проблема!

Conceptualist1 14:47 Ну-ну.

Conceptualist2 14:47 сейчас рано компоненты описывать... надо область
изучать

Conceptualist1 14:49 Прям щас и пойдешь. Процедуры не понимаю...

Conceptualist2 14:50 просто методично ставить эксперименты на понимание
эффектов и механизмов

Conceptualist1 14:52 Ну и опиши хотя бы один хотя бы по одному аспекту.
Вот встал ты из-за компьютера и...

Conceptualist2 15:02 например механика абсолютно твердого члена :)

Conceptualist1 15:03 Мы же оперируем не словами, а понятиями... Как ты
себе представляешь эксперимент по интерпретации этой теории?

Conceptualist2 15:04 конструкты не интерпретируются... первый класс

Conceptualist1 15:05 Не правда проинтерпретированный конструкт
называется концептом. Прямоугольная крышка стола есть
интерпретация конструкта прямоугольник

Conceptualist2 15:06 это не механическая интерпретация, о которой
речь... это РЕШЕНИЯ

Conceptualist1 15:06 Свойства конструкта прямоугольника и конкретного
материала привели к созданию крышки стола.

Conceptualist2 15:06 а решить проинтерпретировать нечто абсолютно
твердым я могу

Conceptualist2 15:07 не было тогда конструктов, ну да это спор не в тему

Conceptualist1 15:07 Да. Но эксперимент -- это операциональные
последствия принятия решения о использовании того или
иного конструкта. Ты свойства абсолютно твердого тела хорошо помнишь?

Conceptualist2 15:08 да, предполагается, что абстрактным теормехом я
владею как конструктом

Conceptualist1 15:09 Ну вот. Волосы дыбом не встают от одной мысли
опреационально интерпретировать конструкты теормеха
в такой ПО?

Conceptualist2 15:10 да, а как же, ессьно встают!!!

Conceptualist2 15:10 какие возможности, какие открытия ждут впереди!

Conceptualist1 15:11 Ты еще структурный анализ КАМАСУТРЫ проведи для
полноты дела. И методичку по использованию

Conceptualist2 15:12 вся камасутра у меня проинтерпретируется через пару
лет

Conceptualist2 15:12 вот и источник [1]

Conceptualist1 15:13 Ты ее читал? Объемы адекватно представляешь? Есть
же еще и куча других источников. Их список имеется?

Conceptualist2 15:14 нет, обзора пока не делал...
надо будет посадить за схематизацию несколько спецов я подумал, а какое
министерство у нас есть, чтобы такую работу профинансировать?

Conceptualist1 15:15 Культуры и здравоохранения Типа спецы схематизируют
а ты интерпретируешь?

Conceptualist2 15:16 о спасибо именно так а я концептуализирую и
синтезирую

Conceptualist1 15:16 А схематизировть кто будет? Опыт должен быть

Conceptualist2 15:17 не знаю спецы должны быть с искоркой, и интересом,
чтобы но ночам работали и не надо было их пинать

Conceptualist1 15:17 ПО ночам над схематизацией или над интерпретацией
работали?

Conceptualist2 15:19 нам тем, над чем я скажу обзоры тоже надо делать...
банальные обзоры эмпирика велика

Conceptualist1 15:20 Ну-ну. С трудом представляю рабочую группу. Хоть
примерны состав сказать можешь? Или подождешь пока как у аспиранта
студенты накопятся?

Conceptualist2 15:21 я же говорю, что это докторская терпение года через
2 вернемся к теме

Conceptualist1 15:22 Ха. Можно банально забыть или устареть или потерять
актуальность. КИБЕР-секс на подходе.

Conceptualist2 15:23 это отдельная тема

Conceptualist1 15:24 Не скажи, это угроза. Ну пишешь ты диссер по
парусникам, а тут бац, пароход появился

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с
соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т. д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего
дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни,
то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь
застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные,
тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие
не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не
безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое
вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к
завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет
довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.
дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не
pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из
дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается
человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за
агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен,
агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с
этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется
паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек
циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым
человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной
лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает
компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего
дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp
вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно
пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала
пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и
начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается
сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения
("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек
на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все
как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще
один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8
человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто
охpенительно!

До чего доводит автоцензура на приличных конференциях :)
.....
Вопрос: Уважаемый... сколько бы она примерно стоила бы?
Элли

Ответ: Уважаемая Элли... (cut)
... Что касается стоимости процедуры контурной пластики, то она зависит
от вида выбранного геля и может кол####ся от 100 до 700 у. е.
С уважением Д-р Данищук

тут 31го января про прызырвативы история была.... так вот в славном
горде владивостоке история была практически аналогична, кроме ответа
продавщице:
- вам какие - есть банановые, клубничные, шоколадные...
- ну.... а.... давайте на ваш вкус...

так оно и было... честно....

Теория относительности на практике:

Видел недавно указатель:

  /--------------------------
 / ТУАЛЕТ - 100 м
.
 \ (бегом - 50 м)
  \--------------------------

Это "бегом" кто-то мелом дописал.

И С Т О Р И Я  О Д Н О Г О  П А Р Н Я

Один мой приятель-программист, некий В. П. перебрав на вечеринке
проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей,
мол, кефиру - полегчает! Выпил В. П. кефиру, оделся и поехал домой. И
тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой
хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже не далеко) и побрел
пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя
поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает -
афишу там, объявлени, что попадется.
Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот
такими перебежками и приближается к цели!
И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров его подкосил
очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою
волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролеи. Стоит ни
жив ни мертв, очередную афишку "читает"...
И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой
он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?",
"Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались
один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой
улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старай знакомая
наконец-то увидела - какая-то беда с программистом!
- Что это с тобой? - сарашиват.
- Да судорога ногу схватила...
И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу!
Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно
побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...

Навеяно историей дня от вчера, 1 февраля,2002.

Как-то был проездом в родном городе и привпичило покупать средства
гигиены - презервативы. Само собой, что в Универсаме открыли аптечный
отдел, ну а в отделе отвели почти что целый стеллаж под этот вид
продукции. Стою, рассматриваю, прикидываю, что бы лучше, и тут подходит
молоденькая девушка-продавщица, и спрашивает, естесственно:
- Вам какие, молодой человек?
На что был ответ:
- Да какие повкуснее.....

Такой растерянности на лице у продавщиц я еще не видел.... И такого
гомерического хохота после - тоже.

Давно это было, годах в 70-х.
На станции Коломенская, что с павелецго вокзала, одной дамочке, лет этак
50, неожиданно приспичило по очень важному, большому и судя по всему
жидкому делу.
А по одну сторону станции был пустырь(сейчас застроен)на котором,
притаился деревянный сортир. Дело было к вечеру и к зиме, поэтому
кромешная тьма сочеталась с ощутимым холодом. Она влетела как ветер в
вышеупомянутое заведение и увидев среди сплошной темноты что-то
белеющее, и вполне ожидемых размеров быстренько сняла мешающую фурнитуру
и присев над пятном быстренько облегчилась.
Вдруг пятно замычало, из него протянулись руки и зашарили по ее
оголенным ягодицам.
Она закричала так, что слышно было не только на этой станции, но и на
соседних.
Потом, когда уже приехала вызванная испуганными пассажирами милиция и
нутро маленького сортирчика осветили, то увидели, что на дощатом полу
лежит пьяненький мужик, с лицом обезображенным испражнениями бедной
дамы, и бормочет :-" как там тепло и уютно!".
Хрюпник

Довольно интересная очепятка с сайта www.magnolia-tv.com

"Председатель "Русского блока" Сергей Фильчашкин сообщил, что "Русский
блок" в связи с неоднократными нападениями представителей блока направил
президенту Украины обращение с требованием "пресечь всеми законными
методами деятельность антигосударственных сил" и "положить конец
террору"..."

Иду как-то вечером трогаю. Вдруг пристает чурка, иранец или вроде того,
мол познакомиться, говорит по-русски медленно и с ужасным акцентом. Я
ему отвечаю:
- Не могу, спешу
- А кхуда?
- В Институт
- А тхы там работхаешь?
Я вообще-то была студенткой, но распинаться лень, лишь бы отстал
побыстрее, ну и говорю:
- Работаю.
- А кем?
Тут мне уже надоело и я совсем грубо:
- Преподавателем!(надеясь на то, что он поймет: училка, делать с ней
  нечего и отвяжется).
Тут его лицо просияло:
- Прьеподавателем?! Это чай и кофе подавать?
Я схватилась за голову и ускорила темп шагов. А этот южный горячий
парень кричит вслед:
- Подхожди, можетх поговорьим -, запинается в поисках нужной фразы и
  выдает: и у нас ВЗАИМНЫЙ ИНТьЕРЕС ВСТхАНЕТ...
Кулисы

Оленька

Расказываю со слов напарника!
Както в молодости он халтурил на ремонтах квартир, и был у него напарник
который работал по принцепу-*быстро сделать, сдать, а там хоть трава не
расти*. И вот както выпало ему устанавливать мойку. Картина
следущая-Вася прибивает мойку гвоздями к стенке, окуратно проверяет
нажатием двух пальчиков качество установки, после чего
восклицает*ЗВЕРЬ*. Спокойно собирает инструмент и уходит на обед. С
пустя 20 минут в курилку забегает хозяин с криком-*Вася, Вася ты сказал
ЗВЕРЬ, а мойка через 5-ть минут упала напол*. На что Вася, пуская дым в
потолок, филосовски ответил
- А КУДАЖ ЕЙ ПАДАТЬ НА ПОТОЛОК ЧТОЛИ.

Ирина Хакамада в передаче "Момент истины":
" Ябыла у президента идала ему (пауза)... свои предложенияю

Смотрю я, что почти нет историй про живность разную. Пора это
исправлять. Было это в славные студенческие времена. Гуляли мы как-то по
осени у меня дома. Предки на дачу интеллигентно свалили, а нам собаку
оставили с наказом, кормить и гулять, а после прогулки лапы мыть и
шерсть вытирать, если дождь. Дело в том, что пес мой - королевский
пудель, т. е. размером поменьше овчарки, а шерсть - куда там баранам.
Дело к зиме шло и стричь его было жалко да и дорого. Ну, празднуем мы,
все в норме, пес не кочевряжится, все что со стола дадут - лопает за
милую душу. Но гулять, в дожь, а потом вытирать - ни у гого сил нет. А
если его не высушить, запах будет еще ТОТ... Тут кто-то из самых трезвых
и предложил одеть псину в старый тренировочний костюм, а там где
нужно-дырки прорезать. Дело было в то время, когда еще не было в Москве
бутиков со всяким собачим прикидом. НАДЕЛИ. ПОГУЛЯЛИ... ПРОДОЛЖАЕМ
ОТМЕЧАТЬ... Тут меня кто-то из гостей позвал, дескать что у тебя в
подъезде происходит. Я к двери и слушаю... Шум какой-то. голоса и
жалобное УХАНЬЕ... Открываю дверь и вижу - Сидит перед дверью на
лестнице ПЕС В СВИТЕРКЕ и ТРЕНИКАХ, морда заросшая, а уши, как волосы у
Киркорова сейчас... Вокруг стоят соседи, причем с разных этажей (дом
10-ти эт.). Народ на ЭТО НЕЧТО СМОТРИТ и ТИХОНЕЧКО переговативаетяс,
почти шепотом, а ПЕС, жалобно так:"ГУФ, УФ...". Забыли мы его беднягу
после прогулки в квартиру пустить. Из соседей никто ничего нам не
сказал, ну ни словечка, просто тихонько разошлись, кстати родителям
тоже. Только через две недели соседка принесла нам специально сшитый
комбез для собаки - оранжевый и весь на молниях... СПАСИБО. 

Цитаты времен совка:

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том
случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими
конечностями. (Объявление на аттракционе)

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из
Одессгаза.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране
природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я
включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по
радио в электропоезде)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне
"Пиво-воды")

По поводу пришедшей сегодня истории дня. Музыка, так сказать, навеяла...
-----
Есть у меня один приятель, человек поолностью свободных взглядов, то
есть комплексы у него отсутствуют как таковые, да и по девушкам походить
не дурак. Язык у него подвешен просто замечательно, и в деле охмурения
слабого пола равных ему надо искать очень долго, а возможно даже, что и
безуспешно. Так вот, однажды он пошел на ближайший микрорынок с целью
приобретения очередного запаса резинотехнических изделий номер два.
Нашел там киоск, где они были представлены в достаточно богатом
ассортименте и обратился к молодой и довольно симпатичной продавщице:
- Мне, пожалуйста, презервативы.
Естественно, последовал стандартный в таких случаях ответ (я имею в виду
случаи с широким выбором однотипных товаров):
- А Вам какие?
И тут же последовал ответ моего знакомого. Он вкрачивым доверительным
голосом произнес:
- А какие Вам больше нравятся?

Года так два назад был в Германии у родственников. Мать с тетей работают
там в одном из филиалов сети супермаркетов, причем тетя - зав филиалом,
народу в котором раз-два и обчелчя. Это я к тому, что вдвоем они
работали довольно часто, так же часто мой двоюродный брат их оттуда
вечером забирал. Ну и в один прекрасный вечер он прихватил туда меня.
Приехали мы достаточно рано, только что после закрытия (8 часов вечера),
наши продавщицы только начали снимать кассу, что обычно занимало минут
30. Брат, увидев этого, без лишних слов выкатил из подсобки такое
миниатюрное подобие кара - четыре колесика и ручка управления с
подъемником, перевернул ручку, взгромоздился на панель управления и
широким жестом пригласил меня сесть сзади. То, что он водитель от бога,
я знал всегда, но в тот момент он превзошел себя - по достаточно темным
пролетам магазина, где этот кар по ширине-то проходил едва-едва, он
несся с такой скоростью, что мне пришлось прилично держаться за его
куртку и принять вид эквилибриста на мотоциклах. Все это, конечно, было
очень весело, так что мы от души ржали, выли и все такое прочее. Но вот
финал оказался непредсказуем - проезжая в очередной раз мимо витрины, мы
заметили краем взгляда приличных лет немца, уставившегося на наши гонки.
Оценив ситуацию, мы с трудом добрались до подсобки, где валялись в
истерике все оставшееся время. Интересно, что он подумал? Духи магазина?

Я уже несколько лет в разводе. У меня от первого брака есть прекрасная
дочурка Ириша 11-ти лет. В ней очень интересно переплетается детская
непосредтвенность и взрослая глубина анализа. Поэтому она почти при
каждой встрече выдает какой-нить перл.
Недавно проходим мимо ресторана. Там явно гуляет свадьба. Дочка:
- О! Опять этот дурацкий праздник!
Я:
- Это почему дурацкий?
- А потому что там всех пить и танцевать ЗАСТАВЛЯЮТ!!!!!
Мне нечем было возразить…

Еще один случай. Гуляли мы как-то с ней по парку. И договорились, что к
нам присоединится моя теперешняя девушка Оля, которая очень нравится
дочке (к слову сказать первую жену тоже Оля зовут). Дочка спрашивает:
- Ну… И где Оля?
- Договорились встретиться на лавочке. Возле театра.
Подходим к театру. Возле него очень много лавочек, поэтому дочка
спрашивает:
- Ну… и на какой лавочке???
Я, сильно думая о чем-то своем, рассеянно говорю:
- Ну-у-у-уууу…. Лавочка – понятие растяжимое….
Дочка через секунду выдает:
- Оля – тоже понятие растяжимое????
Еще через секунду я ползаю в снегу и угораю!!!!

Недавно после работы дочка, я, моя девушка, сотрудник с работы (для
дочки - дядя Сережа) и его жена (хм…. тоже Оля) пошли погулять в парк.
Начали играть в снежки. Каждый сам за себя. В боевом запале дядя Сережа
заехал мне снежком в рот. Я для пущей важности поохал и битва
продолжилась…
В пылу битвы мы продвигались по парку и не заметили как потеряли из виду
дочку. Остановились и начали звать ее. Через минуту из-за угла повляется
Ириша и несет в руках огромный ком снега (в половину ее). Мы спрашиваем:
- Что это?
- Снежка для дяди Сережи!!!

Есть у нас на работе один парень, назовем его, например, Георгий.
Хороший парень. Но своеобразный. Очень часто с ним всякие перлы
происходят. Вот два случая буквально сегодня. Мы вчера праздновали день
рождения фирмы (на которой я типа директором работаю). Выпили немеряно
все кроме меня (я почему-то не пью). Во время пьянки, в уже конкретном
состоянии Георгий наговорил мне кучу всякой безобидной чепухи.
Сегодня утром. Я пришел на работу, сижу перед телефонами, о чем то
думаю. В двери появляется Георгий, но не заходит и с порога настороженно
так спрашивает:
- Ты помнишь, что я тебе вчера наговорил?
Я, думая о чем то своем:
- Не-а…
Георгий оживляется, заходит в кабинет протягивает мне руку и радостно
так:
- Ну тогда привет!

Сегодня же. Уже изрядно опохмелившись, он звонит домой, жене. Говорит:
- Привет, это я….
А через несколько секунд сильно поморщившись добавляет:
- …стоп! Я лучше тебе через пять минут позвоню!
И кладет трубку. Мы повеселились!!!!

Похоже Минпечати РФ замахнулось на новые вершины. Сначала НТВ, потом
ТВ-6. Последний хит от г-на Лесина в баннерах на страницах
www.anekdot.ru: "www.euronews.net Все сюжеты по-русски". Нет евроньюса.
Таки уже и евроньюс закрыли.

ronny

Проголосовало 51 человек(а)